Здравствуйте! На днях мне исполняется 35 лет. Не замужем, детей нет, отношений сейчас тоже нет. Планирую уволиться, но не знаю точно, хочу ли менять сферу деятельности. Хочу уехать в другой город, в своём устала, но здесь родители, друзья, своя жилплощадь.
Понимаю, что это кризис среднего возраста и нужно сначала понять, какие вообще цели в жизни, сейчас работаю над этим. Ну или, как говорится, занять себя чем-то реально важным, т.е. воспитанием детей (тут могут быть сложности, есть проблемы со здоровьем).
Вопрос такой: поделитесь, пожалуйста, опытом существенных изменений в жизни, которые вы сделали по своему желанию во «взрослом» возрасте (после 30 лет). Как вы решились? Стоило ли оно того?
Комментарии
Либо идите к коучам, психологам. Возможно они помогут вам разобраться в себе и начать новую жизнь.
Но волне инстаграммных коучей, как по мне, совет хуже дать нельзя
Автор: может это у вас предновогоднее? Все эти итоги которые «надо подвести», что успел и не успел, что надо обязательно ещё сделать в этом году давят на психику.
Про профильные организации коучей вообще смешно, покупаешь за деньги годовой абонемент и все.
Большой мыльный пузырь
Можно было сначала выяснить, что я имею в виду, а не давать таких оценок.
Полностью сменила 1 профессию, не моё… но через неё вышла на другую, чем и занимаюсь по сей день. Но и тут мне скучно… получаю дополнительное образование и постоянно езжу в Германию. Потому, что хочется помогать, не ошибаться, потому что это сложнее и… мне хочется стать лучше и полезно, что ли. Сама подняла деток, я в профессии, прекрасно сохранилась, так как я локомотив энергии и позитива.
Ну не могла я себя зарыть в быт. Детки выросли, маму поддерживают всей семьей, так как всем от этого хорошо.
У меня действительно были препятствия, на тот момент я о них не думала, сегодня я о них вообще не вспоминаю.
Дай Бог смогу много сделать.
Еще советую лбом рыть землю ради достойного заработка и ежегодно контролировать женское здоровье, если вы себе на тот вопрос ответите «да».
«Перевернуть жизнь», «уехать» и прочая погоня за новизной — это прям круто до бабочек в животе. И кому-то в этой гонке классно везет — и работа мечты, и мужчина мечты и пр. Но не каждому.
Так как от проблем в собственной жизни и голове — убежать можно только тогда, когда они решены.
Без этого условия, ни танцы, ни хобби, ни путешествия, ни любовники — ну вы меня поняли
Я вообще советую не советовать таких советов.
Отвечая на ваш личный и довольно резкий вопрос — да, к сожалению я основываюсь на личном опыте. Ребенок желанный и даже уже и нежданный и очень любимый, но у меня хватает смелости не подавать все под соусом из розовых соплей, а честно признаться, в первую очередь самой себе, что иногда жизнь превращается в адский ад в силу обстоятельств непреодолимой силы.
Хочется написать вам что нибудь хорошее, но я в пожеланиях не спец. Пусть все у вас получается)
А если серьезно, то 32 и 37, тем более 40 лет большая разница. И если это такая глупость, почему есть отдельные обследования рекомендованные беременным 35+? Например, у вашей знакомой разве есть инфа 100% что все дети из палаты здоровы спустя 3-5 лет? Или вы полагаете что все проблемы понятны в первую неделю жизни?
Повторюсь, я лишь высказала свою точку зрения, основанную на определенном опыте, причем никого не агитировала ни за ни против, лишь посоветовала подходить к вопросу кардинального изменения жизни нескольких людей максимально здраво, оценивая все аспекты и осознавая вероятные риски. Принимать ее к сведению или нет это личное дело каждого.
И эко сейчас 25лет делают 🤯и 40летние сами спокойно рожают.
Другой вопрос -нужен ли ребёнок, но это после 60-70лет приходит, что наверное нужен, у меня бабушка лет до 60 говорила-путешествуй, работай и не рожай, зачем эти дети?! а после 70-80 поменяла мнение))
Мне кажется единственный правильный совет не слушать ничьих советов рожать или нет))) обдумывать все самой, примерять на себя, без прикрас и без оглядки на подружек и мнение общества что там кому женщина должна и главное быть с самой собой честной в своих желаниях и стремлениях.
Мужчина хоть в 50 может стать отцом)
Никто не знает сколько он проживет, кто-то 25лет, а кто-то 99лет и внуков могут застать.
Зачем? ну это девушки решать.
Нет, в 25, потому что до примерно 24 человек ещё развивается и растёт
Все это очень индивидуально. Но прям вот 35 — это конец и все, рожать поздно, такой себе подход. Жизнь на то и жизнь, что она у всех разная и не все успевают вписаться в отведенные обществом рамки.
