Пережить постковидный синдром

Заглавное фото трамвая №2, расположившего свой маршрут вдоль набережной Дуная в Будапеште, сделано мною осенью и выбрано в качестве заглавного для этого поста неслучайно. Но обо всём по порядку.

В календаре флешмобов возникло оповещение о проходящей теме влияния на жизнь пандемии. На первый взгляд мне показалось, что поделиться особо нечем. Потом подумала и всё же решила поговорить на эту тему, рассказать свои мысли. Вы будете первыми, откровенно ни с кем на эту тему не говорила. По возможности стараться избегать глубоких разговоров и размышлений на тему пандемии — похоже на такой себе защитный механизм, желания жить нормальной жизнью, словно ничего не происходит. Вот этот вот принцип «словно ничего не происходит» был основным, помогшем мне справиться с болезнью и постковидным синдромом.

Что за время? Пандемию я раньше могла представить только в кадрах фильма об апокалипсисе, и то смутно. Помните как все начиналось — известия о смертях в Китае, волна заболевших в Италии, весь мир каждый день следил за происходящими развитиями событий, тревожность, карантин. Когда впервые было закрыто почти все (работали только аптеки и продуктовые магазины), как и у многих других, моё равновесие пошатнулось. Я взяла отпуск на месяц, тревожность от неизвестности присутствовала, но я понемногу успокаивалась. Работала во времена карантина без удаленок, даже в начале сентября 2020 побывала в Стамбуле и Тургутрейсе, первая поездка во время карантина.

А потом я заболела.

В тот период одни панически боялись, другие полностью отрицали серьезность этой болезни, кто-то верил ПЛР-тестам, а кто-то нет. Никаких вакцин ещё не было, да и тесты не в каждой больнице можно было найти. Врачи лечили по протоколам, которые постоянно подвергались изменениям. У меня не было ни одного симптома, но я не могла расслабиться.

Степень сложности протекания моей болезни назвали средней, длительностью месяц (следующий тест, через десять дней после первого, показал снова положительный результат). Воспаления легких не было, но вирус никак не хотел покидать мой организм. На вторую неделю лечения начались резкие скачки температуры — выглядело это так: утром у тебя 36,6, а около 15:00 температура начинает постепенно подниматься и к вечеру достигает 39-40. Так длилось пять дней, как по будильнику в 15-16 часов тело пробивало легким ознобом, и постепенно состояние ухудшалось. Каждое утро я с ужасом ждала вечера. И все это на фоне 4 курсов антибиотиков, потом гормональных медикаментов. Протокол лечения и почему мне всадили такую конскую дозу антибиотиков не хочу обсуждать да и это не имеет смысла. Во многих этих таблетках побочными эффектами значатся галлюцинации, суицидальное мышление. Почти месяц не было и дня без температуры, а пометку на градуснике 37,5 я считала блажью.

Психологический кризис.

В общем, всё то напряжение, что во мне накапливалось «до», долгое изнуряющее состояние постоянных скачков температуры, большая доза медикаментов — прорвалось и меня снесло с рейсов. Это был период кризиса. Чувство взволнованности доведено до предела, я раздражалась и плакала из-за любой мелочи. Мне снились тревожные странные сны. Это в те ночи, когда могла спать; обычно я до 5-6 часов утра не могла уснуть. Состояние было супер ранимое. Заслуга не только ковида, но и медикаментов, которые я принимала.

После.

Вот тут самое необычное. Кризис миновал, казалось, что всё закончилось. Но начались другие «сюрпризы» и во всей сей истории самое неприятное время — это несколько месяцев после болезни. Я напишу свои личные попытки и способы стабилизации и улучшения психологического, физического состояния в данное время. Возможно, у вас было также, а может диаметрально противоположно. Не знаю, что правильно в этой сложной теме, просто напишу то, что в итоге помогло мне.

Что изменилось? Появилась большая одышка. Подняться на пятый этаж, одолеть расстояние в сто метров — стало вызывать сильное сердцебиения. Слабость, организм словно перешел в режим экономии энергии. Лечение почек после ковида, позже обильный волосопад. И самая вишенка — память. Мощный удар, видимо, пришелся по нейронам. Я всегда была человеком сообразительным, могла держать в памяти много информации, не пользовалась ежедневниками, забыть что-то могла по глупости, но никак не именно «забыть». Поэтому первые два-три месяца после ковида для меня были адом — ничего не могла держать в мозгу без записи и в самых простых вещах испытывала затруднения.

Я держала в руках телефон и смотрела на запись к мастеру в салон — там значилось 25 число. Зная утром, что сегодня 24-е, почему-то собиралась и шла на процедуру. Или история с назначенной встречей. В 9 утра смотрю на запись о встрече на 11 часов, осознанно понимаю, что вижу число 11. И в то же время начинаю ускоренно собираться, бегу по проспекту и думаю, что у меня есть час и ещё успею захватить по дороге то-то. Час. Когда на часах выбило 10 часов утра, признаюсь вам, со мной случился ступор. Была поражена до глубины души. Как можно не складывать в голове, что между 9 часами утра и 11 есть два часа, а не один? Знаю, люди часто бывают невнимательны, но это не обо мне. За всю мою жизнь подобного со мной не случалось никогда и от этого ещё больше становилось не по себе. Ежедневник с четким расписанием дел стал моим лучшим другом, а работа, которую раньше «щелкала как орех», стала трудной, энергозатратной, давалась с большим напряжением. Мне было трудно, очень трудно. Я не могла анализировать, забывала слова, до каких-то общеизвестных умозаключений доходила туго. Очень грустно было чувствовать себя глупой, меня пугала мысль остаться навсегда такой. Как герой книги «Цветы для Элджернона».

