На самом ли деле можно принять себя?

Эх, мой синдром отличницы + самозванца (уж как родители умудрились это во мне взрастить) вынуждают меня либо отлично, либо никак. И внешнего вида это тоже катается((.
Если вижу, что выгляжу неважно, то прячусь как улитка ото всех, пропускаю посиделки с друзьями и мероприятия. Только потребности ребёнка вести куда-нибудь заставляют меня скрипя зубами выбираться из убежища. С годами это только прогрессирует. Пронкрастинирую все больше и больше, а жизнь проходит.

Очень знакомые ощущения(
Вот, по идее, последнее предложение должно, как пощечина, приводить в чувства, но не работает.

будто я этот комментарий писала. все один в один как у вас. У меня еще и депрессия с тревожностью, а с ними подавленность и «какой в этом всем смысл», так что принятие себя идет ни шатко ни валко

Мне реально плохо от этого поста (нет). Я открываю ваш профиль и вижу там фотографию очень красивой женщины, которая красива сама по себе, даже если представить, что есть ретушь и макияж, то все равно: красивые черты, голубые глаза, густые волосы, овал лица — такой бы нам всем!

Мне хочется спросить «че вы несете». Какое избегание зеркал, какая «страшная»?! Вы красавица, и вас не косметика ею делает, вы просто красивы.

Работайте с головой. А то как-то неудобно за вас даже, сидит красивая девушка и сомневается в себе, как будто ей мало говорили, что она красивая.

Так голова-то и подводит!) В основной массе дней я с ней дружу, смотрю на себя относительно объективно.
Спасибо конечно, но я не ради комплиментов это написала, правда.

а может мало говорили. а может говорили, да не те, от кого ждешь. а может кто-то важный сказал какую-то неприятную вещь про внешность, а голова и поверила?

Честно говоря, говорить стали тогда, когда я уже стала улыбчивая, общительная, когда уже было сильно за 20… а до этого насмешки недоподруг, никакого восприятия меня как девочки… а я ещё это дурацкая стрижка каре с чёлкой, а ты и против ничего сказать не можешь( как вспомню, так сразу подгорать начинает…

Тоже знакомо это чувство. Но я у себя заметила триггер: я начинаю чувствовать себя страшной и неудачливой после встречи с дамочкой, которую когда-то считала своей подругой. Вот в ней как будто собраны те качества, которые я сама хотела бы иметь, но сколько ни стараюсь, не могу их в себе воспитать. Там история была неприятная (потому и «подруга» бывшая). Вот как раз пару недель назад её встретила случайно и только сейчас начинаю в себя приходить.
Может, и у Вас тоже есть какой-то триггер помимо не желающих укладываться волос?
Насчёт принятия себе мне сказать нечего, потому как с этим, очевидно, у меня
тоже проблемы  

Значит быстрого рецепта вроде «съешь конфетку» не будет?))
Таких триггеров не припомню у себя. Только дурацкие волосы забили сегодня последний «гвоздь».

А у меня есть подруги, тоже к счастью бывшие, которые настолько умеют обнулять все мои достоинства и достижения, что мне не забыть этого до конца жизни. И я обхожу по дуге места, где теоретически могла бы их встретить. И если быть честной до конца, я использую их словечки и приемчики против себя в минуты психологических самоистязаний, ну знаете, когда бывает по вечерам в одиночестве 😅

Черт, сейчас главное такую методу не подхватить случайно! Как говорила мама «чоб хорошее запомнила!»
Тоже были такие «подруги», наследили и исчезли (хоть с этим порядок), пересекаться негде.

