Все что нас не убивает… оставляет шрамы. Или новая глава из жизни обычного человека

Ну что ж… и всё-таки я решила запрыгнуть в этот последний вагон.

Рассказывать о себе мне всегда не просто, какой-то всё время в голове вопрос «а с чего ты решила, что кому-то это будет интересно?». Но я всё равно участвовала во флешмобах «знакомство с автором», писала о себе и сутками рыдала над комментариями людей, которые прочитали и не остались равнодушными и очень меня поддерживали.

Вот эти посты кстати, первый, второй и вот тут тоже немного о себе было сказано.

Сегодня будет самый личный и, наверное, самый сложный для меня рассказ. Я заранее прошу у вас прощения, если этот пост заставить вас грустить. На самом деле, я не пишу его для того, чтобы вы и правда грустили. Я пишу его для того, чтобы наконец прекратить грустить и переживать самой. Пусть это будет точкой в самой сложной главе моей жизни. Я бы на самом деле так очень хотела.

Ладно. Давайте всё-таки начнём. Фух.

С подросткового возраста я считала, что истинное счастье женщины, настоящая её реализация случается только в том случае, если она вышла замуж и родила.

Ну, я ж не одна в мире так считала, так диктует общество.

Я думаю, каждая из нас сталкивается с давлением в определённом возрасте.

Не замужем? — А че это, давай решай вопрос, а то в девках засидишься.

Замужем и нет детей? — А че это ты эгоистка такая, для себя решила пожить?

Замужем и есть ребёнок? — А когда за вторым?

Это бесконечная череда вопросов в каждой из нас, рано или поздно формирует такое чувство вины и бешеной тревоги, что ты свято веришь — вот выйду замуж, рожу и выдохну. Наконец-то жизнь станет понятнее и спокойнее.

Только вот все эти советчики и особо интересующиеся никогда не говорят — а что будет потом? Что там после? После замужества и родов?

А потом — как карта ляжет.

Моя постоянно не может прилечь, её штормит уже 2 года, и я надеюсь что сегодня наконец-то забью в нее гвоздь, и она будет лежать той стороной, которую я так хочу увидеть.

Если вы помните, или вдруг прочитали мои предыдущие посты — я много лет работала врачом-эндокринологом. Траектория была по кругу «работаю-выгораю-увольняюсь» и так много раз.

Ковид, декрет — ничего не останавливало меня окончательно. Но настал 2023 год, который изменил мою жизнь полностью.

У моего единственного и долгожданного сына было выявлено РАС (или расстройство аутистического спектра).

В день когда все мои тревоги и опасения наконец-то сложились в эти три страшные буквы, я умерла. Морально, ментально, как хотите называйте. Но часть меня просто перестала существовать.

В 3 года мой сын говорил пару слов и был как маленький инопланетянин, который плохо понимал, что он тут вообще делает. Мы пытались с мужем понять его интуитивно, в 2 года впервые обратились к неврологу, но нас успокоили — ну у него же есть зрительный контакт, посмотрите какой замечательный у вас малыш!

Только вот никто и не спорил, что он замечательный и вообще самый лучший. Нам нужна была помощь.

Именно в этот момент я поняла, как хорошо, что я врач, и воспользовавшись своими связями и знакомствами, мы наконец-то попали к самому лучшему специалисту нашего города.

Спустя 3 часа приёма (врач выезжал к нам домой), невролог посмотрела на меня и произнесла только одну фразу: «Вы же сами доктор, вы всё и сами увидели...».

Что я в тот момент испытала — я никому не желаю, даже самому злейшему врагу. Это невозможно понять, принять, смириться.

Тебя как будто толкнули в воду, толкнули в грудь, и ты резко оказываешься на дне, полностью погружённым в воду. Ничего не слышишь, плохо видишь и почти не понимаешь где ты..

С тех пор, как меня только не мотало. Мотало все эти 2 года.

Я не то что перестала получать удовольствие от своей работы — я просто не понимала, «а зачем это все?» Я тут, сижу, что то пытаюсь доказать людям, которым настолько на себя наплевать, что я не знаю, какой язык я должна выучить, чтобы донести им главное — это их здоровье. А дома мой сын, с которым надо заниматься, делать что-то...

Ну а потом и мой организм стал меня «колотить» прям по глазам. На протяжении 6 месяцев, каждый месяц я уходила на больничный со страшенным конъюнктивитом.

