Один ритуал, чтобы не сойти с ума. Сопротивление стрессу

Привет. Сложно даётся начало этого поста, но, кажется, мне всё-таки есть что сказать, а значит, надо это сделать, чтобы не ждать год до следующей возможности. Отмечу сразу: тут будет про ментальное здоровье, которое, как водится, и связано с красотой, и нет.

Когда я оглядываюсь на некоторые периоды своей жизни, меня начинает мутить, несмотря на большой опыт психотерапии и проработки. Целые годы прошли под знаками тяжелой клинической депрессии, генерализованного тревожного расстройства и других малоприятных вещей. В моей жизни до недавнего относительно времени было очень мало стабильного и постоянного, а вот сюрпризов разной степени неприятности — как мусора за баней. Не без некоторого облегчения, снимая с себя ответственность, хочу сказать, что войну со стрессом в своей жизни я проиграла и теперь просто пытаюсь выжить.

Картинки для создания разумных пауз. Разговор серьёзный, нужно как-то расслабить текст.

И, земную жизнь пройдя до известной отметки, вот она я: тревожный контрол-фрик, склонный к выгоранию и депрессивным эпизодам. Кому нравятся только милые, эмоционально стабильные люди, — вы отвернитесь ненадолго, пожалуйста.

Объективно говоря, я сама (из-за ГТР) являюсь самым постоянным своим генератором стресса. Стоит моему телефону ненароком разрядиться на морозе, и мой ум моментально создаёт миллион красочных ситуаций, когда мне необходимо быть на связи. Острое чувство вины за своё безделье (и от этого — отсутствие нормального отдыха без телефона и компьютера): на диване лежишь? Ногти красишь? А в это время на работе все летит в одно место. Я вскакиваю, иду проверять почту, куда-то звонить. И толка никакого, и ногти не накрашены. В тревожном состоянии невозможно нормально спать, есть, даже дышится с трудом. Я только один пример привела, и это самый лёгкий из случаев тревожных приступов. Можете себе представить, что творится в моей голове, когда, допустим, я не могу дозвониться до своих родителей. Ледяной сковывающий ужас, а сознание участливо подкидывает картинки из начала фильма Ари Астера «Солнцестояние» (кто смотрел, тот поймёт).

У гиперконтролера во мне срывает резьбу всякий раз, когда что-то идёт не по плану, даже если это происходит из-за форсмажорных обстоятельств, которые никогда даже не думали подчиняться моей воле. От разочарования я могу моментально скатиться в пять стадий принятия неизбежного и лечь с ними на дне серотониновой ямы. Когда я меняла в работе акцент с креативного направления на менеджмент, мой гиперконтроль расцвел таким буйным цветом, что сравнить можно только с борщевиком. На текущий момент полегчало, но сильно не сразу.

На описанные два эмоциональных состояния накладывается также обычная человеческая жизнь с ее радостями и печалями. Детали несущественны, все мы так или иначе хлебнули горя. С разными последствиями для своего рассудка.

Теперь ближе к делу, то есть к ритуалу. Сразу скажу: речь о медитации. У кого от этого слова ассоциации с эзотерическим сидением на коврике в районе раскуривания индийских благовоний, то я вас понимаю, но тут не про то будет. Медитация в более широком понимании — мысленное упражнение, цель которого — достижение спокойствия и эмоционального равновесия.

Однажды, когда страдания и тревоги стало слишком много, так что шлюзы сознания перестали справляться с перегонкой их в нехорошие мысли и желания, меня резко перекинуло мимо отчаяния и агрессии (которые сопровождали мои депрессивные эпизоды до этого) сразу в диссоциацию. На несколько часов меня отключило от эмоций, забот и страхов и утопило в настоящем моменте. Я лежала на полу, вдыхала запах полироли для паркета, смотрела, как падает на мебель свет из окна, ни о чем не помнила, ничего не чувствовала. Во мне не цвела никакая благодать, но чувство того, что меня вышибло куда-то в другой мир, было потрясающее.

Диссоциация — защитный механизм психики, реакция на долговременный стресс. Диссоциированный человек испытывает чувство отрешения от реальности, также может испытывать ощущение наблюдения за собой со стороны, т.к. психика дистанцируется от травмирующих событий.

UPD. Если вы прочитали и поняли, что диссоциация — это про вас и вы бываете диссоциированы системно, а не «раз в жизни было такое», пожалуйста, не постесняйтесь обратиться к специалистам.

«Очень плохо, милочка», сказала мне мой психотерапевт, и не взяла денег за тот прием. В долговременной перспективе диссоциация становится первым шагом к расщеплению личности, а это уже серьёзнейшее расстройство. Одно время я диссоциировалась всё чаще и чаще, но в конечном итоге диссоциативные приступы остались в прошлом, когда из жизни ушёл ряд стрессовых факторов. Но общая предрасположенность к таким вещам остаётся навсегда, к сожалению.