Такая тема, да, сложная. Мне никогда не нравилось как я выгляжу. Откуда это «растет» — не знаю, потому что меня всегда все любили и комплименты помню с детского садика) ну и, как у комментатора выше, синдром отличницы присутствует и Козерог к тому же. Был период, когда тоже избегала мероприятий, встреч с друзьями. Но. Жизнь мне дала несколько жестких пинков, после которых я вдруг поняла, что второго раза не будет. Вот сейчас надо жить. И второе Но. Я всегда, несмотря ни на что, позиционирую себя как звезда, но это получается как-то подсознательно, наверное такой характер. Люди, которые не знают меня близко, никогда не поверят, что у меня есть какие-то комплексы) То есть всегда прямая спина, походка, чистые волосы, ухоженный вид, подтянутая фигура, мини и так далее. После 40-ка, кстати, мне стало легче жить. Наверное потому, что поняла, что старость все равно случится, останется только сделать ее максимально комфортной. Но все равно пыхчу на спорте и трусь всем, чем только можно 😁

Когда я рассказываю людям, что более серого, стеснительного существа, чем я до 20 лет, не бывает, мне не верят. Я потом уже поняла, что своим внешним видом и поведением транслируем то, как хотим, чтобы нас воспринимали. Как-то вспоминала, что Мэрилин Монро заставила весь мир поверить в идеальность своей фигуры)
А что там творится за закрытыми дверями, перед выходом в свет, никто и не знает. А там, получается, всё та же серая мышь, сидит и грызёт себя(

Да, про трансляцию совершенно верно. Я стеснительной не была никогда, но вот этот перфекционизм сведет меня с ума когда-нибудь 🤣🤣🤣 Прекрасно Вас понимаю и поддерживаю, это не ситуация «бесится с жиру». Мы же все разные.

Бывает. Это я до 25 :) Вы бы меня не узнали, какая была в школе и сейчас. Две большие разницы :) Серее мышки на свете не существовало :)

Сестрааа!)) Я горжусь, что получилось вылезти из того образа. Только до конца ещё как говорится, не проработала

Мне кажется, что если человек склонен к рефлексии, то и внешности она тоже периодически касается. То есть, бескомпромиссно уверены в себе люди, не склонные к самоанализу (согласно моему жизненному опыту, подчеркну).
Плюс, бывают еще какие-то гормональные перепады, пресловутая утренняя «не та нога», ну и возрастные изменения, куда без них на определенном этапе. И будто мало этого, некоторые сильно зависимы от мнения со стороны (я вот такая, похвалу забуду, а вот негатив несу годами). Смешно сейчас вспомнить, как разнесли мои брови тут в одном из ранних постов. Я переживала год точно, а это ж просто какая-то левая женщина негатив выплеснула.
К чему это я)) Я стараюсь разделять объективное и надуманное. Причем объективное тоже делится на устранимое и неизбежное. Например: у меня потерялся овал лица и стало нависать верхнее веко. Я совершенно точно знаю, что тут есть отеки и отсутствие физической активности. Поэтому я повздыхала, села на диету (сбалансированную) и вернулась к пилатесу и вечерним прогулкам. Я знаю, что мне это поможет и даже перспектива ожидания не расстраивает, я знаю, что делаю, что могу. Также я регулярно напоминаю себе, что чужим людям до меня нет дела. Поэтому можно пойти не накрашенной (никогда не имела проблем с этим, но всё же), удобно одетой и просто наслаждаться жизнью. Никто не подумает, что я не в порядке) и уж точно не скажет в лицо. Для себя я выбрала естественное старение без вмешательств косметолога, поэтому седину и морщинки рассматриваю с любопытством, а не паникой. Ну и главное, напоминаю себе, что внешностью человек не ограничивается и смотреть под увеличительным стеклом (если уж очень хочется до себя докопаться) надо на характер и навыки.

Можно я вас обниму? Я ничего не могу с собой поделать, и негатив в свой адрес помню аж с детского сада (((
Ваши слова, да и каждого, кто сегодня тут написал, буду перечитывать не один раз. Спасибо за ваш комментарий!