Безусловно, серьезно оценивать свои силы и возможности надо в любом возрасте, но мы тут говорим о конкретной ситуации, с определенными обстоятельствами, а обстоятельства у нас 35+. Психологически может быть сложнее из-за того, что в более зрелом возрасте тяжелее менять привычный уклад, или например отказываться от карьерного повышения или интересных проектов и т.п. Развивая тему возраста далее, можно предположить что родители 20летней молодой мамы моложе и выше вероятность получить помощь. Конечно у всех разные ситуации. Мой посыл в том, что надо не стремиться успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда репродуктивности любой ценой, а трезво смотреть на ситуацию со всех сторон, примерять на себя, учитывать трудности. В конце концов приняв решение отказаться от детей, мучается только сама женщина, а родив вопреки и не смотря ни на что, страдать будет еще и ребенок. А любая нормальная мать скажет что страдания своего ребенка в разы тяжелее собственных.
Всем нам здоровья, неиссякаемой энергии, любящих близких и конечно же здоровых детей. И побольше))
Объективно, что в 35+ возрастает риск патологий, но 21 век всё-таки, сейчас есть достаточно точные проверки и анализы.
Девочки, поймите меня правильно, я не отговариваю, я лишь намекаю где могут возникнуть сложности, которые лучше бы как-то продумать и соломку подстелить и честно с собой поговорить на какие жертвы готова идти, а на какие нет. Знаете, я читала про фильм мушкетеры, наш который, с Боярским, на роль Миледи две актрисы, обе беременны, одна отказывается от роли, другая от ребенка, вот яркий пример выбора приоритетов. Уж не знаю насколько все это правда, но хороший пример. И неважно кто потом о чем жалел или нет, на тот момент выбор был сделан, все мы разные. Главное понимать что для себя важнее и на что хватит сил, средств и здоровья. А не вот это все про зайки-лужайки, цветы жизни и женщина обязана рожать…
Родить действительно можно хоть в 50, но воспитывать ребёнка очень сложно. Поддерживаю Вас и дополню: родить то ещё не всё.
Моя мама в 50 прекрасно выглядит, живёт активной жизнью и успешна в работе. И даже она признается, что побегать уточкой или в наклоне за двухлеткой ей тяжело. Подмывать, сажать в кроватку или стульчик — словом, постоянно тягать ребёнка — тоже требует сил. Мамочка безумно любит детей и сожалеет о том, что в семье я одна. Однако сейчас осознала, несмотря на любовь к розовым пяточкам, что ребёнок в 25 и 40+ — абсолютно разные вещи и теперь забота о детях даётся значительно сложнее.
Родители пробовали забеременеть в 37-40, но теперь мама робко признается, что даже рада неудачному исходу планирования.
Я родила сына в 29 и точно понимаю, что раньше мне рожать не стоило, потому что я не была к этому готова морально. А общество же давит — давай, рожай, уже 25!, уже пора.
Опять-таки, знакомой в 36 очень тяжко перекладывать пирамидки и в сотый раз объяснить почему так делать нельзя. И дикая потребность во «взрослом » общении.
С другой стороны, бывшая одноклассница — жена военного — родила для общества «очень рано». Зато легко носилась за ребёнком, с удовольствием смотрела мультики и с дочкой на одной волне до сих пор.
Кстати, в последнее время, от окружения младше 50, ощущаю обратное давление — рано родила, пожить для себя, где самореализация и тд.
Хотя, у меня и бабушка за семьдесят такая. Для неё мой брак в 21 — огромная глупость. Всегда в приоритет ставила для своих детей и внуков образование, карьеру, путешествия. Сейчас собирается рвануть в зимнюю Москву и вот вообще ей не до внуков/правнуков
Моя нервная система в 20 точно бы ребенка не выдержала, с собой бы разобраться )
Я поздний ребенок, моих родителей уже нет(
Конечно, каждый опирается на свой опыт и это нормально.
У всех все так по-разному, что тут посоветуешь, разве что слушать свою интуицию.
Но жизнь такова, что ты никогда за ней не успеешь, ты или хочешь иметь детей-или нет, большинство опытных женщин здесь правильно говорят-лучше это не оставлять на 40+
Здесь просто все в той или иной мере хвалят свой выбор-кто не захотел ребенка, говорит времени до 50 еще полно, а может и вовсе не надо
Кто ребенком обзавелся-говорит лучше не откладывать
И это от ребёнка зависит, кто-то наоборот показывал классу и кричал-мой любимый дедушка пришёл 💖или моя мама, я ей очень горжусь)
Так что становиться на ноги тяжко хоть с какими родителями, если они без денег, а кроме тебя еще дети есть.
Насчет планирования беременности без мужа — это личное дело каждой женщины. Полная семья может превратиться в неполную, мама-одиночка может стать замужней. Жизнь порой таит сюрпризы. Пусть женщина сама решает, планировать ли беременность без мужа или нет. Мне кажется, если женщина мечтает о материнстве, надо пробовать. Дальше направит репродуктолог, но, понятно, чем меньше препятствий со стороны здоровья — тем лучше для всех.
Дорогие девочки, если вы действительно мечтаете о ребенке, сколько вы вам ни было лет, с мужем вы или без, обеспечены или не особо, искренне желаю здоровых детей. Пусть тот импульс, который задаст вашей жизни исполнение заветной мечты, придаст вам сил, уверенности, что вы со всем справитесь. В конце концов не вы первые, не вы последние.