Через время я пришла с своей головой к одному из лучших специалистов по КПТ — когнитивно-поведенческой терапии. Набор жалоб — тревожность, overthinking, сверхконтроль, плохой сон, проблемы со здоровьем на почве стресса.

— Когда вы в последний раз по-настоящему отдыхали? — Спросил этот чудесный человек.

И я ответила, что лет пять тому назад, когда меня часа на два или три выкинуло из реальности, и не было ни боли, ни страха, ни обид, только эмоциональная пустота, чувство севшей батареи, а главное, сказала, что мне в этом «открытом космосе» очень понравилось. Там было пусто и спокойно, как на кладбище. Это меня и пугало, и привлекало.

Тогда психотерапевт и научил меня медитировать. Сознательно отключаться от того, что создаёт стрессовую напряжённость, но не впадая в транс, а просто закрывая на время каналы связи. И вот уже несколько лет это мой единственный ритуал, благодаря которому держится ещё рассудок. Медитация похожа на диссоциацию тем, что, благодаря ей, я проваливаюсь в настоящий момент и какое-то время провожу без гнета тревоги, ответственности, страха.

Самым важным и сложным было разрешить себе раз в день отключаться от всех процессов. Откладывать телефон, убирать ноутбук. Приходилось заставлять себя каждый день в определенное время (оно было забито в календаре на год вперёд) все отбрасывать. В итоге спустя какое-то время оказалось, что когда я ограничиваю на работе и дома свое присутствие, ничто не летит к чёрту, а иногда даже и становится лучше без моего участия. Каждый раз, когда я сдавалась и отходила в сторону, все дела, вместо того, чтобы рухнуть, шли так, как было нужно. Как при езде на велосипеде без рук.

То же самое пришлось пройти с контролем. Многократное повторение мантры «смерть необратима, все прочее — да» помогло мне постепенно перестать тратить силы на то, чтобы пытаться контролировать вещи, на которые я все равно не могу повлиять, а также бесконечно перестраховываться. Я научилась выключать телефон и не испытывать по этому поводу чувства паники.

Так освободилось время для медитации. Следующим шагом было заполнение этого времени контактом с нормальной реальностью. Ещё раз: моя медитация — это не сидеть и «ни о чем не думать». Это осознанный контакт с миром в моменте здесь и сейчас. Это время, когда я временно не контролирую ничего, кроме своей жизнедеятельности. Вот краткий список вещей, которыми я занималась, называя это медитацией:

— нюхала духи — без оглядки на фрагрантику и гуглежа;

— обнимала дуб — чувствуя руками и лицом запах и структуру теплой коры;

— мяла в руках траву;

— отпаривала льняные штаны;

— читала смешную книжку — смеясь в голос;

— пересаживала цветы;

— собирала клюкву;

— разглядывала художественные альбомы.

Просто несколько примеров.

Сначала, конечно, чувствуешь себя глупо, придя в парк без телефона и наушников. Стоя посреди лужайки, смеёшься над собой сама, потому что приходится подталкивать ум думать мысли типа «у, какая классная яркая зелёная осока». Но постепенно становится проще, сама не замечаешь, как сидишь осенью на лавочке, перезагружаешься и смотришь, как изящные листья «тихо улетают от земли». Разум как будто закутан в пуховичок, но это не глухой диссоциативный кокон, а яркий, живой, пахнущий свежим воздухом окружающий мир. Когда сознательно уделяешь природе (а я больше всего люблю именно медитацию на природе, в парке там, в лесу) внимание, ее краски становятся ярче и восхитительнее. Совершенство гладкого бочка каштана, ощущение ветра на коже, запах травы, прожилки листьев — стоят того, чтобы увидеть и ощутить их заново, как впервые. И чтобы ничего не мешало.

С умением переходить в медитативное состояние ко мне пришло и некое подобие ворк-лайф баланса. Потому что где бы я ни была и что бы я ни делала, время на помедитировать мне нужно каждый день. Иначе я чувствую себя так, словно недоспала, меня бесят люди и я устаю быстрее обычного.

Правила ритуала простые: физическое одиночество и отсутствие связи. Звучит грубо, но партнёры, дети и домашние животные, хоть и большое счастье, но жутко мешают отдыхать. Ни один ребенок не даст маме два часа ходить и спокойно рвать листья с деревьев. Поэтому мой совет: бегите. Телефон лучше оставить дома: велик шанс, что вас захотят достать, чтобы, я не знаю, посмотреть правки или купить хлеба к ужину. А эти заботы очень мешают, хоть и помалу, зато каждый день. Короче, нужен уход в лес. Всем рекомендую.

Надеюсь, было понятно, что я хотела рассказать и посоветовать. Пойду к берёзе прислонюсь, в небо посмотрю.

Спасибо. Увидимся.