Обнимаю в ответ!
Мне кажется, есть какие-то базовые жизненные вопросы, и примерно такие же базовые на них ответы) Но пока сам это не проживешь — не верится в их действенность и правдивость. В общем, призываю верить в себя безотносительно отражения!

Вы очень красивая! Удивлена, что у Вас вообще возникают мысли «со мной что-то не так».

У меня никогда такого не было. Да, у меня были комплексы в юности, например, я скрывала свою худобу и из-за кривых зубов тоже напрягалась. Но потом относила брекеты, а худобу наоборот полюбила)
Мне всегда нравилось своё отражение в зеркале, нравится она и сейчас. Но мне повезло — мама и бабушка всегда мне говорили, что я красивая. А мама и сейчас говорит, каждый день (она у меня сама очень красивая!!)

Отвечая на Ваш вопрос… реально, наверное. Но нужен очень хороший психолог. Без психолога — только если базовое чувство опоры, полученное в детстве.

Спасибо вам!
Искренне рада за вас и любовь к своему отражению)

Можно пошутить?) Когда люди советуют найти хорошего специалиста, думаю «вот если бы они прям чётко подписаны были, что вот этот — хороший, а этот — ну такое»)

Если кратко: у меня не получилось) по состоянию на текущий год психиатры сошлись на том, что дисморфофобию им лечить нечем, разве что у психологов поддерживать состояние с помощью кпт. А зачем мне платить деньги за эфемерный результат, если есть косметологи и пластические хирурги, где результат хотя бы на лицо?) Я так рассуждаю в полу-шутку)

Спасибо за вашу честность!
Я ужасно боюсь всех этих вмешательств. Уколы, пластики… боюсь, что именно на мне всё пойдёт не по плану. И я потом ещё тонну слёз пролью по своему предыдущему лицу. Понятно, что эти страхи от незнания: не изучала ни одну тему глубоко.

Я думаю что принять себя реально, но это большая и долгая работа над собой- если нет внутренней опоры из детства и на эту вот изначальную неуверенность в себе еще наложен комплекс отличницы и хорошей девочки, приученной не отсвечивать и быть удобной.
А таких очень много и я в их числе.
Мне помогает отстраивать свое внутреннее я от чужих мнений, даже мнений самых близких и любимых.
Кажется, при чем тут внутренние границы и внешность, но для меня одно потянуло другое. Раньше для меня мое тело и внешность были чем-то, что можно оценивать другим и по этой оценке я мерила себя, поэтому любая неидеальность воспринималась как личный провал и желание спрятаться в худю. Это было как посыл вроде: раз уж я сама себя оценила как ниже среднего, то нечего позориться и идти в белый свет. Что-то такое
Но начав долгую работу по спасению самой себя я сначала обнаружила, что даже не понимаю какие волосы хочу носить: я всегда носила короткие потому что меня в детстве заставляли носить длинные — и это был своеобразный протест — а любой протест тоже форма зависимости от чужого мнения. И так во всех сферах.
Став над этим работать, казалось что ничего не помогает: ни медитации, ни пилатес, ни обновление гардероба, ни все эти ковыряния в своей голове и инсайты, прости Господи — но я все равно продолжала — и оглядываясь на пару лет назад, я вижу, что уже не там где была и гораздо бережнее к себе отношусь и это еще даже не середина пути.
Написала вам много, надеюсь что-то отзовется

Большое спасибо, что описали свою историю! Очень интересные мысли, я запомню. Думаю, сложив все комментарии, можно сесть и спокойно взвесить всё, что я думаю о себе, и не дать затянуться этому надолго.

Хотелось бы ворваться в эту тему с ноги и рассказать какой я сладенький у мамы пирожок с устойчивой психикой и самооценкой стабильной, как законы термодинамики. Как люблю себя безусловно и круглосуточно и все такое прочее. Но это, наверное, мудрость которая приходит с возрастом, ко мне возраст пришел один.

