Привет! Меня зовут Полина, и мне 20 лет. Я долго размышляла над тем, о чём можно поведать о себе в рамках нового флешмоба-знакомства. Но, так как жизненный багаж у меня ещё крайне мал, то я решила от первого лица поведать о том, как я в столь раннем возрасте переехала за 1000 км от родителей и сестры (сейчас это вообще обыденная практика, но мне хотелось бы поддержать поступающих девушек и их мам).
Так уж вышло, что родилась я в промышленном городе Башкирской Республики, а именно в Салавате. Возможно, многим из вас он не известен, но славится он тем, что в нём стоит градообразующее предприятие — производит топливо для ракет, бензин, акрил и прочие нехорошие для экологии вещи. К сожалению, возможности учиться где-то поблизости от дома у меня не было, регион нефтяной, поэтому сильные вузы республики специализируются на этом. Было приятно решение поступать либо в Москву под бок к родной сестре, либо в Казань. Спойлер — поступила я в Казанский Федеральный Университет.)
Я не буду рассказывать о своём вузе, только скажу, что он очень хороший и меня в нём почти всё устраивает. Поступила я на специальность, связанную с международными отношениями, изучаю китайский и английский языки уже 3 год — сейчас стою на пороге окончания вуза.
Отправной точкой моей самостоятельности стала Деревня Универсиады — один из лучших кампусов России. И самостоятельная жизнь началась у меня с рыданий на 4 чемоданах за решёткой от родителей — их не пропустили на территорию кампуса, а жить мне предстояло на 12 этаже, следовательно, сумки тащить пришлось на себе.) Родители до сих пор вспоминают, как я, будучи совсем ребёнком, сидела за забором на чемоданах, и горько ревела о том, что теперь я отправляюсь в свободное плавание. У меня были смешанные чувства, вроде бы и поступила в вуз мечты, наконец получила желаемую свободу, только поняла, что всё это мне не нужно, если нет рядом родительского плеча, родного дома и любимых питомцев… А ещё конечно школьная любовь дала о себе знать, но не будем об этой кошмарной истории. Иронично, но вышло всё именно так. Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться.
Первый год был ужасно тяжёлым, я делила комнату с соседками. В принципе, мы были дружными, но бытовуха ломает многих. Тем более, если ты прежде жил в доме за городом в собственной комнате, а теперь вынужден жить с 3 людьми в комнате 12 квадратных метров. Признаюсь, мысли о том, чтобы бросить университет не покидали меня весь первый год, хотя учёба давалась мне легко. Но этот пресс свалившейся взрослой жизни, когда теперь все бумажки ты оформляешь сам, сам ручаешься за свою жизнь и пропитание — кошмар. Тем более, если учесть, что родители у меня замечательные и детство у меня было более чем счастливым. Я напоминала себе цветочек, живущий под колпаком, который был огорожден от этого жестокого мира.)
Постепенно я, конечно, вливалась в новый коллектив, но мысль о доме меня добивала. С самого начала я выбрала тактику скрывания от родителей того факта, что мне очень плохо. Меня не раз пытались вывести на чистую воду, но я не сдавалась😹 Я думаю, что подобные разговоры — не лучшее решение, когда ваш ребёнок где-то на расстоянии, потому что они могут спровоцировать бурю печальных эмоций.
Так прошёл мой первый год, он был самым тяжёлым, хотя под конец я уже нашла себе работу и прям ощутила, как классно тратить свои собственные деньги на свои хотелки.
Тем не менее, на втором курсе слёз было не меньше, каждый раз я уезжала из дома со слезами на глазах, хотя стабильно приезжала домой до пандемии раз в месяц. Открыла свой маленький магазин и начала зарабатывать больше, это прям подняло мою самооценку на новый уровень.
И вот она, пандемия, я на радостях уехала домой. Ура, снова жизнь под родительским крылом! Но не тут то было, почти весь период моего пребывания дома мы находили повод поругаться. Так я усвоила урок, что раз уж теперь я самостоятельный человек, то нечего со своим уставом лезть в чужой монастырь. Мы пережили лето второго курса и я вновь уехала в Казань.
Думаете после этого слез стало меньше? Нет..) Сейчас я закончила 3 курс, эмоции от родного дома я испытываю всё те же, хотя у меня хорошая жизнь и на новом месте. Но я поняла одну единственную вещь — родительский дом это то место, куда ты ВСЕГДА будешь хотеть вернуться. Но мой совет, лучше на этой территории играть по правилам родителей, дабы не провоцировать конфликт.) Несмотря на то, как хорошо ты живёшь в новом месте, насколько ты состоятельный человек.
Родной город — настоящая кладезь воспоминаний, и я люблю всем сердцем эту возможность приезжать обратно и ностальгировать.
Надеюсь, вышло не сильно сумбурно и непонятно, писала как чувствовала.)
Комментарии
Последний год она не приезжала из-за пандемии. Спасение только в он-лайн общении и лучше не фиксироваться на ограничениях, а общаться так, как будто мы рядом, т е не растравливать себя, держать в руках.
В 18 лет я уехала за 6000 км от родного дома. Это было время без сотовой связи и интернета. Одна в чужой культуре, непривычном климате, без жизненного опыта, молодая и наивная. Мы с родителями писали друг другу письма. Обыкновенные бумажные письма, которые шли по три недели (почта РФ и тогда была волшебной). Каждое письмо из дома перечитывалось десятки раз, со слезами. От ностальгии, одиночества и тяги домой было так тяжело, что хотелось выть, хотелось идти домой пешком. Не смотря на то, что я увидела и узнала много нового и интересного, это был очень тяжелый опыт для меня и моих родителей длиной в три года. Сейчас, когда прошло уже очень много лет все это вспоминается с улыбкой, хотя и радует, что все уже позади.
