Всем привет).Вообще тема не совсем о косметике… а так, поболтать.Хочется услышать ваши советы, у кого получилось принять и полюбить себя.Как это сделать? Как наконец полюбить себя? Я даже когда стукнуло уже 30 лет, до сих пор себя не полюбила, даже больше сказать… в данный момент вообще не принимаю себя, а спустя 7 лет адских отношений и вовсе себя потеряла… комплексы появились разнын.Такое чувство что так и проживу, не любя себя, а молодости жалко(.Как вы смогли себя принять полностью?
Комментарии
Если без обращения к специалисту, то выписать свои сильные стороны на листочек и хвалить себя каждый день. Устраивать свидания с самой собой — водить в кинотеатры, спа, покупать цветы иногда или любимую косметику. Не просто покупка ради покупки, а смаковать процесс, осознавая, что вы это заслужили.
Вы одна такая у себя на свете, второй такой нет.
Он дает понимание того, кто ты, что вокруг происходит, почему, и как с этим жить.
Поживите с собой как с другом, вот так о себе и думайте. Это плато, оно вам дано, чтобы вы на нем переросли все, что было у вас в жизни. Пусть кажется, что ничего не происходит, когда придет время встать и идти — его ни с чем не спутаешь. Заведите хобби, стройте карьеру, будьте с собой. А там и до любви дойдет.
Потом выкиньте все вещи, которые вам не нравятся, но зачем-то лежат. Потом выкиньте из своей жизни людей, которых вы не любите, а терпите. Да, это жестоко, но так надо. Задавайте себе вопрос: да или нет? И если возникает хоть малейшее «нет», убирайте, ничего не жалея. Когда вы окрепнете, у вас отбоя не будет от достойных вас друзей, коллег и партнёров. В очередь стоять будут, поверьте. Потому что нет магнита сильнее, чем попытаться втереться к человеку, который у себя за главного. Людей хлебом не корми, дай попытаться сместить личность с ее, личности, маленького престола. Эдакое желание вытоптать ухоженную клумбу. А задача личности это переживать, а где пережил, там и победил. Я так думаю.
Несколько лет назад убрала из жизни людей, которые тянули меня вниз, было тяжело, но не жалею, жить стало легче.
А еще с покупки l'interdit, которые мне на тот момент так понравились, и так захотелось, что я наплевала на статус «мало денег»)На себя нельзя давить. Если вы не хотите ничего конкретного, не заставляйте себя. Но нужно позаниматься упражнениями на осознанность действий, чтобы «разморозиться». Это похоже на медитацию. Смотрите. Понемногу, с 5 минут в день, начинайте тренировать осознанные действия. Вот пьете чай — думайте о процессе. Об ощущении кромки чашки губами. О вкусе напитка. О лимоне. Вот тут уже заставляйте себя, гоните левые мысли прочь.
Так постепенно надо наращивать время. Удовольствие от действий вернётся, тревога уменьшится, а у вас будет способ заземляться.
За время курса получилось пересмотреть мое отношение к себе: претензии и требования к своему телу, фигуре и весу, к своим навыкам и компетенциям (во всех областях), к своей «не красоте» (имею в виду черты лица и «вааще»), к волосам и многое другое.
Научилась работать с собой по принципу «к хорошему», а не «от плохого», научилась признавать свои достижения, удачи. Наконец-то признала всем сердцем, что я хороша и быть мной хорошо. Что меня у себя много — такое чувство внутреннего изобилия и благополучия (такого вообще никогда не было, сколько себя помню).
Начался этот процесс с мысли о том, что я люблю своих родных и близких и хочу о них заботиться. И проявлять эту заботу мне приятно. Что прощаю им их слабости, отношусь к ним очень лояльно, многое оправдываю — такой кредит доверия, получается.
А потом подумала о том единственном человеке, который будет со мной всю жизнь — чтобы ни случилось, от моего первого вздоха и до самого последнего. То есть, о себе.
