Всем привет! Многие темы обсуждаются в чилауте, в том числе и о личном. Принесу и я свою печаль.
Через пару недель у меня билет в один конец. А здесь остается сердечко. Я уже грущу и скучаю, а зная себя, со временем буду скучать и тосковать еще сильнее.
Мы могли бы пожениться и жить долго и счастливо, и тогда мне не пришлось бы уезжать. Но ему сложно в семейных отношениях, привык быть один, хотя меня любит. Заботится, помогает. Но взять меня замуж — нет. Я проблемная и тревожная, а ему сложно. И нет, не женат и я у него единственная.
Вот как вы справляетесь с тем, чего не в силах изменить? Как отвлекаете себя от всяких грустных и тоскливых мыслей? И реально ли вообще встретить кого-то, если в сердечке уже есть другой?
Мне ведь нужно жить дальше и дальше строить свою жизнь, я все еще надеюсь на счастливый союз, пусть и не с ним. Но что-то пока одна грусть да печаль.
Здесь теплое сообщество. Это именно то, что мне сейчас нужно.
Комментарии
Нет проблемных людей. Есть просто жизнь. У всех она своя уникальная, судьба, характер, проблемы и способы из решений.
А я понимаю, что у меня есть проблемы и их лечу)
Осознание того, что к тебя есть определенные сложности это уже шаг на пути борьбы с ними.
Может быть оно и к лучшему, типа женщина есть, но обязательств нет :) короче, в начале мы спрашиваем зачем, а потом понимаем почему, может впереди вас ждут еще несколько таких любовей, кто ж знает
И прекрасно будем жить после, хотя в моменте в это и не верится. Кажется, что человек заберёт с собой саму жизнь и счастье, оставит пустоту, и как без него жить вообще. А потом постепенно становится лучше, возвращаются краски и оказывается, что всё не так уж плохо, да что там, всё хорошо, на самом деле.
Лично я никак не справляюсь, просто жду, когда всё пройдёт. Самое сложное это не усугубить ситуацию, занимаясь самокопанием и живя мыслями о прошлом, ведь так хочется ещё немного помечтать, а как было бы, если бы… Это капкан, который нужно избегать. И чем меньше будет ухода в иллюзии, тем проще пройдёт исцеление.
Трезво промотайте все от начала до конца, и взвесьте, был ли у него вообще серьезный настрой, или он просто лгал об этом, любить это ещё не значит хотеть семьи с избранником/цей, возможно вам будет больно от осознания, но это поможет отпустить впоследствии окончательно
Работа принесет деньги, возможно, если вам не хочется переезжать, есть смысл снять квартиру в текущем городе и просто остаться. Одной… Свободной)
И нового избранника искать в любимом городе, просто потому, что если он найдется в другом (а он обязательно найдется, даже не сомневайтесь!) притащить его будет проблематично, особенно если не юнец
Разрешите себе прожить эмоции, хорошенько отдохните несколько дней морально, встретьтесь с друзьями, либо, если они отсутствуют или женаты, пригласите кого нибудь с работы, например, на чашечку кофе, условно, заобщайтесь по приятельски, поговорите о жизненном с мужской точки зрения
Как соберётесь с силами ныряйте в работу и берите подработки и сверхурочные, это вытряхивает душу и чистит голову получше психологов, ещё и деньги к вам, а не от вас))
Совет про работу кажется неприятным и издевательским, но отнюдь это не так, увы деньги приносит лишь работа, а для хорошей жизни соло и последующего старта нужны будут деньги
Хоть я ее и не люблю я прости господи)
И вообще, значит вселенная приготовила для вас что то лучше.
И ещё вам не нужен человек, которому не нужны вы полностью) Поэтому что тревожность тоже часть вас, и если вы нужны человеку, то нужны, а если нет- не занимайте им место
Последнее время очень люблю: Что не делается, то к лучшему, вот честно, потом сложится еще лучше
Если он такой вот интересный, в отношениях ему сложно, волк-одиночка-альфа-яйца, ну, могу сказать, хорошо, что само отвалилось. Всего ему хорошего, но без вашего участия.
