Немножко о личном, можно?

Есть хорошая новость: боль не вечна, со временем всё пройдёт. А справиться с ней поможет психотерапия, как ни банально.

+ за психотерапию, в данной ситуации уйти лучшее решение. Со временем боль проходит и встретится такой человек, с которым будут не важны воспоминания

Точно психотерапия тут не помешает. Называть себя «проблемной» — это или низкая самооценка или навязанный этой «половиной» ярлык. Что не есть хорошо в любом случае.
Нет проблемных людей. Есть просто жизнь. У всех она своя уникальная, судьба, характер, проблемы и способы из решений.

Боль не вечна, а со временем вы поймете, какой правильный выбор вы сделали, выбирая себя и то, что важно именно для вас!

Хороший психолог и осознание того, что мы мы прекрасно жили до встречи с определенными людьми, а еще чаще мы любим воспоминания и цепляемся за них
Может быть оно и к лучшему, типа женщина есть, но обязательств нет :) короче, в начале мы спрашиваем зачем, а потом понимаем почему, может впереди вас ждут еще несколько таких любовей, кто ж знает

> мы прекрасно жили до встречи с определенными людьми
И прекрасно будем жить после, хотя в моменте в это и не верится. Кажется, что человек заберёт с собой саму жизнь и счастье, оставит пустоту, и как без него жить вообще. А потом постепенно становится лучше, возвращаются краски и оказывается, что всё не так уж плохо, да что там, всё хорошо, на самом деле.
Лично я никак не справляюсь, просто жду, когда всё пройдёт. Самое сложное это не усугубить ситуацию, занимаясь самокопанием и живя мыслями о прошлом, ведь так хочется ещё немного помечтать, а как было бы, если бы… Это капкан, который нужно избегать. И чем меньше будет ухода в иллюзии, тем проще пройдёт исцеление.

Просто не Ваш человек на пути, идите дальше, достойны лучшего, все у Вас получится. Просто обнимаю и подерживаю.

Вам нужно отвлечься, порадовать себя, уйти с головой в какое либо дело, хорошо для этого подходит работа, и ни в коем случае не вините себя, что так произошло
Трезво промотайте все от начала до конца, и взвесьте, был ли у него вообще серьезный настрой, или он просто лгал об этом, любить это ещё не значит хотеть семьи с избранником/цей, возможно вам будет больно от осознания, но это поможет отпустить впоследствии окончательно
Работа принесет деньги, возможно, если вам не хочется переезжать, есть смысл снять квартиру в текущем городе и просто остаться. Одной… Свободной)
И нового избранника искать в любимом городе, просто потому, что если он найдется в другом (а он обязательно найдется, даже не сомневайтесь!) притащить его будет проблематично, особенно если не юнец
Разрешите себе прожить эмоции, хорошенько отдохните несколько дней морально, встретьтесь с друзьями, либо, если они отсутствуют или женаты, пригласите кого нибудь с работы, например, на чашечку кофе, условно, заобщайтесь по приятельски, поговорите о жизненном с мужской точки зрения
Как соберётесь с силами ныряйте в работу и берите подработки и сверхурочные, это вытряхивает душу и чистит голову получше психологов, ещё и деньги к вам, а не от вас))

И помните, автор, клин клином вышибается! Все обязательно будет хорошо)) просто нужно переболеть и перебеситься, попутно не саморазрушая, а созидая себе почву для дальнейшей жизни
Совет про работу кажется неприятным и издевательским, но отнюдь это не так, увы деньги приносит лишь работа, а для хорошей жизни соло и последующего старта нужны будут деньги

Добрый день! милая, обнимаю Вас для начала) несколько лет назад приняла решения разорвать отношения, которыми буквально болела, они длились несколько лет, и было взаимно, но… я поняла в какой-то момент, что так и буду вечно чего-то ждать, а жизнь одна, и она проходит, и я сожалению, не черновик пишу, второго шанса не будет. На данный момент я в браке с прекрасным человеком, дом-это мое место спокойствия и защиты, это очень дорогого стоит. Как говорят-время не лечит, людей лечат другие люди.И неправильно залечивать свои раны «об другого», но этот кто-то новый даст Вам глоток свежего воздуха, и все начнется по-другому, хотя сейчас и кажется-что дальше ничего не будет, что он один и никто кроме него.И присоединяюсь к комментариям выше-в терапию

Выбирайте всегда себя.
И вообще, значит вселенная приготовила для вас что то лучше.