И увидела, что я к себе отношусь как к презираемому, слабому и ни на что не годному человеку. Если бы ребенок рос в такой атмосфере, что я себе сама устроила, то он бы, наверное, умер. Не выдержал бы такого.
Ну, вот, в этом месте меня и попустило.
Я не пребываю в этом состоянии круглосуточно, для меня это пока нереально. Но я научилась себя туда возвращать (и я специально тренировалась). Теперь мне намного легче и лучше.
По моему мнению, работа с принятием себя — это работа с психотерапевтом, а не с психиатром (это просто у меня так получилось и это же подтвердил психиатр). Если бы выбирала методику, по которой работать — выбрала бы КПТ (когнитивно-поведеченскую терапию) прежде всего. И дополнила, по мере необходимости, телесно-ориентированной и эмоционально образной методиками.
И все требует времени. Желаю Вам позитива!
Любовь к себе я не могу сформулировать. Там много от лукавого. Кому-то это многатыщ на брендовую сумочку грохнуть потому что «я у себя одна любимая», кому-то учиться пойти.
А самоуважение или есть или как-то надо учиться в себе это взращивать. «Нет» учиться говорить, отстаивать границы, овобождать себя от причиняющих дискомфорт или страдания отношений. Это касается и близких родственников тоже, кстати. Мантра «онажемама» не всегда работает. Это примеры, божеупаси, у всех свои чердаки с темными сундуками…
Я видела разные пары и сделала один главный для себя вывод: если девушка в отношениях начинает любить себя меньше и загоняться, то это не отношения, а брехня. Партнёры должны расцветать, иначе всё — пустая трата времени.
Вам очень повезло с партнером, радуюсь за Вас! У меня папа так же маму любил, а дедушка бабушку. Да и меня бывший муж тоже, было дело
Но я даже не знаю… вы такая красивая, может, вам автором тут стать?) Будете получать комплименты, как там говорится… доброе слово и кошке приятно?)
Пчихолог совершенно точно лишним не будет. Но вообще, чисто со стороны, у Вас сейчас очень хороший шанс – научиться любить себя раз и навсегда. Считайте как цель на 2024.
Если нет детей – вообще отлично, никто и ничто не будет отвлекать. Выше Вам много хороших рекомендаций накидали, так что, все точно получится.
А за поддержкой всегда обращайтесь!
Меня дома очень сильно любили и баловали. И отношения в семье всегда были теплые. Я слава богу вообще даже не понимаю, что значит не любить себя и возможно ли такое.
Видимо в сложной ситуации нужна помощь психолога, чтобы понять и расставить вам приоритеты.
Как давно ходили проверять здоровье, например?
Что вы едите? Это точно полезно? Это приносит удовольствие?
Какая у вас жилплощадь? Какие условия? А какая работа? Это всё устраивает?
А люди какие? Нет ли тех, кто травмирует и топит? Или с кем общаетесь по привычке, хотя давно нет общих интересов, или вы растете, а человек нет?
Есть ли тяга к накопительству?
Примерно с этого я начинала, а дальше…
Комбо из психолога+забега по врачам (итог — две операции)+переезд+смена работы
Любовь к себе, она, как ни странно, КПД времени и денег, потраченных на себя. Что-что? Стыдно на себя тратить? Ой, а что можно дать кому-то ещё, если сама в дефиците?
Подумайте!