Предпринятые шаги.

Первое, что подверглось изменению — рацион питания. Он не стал идеален, но более осознанным. Утро теперь начиналось з нормального завтра и стакана воды, а не стаканчика кофе по дороге на работу. Следила за ежедневной дозой овощей; мяса, рыбы, орехов, все понемногу.

Второе. Жить так, словно ничего не происходит. Постоянно находилась на грани срыва, но ни дня об этом не думала. Я жила обычной жизнью не заостряя внимания на последствиях, просто не думая о них. Не жалела себя и все также продолжала работать в заданном темпе (но уже с записями и постоянным поиском нужного слова в гугле), с прежней регулярностью встречалась с друзьями, с прежней регулярностью употребляла алкоголь, строила личную жизнь и вышла замуж в сентябре прошлого года. Мне не было когда замечать слабость, подготовка к свадьбе требовала усилий.

Есть мнение, что быстрее восстановить память после ковида помогает чтение и умственная работы. Я погрузилась в работу с головой, формирование объемных юридических документов, ведение судебных заседаний. Я себя не жалела. Умственная работа, которую я раньше делала за час теперь занимала 4-5. Во время работы подготовка к свадьбе, сама свадьба, планирование путешествия после. На фоне пережила активное выпадение волос, восстановление. По моим наблюдениям, выпало 50% прежнего объёма волос. Это шок, ещё й в такой важный момент. Я не жаловалась, никому не говорила об этом, даже маме. Даже мужу. Со всем справилась, не всё получилось как хотелось, моя умственная заторможенность во многом меня подводила. Но всё получилось, одно из фото прекрасной Пальмы-де-Майорки.

Путешествия вытягивали меня из нервного кокона, который не ослаблял свои тиски. Было принято твёрдое решение и в дальнейшем планировать путешествия даже в условиях пандемии. Сложное решение, не всегда под силу, никого не агитирую. Для меня же как глоток воздуха в пучине постоянного стресса. Картинки, которые предстают перед твоим взором — лучшая микстура. Красота этого мира необъятная, заряжает, успокаивает и вселяет в душе надежду на лучшее.

Я не позволяла себе ни на минуту раскисать и жаловаться. Больше всего меня беспокоила память. Она вернулась. Через полгода? О нет, через полгода было всё также тяжело. Даже через девять-десять месяцев после болезни, стоя на набережной Дуная в Будапеште и делая фото того трамвая №2, меня посетил острый страх и отчаяние — я всё также испытывала большие затруднения с памятью, анализом, планированием. И может быть окружающим это не всегда было заметно и понятно, меня часто посещало ощущение тяжести передвижения в своем мозгу.

Фото всеми известного Парламента через десять месяцев после болезни. Память, чёткость, быстрота мышления, анализ, планирование вернулись частично. В тот день я думала, что навсегда останусь глупой.

В это время я стала чаще писать на Косметисте — новое увлечение стало меня успокаивать и отвлекать. Фото из поста о фаворитах прошлого года.

Из этого вытекает ещё один предпринятый шаг — заниматься тем, что искренне приносит радость.

Воздух. Стала больше проводить времени на открытом воздухе, в том числе появилась привычка гулять в одиночку. Есть места, куда могу приходить и просто гулять, вдыхая утренний воздух. Они возвращают равновесие, успокаивают.

Фильтрация подписок, попадающегося на глаза контента.

В инстаграм остались подписки, не вызывающие раздражения. Перестала смотреть и читать новостные ленты о политике, болезнях, катастрофах и новых мутациях ковида. У меня давно телевизор только для просмотра кино. Не агитирую поступать также, но отсутствие всего этого новостного потока снизило уровень напряжения и позволило чуть-чуть легче дышать.

Стала лучше слушать себя и возобновила занятия йогой. Все это привело к ещё одному серьезному шагу (к которому я никак не агитирую) — в один день без причины я уволилась с работы. Одно из лучших решений прошлого года!

Детали. Стала больше уделять внимания уюту вокруг себя. Мне всегда нравилось принимать ванну с зажженными свечами — обустроила деталью комнату. Маленькие, помогающие тебе чувствовать лучше детали. Завела красивый (очень красивый) блокнот, он мне давно нравился. Музыка на фоне утром, когда готовишь завтрак. Свежие пахнущие цветы в доме. Любимая книга, интересное кино, завтрак или вечер в красивом месте. Вкусная еда.

Давно отложенное в дальний ящик желание, увлечение.

Сделать то, что давно хотелось, но постоянно откладывалось. Особенное удовольствие. У меня это было перестройка квартиры и начало моего пути овладения техники макияжа глаз тенями!

Память — она вернулась в норму через год. С уверенностью не могу сказать, что стало как было до, но уже спокойно могу планировать события в уме, не опасаясь, что часть из них останутся черными дырами. Могу анализировать и быстрее «складывать все в одно целое». Для вас может это показаться обычной вещью, для меня год подобное было небывалой роскошью.

Если вы испытываете что-нибудь подобное сейчас — не поддавайтесь панике, окружите себя спокойствием и отсутствием раздражителей настолько насколько это возможно и медленными, но уверенными шагами продолжайте идти. Обоняние, память должны возобновиться. Бессонница и апатия пройдут. Потеря волос остановится. Каждый день кто-то попадает в больницу, молодые крепкие люди умирают. Это тяжелое психологическое испытание для всех, непростое время в котором мы живем. Но не повод сдаваться и падать духом.

Всем желаю сил, здоровья и здоровья вашим близким ❤️

Какие у вас были (или есть) основные принципы, которые помогли вам лучше пережить болезнь и постковидный синдром?