Моя бабушка осталась вдовой, когда мама моя была маленькой девочкой. И моя мама почти не помнит своего отца. Я восхищаюсь своей бабушкой, которая одна вырастила мою маму, такие женщины — героини. Но как можно желать женщинам такой тяжёлой жизни, а детям — не знать своих отцов?
Я искренне желаю, чтобы дети росли любимыми и в полных семьях, и желаю сил женщинам, вынужденным в одиночку растить детей. И, конечно, всем детишкам желаю быть здоровыми.
Женщина может не хотеть жить с мужчиной и быть замужем. И это ее право, ее выбор. С чего вы взяли, что мама-одиночка — это исключительно всегда тяжелая жизнь? Для кого-то счастье неземное — разойтись и разъехаться. Пусть каждая сама управляет своей жизнью так, как правильно и хорошо для нее, а не для судей со стороны, которые и знать толком о ее жизни не знают.
Немало случаев, где ребенок не знает своего отца, а есть те, кто знает, но предпочел бы не знать. Жизнь многолика. Если вашей бабушке было тяжко, грустно, то это не означает, что все такие.
Я искренне желаю каждой женщине, чтобы в ее жизни всё сложилось так, как она сама хочет, чтобы у нее хватило сил на всё, о чем мечтается. Я знаю, что одна мама тоже может вырастить благополучного достойного человека, и ни капли не сомневаюсь, что семья, в которой совсем нет мужа-отца или он отсутствует на каком-то этапе, может быть счастливой.
В моем окружении есть как те, кто успел родить до 25, так и те, кто в 25, 35, 38 лет не был ни разу замужем или разведен и бездетный. И вот как раз последним говорить «а надо было рожать в 20», как минимум, странно. Поверьте, они и без подобных «знатоков» в курсе про эти прописные истины, их живо этот вопрос беспокоит и иллюзий про то, что они «будут скакать по детской площадке, как в 20» не строят.
По мне так скакать за двухлеткой в песочнице в 40 лет, это самая малая из проблем, да и не проблема вовсе))
Вопросы нужно задавать себе всегда, тема эта серьезная. Просто в 30+ вопросы будут другие. Безусловно, в 20 отношение к миру попроще, но там тоже есть свои трудности.
Особенно с учётом, что большинство женщин в 20 лет не имеют своего от слова ничего
Рожать нормально тогда, когда человек посчитает нужным, учитывая те или иные обстоятельства.
Можно спорить, когда легче, когда сложнее из личного опыта. Но грубо клеймить чей-то выбор прям не очень.
Есть ли гарантия, что человек с возрастом «что-то наживет»? Нет.
Мои родители из семей военных и вся жизнь обрушилась в 90е буквально в один момент. Хоть и рожали меня далеко не в 20, легче не стало.
Лучшего момента может не наступить в принципе. Важно быть психологически готовыми, а главное — любить ребёнка. Куча одноклассников были из обеспеченных семей, только вот это не помогло избежать насилия, одиночества и абонемента к психологу.
И обычно это женщины моложе 20
Кстати, магистратуру я закончила в 39 лет)) так что у вас всё впереди).
Если вы пока не знаете, чего хотите, то прислушайтесь к совету выше и начните путешествовать. Путешествия здорово расширяют горизонты. Причем необязательно лететь на другой конец света, можно съездить в соседний город или столицу, напитаться новыми впечатлениями, эмоциями, поразмышлять. Главное, качественно продумать свой досуг.
Со стороны может казаться, что у большинства все отлично и по чёткому плану, но, поверьте, это не так. За успехом часто стоит большое количество попыток, неудач. Но за всем стоит стойкость духа.
Я бы тоже посоветовала поездить, посмотреть, набраться новых впечатлений.
Поездить по городам и весям я и раньше успела, но тоже советую это сделать, если есть такое желание. Тем более, когда есть подушка безопасности в виде собственной квартиры. Мне новые города и страны обычно придают вдохновения и позволяют расширить кругозор, понять другой взгляд на мир.
Что до детей — мне пока кажется, что их надо прямо хотеть, чтобы не испортить жизнь себе и им. Но можно пока, к примеру, сохранить замороженные яйцеклетки, если дети планируются, сейчас эта услуга доступнее.
Мне 48, работу сменила кардинально, сфера, вообще, другая. Впереди переезд, правда по стране, + уход от мужа, браку больше 25 лет
Желаю, чтобы ВСЁ
Если же ребенок не входит в жизненные цели, то 35 это очень мало. И все можно в этом прекрасном возрасте поменять: и работу, и образ жизни, и город, и даже страну. Надо просто хорошо обдумать и не торопиться, чтобы не сменить шило на мыло. И дай Вам Бог удачи во всех начинаниях!
Отвечу на ваш и другие комментарии в части материнства. К сожалению, мне несколько лет назад пришлось столкнуться с вопросами репродуктивгого здоровья, сейчас мои перспективы в этом плане… они пока вроде бы есть, но очень туманны.