А если по сабжу, то мне вот отозвалось. Только я была еще и толстенькой тогда, с не особо доброй фамилией (кстати, даже в браке менять не стала, я уже очень к ней привыкла). А еще я закончила школу с золотой медалью. Понятно, думаю, без слов, кем меня называли Очки, правда, стала носить сильно позже. А так полный образ бы сложился Но даже с небольшим лишним весом я считалась симпатичной. Я уверена, судя по фото, вы тоже были в школе симпатичной. А астеничность, про которую вы писали выше, сейчас вообще в моде, ловите волну
Но самое прикольное было не то… Противостоять детям мне было легко… Но пришлось еще и учителям. Вот это была жесть, так жесть. Помогать я любила, класс мальчишеский, беда бедовая… 5 девчонок и 21 оооочень неусидчивых парней. Видимо, задевало их, что я объясняю ребятам что-то, чего они не поняли на уроке. Лишаю возможности репетиторства. Или чего еще… Но, знаете, если я на глазах у всех могу противостоять в 16-17 лет взрослому дееспособному педагогу, ведя при этом себя намного достойнее… Со временем поняла, что это чего-то стоит)
А по моему субъективному мнению и взгляду на все это… у девочек в школе существовало два крайних варианта — либо она скромная, тихая и ее просто не замечают (и, кстати, это был еще не самый худший вариант) или гнобят (вот это худший), либо она широко популярна или входит в число кучки таковых (да, эта кучка есть абсолютно в любой школе). Вторые хуже всего относятся к первым. И у вторые потом тоже сталкиваются с проблемами в своей жизни.
Попробуйте отпустить детей, мужчин, которые вас обижали… Это уже не вернуть. Важно лишь только одно мнение о вас — ваше собственное. Я уверена, вам есть, за что собой гордиться. Ну так, блин, гордитесь
У меня была скорее травля наоборот, мы с подружкой долгое время считали себя лучше других и вели себя высокомерно. А одноклассников за глаза недолюбливали. Сейчас я понимаю, что это было неправильно и глупо, что можно было дружить, и всем бы от этого было лучше.
Сейчас я нахожусь в возрасте наших учительниц и пыталась как-то примерить их жизнь на себя. Конец 90-х — начало 00-х, все есть, а зарплата копейки, и ту дают не вовремя. Мужья бухают, жизнь (по ощущениям) прошла. О психотерапии нет и речи. И надо как-то находить силы на единственную доступную работу, на которой платят и реально не попрут, значит будет чем платить за коммуналку. И я погнала все эти мысли прочь. Я осуждаю конечно наших учительниц, многие из которых занимались не своим делом. Но не очень осуждаю. И хорошо, что у меня в моем возрасте другая жизнь.
А я бы, может, и пошла бы)) но у меня всю жизнь проблемы с мелкой моторикой, какая из меня швея?)
Пришлось в СПбГУ пойти)
От всей души желаю Вам обрести душевную гармонию и идти по жизни с гордо поднятой головой!
И очень помогли отзывы со стороны, если можно так сказать – как люди говорили, что вспоминают меня, как они заметно радовались при встрече со мной. Значит, я не такой уж плохой человек, как мне пытались вдолбить в голову.
Брать ответственность за все свои реакции, эмоции описание и понимание своей системы ценностей, иерархии своих потребностей, место и актуальность значимых доминантных, ролевых моделей в том числе.
Не передавать эту ответственность за то какой/какая я сейчас родителям, взрослым, молодым людям в прошлом. Да, в детстве мы маленькие беспомощные животные, но следует увидеть бессознательно принятые решения и описания своих же решений и реакций, которые вредят самой личности. Жизнь жестока и справедливости в ней нет. Реальность такова, что многие люди ждут инкубаторных, идеальных условий, т.к жизнь в современном обществе в принципе комфортна и ведут себя по жизни как полные нубы и чайники без личного, активного и главное самостоятельного участия в долгосрочной перспективе, потом обижаются мол, что «мир и люди не такие» и требуют контрибуций сознательно и нет. Следует разбираться в своих личностных конфликтах. Не ищите милости и любви в других. Жалость к себе это путь в никуда. Любовь к себе приходит через реализацию в том числе, с самостоятельного удовлетворения своих же потребностей, например нет работы — ищем работу, хочется большего, карьеры — ищем способы повышения, смены квалификации, какой нужен бюджет и сколько времени займёт ит.п.