Я не то что краситься не могла — я не могла моргать, боль была такая, что я лезла на стенку. Сколько я тогда антибиотиков, каплей и всякой лабуды себе накапала/выпила -человек на 20 хватит.

Я даже начала и регулярно ходить к психологу. Я понимала, что дело не в косметике — дело в голове.

Но психолог не помог — ничего не помогало.

Решение пришло, откуда не ждали.

Я находилась на очередном больничном, в поликлинике, в которой я работала, планировалась очередная внутренняя проверка. И оказалось, что я не доделала несколько протоколов, и соответсвенно, не подписала их электронной подписью (думаю, видели у врачей такие а-ля банковские карты, вставленные или в моноблок или ещё куда).

В пятницу вечером мне написала заведующая, нужно было доделать эти протокола. Я не увидела сообщение сразу, видимо, руководитель подумал, что я игнорирую и спустя час мне пришло следующее сообщение: если к понедельнику не будут доделаны документы, я пишу на тебя служебную записку на имя главного врача.

Это было для меня шоком. Я всегда была ответственным сотрудником, всегда была внимательна к документации, которую веду. И мои больничные — это не прихоть, а проблема, которая не даёт мне вообще просто нормально функционировать.

В субботу одноглазая Марина собрала ребёнка и потащилась на работу.

Я сделала всё, что было нужно, собрала все вещи из кабинета и ушла. Не забыв написать заведующей что я всё сделала.

А в понедельник я поехала в главный корпус и написала заявление на увольнение.

Спустя месяц после увольнения мой конъюнктивит прошёл и больше не возвращался.

Я не знаю, совпадение это или нет, но факт остаётся фактом.

Самое главное было другое — я смогла полностью посвятить себя ребёнку. Пусть это и звучит для кого то странно, но я не знала, как иначе. Я понимала, что только родители могут помочь своему ребёнку. И я как мать, была готова пожертвовать чем угодно, лишь бы помочь своему сыну.

После консультации психиатра, окончательного диагноза «РАС. Синдром Аспергера», мы приступили к работе.

Нейропсихолог, логопед, дефектолог, адаптивная физкультура, частный сад с нейроуклоном. Дома я занималась с ним сама, использовала Денверскую модель раннего вмешательства. Мне кажется, я как тогда побежала по этой дороге, так до сих пор остановиться не могу.

А я просто боялась ничего не делать.

И иллюзию того, что моя жизнь не изменилась, пыталась поддерживать как могла.

Училась на диетолога.

Училась на бровиста.

Шарашило меня так, что в определённый момент я поняла — что то не так. Я только училась, до трудоустройства дело почти не доходило.

Я даже посуду не могла спокойно помыть, мне надо было постоянно менять деятельность.

Я не придумала ничего лучше, чем искать у себя СДВГ.

Спойлер — благо, хватило ума обратиться к клиническому психологу для диагностики.

Оказалось, я почти здорова. Тревожно депрессивное расстройство только, а так — почти как бык!

Что было дальше?

Скоро моему сыну будет 5 лет.

Назар много чего знает и умеет.

Я не буду перечислять, но то, что удалось сделать за 2 года интенсивной работы, даёт мне право улыбнуться и порадоваться, что когда-то я никого не слушала, не поддалась панике и страху, и не смотря ни на что, я просто делала то, что должна делать мама. Любить и принимать своего ребёнка.

И да, Назар заговорил. Особенно хорошо у него получается «не хочу, не буду»

Как я не сошла с ума?

Рецепт прост.

«Даже в самые тёмные времена не забывайте обращаться к свету», так же было в Гарри Поттере?

Я стараюсь не терять надежды и чувства юмора. И беречь тех, кто ежедневно не бросает меня в беде.

Если вдруг вы сейчас проходите не простой период в вашей жизни, помните — вы не одни. В мире так много прекрасных и неравнодушных людей. Верьте, пусть усилием воли, но верьте в себя, своего ребенка и в людей, вы обязательно найдете тех, кто поможет вам справиться.

Пусть и придётся набрать 30 кг и заработать себе тревожное расстройство.

Вес уходит, а любовь и замечательные люди остаются❤️😁

Тут оставлю ссылку на мой телеграмм, последние дни я там не совсем активна. Но на то есть причина, кажется скоро начнётся новая глава😁

(Дайте знать, если вам интересно не только про косметику, а то всё равно как-то боюсь я личное-аутичное там рассказывать)