А вы прекрасны, достаточны, интересны, у вас есть вы — посмотрите внутрь себя, что вам хочется, разрешите себе погрустить, поблагодарите себя за то, что вы у себя есть.
Завтра будет новый день, и все будет замечательно
Мужчина Фаберже.
Ну, у него до меня 5 лет не было отношений, он видимо уже привык быть один и ему норм.
В первую очередь Вам нужен честный разговор с самой собой. Проанализируйте, чего Вы на самом деле хотите, именно Вы. Без представлений о том, «как должно быть», социальных ожиданий и т.д. А то может оказаться, что семья, о которой Вы мечтаете, на самом деле Вам и не нужна, а понятный и надежный человек рядом очень быстро станет постылым, и Вы испортите жизнь и ему, и себе. Вполне вероятно, что жизнь с нынешним мужчиной и тот формат отношений, который между вами сейчас — это именно то, что нужно именно на данном этапе жизни. Когда Вы это перерастете и окончательно разочаруетесь, сможете разорвать эти отношения легко и без сожалений. В то же время, если у Вас уже накипело, и Вы мучаетесь, нужно уходить. Также, если Вы на 100% уверенны, что семья и дети это Ваш приоритет, который важнее текущего мужчины, просто осознайте, что Вы приняли решение и сделали выбор, а нынешние страдания — просто его последствия, которые пройдут и окупятся тем, что Вы будете иметь в будущем.
А с вами согласна, форматы отношений бывают разные, и люди прекрасно себя в них чувствуют и счастливы.
Такой сценарий тоже не исключен, но это ведь чистая лотерея — зависит и от второго человека, захочет он всего этого или нет, будет ли продолжение.
Я всегда за то, чтобы не ждать чуда, жить свою лучшую жизнь, если мнение мужчины изменится он даст об этом знать, а там посмотрим, не будет ли слишком поздно и давать ли ему этот шанс))
Или еще бывает, что за долгие годы пиления женщина таки уговорит жениться и потом развод через пару месяцев- и все удивляются, встречались 10 лет, а тут поженились и все.
К сожалению распространенный вариант, когда долго ждавшая девушка наконец уходит, появляется новая, которая за несколько месяцев добивается результата, и первую зачастую это «добивает»
Уходить нужно вовремя, тогда, если мужчина любит и ценит, он пересматривает свое мировоззрение, если нет… Ну на нет и суда нет, как говорится…
Так что раз он не может мне дать того, что мне нужно (семью, крепкое плечо, уверенность в завтрашнем дне), что толку от ожиданий?
жалко тут нельзя нецензурные слова писать… аж злость берёт.
инфантил. с таким счастливой точно не станешь, детей и семью с таким заводить категорически нельзя, и скорее всего он и есть источник тревог, с которым женщина не может расслабиться.
Все честно сказал, мужчины же тоже имеют право жить как им хочется
но это не перечеркивает мои слова о том что он инфантильный, и что с таким хорошую семью и вообще полноценные отношения точно не построить.
Злость берет от того что такие тянут время, а потом в кусты.
Хотя автор, конечно, временные рамки не указал, это я сама додумала на основании собственного опыта и жизненных наблюдений)
Считаю, что авторке повезло-такие дяди очень сильно портят жизнь.
Второго он уже не вывезет.
И хорошо, что он вам прямо об этом говорит, здесь вам решать, и вы сделали правильный выбор!
Слабого мужчину можно себе позволить, только если сама в силах и в ресурсе тащить себя и его.
Вам обязательно встретится сильный мужчина, с которым можно почувствовать себя слабой и защищённой)
Он или не такой или просто еще не дорос
Конечно, это нормально ожидать любви, понимания, поддержки и уважения от своего партнера, но это не должно быть утрировано. Просто примите, что мужчина — не фея с волшебной палочкой, он может подставить плечо, но не обязан быть кем-то, кто своим появлением решит все ваши психологические проблемы и исправит косяки своих предшественников. Идеальных людей нет.