В целом я считаю, что у каждого в вопросе материнства свой путь. Но, независимо от планов, за здоровьем следить нужно обязательно в любом возрасте
Я переехала в Испанию в 1989 году, моя семья — испанцы. Некоторое представление о стране у меня имеется, и об ее экономике, и об ее истории я кое-что знаю. Не считаю, что человек после 30ти «очень молод», я думаю, что он еще молод. А если он и в этом возрасте «довольно инфантилен», то у него, с моей точки зрения, проблемы формирования личности.
Раз Вы живете в Испании, то, полагаю, что владеете испанским языком. Поэтому про влияние средиземноморской диеты на увеличие продолжители жизни прочтите сами. Погуглите «los beneficios de la diete mediterránea y su influencia sobre la longevidad» и Вы сразу наткнетесь на изложение исследований на эту тему. В Испании, как раз, многие исследователи из Барселоны занимаются этой темой.
Кстати повлияло у многих на рождение (ускорило)-пандемия и сентябрьские события(мужей в декрет посадили).
17 тоже не особо взрослая.
Хотя, в 13 лет тоже наверное нормально
Много в жизни бывает такого, что аккуратную картинку мира может пошатнуть.
Естественно, что я понимаю, что такое воспитание и приличия, которые надо детям прививать)
Это просто пример из жизни и наблюдения мои, что молодые родители ничем не лучше возрастных в понимании подростковых проблем. Сейчас, моя мама лучше общается и правильнее, на мой взгляд с внуками, чем с нами, детьми в том же возрасте. Сил у нее может и нет долго играть, но вот понимания и терпимости намного больше сейчас, чем было с нами. Я это и у других семей знакомых замечаю.
Конечно, иногда детей воспитывают бабушки и дедушки, а родители отстраняются. Это особый случай, я о нем не говорю.
Не знаю, проще ли это. И почему ответственность ограничена? Перед законом? Ну да. Но переживаний то никак не меньше, если не больше, знаю бабушек, которые готовы за ручку водить и вечное дитё видеть во внуке, а родители наоборот больше самостоятельности пытаются дать.
Столько разных житейских ситуаций, столько всего, что может изменить отношение, когда почитаешь вот так комментарии со стороны. Все равно это и интересно и полезно, даже если всё не охватишь. Полезно по сторонам то смотреть в жизни)
Возможно это генетически идёт )))
Тут больше ситуация что у родителей нет сил и энергии активно воспитывать детей, а дети просто привыкают с детства что родители вот такие. Но это не понимание, это просто уклад и привычка.
Мне чаще попадались дети юных мам с бабушками. Потому что сознательная бабушка отправляет маму своего внука получать образование/устраиваться в профессии. Так что совсем молодых мам в песочницах встречала крайне мало.
У знакомой мама родила лет в 19, на бабушку все взвалила и побежала искать мужчину.На площадке чаще или с бабушками или с папами/мамами на удаленки лет за 35-45.
Начните сама так: что бы я хотела в жизни делать, если бы у меня был пассивный доход и не надо было зарабатывать на жизнь? Что бы с радостью делала даже бесплатно? Как правило такая любовь к своему делу и доход потом приносит выше. Я не спец в этом, сама не делала, но знаю, что работает.
Думаю, когда найдете свое призвание жизнь сама приведет к вам нужных людей, в том числе вашего человека и быт сложится сам по себе по новому у новой вас, которой нравится ее жизнь!
Я вон кардиохирургом бы стала, если бы зарабатывать не надо было бы. А чо — интересно, перспективно, выглядит круто.
Понимаете, что не так с этим вопросом?))
Вот подход «давайте любить то, что мы делаем» лично мне нравится намного больше.
А что касается вашего примера — это очень жизненно там, где я живу. Есть огромнейшее колличество людей, которые пошли в медицину на медсестер по государственной программе переквалификации с другого высшего образования. И у нас эта профессия уважаемая и хорошо оплачиваемая. Я лично знаю несколько человек и они очень рады, что решились и теперь занимаются тем, что им очень нравится.
со стороны профессия может казаться куда привлекательнее, чем на самом деле — два (актрисой в мухосранске быть печальнее, чем кочегаром);
нет никакого призвания, максимум — есть лёгкая склонность к какой-то сфере деятельности (математик вы или скорее грузчик) — это три.
Теперь о деталях. У вас есть знакомые, которые после квалифицированной работы стали медсёстрами, работают и им нравится? Не верю, что в России такое возможно (один какой-то идейный человек в виде исключения — может быть, несколько — точно нет)
Кто мечтает быть балериной может начать с танцевальной секции и это, как минимум, принесет радости в его жизнь. Кто жаждет театра можно пойти на курсы актерского мастерства. Это тоже принесет радость и жизнь заиграет новыми красками. Там и друзья единомышленники найдутся.
Не хотите бросать не любимую работу, так вас никто не заставляет. Пусть хотябы после работы будет отдушина. Это не в тему как изменить карьеру, а как сделать жизнь счастливее.
Все мои знакомые медсёстры и медбратья оттуда ушли кто куда, проработав максимум 5 лет. При первой же возможности свалили.
Поэтому сильно сомневаюсь, что человек с какой-никакой профессией будет доволен переходом на эту работу, там место только для идейных и то обычно ненадолго.
Я завидую тем людям, которые детское увлечение, например рисование, превратили в любую работу, например, дизайнер.