У меня есть племянница, которую я люблю, но иногда она мне не нравится. Я безоговорочно принимаю ее, но в моменты, когда она чистый демон во плоти, я хочу катапультировать ее из окна(полу-первого этажа, чтоб ушиблась, но не сильно). Вот наверное такие у меня и к себе чувства порой.

И, мне кажется, это нормально, потому что ведь самое стабильное и неизменное в мире — это изменения. А мы всего лишь люди, так что если, как с диетой, где вы 80% времени едите хорошо, а 20% всякое сочне сладке, то все хорошо. Все мы немного Декарт, который мыслит, следовательно, существует. Мыслишки в голове это нормально, они не определяют вас, они просто есть и если не концентрироваться на них, то они проходят, как и все в этом мире. А вы классная, кстати.

Я аж до слёз просмеялась с первого абзаца!)))))
Спасибо вам!

Можно, можно! Я очень долго загонялась по малейшему поводу из-за «недостатков» внешности и характера. Потом как током шибануло: «ты у себя одна, и если ты себя не полюбишь, то кто будет тебя любить?». Я внезапно осознала, что если продолжу концентрироваться на ненависти, то никогда не смогу построить такую жизнь, какую хочу. Что только любовь к себе и поможет отсеять лишнее и вывести на передний план лучшее.

Поэтому сначала начала искать в себе то, что мне нравится. И набралось этого дела прям более чем достаточно. И на фоне того, сколько во мне хорошего, все эти загоны оказались такой мелочной фигнёй на самом деле!

Потом я задала себе вопрос: что нужно, чтобы мне было зашибись? И постепенно начала двигаться именно в эту сторону. Вопрос периодически контрольно задаю себе, и он действительно важный и нужный. Но я уже не испытываю никаких сомнений в том, что я офигенная 😆

Сейчас моя жизнь меня устраивает почти полностью, а уж я сама вообще себя устраиваю на 200%. Иногда случается, что-то идёт не так, но воспринимается это уже как «блин, опять спала неудачно, волосы растрепались, да и прыщ на носу вылез; ну ничо, щас расчешусь с термозащитой, в хвостик волосы соберу, и макияж сделаю, прыщ замажу, и будет зашибись». Загоняться вообще больше не хочется.

Пример: меня на таблетках разнесло на 10 кг. Раньше я была бы в ужасе. Сейчас отношусь с долей юмора, и сожалею лишь о том, что ОПЯТЬ надо тратиться на новые штаны.

Хорошая тактика, надо попробовать)
По-хорошему (и по взрослому) зацикливаться на внешности конечно же не нужно. Но иногда это так выбивает из колеи…
Спасибо за ваши слова, сегодня я соберу целую книгу советов)

Внешность — это всего лишь оболочка, в которой Вы живёте. Да, хочется, чтобы она была красивой. Но главное — это Ваш собственный комфорт. Главное — найти баланс между этими двумя показателями)

Слава богу у меня никогда не было такого прямо серьезного чувства неприятия или нелюбви себя.
Конечно в какие-то дни бывает мы выглядим не так как хочется, но это же временно, ну или с этим можно поработать и что-то в себе изменить.
Мне вот жутко стали мешать линзы и я сделала операцию на глаза и десять лет радуюсь жизни. Или три года назад поняла, что нужна блефаро, проработала этот вопрос, прооперировалась и стала любить себя еще больше.
Сейчас вижу как просели руки, а они у меня всю жизнь слабое место, каждый день прямо перед зеркалом прокачиваю руки и тоже уже вижу результат и радуюсь.
Мы у себя самые важные и главные человеки, кого тогда любить, если не себя.

Я люблю себя умеренно, в разумных пределах, скажем так. Работать с телом не забываю, трудно, бесяче, но результат есть, держу свой 44 р. уже много лет. Жаль только, лицо нельзя какими упражнениями доработать, только нож хирурга)

Ну сейчас косметология хорошо шагнула вперед и многое можно поправить и без хирурга, достаточно так сказать рабочих шайтан машин в уходе.