Разобраться, что для конкретно для вас есть пиковое счастье и несчастье (aka — пресловутый внутренний ребёнок, он же диктатор) просто в бытовом плане, например «никогда не хочу работать и вообще куда ходить утром и общаться с неприятными людьми, а хочу всегда веселиться, вкусно есть, чтобы всегда всё было больше чем достаточно и все бы меня любили просто так и были рады мне без объективных на то причин». Станет понятно про идеализм, избегание и что личность делает самостоятельно или всеми силами не делает, чтобы достичь желаемого. Копайте и разбирайте абсурдность, когнитивные байесы только своего поведения и жизни, и никого другого.
Читайте классическую психологию, философию, этологию, физиологию. Не богинь или фей. Если искать психотерапевта, то только того, кто закончил медицинский и кого был или есть до сих пор есть большой клинический опыт. Понять в чем ваши цели, например в плане самообучения: слиться, отождествиться с «идеальной» ролевой моделью(тогда возникает ложное убеждение, что и я велик раз «великих авторитетов» слушаю и сильно напрягаться не надо) или получить новые знания, сделать их интересными для себя, положить в долгосрочную память ит.п.)
Это очень кратко и обобщенно. Удачи и мужества!)
Вы очень красивы!
Это всегда так. Да вы и всё и всех вокруг будете любить, когда начнёте успешно справляться с этой жизнью.
Короче, любовь заслужить надо. Безусловной любви не существует ни к кому и ни к чему, это миф
Любовь матери к ребенку — условная, за то, что он ребёнок и радует её самим своим существованием. История знает примеры, когда детей не любят — значит, не безусловная там любовь, иначе абсолютно все матери всех своих детей любили одинаково.
А если следовать вашей логике о необходимости заслужить любовь, то люди с проблемным прошлом (я не про педофилов), наркоманы, например, — обречены. За что их любить-то? А им себя вообще любить получается не за что.
Любовь к себе — это жизнь. Это не пафос, это аксиома.
За факт существования вы полюбите то, что вам нравится само по себе чем-то.
Иначе бы родителям было абсолютно всё равно на то, какую дичь они творят.
Любовь выражается в беспокойстве за поздние прогулки, в киллограммах денег на репетиторов на поступления, в покупке дорогих для семьи вещей для подростка — чтоб не чувствовал себя хуже или развивался в любимом хобби. В робком вопросе мамы — «А во сколько ты сегодня вернёшься?». В сухом замечании папы, когда нашёл пачку сигарет — «Не заметил как ты вырос».
Любовь к подростку — постоянное желание обнять, защитить и помочь. Но ребёнок в этом возрасте уже не хочет обниматься, стремиться набивать шишки сам и постоянно «забывает» надеть шапку.
В каждом возрасте свои сложности. Многие считают, что абсолютно все родители фанатеют от младенцев. А для некоторых родителей это самый тяжёлый период, который совершенно не хочется переживать вновь.
Если вам кажется, что вы любите ребёнка всегда одинаково — что ж, вспомните мой комментарий, когда поругаетесь.
Речь ведь о любви к себе. Которая работает так же: когда мы делаем хорошие вещи — мы себя любим. Когда оступаемся — любим себя меньше.
Человек скатывается в что-то деструктивное как раз потому, что он себя не любит)
Но я вряд ли смогу объяснить вам, почему убеждена в этом, в рамках комментариев на косметисте, не углубляясь в нейробиологию.
Если вы можете просто взять и полюбить себя (и вообще полюбить кого и что угодно независимо от) — прекрасно.
Также и себя. Хотя и не идеальная надо любить.
Если бы любили только вопреки — любили бы консервные банки грязные и мутных людей с пустым взглядом.
Не любят ерунду, типа дырявого пакета? Наверное, практически все мамы сталкивались с тем, что даже здоровенный лоб — подросток категорически не хочет выкидывать жуткую, драную кофту или побитую жизнью игрушку. Любимая ведь. Нечего говорить и про маленьких детей, которым покупаешь Бейби-борн, а они успешно играют с одноглазым полумертавым медведем, найденным на даче.