Сказать правду тяжело, гораздо проще все свалить на чью-то тревожность. Прочтите книгу 'Вы просто ему не нравитесь' — здорово прочищает мозги. Ну а потом переверните эту нерадостную страницу своей жизни и отправляйтесь на поиски того, кто вас примет со всеми вашими проблемами. А ведь он где-то бродит…

Сперва вам будет сложно, но нужно вообще все контакты разорвать и надежды похоронить. Освободить место в жизни, только честно освободить) И перестать ждать. И тогда туда со временем придет кто-то другой. У меня было так, теперь не жалею. По крайней мере, вместо прыганий вокруг ой-ты-божечки-какого мужика (спойлер: нет, это мне тогда так казалось)- нормальная семья со своими плюсами и минусами.
И ещё вам не нужен человек, которому не нужны вы полностью) Поэтому что тревожность тоже часть вас, и если вы нужны человеку, то нужны, а если нет- не занимайте им место

Как знакомо) и те же самые мысли были, а потом со временем со стороны смотришь и понимаешь, нет, он не любил и не хотел семейных отношений, а я придумывала оправдания) Выше девочки правильные вещи написали, время, любимое дело, другой человек
Последнее время очень люблю: Что не делается, то к лучшему, вот честно, потом сложится еще лучше

Одно могу сказать — всегда выбирайте Себя! Ставьте себя на первое место, ваши нужды, эмоции, чувства — на первое место. Потом все остальное.
Если он такой вот интересный, в отношениях ему сложно, волк-одиночка-альфа-яйца, ну, могу сказать, хорошо, что само отвалилось. Всего ему хорошего, но без вашего участия.
А вы прекрасны, достаточны, интересны, у вас есть вы — посмотрите внутрь себя, что вам хочется, разрешите себе погрустить, поблагодарите себя за то, что вы у себя есть.
Завтра будет новый день, и все будет замечательно  

Мои советы будут несколько отличаться от написаного выше и наверняка не найдут здесь поддержки и понимание, и все таки я напишу с точки зрения человека, который привык не обманывать себя:
В первую очередь Вам нужен честный разговор с самой собой. Проанализируйте, чего Вы на самом деле хотите, именно Вы. Без представлений о том, «как должно быть», социальных ожиданий и т.д. А то может оказаться, что семья, о которой Вы мечтаете, на самом деле Вам и не нужна, а понятный и надежный человек рядом очень быстро станет постылым, и Вы испортите жизнь и ему, и себе. Вполне вероятно, что жизнь с нынешним мужчиной и тот формат отношений, который между вами сейчас — это именно то, что нужно именно на данном этапе жизни. Когда Вы это перерастете и окончательно разочаруетесь, сможете разорвать эти отношения легко и без сожалений. В то же время, если у Вас уже накипело, и Вы мучаетесь, нужно уходить. Также, если Вы на 100% уверенны, что семья и дети это Ваш приоритет, который важнее текущего мужчины, просто осознайте, что Вы приняли решение и сделали выбор, а нынешние страдания — просто его последствия, которые пройдут и окупятся тем, что Вы будете иметь в будущем.

Поддерживаем и понимаем ваше мнение, зря вы так) Правильно сказали, просто тут из сообщения автора уже понятно, что такой формат ее не устраивает, именно ее, поэтому она делает такой шаг.
А с вами согласна, форматы отношений бывают разные, и люди прекрасно себя в них чувствуют и счастливы.

Знаете, душа другого — тёмный лес, и, возможно, автор также хотела бы здесь увидеть советы переждать, пока мужчина одумается и счастливых историй, о том как после долгих лет мужчина женился, родились дети и т.д.
Такой сценарий тоже не исключен, но это ведь чистая лотерея — зависит и от второго человека, захочет он всего этого или нет, будет ли продолжение.
Я всегда за то, чтобы не ждать чуда, жить свою лучшую жизнь, если мнение мужчины изменится он даст об этом знать, а там посмотрим, не будет ли слишком поздно и давать ли ему этот шанс))

Однозначно поддерживаю Вас в желании уйти. Как не печально осознавать, но это не про любовь с его стороны, мужчина, который любит по-настоящему, будет принимать Вас со всей тревожностью (недостатками) и наоборот стремиться Вас окольцевать, чтобы другому не досталась;)) И этот человек в пути к Вам, встретите, когда меньше всего будете ожидать. Сейчас остается только переболеть, сменить фокус на работу (хобби).