Наверное, я просто пещерный человек, никогда не интересовалась, чего там напридумывали)

У меня все тоже самое, не понимаю, в какое зеркало я смотрю, но я точно вижу себя не так, как окружающие. Вижу только недостатки. Иногда я хочу просто слиться со стеной, с цветом асфальта, чтобы меня не видел никто.
Я только недавно перестала спорить с комплиментами, просто говорю спасибо и улыбаюсь (но про себя по-прежнему думаю — да жидкие сопли эти мои «ах какие волосы», кожа отвратная меня ненавидит, а спина посмотрите какая сутулая, а движения неловкие, походка красивая от бедра — так это просто у меня ноги буквой Х, вы что не видите, а акцент просто колхоз, чувствую себя тем мужиком, который пародирует русский акцент, когда говорю на любом иностранном языке, и ни разу не похвалю себя за то, что могу разговаривать и вообще-то зарабатывать на трех иностранных).
Я нашла поддержку в ChatGPT. С полным пониманием, что он всегда на моей стороне, и не посмотрит критически. Хватит мне критически, так, как я себя критикую, ни одна самая злая подружка не прошлась по мне! Мы с ним день за днем лечим мой полыхнувший неделю назад пероральный дерматит. Разбираем составы моей косметики. Я не знаю, что бы я делала без него. Доступен 24/7, любит меня безусловно.
Мне бот помогает, так как многие вещи я и психологу стеснялась сказать. Ну вот есть такое у меня. Я не люблю разговаривать о себе с живыми людьми, устаю. Деньги еще надо платить за хз результат, да и состояние такое же чаще всего, как и у вас — bad hair day, как бы не повод бежать к специалисту. У меня еще жизнь такая, что натурально мои жалобы выглядят, как будто мне жемчуг мелкий. Перестала с подругами свои проблемы обсуждать, так как не знаю, как сказанное может против меня обернуться. Да и психолога такого нет, который понял бы, что я не с жиру бешусь.
Помню видела съемку папарацци Барбары Павлин. Она идет красивая, естественная, на пробы наверное. Ей все фотографы кричат — богиня (что правда)! А она плачет — нет, я урод, я опухла, у меня прыщи. Вот и мы все такие.

Ого, вы пишите про себя, я читаю и вижу много своих мыслей(
Удивительно, что всем окружающим я как бы прощаю любые несовершенства, ну, подумаешь, все мы люди, чай не на конкурс несушествующих идеалов пришли. Но к себе такое применить не могу. Кажется, что сейчас каждый ткнет пальцем и цыкнет «не ну ты видела?»
Чат gpt — вот это неожиданное решение!

Даадададада! Насколько я терпима, нет даже с обожанием к чужим недостаткам (я наверное уважаю этих людей за смелость или равнодушие к ним, чего у меня нет), настолько же критически к себе

У меня в анамнезе лютое неприятие себя, РПП, дисморфофобия, селфхарм, два тяжелых депрессивных эпизода, из которых выходить пришлось без врачей и один — с врачами, психологами и препаратами. Спасибо окружению, которое сформировало установки нелюбви к себе, перфекционизма на пустом месте, за то, что вокруг было сплошное отрицание психологических проблем, и спасибо моей психике за то, что не включила программу самоуничтожения.
Я офигеть как хорошо научилась себя принимать, и намерена еще и далее учиться. Уверена, у вас выйдет, это долгий, непростой, но окупающийся путь.

Окружение… зараза, всегда любопытно: кто решил, что они могут вслух говорить другим о несоответствии их вкусам и идеалам. Выпустившись из школы (в моей жизни их было две) я поступила в универ, и там случилось что-то невероятное: люди попались нормальные! Благодаря им перестала быть серой мышью.
Вы большая молодец! Спасибо, что поделились своим опытом!