Свою работу люблю, я делаю людей счастливыми ☺️
Меняла сферу деятельности, но работа есть работа — тут ни о каких «хочу» не может быть и речи, когда есть «надо».
А работа – это прежде всего выполнение обязанностей точно в срок, а не когда появится вдохновение, так что в любом случае будет принуждение, а принуждение никому не нравится.
Ну разве что деятельность художника, который в порыве вдохновения напишет эскиз картины, потом попутешествует, потом в новом порыве ещё что-то сделает, так лет через пять картина будет готова и можно ещё пять или пятьдесят лет её продавать. Но это совсем не тот тип занятости, который подразумевают под словом «работа».
А так мне тоже кажется, что это во многом маркетинговая история. Конечно, если от работы тошнит и панические атаки, то нужно менять, ну а в остальном надо делать то, что умеешь и за что нормально платят. В целом нет ничего страшного в том, что сама по себе работа не окрыляет, это нормально.
После 30 у большинства людей происходят кардинальные изменения, у меня все знакомые вокруг меняют жизнь в 30+, кто-то разводится, кто-то эмигрирует, кто-то детей рожает.
Я еще месяц назад не думала о смене работы, а уже завтра выхожу на новое место и на новую должность. И причем на старой работе все хорошо, меня буквально
со слезами провожали. Но я так решила.
Рекомендую обратиться к психологу. Может быть, удастся быстрее разобраться, что конкретно не устраивает.
Самый большой плюс в том, что у вас есть квартира и при любом раскладе в свой дом всегда можно вернуться.
Если вы уже в мыслях присмотрелись к каким-то городам, то на период отпуска отправляйтесь туда, снимайте квартиру, изучайте районы, ходите за продуктами те попробуйте быть не просто туристом, а погрузиться в этот город и понять его — ваш или нет.
Везде есть местные форумы, где можно почитать и про работу/медицину и тп, самой задать вопросы.
Не бойтесь перемен, у вас замечательный возраст для этого.
В любом случае, у Вас вся жизнь ещё впереди. Дерзайте!
У одних он из за неустроенности по жизни, у других — по личной жизни, третьи — по части работы или денег переживают, четвертым легче — у них НОС во всем виноват. Или коленки вовнутрь.
Нужно ли кардинально менять свою жизнь и когда это можно делать?
Ну… тут несколько версий:
1. Если жизнь вас поставила без вашего участия в определенный сценарий, вы ее и так менять начнете — тут выбора почти нет
2. Если вы по жизни вечно все на полпути бросаете и идете в новое и потом снова… хотя вы бы тогда этот вопрос не задавали бы
3. Если у вас возникли определенные предлагаемые обстоятельства в виде новых отношений или что то еще, где помимо вас задействованы еще люди. Когда нас больше 1го, жизнь тоже круто меняется
4. Вы завели собаку или котятину.
Вот вам и дети (на минималках) и новый порядок жизни
Такие случаи часто бывают во взрослой жизни
Психолог, бальные танцы, хобби, новый любовник (типА чистА для здоровья), непонять какие подружки для досуга, ребенок «для себя», путешествия, ремонт и переезд — ни фига вам не дадут, пока вы с собой в собственной голове не разберетесь.
Это не означает, что у вас бзики и загоны. Вы просто недовольны собой и жизнью своей — в целом. Не путать с самооценками, любовями к себе и женской энергией и прочими любимыми выражениями.
Вам нужно просто хорошенько подумать и понять, ЧЕГО вы сама хотите.
Хотите найти пару, ищите своего человека. Не ё… ря приходящего для здоровья без обязательств, а мужика, с которым вам будет интересно и хорошо даже просто лопать сырники у телека
Хотите только ребенка, идите на обсоедования и рассмотрите вариант донорского материала из клиники. Да, фоток из ЗАГса не будет, но зато там хоть от здоровых берут. Понимаю, что придется легенду придумывать, но зато не будет разбираловок с непонятно каким недопапашей и его родней.
Вариант спорный — не агитирую.
Хотите лучше (боХАче) жить, заморачивайтесь вопросами работы или жилья
Не устраивает внешность — исправляйте и точка. Без нытья. Нужны сиськи, делайте. Нужно тело на 5 размеров меньше — делайте.
Удачи❤
Прям грустно
Эт я к тому, что — надо стараЦА все равно.
🌺🌺🌺
Но 29 го пойду на Щелкунчика. Порелаксирую…
Надеюсь, никто по соседству не захрапит — мне везет на таких (то впереди, то позади)… во у людей нервы — спать под симфонический оркестр в середине 5го ряда…
В Питере — попала на Лебединое и Щелкунчика, Жизель и Золушку.
К нам Таранда привозил Ромео и Джульетту.
Лебединое было, но забыла, чьиХ.
Щелкунчик в прошлом году у нас был, вот в этом тоже.
У нас новый дирижер с 2019-20 так хорошо наш симфонический оркестр выстроил, что теперь они как единый добротный механизм.
Легче через Интурист 😄😄
Сейчас конечно он-лайн покупают, но, как правило, там ценник остается негуманный. На троих-четверых — уже совсем негуманно.