Недавно разгребала квартиру умершей бабушки. При всём уважении, 99% того, что она купила — статуэтки, посуда, одежда, декор — я бы с ужасом выкинула в помойку. Но человеку нравилось, говорила, раритет. Там половина отколотого, разбитого, пошарпанного.
Из животных многие люди предпочитают тараканов, ящериц, змей. Не потому что мило, а из интереса к особым повадкам животных. Уход за террариумом или аквариумом — целое хобби, квест. И это тоже любовь.
Забавно, сколько эта простая мысль о том, что ужасное не любят, вызывает возмущения.
Ну и опять же, про пакеты и консервные банки. Есть у меня любимая кружка. Очень старенькая, с изрядно побледневшим узором и вообще довольно непрезентабельная, которой пользуюсь постоянно. А все новые красивые кружки императорского фарфора, которые мне надаривают, потому что: «Как же можно пить из такой убогой чашки?!» — ютятся в шкафчике. Люблю я именно эту неказистую.
Ведь вы эту кружку любите не за то, что она старенькая и неказистая, а за что-то другое. За то, что она с вами так долго, и наверное ещё за что-то. Иначе вы бы все вещи выбирали специально неказистые, сомневаюсь, что это так.
Зачем вам так обязательно любить себя, если можно любить что угодно приятное вокруг? )
Я не знаю, люблю ли я себя, я таким вопросом никогда не задавалась даже, просто это данность, я у себя есть, всегда была и буду еще некоторое время, ни кенгуру, ни розовым единорогом, ни тэйлор свифт мне не стать, работаем, с чем есть) это как дышать, вот вы любите дышать?
а вокруг целый мир, показывает картинки и играет в игры, с ним можно всячески взаимодействовать, настраивать его, мне кажется, искренний интерес к миру убирает рефлексию по поводу себя и порождает какую-то приятную+полезную деятельность )
Ну то есть, я еду кататься на роликах по ночному городу не потому, что я люблю себя, а потому что я люблю ролики и это чертовски приятно )
1. Благодарность своему телу. Спасибо, ноги, что вы меня носили весь день. Спасибо, глаза, что я увидела всё, что было нужно. Спасибо, желудок, что ты смогла вкусно поесть. И так далее, каждый вечер, обстоятельно благодарила всё тело. Вдумчиво, осознанно.
2. Разрешить себе всё. Гулять по ночному городу, пить шампанское с утра, петь в хоре и без просто на улице, есть шаурму или торт просто потому что хочется.
3. Максимальное вычеркивание токсиков из окружения. Просто потому что это гигиена общения, зубы надо чистить, а мозг не поливать лишней желчью.
Когда понимаешь свою буквальную ценность и начинаешь получать удовольствие в том виде, как его себе представляешь на самом деле, это даёт сильный пинок к дальнейшим действиям.
А дальше, поверьте, дело пойдет. Я и сейчас не врубаюсь чего хочу, как хочу, но тогда беру перебором. Оказывается, что пошла в рестик а не хотела. Взяла и ушла. ого-го! Оказывается не хочу попадать в ситуации унижения, нука рот закройте все кто позволяет многовато, себя в обиду не дам. Оказалось, что защищать свои интересы ну очень просто, ведь это мое.
Так потихоньку и становится легче и проще жить, а это стоит того. Очень хорошо понимаю, что лучше 3-5-7-10 лет так прожить, чем гораздо дольше, но в неудовольствии.
Вы красивая, интересная, а все это неудовольствие — наносное и внушенное другими, да пошли они! Узнавайте что вы есть, что вам интересно, какая вы также, как наверняка интересуетесь чем-то еще. Нам, людям вокруг, тоже очень интересно какая вы.
Следите за режимом и физической нагрузкой, нормально питайтесь и развивайтесь. Хорошо отдыхайте.
Потом поймёте, что вы себя начали любить) Но сначала — забота, в реальных действиях.
Вы может как раз любите и обожаете себя. Но своим поведением чем-то не устраиваете окружающих.