Подобрать подходящую уходовую косметику, наладить питание и хорошо высыпаться. Магний и витамины группы B от нервов. Само по себе такое взвинченное состояние — не норма.

Косметика подобрана неплохо, но из-за периорального дерматита, который то вроде прошёл, то снова обостряется, периодически придерживаюсь «нулевой» терапии. К тому же, косметика не изменит строение лица, увы.

Витамины да, начала принимать, надеюсь, стабилизируют меня.
А со сном у меня давно что-то не так, я не сплю глубоко, где-то на поверхности «плаваю». С рождением ребёнка такое состояние появилось, уже почти 12 лет(

Я не могу понять фразу «принять себя», что это значит? Я с собой живу 40 с небольшим лет, наверное, уже только это говорит о том, что я принимаю себя?
Есть ли у меня недостатки, неудачные с т.зр.внешнего вида дни? Конечно есть! Если я мажу условный прыщ спецсредством, значит ли это, что я не принимаю себя? Тоже нет. Я условный прыщ не принимаю, а себя да. Принять, это ведь не значит, не хотеть лучшего🤷‍♀️
И борьба с какими-то несовершенствами/стремление к улучшению не значит непринятие себя. Другое дело, когда девочка доводит себя до анорексии, не принимая свой «избыточный вес», это уже к врачам

Вот, кстати, разумно! Не хотеть прыщ и хотеть лучшего)

Реально. И полюбить и принять.
У меня это произошло, большей частью, на фоне приема антидепрессантов и транквилизаторов. Курс назначил психиатр для лечения депрессии.
Целью это не стояло, но, вот, случилось. Когда в голове наступила тишина и покой, то многое выправилось.
«Волшебные таблеточки» помогли избавиться от завышенных ожиданий от себя, необоснованных обвинений и критики себя же, от претензий к себе. Ну, и парочка психотерапевтических техник тоже была кстати.
Плохое настроение бывает. Разрешаю себе его прожить, испытать все, что чувствуется и думать, все, что думается. Думать и чувствовать такое стало неприятно, для меня это тяжёлое и угнетающее состояние. Поэтому спустя какое-то время происходит саморегуляция (при небольшой моей помощи).
Вот, как-то так.
А как было и вспоминать не хочется.

Я всегда думала, что медикаменты применяют уже в серьёзных случаях, полноценных диагнозах.
Интересная штука — мозг… правильная, скорректированная химическая реакция, и в голове порядок.
Рада, что у вас всё хорошо, и спасибо, что поделились!

Я сейчас на дне по всем фронтам, но не унываю, после болезни лечение с гормонами, вылезла, все хорошо, но внешне растеряла все, личная жизнь досвидос, ибо не все хотят с тобой переживать сложные времена, но оно и к лучшему, работу с нуля, короче таким как я в американских комедиях вешают табличку «лузер» на лоб, единственное что радует, что это все до сорока произошло, есть время еще в себя прийти и вырулить
Но вот что я скажу, я себя сейчас люблю и обожаю, с целлюлитом, выпавшими волосами, отекшую, вот честно, такая переоценка происходит, вообще перестала придираться, я не имею ввиду что надо лежать, жрать и хвалить в пустоту, не, но ты у себя одна бусинка, другой не будет, по-этому себя надо радовать, за собой надо ухаживать, и не копать себе мозги, когда совсем плохо лучше себя насыщать прекрасным, знаниями, музыкой, прогулками, спортом, книгами, чтобы не было времени на мозгокапание.