Щелкунчика я ток в Питере смогла посмотреть.
В Псковской Филармонии.
Поглядим, чего там нам привезут.
Оптимизм – это когда «да не парься, иди, все будет хорошо». Такой пинок тоже иногда помогает, но он не про осознанность точно.
Гадостей никому не сделали, чужое не взяли, газ выключили?
Знач, все будет.
👌🤭❤
Мои восхищения)))
Чтобы понять куда двигаться подумайте как Вы хотели бы жить в старости, трезво оценивайте себя и мир.
Автор, вам нужно понять, что хотите именно вы, а что навязано обществом и тд. Как придёт четкое понимание, то и двигаться в эту сторону. Могу посоветовать тренинги личностного роста ( там можно найти свои цели ), обратиться к психологу, очень советую Галину Ткаченко в инсте, так же можно обратиться за консультацией в дизайн человека, там все ваше нутро сильные и слабые стороны как на ладони будет видно, советую Павел Петров ВКонтакте
Я так понимаю, вы, наоборот, из сидячих на одном месте. Вы думаете, справитесь легко, уехав в другое место? Стопроцентно будет ещё сложнее, чем теперь. Возможно, у вас просто день сурка и ничего не радует, рутина заела. Я в такие моменты не напрягаю мозг, а даю ему отдых. Сериальчик про Пуаро, что-нить невесомое, но не противное. Еду любимую, хоть и вредную. Лишнюю помаду, как-то так.
Читаю про советы и думаю, как у многих легко пишутся советы. Но как их сложно реализовать. Не у всех есть любимое занятие, хобби, не все могут завести зверька/птичку/рыбку, про ребёнка я вообще промолчала бы, тем более если женщина не знает, что такое растить его в одиночестве. Это дико сложно, это дичайше сложно даже в молодости.
Я мысленно пересматривою свою жизнь 13 лет назад, до моего последнего радикального изменения и понимаю, всё нормально же было, чего я не жила спокойно. Сейчас у меня опять рутина, хоть и другая, да ещё и чудовищно чужой менталитет окружающих, порой очень всё бесит. Так что я бы поостереглась бросаться в перемены жизни радикально.
Да и вернуться всегда можно. Я в итоге в этом году вернулась в Россию, но когда-нибудь возможно снова перееду куда-нибудь.
Про ребенка: лично я в своей жизни вообще не представляю как его растить одной, если ты не можешь позволить себе няню или родственники не помогают. Нужны или близкие или гребаная куча денег. Матери одиночки на пособии просто fucking heroes. Хотя может тут от психики, характера, окружения, ресурсов самого человека зависит. Бывают мамы-электровеники. Я лично мама-ноль-ресурсов. Не представляю как в декрете открывают свое дело и худеют на спорте. Мне 36 и я себя еле поднимаю порой с кровати, чтобы просто приготовить ребенку поесть и поменять подгузник. Shame on me… какая блин заграница мне сейчас….
Когда я почувствовала вакуум я пошла учиться, сначала на английский просто по интернету, через год подключила испанский.пошла на фитнес, каждую неделю заставляю себя ехать на дачу.больше физ труда.стала писать тут комментарии.это наполняет мою жизнь и заполняет пространство.попытаетесь начать с малого, не затратного материально и душевно, если процесс пойдет двигайтесь дальше! успехов Вам!
У нас как-то не принято часто менять работу, меня считают авантюристкой, особенно учитывая, что причин для смены работы очевидных не было, только мое желание найти себя, но в итоге я довольна.
Переезжала в другую страну 3 раза. Один раз одна, с одним чемоданом и смутными перспективами (мне было 25), один раз с мужем и ребенком (муж получил интересную работу в другой стране, мы все бросили и поехали), потом вернулись через два года уже с двумя детьми, когда поняли, что на прошлом месте нам было лучше.
Сейчас мне 36, вообще не знаю, что ждет за поворотом, очень много проектов и идей. В планах много изменений, в том числе и в семье, но уже давно стараюсь не зарекаться.
Сложно решиться только на первый шаг, потом уже гораздо легче.
Не стала бы ставить ребёнка в один ряд с переменами, которые хочется совершить от ощущения недосказанности. Работу, место жительства, страну, сферу и даже ориентацию можно поменять хоть десяток раз за жизнь, а вот нового человека обратно уже не засунешь. «Галя, отмена» уже не получится, ребёнок это непросто перемена в жизни, это человек, которого надо воспитывать и любить таким, какой родился. Если вы не хотите ребёнка, не чувствуете в себе сил и ресурсов осознанного материнства, то это определённо не та перемена, которую нужно совершить.
Желаю Вам успехов в жизни и любви!
Кстати, мне скоро 36, я не замужем и не имею детей)) не испытываю неполноценности по этому поводу, наслаждаюсь тем, что есть.
Вам в любом случае с каждым годом будет больше лет и возможно, с каждым годом вы будете все больше жалеть, что не попробовали, а время уходит.
Я за то, чтобы пробовать и знать, что ты сделал все, что мог, а не жить с ощущением упущенной жизни.