Я, например, получила клеймо «ты себя не любишь» за то, что я интроверт, и в толпе людей, начиная от двух штук, чувствовала себя не в своей тарелке. Я была всю жизнь творческая, мающаяся, мятущаяся, с заломаными руками. Переделывать такие вещи не стоит и лично для меня даже нельзя. Все мои черти в голове это моя несущая конструкция.
Я все равно вам советую книги сначала, может правда видео курсы. Деньги пригодятся. Проблема не очень большая, а вы красивая.
в топку таких подружек). В 30 лет познакомилась с мужчиной, не прошло и года, мы расстались. Я во всем винила себя, считала, что недостаточно хороша. В итоге анорексия, проблемы со здоровьем, депрессия. И тогда я приняла лучшее решение в своей жизни — пошла к психологу. Мое собственное отношение к себе кардинально изменилось, а заодно и к окружающим, и к родителям. В первую очередь я себя приняла такой, какая я есть. Я смогла полюбить и себя, и свою внешность, и свою индивидуальность.Екатерина — вы очень красивая, а самое главное — уникальная, потому что единственная такая в мире. Желаю Вам внутренней гармонии
Я всегда умела видеть прекрасное в других, принимать человека таким, какой он есть. Кроме себя, разумеется. 99% внутреннего обращения к самой себе были в стиле: *ударилась об угол стола* -«Как можно быть такой тупой, фу». *в магазине нужно платье чуть побольше размером* — «Какая я жирная, я не заслуживаю еду и платье тоже».
Хотя меня всегда любили и хвалили родители. Вот этот мерзкий перфекционизм вырос из-за учёбы в школе/институте. Нельзя сделать на четыре, нужно только на пять. Нельзя просто отлично учиться, нужно стремиться в карьере.
Мой муж принимает меня полностью. С плюсами и минусами. С победами и поражениями. В любом весе, виде, настроении.
В какой-то момент я задала вопрос себе:«Тебя любят и поддерживают близкие люди, кому и что ты доказываешь? Почему вся твоя жизнь — это стыд?». А мне всегда было стыдно, что я могла не ошибиться, сделать больше, сделать лучше, лучше выглядеть. Каждый день.
И действительно, мой перфекционизм, достигаторство никому нахрен не сдались. Только портили моё здоровье. Меня любят и всегда любили просто так все, кроме меня. Никакие достижения не сделали ни разу счастливой. Всё случилось бы, может, чуть позже, но без слез, ненависти к себе и жертв здоровьем.
Стараюсь как можно меньше гнобить себя, учусь прощать себе ошибки и неловкости. Впервые прислушиваюсь к тому, что я реально хочу.
1. Окружай себя людьми, которые видят твою ценность и напоминают тебе об этом.
2. Себя нельзя любить слишком сильно, иначе не будет повода работать над собой. Себя нужно очень умеренно ненавидеть.
Именно так, по моему мнению, и нужно балансировать, излишняя самовлюбленность никогда к хорошему не приводит, но трезвый взгляд на себя, на свои сильные стороны и недостататки, которые нужно осознать, принять, и начать работу над ними, позволяет двигаться вперед, и соблюдать свои личные границы. Я далеко не сразу пришла к такой философии, были периоды от больших разочарований, ненависти к самой себе, до наоборот самовозвышения (а это еще бóльшее проявление слабости, кмк). Осознала, что со всеми моими тараканами и загонами в духе «да, вот такое я *овно💩 и что вы мне сделаете» меня никто любить не обязан. Это не значит, что я под каждого встречного подстраиваюсь, но ради самых-самых близких я изрядно поработала над собой, потому что любые близкие взаимоотношения (и дружба, и любовь) это постоянная работа двух человек, а не игра в одни ворота. Лично мне помогли несколько вещей:
1. Убрать по максимуму из жизни всех, кто вызывает негативные эмоции, пусть они хоть ядом изойдут от этого, но мне будет намного легче. Не распыляться на мимолетных людей.