Подытожу — любите себя, стройте в первую очередь свою жизнь и не забывайте в процессе наслаждаться ею, а отношения подтянутся😉
Мой комментарий был о том, что
1)не нужно видеть в мужчине спасителя. Пока человек не решит своих проблем и не прийдет к гармонии в большинстве сфер своей жизни, никакой даже самый лучший и любящий партнер ему не поможет.
2) мужчины тоже люди, и так же, как и мы, могут разлюбить, расхотеть и потерять интерес, и это их право.
Психолог, спорт/хобби, подруги(или одиночество, каждому своё) и через год вы будете в хорошей форме.
Про то, что МЧ не хочет жениться и придумывает причины, полностью поддерживаю комментаторов выше. Поэтому и Вам не стоит тратить на него слишком много эмоций. Любить и уважать надо прежде всего себя и только себя!
П. С. «Все проходит, пройдет и это» — так любил говорить покойный дедушка моего мужа, он много повидал в этой жизни.
А как он ваше совместное будущее представлял? Втроем? Или он погуляет и вернется?
Спасибо что поделились
Только я не была так молода, когда вышла замуж и родила ребенка. Тогда пыталась успеть, в тех обстоятельствах, достичь своих желанных целей.
Живу с сыном отдельно и счастлива как никогда не была пока жила с мужем 🙂🥰
Правда, он не живет со мной и не спит. Последний год у нас чисто платонические отношения, т.к с замужеством не сложилось, и я собралась домой.
Просто жалко всей той нежности, заботы и теплоты, которой он меня окружил. И он действительно заботится и помогает мне.
И я всё думаю, вдруг это был единственный человек, который относился ко мне с такой теплотой, и больше такого не будет…
Там главная героиня и герой решились на платонические отношения, но в процессе героиня влюбилась и захотела чего-то большего….
Автор, не обманывайте себя, нет у вас никаких отношений с этим человеком, и очень давно. Из текста непонятно, какая нужда вам уезжать из города, где вы сейчас живете в какую-то глушь, на которую вы жаловались несколько постов назад. Этот мужчина вас содержал год, что ли? Если не содержал, то вперед, на поиски новых отношений. Если содержал, то без близких отношений то да, интереееесный экземпляр)) Но вы все равно встретите другого, не расстраивайтесь, все сложится!))
При таком раскладе вся эта рефлексия не имеет смысла.
я не обесцениваю ваши переживания, просто знаю о чем говорю, много лет в этом варилась, болела)
Но помимо этой любовной истории я жила свою собственную жизнь и считаю, что это ключ к нормальному состоянию. Занималась работой, хобби, строила собственные планы на дальнейшую жизнь. Потом перехала в другой город и та история уже померкла со врмеенем. Правда еще не встретила своего, так что продолжаю жить свою жизнь) Но точно знаю, что если тот не сильно то стремится идти на встречу, то и не нужно его уговаривать, убеждать и пр.
Бывало и так, что меня оставлял человек и постепенно и он испарялся из сердца.
Но вообще, извините, но вы сами начали этот откровенный разговор. Мне кажется странным, что человек, который любит, отпускает свою любовь. Или там такие обстоятельства, что он понимает, что с ним вам будет хуже, чем без него и жертвует своей любовью, тогда это очень благородно. Или там нет чувств… И ему хорошо одному и он не хочет отношений. А помогает потому, что один хороший человек просто хочет помогать другому хорошему человеку. В таком случае лучше остаться друзьями и закрепить такой статус, обсудив его, чтобы ни у одного из вас не оставалось иллюзий. Это путь в никуда, понимаете? Прямо сейчас он как собака на сене: и типа как вас любит, и строить отношения (быть вместе, женится или нет, это не важно) не хочет, то есть и сам жизнь с вами не устраивает, и другим не даёт.
Оставьте эти отношения. Будут новые. Человек, который захочет с вами быть, а не держать вас на расстоянии, потому что ему так удобнее.