Любые изменения — это риск, и никто не гарантирует успех. Для успеха надо очень много «пахать». Учиться — труд, совмещать работу и учёбу тяжело, в процессе поиска новой работы всегда бывают отказы, материнство — вообще самый недооцененный труд на свете, ежедневный, 24/7. Любой переезд отбрасывает сначала на несколько лет назад, качество жизни падает, и надо очень много работать, чтобы достичь успеха (я переехала в другую страну в 24 года). И, честно говоря, даже тем, кто «пашет», всегда нужно ещё немного удачи и везения.
Но радикально менять свою жизнь в 30 лет совсем не поздно! «Дорогу осилит идущий»
Наша жизнь ведь всегда про баланс между подстройкой под обстоятельства и изменение этих обстоятельств. Когда энергии не очень много — проще подстроиться (оптимальнее выполнять текущую работу, улучшать текущее жильё), когда энергии много — можно менять обстоятельства (менять работу, учиться новой профессии, менять жильё, город, страну).
Вопрос только в том, сколько у вас сейчас энергии и на что вы готовы :)
Это философия, а на практике — не бойтесь менять жизнь, если она вам сейчас скучна. Всё возможно :)
Ещё пару раз в жизни меняла сферу деятельности.
На мой вкус, изменения обстоятельств весьма переоцененная вещь. Я все равно живу все с той же собой, только в новых пейзажах/с новыми рабочими задачами. Кароче, от себя не убежать.
Если есть вещи, которые вас реально не устраивают — надо что-то с ними придумать. А перемены ради перемен — пустая трата сил и времени. Новые впечатления и встряску можно получить более конструктивным путем. Осваивать китайский или пилон там, кому что нравится.
Вообще, можно подумать, а какую старость вы хотите, с поправкой на «можете», и уже исходя из этого решать, что вам делать сейчас. Знаю, 35 это молодость, но я в свои 30 так начала делать, чем раньше, тем лучше)))
По поводу работы- а если рассмотреть что-то смежное, для чего не нужно кардинально переучиваться? Например, я архитектор, который не любит проектировать. Но работаю проверяльщиком проектов, т.е диплом мой подходит, а работа по сути другая.
По поводу детей- мне кажется, в любом возрасте это сложно физически, морально и материально… Знающие люди говорят, что в 20 легче физически, после 30- морально, у меня опыт только в 30+, и честно скажу, нужно хорошо подумать, вы их сами хотите или общество хочет их за вас? Вывозить чужие хотелки на своей спине не весело) Вернемся к вопросу- а какую старость вы хотите?
Желаю Вам удачи в Ваших задумках!
Я бы наверное наоборот поставила бы себя в стрессовую ситуацию. Что я имею в виду?! Например вас никогда не интересовали шахматы (рисование, фигурное катание и т.д.), а вы пошли и начали это осваивать. Почему? Зачем? На такие задания уходит больше жизненных сил, времени загонять себя в депрессию не остаётся, при этом мозг работает, горизонты расширяются. В этом противостоянии с самим собой как раз и может открыться истина. Да и вы будете гордиться собой, что преодолели себя. Метод конечно не для всех. Но встряску даёт хорошую.
Так что, пока можете, принимайте решение. Каким бы оно ни было, вы можете пожалеть (а можете остаться довольны своим выбором).
Есть куча людей, которые (не)хотели детей, (не)получили их, но потом всю жизнь думали «а что, если бы».
И аналогично с профессией, мужем, местом проживания.
Вы всегда будете думать, что было бы, сделай вы другой выбор.
Наверное, дети не были вашим приоритетом, раз вы до сих пор ими не обзавелись. А вот своё жильё, вероятнее всего, было важно, раз оно у вас уже есть.
Как-то так.
Мне на следующей неделе будет 34, недавняя онкология за меня решила, будут дети или нет. Но, повторюсь, наверное, если бы они были для меня на первом месте, я бы, скорее всего, вместо путешествий по миру в возрасте 21-27 лет выбрала бы деторождение. Но я выбрала путешествия. Жалею ли? Нет.
Было ли замужество для меня важнее всего на свете? Вряд ли. Мне было важно встретить своего человека. Я встретила его в 30 и вышла за него замуж. Варианты выйти замуж для галочки были лет с 19. Но не хотелось.
Вы наверняка видели счастливых людей с семьёй и без, с детьми и без, с домашними животными и без, с проблемами со здоровьем и без.
И, да, жизнь сложная штука. Но необходимо относиться к ней с лёгкостью.
Это я сейчас понимаю что случайностей не бывает, и все происходит так, как должно быть!
Не нужно бояться перемен, вернуться обратно всегда можно.
Лично я рада что решилась, я смогла позволить путешествовать, о чем раньше и не мечтала, дала образование своей дочери, а это для меня важнее всего в жизни!
Просто, отлично!