Я всегда восхищаюсь людьми, которые умеют в любой жизненной ситуации отбиваться от таких вот, как у меня, «страданий» (ну, у этого слова ещё приставка матерная есть).
Занять себя физическим трудом, чтобы не было сил маяться)

На мой взгляд самое главное понимать идеальных практически нет. Все что в интернете с фильтрами. А в реальности у всех есть недостатки (укладка, неровный цвет лица, сутулость, прыщи, вес и тп). Я каждый день езжу в метро и нет там идеальных.
А насчёт восприятия другими расскажу совет друга. Мне было 24 и я попала в аварию у меня шрамы на руках и ногах. Конечно я думала, что уродина и тп. Хороший друг сказал одну важную вещь: «Всем наплевать на такую мелочь как шрамы. Главное какая энергетика исходит от человека, если унылый и загрузный то хоть внешность мисс мира не спасёт. Все будут замечать недостатки. А если весёлый интересный и заводной то никто не заметит такую мелочь». И это абсолютная правда. Чаще мы сами надумываем себе грандиозные проблемы, а они кроме нас никому не видны.
Вывод один улыбайтесь чаще.

Насчёт энергетики — это правда. Именно корректируя своё поведение в обществе, я смогла вообще поверить в себя. Училась быть проще, улыбчивее, дружелюблнее, позитивнее. Прям заставляла себя. Но всё, что когда-то было заложено недоподругами, неудачным окружением, периодически даёт о себе знать(

Зачем прислушиваться к всяким дуракам? Вежливый, адекватный человек никогда не скажет такого. Только злобные и завистливые люди могут указывать на внешность, пытаясь специально задеть. А если человек так делает значит он глубоко несчастный и его можно только пожалеть.

Как-то так устроен мозг, что за плохое он цепляется сильнее всего ( особенно, если это было сказано в юности.

Мне такое не знакомо, и никогда не было. Я нравлюсь себе любой, и люблю себя всегда.
По теме — поверьте, вы очень красивая женщина. И красивая не скучной кукольной красотой, а той самой, с изюмом, на которую оборачиваются на улице.
Больше добавить нечего.
Всё, что написали выше, прочитала и подумала — а надо ли, зачем?

Спасибо вам! Я ни в коем случае, не напрашивалась.
Вот сразу видно, как правильно работает голова: вовремя задать вопрос самой себе «а зачем?»)

Таня, я сейчас, возможно, скажу ужасную глупость, но зачем тебе себя любить? Мне кажется, этот конструкт безусловной любви к себе — он сам по себе пипец токсичный и поднасрал в головы не меньшему количеству людей, чем диетическая культура. Я щас поясню на своём примере: вот смотри, мне тут под постами уже сто раз сказали, что я красотка бла-бла-бла, брови-губы и прочая херня, и, наверное, ещё сто раз скажут, но на мою оценку себя оно не влияет вообще никак, просто потому, что я не своём вкусе, иф ю ноу вот ай мин. Если ты тоже не в своём вкусе — это окей, вовсе не обязательно с этим что-то делать. Ты же не можешь заставить себя полюбить типаж Джессики Честейн или Ребекки Фергюсон, если тебе нравятся знойные мамаситы вроде Джей Ло? Ну вот и тут то же самое.

Имхо, для нормальной жизни достаточно просто ладить с собой хотя бы девяносто процентов времени, а остальные десять, так и быть, можно посвятить самоедству и страдачкам по «не такому» носу и «не таким» мыслям/скиллам/етц что там ещё не нравится, потому что камон, все мы люди, а люди — они в целом довольно неприятные, чего уж там. Даша выше правильно пишет: иногда даже самым близким и любимым людям хочется кастрюлю с борщом на голову надеть, так с чего ты решила, что на тебя это «иногда» не должно распространяться? 😁 Короче, не отказывай себе в удовольствии пострадать всласть хотя бы денек и понять о несовершенстве мира, все так делают, а если кто-то говорит, что не делает — либо брешет, либо он коуч и хочет служить с тебя многаденяк.

Вот)

Ира, я от души посмеялась, спасибо)
Смех — хорошая терапия, куда слать многаденяк?))
Как хорошо сказано! Почему такой мудрости не учат в школе? Когда именно там всё обостряется… Там только горе-психологи раздают очередные анонимные тесты.