Он выбрал то, что легче ему)
Ему легче и проще остаться без вас, чем брать на себя ответственность за вас, ваши отношения и тратить на вас свои моральные и другие силы)
Так ведут себя слабые и инфантильные люди
Вы писали выше, что уже год вы с ним общаетесь просто как друзья, так пусть он и останется вашим другом)
А спутником для жизни у вас будет другой человек, который у вас обязательно появится, когда вы будете к этому готовы
Я, как и другие девочки выше, тоже наблюдаю инфантила, с которым каши не сваришь. Всегда в жизни будут трудности, будут дети. Люди сходятся и образуют семью, чтобы вместе быть сильнее, расти и создавать что-то новое🌺 Получается, он, вместо поддержки, будет впадать в депрессию и бросать в сложной ситуации?
Я через такое прошла, вижу общие черты. Уходить однозначно.
Единственное, за что спасибо этому мужчине — за честность. Есть злостные тихушники, которые только о себе и думают, придерживают на всякий, лгут и изворачиваются. А здесь есть видимость, что вроде не только о себе помышляет)
Не идеализируйте его.
А дети его любят. И он со своим чувством ответственности не хочет нас оставлять. Хотя уже неоднократно предлагала разойтись по доброму. Обещала не препятствовать его общению с детьми. Но нет. Он так не может. Вот и мучаемся теперь.
Вот ходите вы по музею или зоопарку и видите прекрасные картины 5*5 метров, или великолепного жирафа. И у вас это вызывает восхищение, бурю эмоций, но вы наслаждаетесь этим в моменте. Нет же желания притащить домой жирафа. И нет сожалений по поводу того, что нельзя. Вы наслаждаетесь и идете домой с ощущением хорошо проведенного времени, настроением и эмоциями, которые останутся с вами в памяти.
Так и со многим другим в жизни. Бывают ситуации и люди, которые хороши в моменте. Не нужно пытаться их «запереть», повторить, утащить с собой на память. Это либо не получится сделать, либо обернется своей изнанкой и сильно разочарует.
Такое бывает у людей с переездом. Они приезжают в какую страну и восхищены так, что перебираются на пмж. И видят изнанку, которая не так хорошо, а может вовсе ужасна, потому что быть туристом легко и приятно, а быт там отвратительный.
Попробуйте поднять в душе это ощущение музея. Что вы были на экскурсии и получили все прекрасные впечатления, которые только были. Теперь нужно идти дальше и нести их с собой)))
Дальше будут другие встречи, главное от них не закрываться.
Вы пишите что проблемная и тревожная, будто считаете себя виноватой (или так показалось). Конечно, над собой тоже надо работать, но не чтобы стать удобнее для других, а чтобы сделать свою жизнь легче. Если у человека нет сил преодолевать трудности с вами это его выбор, можно только поблагодарить за честность.
Есть вы не в силах что-то изменить, лучше относиться к этому как к условию задачи и решать ее, а не крутить в голове мысли: «а почему так, а вот если б не так». Когда идет дождь нужно просто взять зонт, а не сокрушаться отчего он пошел, и что же теперь будет, и какие дураки синоптики))))))) Так и тут, сосредотачивайтесь на текущем. Если вам грустно- ищите развлечение, если одиноко, попробуйте пообщаться с подругой, на форуме, с психологом. Страшно, подумайте чего конкретно боитесь и как это можно решить.
От грустных мыслей можно очень по разному отвлекаться. Новыми делами, помощью другими, впечатлениями, у каждого свои рабочие варианты, надо пробовать. Но для начала нужно не отвлекаться, а полностью их прочувствовать и ощутить, что можно двигаться дальше.
Просто отвлекаться это как отвлекаться от текущего крана дома)) Можно доотвлекаться пока не прорвет или все покроется плесенью.
Если кто-то другой у вас жадно занимает все сердце, то ничего хорошего не выйдет. Вы либо будете всех сравнивать не в лучшую сторону и отвлекать, либо находить таких же не готовых к жизни с вами. Когда вы решитесь его оттуда достать и переставить на полочку с воспоминаниями сердце освободится.