И еще о последующих мужчинах — ради Бога, не вбивайте себе в голову этот бред про мужчину, который будет Вас полностью принимать, любить всегда и в любом состоянии и т.д. и т.п. Мужчина — это не ваши папа с мамой, он не обязан любить Вас безусловно.
Конечно, это нормально ожидать любви, понимания, поддержки и уважения от своего партнера, но это не должно быть утрировано. Просто примите, что мужчина — не фея с волшебной палочкой, он может подставить плечо, но не обязан быть кем-то, кто своим появлением решит все ваши психологические проблемы и исправит косяки своих предшественников. Идеальных людей нет.
Подытожу — любите себя, стройте в первую очередь свою жизнь и не забывайте в процессе наслаждаться ею, а отношения подтянутся😉

Почитайте книгу Грег Берендт, Лиз Туччилло «Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах». Ни один мужчина не достоин ваших слез.

только наверное спустя многие годы и болезненные влюбленности/разрывы, понимаешь, что всё это гормоны, застилающие глаза. И только, когда отпускает, то осознаешь, что без этих чувств всё равно ничего бы не сложилось. Но на тот момент было невыносимо. Поэтому надо пережить и ставить себя на первое место. А построить счастливый брак можно и без сумасшедших чувств, но с более подходящим человеком.

уверена, что если мужчина не хочет жениться, он не любит. Все остальное отговорки, оправдания и самоутешение

Если это не письмо из морга, а вы не печальный зомби- всё хорошо.
Психолог, спорт/хобби, подруги(или одиночество, каждому своё) и через год вы будете в хорошей форме.

Жизнь всё равно возьмёт своё: новое место жительства, круг общения, работа, бытовые хлопоты, которые неизбежны при переезде. Дайте себе возможность прожить этот момент, но не зарывайтесь в переживания, живите!
Про то, что МЧ не хочет жениться и придумывает причины, полностью поддерживаю комментаторов выше. Поэтому и Вам не стоит тратить на него слишком много эмоций. Любить и уважать надо прежде всего себя и только себя!

Очень хочется вас обнять и поддержать, вы в сложном периоде: потеря не только любимого человека, но и понятного будущего («Мы могли бы пожениться и жить долго и счастливо, и тогда мне не пришлось бы уезжать»), идеальная картинка, которую вы себе нарисовали, не сбывается. Наверное, вам кажется, что хорошо уже никогда не будет, другой мужчина не встретится и т.д. Огромная неизвестность — это сложно и тревожно. Грусть и тоска нормальны, надо прожить эту ситуацию, но выйти победителем, а не погрязнуть в самоуничижении «он красавчик, а я — такая вся нервная, тревожная и некомфортная». Поэтому от души рекомендую поработать с психологом❤
П. С. «Все проходит, пройдет и это» — так любил говорить покойный дедушка моего мужа, он много повидал в этой жизни.

Когда мне было 24 года от меня ушёл муж. Вернее так, он не хотел разводиться со мной, он хотел пожить отдельно, чтобы спокойно встречаться с другой женщиной. Именно об этом он меня и попросил через пару дней после годовщины свадьбы. Мы с ним в браке были 2 года. Учились вместе, 4 года встречались. В тот момент мне казалось, что моя жизнь рушится. Детей нет (не получалось), мужа нет. А мне уже целых 24 года. Сейчас вспоминаю и улыбаюсь. А тогда было очень и очень тяжело. К чему я все это? К тому, что сейчас я понимаю, какое счастье, что он тогда ушёл! Я благодарю вселенную за всех людей, которых я встретила в тот жизненный период! Благодаря им я пережила тот период. Не переболела, а именно пережила! И пошла дальше! Подала на развод, развелась. Вышла замуж второй раз! Родила двоих детей! И теперь с удивлением вспоминаю, что брак то у меня второй! Спасибо первому мужу за то, что он был! И отдельное спасибо за то, что вовремя ушёл! Хотя это только мой опыт.

Первый муж — молочный))

Точно!))

Какая незамутненная милота — этот ваш первый муж :)))
А как он ваше совместное будущее представлял? Втроем? Или он погуляет и вернется?