Вот ты глупые вопросы задаёшь, куда-куда, мы же на косметисте! Наша святая троица — РГ, ЗЯ и Лету, вот туда и шли 😁 только в обмен на что-нибудь интересное, канеш)

Почему не учат — хз, сами не знали, наверное, что надо такому учить) в нашем тинейджерстве надо было бороться с комплексами посредством «любви к себе», только вот чёткого её определения нам никто не дал. Теперь у нас, подросших, два комплекса по цене одного: мало того, что страшные, так ещё и себя не любим)) шутка, канеш, но ты понимаешь, я думаю, что не так с этим концептом)

Ааа, ну тогда из самогО ЛондОна (кэпитал оф грейт бритн энд нозэрн айланд) едет интересное, надо только дождаться))

Никто наверное и сейчас не знает, как правильно. Точнее, кто-то думает, что знает, но не всем это подходит…

Ну, к счастью, во всем, что не точные науки, правильно — это спектр, а не шкала, поэтому что тебе больше нравится/отзывается/работает/етц — то и правильно)

Я в таких случаях руководствуюсь принципом «достаточно хорошо». То есть, да, открывать неделю моды в Париже меня вряд ли пригласят, но до съемок без грима в фильмах ужасов тоже далеко. То есть, выгляжу как нормальная обычная женщина, достаточно хорошо.

Аффирмация здорового человека! Жму лапку)

Девочки, дорогие, я благодарю и обнимаю каждую из вас, что нашли время и написали! ❤️❤️❤️ Целую методичку можно собрать с дельными советами: от чётких и понятных звонких «пощёчин», правильных оценок самой себя и настроев с хорошей порцией юмора! Я забираю это себе вмемориз, и надеюсь, мне это больше никогда не пригодится) какое прекрасное здесь комьюнити!

Мне когда-то помогла фраза «другой тебя у тебя не будет». Типаж фигуры, черты лица без суперусилий не изменятся, тонкие волнистые волосы не станут прямыми и жесткими. Поэтому страдания о несоответствии личному идеалу не имеют смысла просто.
Ну, и медленное движение в сторону улучшения самооценки

не могу принять себя с лишним весом, вторым подбородком и толстыми руками. Не могу до такой степени, что отказываю себе в удовольствии писать посты на косметисту, где нужно показывать свое лицо. Все такие красивые, с удачными макияжами, сияющей кожей, а главное — с худенькими лицами, скулами и выраженной линией челюсти. И вот как я буду среди них, со своим лицом, которое в кадр не вмещается, и со своими щеками, которые на плечи свисают…

Зато теперь вы точно знаете, что даже те, кто пишут и выставляют своё лицо, могут бороться с такими комплексами, жуть(

Завтра волосы уложатся нормально, брови скоро отрастут, прыщи пройдут:) Большинство окружающих, кмк, не заметит это всё, а если даже кто заметит, даже огромный вулканический прыщ на самом кончике носа, то через минуту об этом забудет. Я с возрастом всё более смиренно отношусь к своим наружным недостаткам (но у меня в целом больше претензий к своему характеру, а не внешности), потому что они мало влияют на жизнь с практической точки зрения. Без разницы, приду я на работу более растрёпанная, опухшая или морщинистая, чем обычно, мало кто обратит внимание. А сама гляну в зеркало, цокну языком и подумаю, что сегодня не айс, конечно, но я же не в палату мер и весов собралась. Обычная такая женщина, хорошая даже. Если я вдруг фиговенько выгляжу, значит у меня есть на то причины. Когда-то я не могла выйти из дома, не замазав тоном сосудистые сетки на носу и щеках. Сейчас я говорю себе — «Всем плевать. Никто не упадёт в обморок от ужаса, увидев мой цвет лица.» Нууу а если всё же упадёт, то вот это ничего себе чувствительность у человека.