Вообще если вы еще и переезжаете, вы может столкнуться с очень неприятной штукой, я ее назвала «синдром беженца». Это когда вы меняете что-то в жизни не «по доброй воле», а вроде как из-за обстоятельств. Может появиться такое тоскливо-злобное убеждение, что вот как было все хорошо там, а тут все хуже, и все редиски. В таком состоянии человек отчаянно цепляется за прошлое, которое у него «кто-то отобрал», любовно перебирает все что было там хорошо, и мазохистки выискивает недостатки в новой ситуации. Это прям беда.
Лучше всего сразу решить для себя, что не обстоятельства вас вынудили, а вы сами решились на этот шаг, потому что все, точка, будущего тут нет, и решили отправится дальше. Тогда свою новую жизнь вы будете изучать с восторгом туриста, который сам хотел приключений))) Не знаю понятно ли описала.
И да, извините за длинный текст. Просто очень хочется помочь )
А других остается это детское забрать все что понравится)) в том числе и песок из песочницы)
И у людей с созависимостью ( например я😳) есть такое-влюбляться в любого кто чихнул в твою сторону и сразу строить планы на совместную старость. Nb! Не утверждаю, что у автора такое, просто навык уметь наслаждаться моментом и вовремя отпускать полезен всем
Можно ценить человека за умение помочь в сложной ситуации( мастер на все руки), за возможность весело провести время ( душа компании), за интересную беседу и ценный совет и так далее.
У меня в жизни было много примеров людей, в тч подруг с которыми прекрасно общаться, проводить время, но например, невозможно снимать квартиру вместе. И все Люди хорошие, но просто несовместимые в быту. Каждого человека можно ценить за определенные качества, но когда влюбляешься, зачастую цепляешься на что-то одно, а остальной образ уже дорисовывается в мыслях. Потому и говорят, что любовь слепа— часто человек любит не того, кто перед глазами, а картинку в своей голове.
Продолжая считать недостижимого мужчину «великолепным» есть риск так и застрять в несуществующих отношениях. При том, что это «великолепие» — это лишь «картинка в своей голове» (вашими же словами).
Любовь может быть слепой и при физической близости. Можно 10 лет жить с человеком и упорно пытаться впихнуть его в созданный образ. А можно любить платонически, на расстоянии и при этом трезво оценивать его качества. Не вижу тут противоречия. Возможно вы просто что-то не так поняли.
И да, последний ваш абзац в точку, можно реально застрять в вымышленным отношениях, но здесь не об этом речь шла.
Я разве где-то говорила о физической близости? Я говорила о человеческой близости.
Я переезжаю домой, мне с этим проще. Там меня ждут родные и близкие. Так что синдром беженца отменяется :)
Лето, солнце — отличное время для перемен:)
Вот как бы дурацки не звучало.
И неважно кто именно это брякнул, мимо его жизни проходя
Совет понять что вы хотите хорош, правда на практике с этим сложнее, чем на бумаге. Иногда нужно начать с малого, вместо того что «я хочу так и так», пусть будет «я точно знаю что не хочу чтобы было так и так», в вашем случае, например, «мне не нужен человек, который не хочет семьи и ответственности», «мне не нужно, чтобы ко мне относились так-то и так-то».
Если сделать работу над ошибками(а разрыв отношений всегда на обоих партнёрах, ошибки были и с той, и с другой стороны), то это повысит шансы на успех в будущих отношениях, чем наступать на одни и те же грабли и ходить по кругу.
Ещё советую почитать чем отличается любовь от влюблённости, пыталась вспомнить книгу, в которой об этом читала, но не могу. Многие люди путают эти два понятия, а это совершенно разные вещи, по тому как вы говорите это похоже больше на влюбленность.
Теперь эту тоже прочту, спасибо🌷
Вот честно.
Разошлись и нахер.
А вообще я сама натура чувствительная, всегда переживала из-за отношений, писала стихи. А потом очередные отношения меня грохнули по башке. Глупая ссора, месяц игнора друг друга. И в итоге какой-то пустой разговор. На мои страдания, как он мог быть таким равнодушным, он ответил «Ну никто же не умер за этот месяц». Меня как ледяной водой облили — думаю, ну, в принципе да. И окончательно приняла решение расстаться. Трудно было, но я как-то внезапно выбрала себя.