Этого я не стала узнавать!) Но он обиделся, когда я подала на развод. К тому времени мы полгода не жили вместе. Потом он женился на той женщине. И у них родилась дочь. Кстати, эта женщина была старше его то-ли на 8, то-ли на 12 лет. С тех пор я верю, что молодой мужчина действительно может влюбиться в женщину ощутимо старше его)) Это было то обстоятельство, которое делало моё эмоциональное состояние тогда ещё хуже…

Милая автор, Вы не сложная, не проблемная и тд, Вы можете вообще быть самой замечательной в мире, и нет Вашей вины в том, что ему спать/жить с Вами удобно, а вступать в официальный брак вдруг не удобно. Это не про Вас, а про него. И если откинуть все слезы то ситуация сразу станет простой и понятной. Вы справитесь, дайте себе время это пережить, заново полюбить себя (чтобы не считать себя проблемной), а потом и кого-то другого. Да, сказать проще чем сделать, конечно прогулками и книгами так просто это не заглушить, но это пройдет, просто не сиюминутно. Психотерапия может помочь если понимаете, что самой Вам сложно справиться

Очень отрезвляет мысль, что если мужчина любит — он не отпустит.

При таком раскладе вся эта рефлексия не имеет смысла.
я не обесцениваю ваши переживания, просто знаю о чем говорю, много лет в этом варилась, болела)

Ваша грусть и тоска, вполне нормальное состояние. У вас билет в один конец, мне показалось, что Вы связаны и с местом где находитесь, может найти работу и продолжать свою жизнь, но без того, которому все сложно. Вы обязателìно встретите человека, который будет любит и ценить какая вы есть.

Была такая ситуация. Верила и надеялась, что одумается и примет серьезное решение. Но этого не случилось.
Но помимо этой любовной истории я жила свою собственную жизнь и считаю, что это ключ к нормальному состоянию. Занималась работой, хобби, строила собственные планы на дальнейшую жизнь. Потом перехала в другой город и та история уже померкла со врмеенем. Правда еще не встретила своего, так что продолжаю жить свою жизнь) Но точно знаю, что если тот не сильно то стремится идти на встречу, то и не нужно его уговаривать, убеждать и пр.

Я по опыту скажу: в сердечке вечно никто не остаётся, уж поверьте. Тем более, если такая безнадёжная ситуация, когда будущего нет, и вы не будете видеться. Будет так: или чувство со временем угаснет или будет вытеснено новым чувством. У меня именно так и произошло 14 лет назад. Был человек, отношения, любовь. И вот новая встреча перевернула все. За один день. Тот, другой человек просто перестал существовать. Так бывает. Никто не знает, что такое любовь и почему происходит так, что оказываешься настолько поглощённый другим человеком.
Бывало и так, что меня оставлял человек и постепенно и он испарялся из сердца.
Но вообще, извините, но вы сами начали этот откровенный разговор. Мне кажется странным, что человек, который любит, отпускает свою любовь. Или там такие обстоятельства, что он понимает, что с ним вам будет хуже, чем без него и жертвует своей любовью, тогда это очень благородно. Или там нет чувств… И ему хорошо одному и он не хочет отношений. А помогает потому, что один хороший человек просто хочет помогать другому хорошему человеку. В таком случае лучше остаться друзьями и закрепить такой статус, обсудив его, чтобы ни у одного из вас не оставалось иллюзий. Это путь в никуда, понимаете? Прямо сейчас он как собака на сене: и типа как вас любит, и строить отношения (быть вместе, женится или нет, это не важно) не хочет, то есть и сам жизнь с вами не устраивает, и другим не даёт.
Оставьте эти отношения. Будут новые. Человек, который захочет с вами быть, а не держать вас на расстоянии, потому что ему так удобнее.

Могу поделиться лишь своим опытом. Я в таких же отношениях. Которые не разорвала, хотя все поняла спустя пару лет. Сейчас у нас двое детей, мы вынуждено живем вместе. Муж меня и детей ненавидит. Мы живем в вечных психах, упрекаю, чувстве вины. Он часто говорит, верните мне мой 2011 год. Я бы на тебя не отреагировал.

А дети его любят. И он со своим чувством ответственности не хочет нас оставлять. Хотя уже неоднократно предлагала разойтись по доброму. Обещала не препятствовать его общению с детьми. Но нет. Он так не может. Вот и мучаемся теперь.