И напишу сейчас, наверно, крамольную вещь, но разобраться в себе мне помог не психотерапевт (хотя я ему очень благодарна за помощь!) а астролог. Да-да, именно астролог как бы это ни звучало. Все вышло совершенно случайно, но все случайности закономерны! Я работала на дорогом проекте, и вот у меня сначала один покупатель «перенесите дату, мне мой астролог…», потом второй- третий- четвертый: «мой астролог», я решилась спросить у девушки, она мне рассказала про своего астролога, которая на тот момент уже была их корпоративным астрологом, и я решилась на консультацию. За три часа я столько всего узнала интересного, очень многое стало понятно. Я не перекладываю ответственность на звезды, просто мне сейчас намного проще принимать и понимать те или иные обстоятельства, я честно говорю, что записываю прогноз на год, закрываю и забываю, открываю через год перед следующей, и 😳 ключевые события произошли.
Наверняка книга есть в аудиоварианте, если у вас мало времени. Но я бы все таки посоветовала прочитать не торопясь, чтобы успеть подумать.
уехала на урал за интересной работой. Работа оказалась неинтересной, отхватила проблемы с жильем, хотя вцелом занятно. Не жалею, но ваще шаг был таксебе. Сейчас сижу мучаюсь что мне здесь делать, переезжать обратно пока не хочется, хочется комфорта, предсказуемости, ровной работы. Я даже не заденьгами приехала, и не к мужику, ужас какой-то.
кароче, не сработал переезд))) хотя опыт неоценимый. Я бы рекомендовала к психологу — с его появлением изменения начинаются неизбежно.
Все зависит от вашего настроя на действия. Считается, что менять жизнь в 30+ сложно, потому что у большинства сложилось свое «болотце» в хорошем смысле слова: квартиры, стабильные работы, семьи. Если нет ничего из этого, либо легко оставляете или расстаетесь с недвижимостью, то возраст — это лишь цифра в паспорте.
У меня подруга — учитель литературы. Она в 35 пошла в психологию, в 40 доросла до успешного психолога, консультация у которого 15К рублей и очередь на полгода вперед.
Другая подруга в 34 выиграла гринкарту, в 35 уехала в США, в 38 родила первого ребенка.
Все возможно. Отбросьте барьеры:)
Отрезала длиннющие волосы. Отучилась на курсах по стилистике. Сменила гардероб. Уволилась. Нашла работу в совершенно другой сфере.
Безумно рада, что послушала свой внутренний голос. Это новые крылья, новый виток в жизни.
Удачи Вам! Не бойтесь, дерзайте!))
Отдельное спасибо и удачи тем, кто поделился своим опытом, уверена, он поможет не только мне.
🧡🧡🧡
Так что держимся все, не скисайте:)
Просто решила добавить, что у нас — тех, кто рос в городе, немного другие взгляды всё же… То стыдно, что родители пожилые, выглядят не так, на пенсию пора(хотя вон пенсионный возраст повышают и повышают).
А ни у кого нет дальних родственников из деревни? Там рожали, пока рожалось, бабушек-дедушек из семей с 5-8 детьми ни у кого нет?
Просто есть примеры и таких детей, и тех, кого родили в 19. Везде есть плюсы и минусы. Нельзя сказать, что те, кого поздно родили, плохо устроились(некоторые знакомые за 35 могли себе позволить помощь нанять как по хозяйству, так и по уходу за ребенком), как и не сказать, что те, кого родили рано и родители молодые, живут как-то прям выше среднего, потому что брак, например, распался, и в итоге женщина без особой карьеры, да ещё и ребенка поднимала как могла.
В 20 лет, в-основном, люди ещё университет не закончили, а тем более если учатся на врача, например. В Европе заканчивают учёбу даже позже, чем в России. Поэтому всё вполне логично.
Так что лучше думать своей головой и смотреть на ваши обстоятельства. Тем более в прошлое уже не вернуться.
Можно пойти на терапию, она очень полезна в целом, на мой личный взгляд, может пора в себе немного разобраться и вообще с собой познакомиться.
Поменять всё можно в практически любом возрасте, вопрос скольких сил это будет вам стоить и есть ли они у вас. Чем старше — тем выше цена. Переезд в другую страну на много тяжелее, чем многим кажется. Придётся учиться всему: как записаться к врачу, за заплатить за жкх, даже тому какие продукты покупать в магазине. Будет интересно, но сложно. Социальный круг опять же будет проблемой.
Выше много писали про стабильность. Я же из тех людей кому совершенно жизненно важны авантюры, иначе я засыхаю. Быт, дом, и стабильный график вводят меня в уныние. Мне важны переезды, смена деятельности, приключения на Ж — мир такой богатый и интересный! Да, я 35+ и у меня есть семья. Мне лучше попробовать и провалиться, чем не попробовать и сожалеть. Но соломка всегда подстелена толстым слоем, это важно. И главное для себя, я знаю, что это моя натура заставляет меня двигаться, а не обстоятельства, и я такая какая я есть, я это приняла.
Вам нужно понять откуда идёт неудовлетворенность и желание перемен: это внешние обстоятельства или внутренние? Что нужно вам в этой жизни сейчас и в перспективе? От себя не убежишь совершенно точно. И уже в зависимости от этого что-то менять, потому что терпеть и смириться совершено не здоровая тактика, особенно если можно подстроить условия под себя.
При возможности, уехать куда-нибудь на несколько месяцев без потерь — стоит. Смена обстановки и людей часто помогает прояснить голову и посмотреть на ситуацию под другим углом. Каждый новый опыт — опыт. Удачи вам!