Там сложный случай был, конечно. Человек меня обидел и я не снимала трубку. А он обиделся на то, что я ее не снимала и затих…
Я рада, что не влезла в эти отношения еще глубже. Парень вроде как невесту меня с мамой знакомил, и вот так внезапно расстались. Он, кстати, спустя 9 лет так и остался один. Счастья ему, конечно, но человек сам творец своей судьбы.😁
Зато следующие отношения уже привели к браку (в августе будет 6 лет брака). В итоге выбрала своего мужа за его отношение ко мне — как заботится обо мне, слушает меня, любит. Все-таки, мужчина, на мой взгляд, должен любить больше. Но я его тоже люблю, конечно, иначе не вышла бы замуж.☺️❤️
Так что так: психологи и взгляд со стороны, выбираем мужчину за его отношение к Вам. И все будет хорошо. И поменьше накручивания себя и страданий.😘
Тут у каждого свое мнение, свое восприятие. Я тоже не на 100% согласна с ним. Но для себя сделала выводы по поводу общения с мужчинами. И отношения с мужем стали лучше.
Слушаю просто с умом, без фанатизма.:)
Удачи!))
В любом случае, раз Вам это не подходит, надо идти дальше. Это Ваша жизнь, Вы заслужили быть счастливой.
Но все эти «психологи для разведенок» — никак не помогут даже успокоиться тем, кому это нужно. Они просто аудиторию накручивают.
Я не смотрю всех подряд. Но был период, когда активно смотрела Сатью. :))
Аудиторию наверняка накручивают, это же их заработок.
После совета про психолога еще был текст
Удачи Вам)
Конечно, к специалисту сходить стоит. Emotional venting в сторону незнакомок в сети. Проблема Вас действительно беспокоит (ясно, почему, болит-то прямо сейчас) и Вам недостаточно близкого окружения, чтобы выпустить накопившиеся эмоции. Мужчина ведь не готов с Вами семью создать, судя по тексту. Если он это открыто рассказал, то нет, не могли бы вы пожениться и жить. Разве что через какие-то манипуляции жалостью, но такие браки «долго и счастливо» не называют. Постарайтесь принять его решение. Если это Ваша собственная привычка звать себя «проблемной», а не его слова, то разбираться нужно именно в себе. Если его — то Вам скорее повезло закончить эти отношения, в которых Вас могли просто использовать чтобы скрасить одиночество.
Вся эта боль в моменте, я от расставания со своей влюблённостью мучилась 2 месяца. Ещё где-то полгода просто от мужиков тошнило, и клин клином пробовала выбить — безуспешно.
Жизнь наладилась где-то через год. А теперь семья, дети — и все эти пизд*страдания любовные вообще кажутся ерундой. Он женился, но с женой вместе не живёт, детей нет.
Самовлюбленный нарцисс 🤷🏻♀️ но со стороны — завидный жених
А сколько историй у подруг про «их матросили 10 лет, разошлись — и через два месяца он женат, она замужем и все счастливы» 🤠 отдельно друг от друга
Ваше от вас не уйдёт в любом случае👌 и все всегда к лучшему)
Новый человек ваш сам вас найдет, а если этот ваш, то он все переосмыслит и сам к вам придет с предложением быть вместе всю жизнь. Такое бывает чаще, чем кажется. Ведь большое видится издалека или за деревьями лес не виден)
Ваш мужчина выбесил меня через интернет Как и многие другие, кого я встречала на сайтах знакомств: не желают напрячься и рисковать, но чтобы всё было. Боятся или ленятся, в общем-то без разницы, какая причина. На мой взгляд, для себя необходимо как можно раньше выяснять, такого ли типа человек, и оставить его, не теряя времени. Ходят, ходят вокруг вас мужчины, готовые на действия и поступки для вас, нужно только разглядеть. Удачи!
Вот мой пример: я в течение лет 6 сидела на сайтах и перебирала, не знамо что, пока не осознала четко, что хочу жить за городом с рукастым эмпатичным мужчиной, который любит животных и хочет детей. И так всё резко ускорилось при знакомствах, и всё понятно стало.