2. Мудрый партнер, принимающий меня в любых проявлениях, не главенствующий, не пытающийся переделать, но способный при необходимости сказать, что я не права в суждениях/поступках. Да, это бывает неприятно (яжсамаяумная), но после самоанализа я понимаю, где нужно поработать над собой
3. Самореализация (этот процесс до сих пор продолжается), сначала для меня это был длительный период творчества (фактически в стол, но я рисовала именно то, что хочу, а не то, что от меня ждали), перенаправление этой творческой энергии в другое русло (макияж, фотография) и основная работа. Причем очень много работы, которая позволила заработать к 26 годам достаточно солидный авторитет в компании и уйти в другую сферу из крайне абьюзивного коллектива. После этого коллектива меня по части работы и человеческих взаимоотношений не напугать, кажется, ничем.
4. Постоянная потребность учиться, узнавать новое. Это было хоть чтение, хоть повышение квалификации, хоть курсы экселя (ко мне до сих пор бывшие коллеги с табличками бегают за помощью). Я теперь достаточно ценю себя и свое время, чтобы не делать дурную работу (это я про тот же эксель). И я, как говорит моя мама, лучше полчаса посижу подумаю как лучше сделать и сделаю, чем кинусь нераздумывая делать сразу, лишь бы было. Вообще этот принцип я транслирую не только на работу, но и на другие сферы жизни. Постоянное обучение повышает вашу ценность и для самой себя, и для окружающих, знания лишними не бывают, никогда не знаешь, что может пригодиться.
5. Не жалеть себя. Не до степени мазохизма, конечно, но были случаи когда собрать себя в кучу помогало только усилие воли и методичное самокопание с целью стать лучшей версией себя. Скатываться с горы в пучину уныния, да с ветерком, всегда удобнее, чем забираться наверх. Только внизу ты останешься один на один с собой и выбраться наружу очень сложно.
6. Обязательно уделять время своим увлечениям и тому что приносит удовольствие, позволяя себе иногда не думать о том, что бельё не глажено/котлеты не поджарены.
6. Самое главное — осознание, что я не обязана быть удобной и соответствовать ожиданиям других людей с которыми мне «детей не крестить». Над этим я ещё работаю
Это правда очень смешно)
Что за позиция «сверху» по типу: все то, что мне не нравится, я не понимаю и также не является частью моей системы ценностей, жизни — то все плохое и неправильное. Всё люди разные и потребности тоже разные. Значит каждый имеет право жить по своей системе координат, всем есть место. Общая идея или мысль о развитии, как и любые другие не приходят в одушевленном виде к человеку домой и не нападают, говоря «делай, так и только так». Это додуманный, преувеличенный смысл. А Троллинг здесь вообще не уместен. Пожалуйста, уважайте, друг друга.
Не знаю, что уже нового можно прибавить к уже написанному.
Но мало ли…
Честно говоря, не встретила ни одной, кто бы считал себя НЕкрасивой, НЕумной, НЕинтересной или НЕдостойной. Что бы она не лепетала по части себя в принципе.
Нам всегда себя жалко, всегда за себя обидно, всегда за себя приятно и всегда — хочется себе или для себя.
Ну? И в чем тут НЕлюбоФФ?
А вот когда НАС не любят, не ценят — да, многие начинают это проецировать на внешность, неустроенность или недостаточную обеспеченность (короче, страшная брошенка нищебродка -'ну вы поняли). А когда предают самые близкие и любимые люди — и вовсе человек начинает думать, что он какое то выброшенное в канаву г…
И хоть сто марафонов принятия и прокачек пройди, триста мантр и аффирмаций с практиками сделай, чуть качнется маятник в ту же самую сторону — ощущение это опять придет.
Как это лечится? По разному. Пока ВЫ не получите ТО, чего вашему мозгу не хватает, чтоб считаться цельной классной и гармоничной единицей.
ЧТО это и чего в реально хотите — я не знаю. Но даже если это что то странное, ненужное или дурацкое о чьим то меркам — это ваше дело.
И пока вы будете находиться в состоянии дымящихся в стрессе извилин, ничего не будет.