Сейчас я тоже не в одном городе с родителями, уже 10 лет. В этот раз расстояние уже не такое гигантское) Приезжаю к ним два раза в год. И этого очень мало, хоть и все виды современной связи в нашем распоряжении. Да, я сама уже взрослая тетя, мама подростка, но все равно так не хватает ощущения «дочки своих родителей», которое я испытываю, только находясь рядом с ними.
Простите за простыню, Ваш пост освежил воспоминания и ощущения.
Грежу о тех днях, когда смогу своих перевезти поближе к себе)
Очень желаю Вам возможности переезда близких)
Видимо, ещё и характер играет большую роль в таких процессах. Я буквально тряпочка в вопросах взаимоотношений с людьми — на волне ностальгии прощаю даже самые отвратительные поступки, хоть сейчас и стараюсь себя «отучить» так делать)
Про самодисциплину прямо в точку, пришлось брать себя в руки и учиться вставать в 5.30, чтобы к 8 быть в университете, хотя до этого привыкла, что папа отвозит на учёбу. Бесконечно благодарна за опыт и всё, что для меня сделали, но тоску это, конечно, не очень уменьшает. Хотя понимаю, что в том городе уже жить не смогу.)
Тяжело это всё, конечно. Вы молодец, что справились! Всё у Вашего ребёнка будет хорошо, обязательно❤️
У Вас такая интересная профессия, впереди столько всего интересного 😉 смело идите только вперёд, а отчий дом — он сил придаёт
Была бы возможность свалить раньше из моего очень провинциального города, непременно бы это сделала. Но это был конец 90-х, не было никаких ЕГЭ, а в институты поступали за телят, поросят и наличные.
Моя подруга ехала поступать и я с ней напросилась. Вуз был полностью платный, спасибо моей бабушке, помогала в оплате. Денег катастрофически не хватало — каждый курс я покупала на рынке себе новые джинсы и носила их весь учебный год.
Но, боже, какие это были чудесные годы. Мы молоды, веселы, бедны как церковные мыши. Но столько оптимизма и жажды нового
И пусть я уехала не далеко (всего 250 км) и город не мегаполис, но я его просто обожаю! И ни разу за все уже 20 лет мне не захотелось вернуться на ПМЖ на мою малую Родину.
Я уехала в 17 лет из маленького города своего в Китай. До этого нигде не была особо. Тем более в таких огромных местах. Английский — школьный уровень. Китайский — 0.
Уезжала, зная, что навсегда. Оставляла семью, друзей, свою первую любовь, которая рыдала и просила остаться с ним.
Весь ужас осознания пришел в аэропорту в Новосибирске. Было ли страшно? Я была буквально в ужасе. что я творю?
Но долго быть в ужасе не пришлось. Норадреналин сделал свое дело и, оказавшись в стрессовой ситуации (новый город, ничего непонятно, как купить еду? Как вообще с людьми то разговаривать? Как не потеряться в городе?). В общем «бей или беги». И я побежала хаха, на встречу всему новому. Довольно быстро начала осваиваться. Нужно было выживать как то.
Домой ездила раз в год на каникулы на месяц. Со временем ездила все меньше и меньше. Не особо то и хотелось.
И на данный момент, предпочитаю не ездить туда, где родилась. Чувства «дома» у меня с тех пор нет. Семью я свою люблю, но больше на расстоянии. Мы хорошо общаемся только через километры. Ответственность за свою жизнь и свои действия несу только я, и это меня полностью устраивает.
Вам желаю удачи и продолжать поддерживать теплые отношения с семьей!
керасиномразводом. У себя в доме я хозяйка, у мамы дома я гостья. Нужно спросить можно ли брать, где брать и т. д. Тоже самое у свекрови. Есть целая куча нюансов. Пока мы живём все в разных городах всё хорошо. И соскучиться успеваем. Но не дай Боже жить под одной крышей. Наверное поубивали бы друг друга. Есть конечно семьи которые живут дружно, много людей в одном доме и миряться, но думаю что там тоже не без эксцесов. Я уехала из дома в 21 год, сыну годик был. Вопрос стоял ребром, либо жить отдельно, либо в дурку с нервным срывом. И до сих пор ни грамма не жалею. Разве только по друзьям скучаю иногда. Ведь там я долгое время жила и училась.Я считаю, дети должны отрываться от родителей что бы стать самостоятельным, научиться жить своей головой. И родетели, должны давать им такую возможность. Если не держать ребёнка у себя под юбкой и не привязывать к себе чувством долга, больше шансов на всю оставшуюся жизнь сохранить хорошие отношения. Это конечно моё скромное мнение, но продиктовано оно моим жизненным опытом, да и не только моим.
Спасибо что поделились своей историей. У вас всё будет хорошо. Удачи вам в ваших начинаниях!
Кстати, тоже училась на факультете международных отношений, правда на международное право.
Вы большая молодец
Вам желаю успехов!
От вашего поста чувство, близкое к понятию «светлая печаль» — то ли от сочувствия к вам в начале самостоятельности, то ли от сочувствия к себе, что нет таких теплых отношений с родными, как я вижу у вас)