Забейте прям принудительно и лечите себя сами. Временем. Просто живите пока, как выздоравливающий после тяжелой болезни, постепенно приводя в порядок мозг, нервы и душу.
Я не знаю, сколько его вам нужно, но пока голова в норму не придет, вас так шатать и будет. Тем самым маятником.
Да, уже слышу — я чО… до 40 лет буду?.. или до пенсии?
Я всегда таких хочу спросить — а тебе надо, чтоб ты жила счастливо и хорошо, или чтоб нИДАйБоХ, не сказали, что ты никому не сдалась, старая страшная шелудивая?
ШутЮ, если что. Но думаю, вы мой слог знаете — у меня нет потребности кого то умыть, чтоб МНЕ полегчало
Иными словами, ЩАСТЬЕ лечит все и всех. Но чтоб оно пришло, должно пройти время. То же самое касается людей, которые вам для этого всего предназначены. Хоть куда бегай, но знаковые люди приходят когда положено ВАМ, а не раз в три месяца.
Что касается любви к себе (б… ть, как это достало за последние лет 10-15 из всех утюгов), то тут, как всегда недоговоренная побочка.
Сейчас же не принято значение слов узнавать, потому трепят все подряд.
Про здоровый эгоизм — эт с какого ляда эгоизм стал здоровым? Это как немножко мертвые или немножко беременные — люди любящие тооооолько себя, а других в принципе не существует в этом мире. А зачем?
Как и самодостаточные. Им СЕБЯ достаточно — нафига им пара? Она им не нужна.
Гедонизм — как раз не так опасен, ежели он во вредные привычки с запрещенкой не перерастает.
Когда меня спрашивают о «любви к себе», я обычно говорю, что я к себе отношусь уважительно терпимо и уважительно толерантно. Прекрасно зная, что я могу, что не могу, а чего — не хочу.
Я ж не Франклин на банкноте, чтоб всех потряхивало от удовольствия (хоть и люблю зеленый цвет)
Желаю автору счастья и любви.
Не хандрите. 💝👌
Желаю Вам здоровья, оптимизма и хороших новостей.
Проблемы с самооценкой это вещь очень глубокая и важная, это влияет на все сферы жизни.
Хороший психолог вам поможет, не затягивайте.
Моя цель — просто быть в ладу с собой. Мне этого достаточно для комфортного существования. А моральных сил на это требуется гораздо меньше.
Сама эту терминологию не люблю, но с 90х мозги другим зас… рать — стало просто миссией для многих
Вам тут много хороших дельных советов дали. Восстановление и принятие себя процесс очень тяжёлый и долгий. Но раны заживают, придёт время — Вы себя полюбите. Посмотрите, сколько здесь умных уверенных в себе женщин, красивых внутренне, красивых внешне. Они реальные, настоящие, они существуют🙂 Значит, и мы сможем!
Извините, а с каких пор семья — это прям цель жизни? А что по-вашему «хорошая семья»?
Как раз у автора есть опасность не разобравшись с прошлым опытом прыгнуть в новые отношения с человеком, который первым окажет знаки внимания, просто потому что родственники и общество давит «поезд уходит» и родить пару детей, а потом через те же 7 лет понять, что наступила на те же грабли или ещё и похуже и развестись? Или тогда она попадёт в другую категорию, «состоялась как женщина», или может в категорию «даже не смогла семью сохранить, потому что любовь — это труд, мало трудилась, мужик не бьёт — значит хороший, а гуляют или там унижают все»?
Мне в другом душевном вопросе очень помогла книга «Скажи жизни да!», написанная психологом, пережившим плен в концлагере. И она вообще не о том, что «кому-то хуже, а ты тут ноешь», вот вообще нет. Она коротенькая, за пару вечеров вдумчивого прочтения с выделением ключевых фраз будет осилена. Может быть и Вы найдёте в ней для себя что-то, что позволит посмотреть на себя, свою жизнь, своё состояние другими глазами.