Девушки, привет 🌸
Поделитесь своим мнением насчёт такой щекотливой темы (давайте только не ср*ться, у каждого свой жизненный опыт и взгляды): допустимо ли своему партнёру давать в каком-либо формате советы насчёт состояния его/её тела? Как вы воспринимаете, когда ваш партнёр намекает или прямо говорит: «тебе надо похудеть/потолстеть/изменить такую-то часть тела/носить такую-то одежду, чтоб быть для меня привлекательной»? Говорите ли сами такое?
Особенно интересен опыт девушек в длительных отношениях, когда изменения в теле неизбежны с возрастом или рождением ребёнка.
А может кто-то раньше так говорил, а потом перестал? Что повлияло?
Мой опыт (я уже рассказывала как-то в комментах, повторю):
— первый раз лет в 31 мне парень сказал «надо подкачать попу, чтобы стала пышнее», и я пошла подкачать) месяц приседала, пока коленки не заболели, но он был всё ещё недоволен, и мы расстались 🤷 Мне это очень сильно понизило самооценку, наверное, больше года переживала за свою попу, что она не такая, как надо, зацикливалась на других «правильных» девушках, переживала, но со временем прошло
— в лет 34 познакомилась с парнем, который «мягко» намекал наоборот, что надо похудеть до состояния доски (типа тощие дольше живут, а он хочет дожить до 100 и чтоб его женщина тоже). Тут я уже прямо ему говорила, что если он продолжит эту тему, мы расстанемся, и мы расстались, здесь было всё легко.
— сегодня на сайте знакомств (instant fail, знаю, мы не эту тему обсуждаем) парень в одном предложении говорит «меня женщина интересует как человек», а в следующем сразу же «формы должны быть спортивные, но не чрезмерно, но и чтобы были. Своей девушке я говорил, чтобы занялась фигурой, когда она располнела.» У человека никакого диссонанса, а у меня да 😸 Собственно он и спровоцировал этот тред, потому что я вижу, что как будто это нормально, но ведь нет же? Или да?
Вангую, одним из первых комментов будет возмущенно-агрессивный из разряда «Никогда такого не было, я богиня, а ты терпила» 😸 Даже примерно знаю, от кого 😸😸😸
Комментарии
Меня в отношениях с нынешним партнером подкупил тот факт, что он оказывал мне знаки внимания еще тогда, когда я была на 20 килограммов полнее, чем сейчас. Потом я потихоньку начала худеть, но посылом к этому было не его внимание и не его комментарии. Сам в прошлом пухляш, а в настоящем качок, он меня поддерживает, дает какие-то небольшие советы по питанию и по тренировкам, но не настаивает на них. Говорит, что моя фигура и мое тело ему нравятся, хотя я все еще далека от идеала фитоняшки. Так что я сейчас вполне примирилась с собственным телом и просто поддерживаю текущий вес без сверхусилий.
Наверное, не смогла бы в принципе встречаться с человеком, которому важно только и исключительно мое тело.
Он сам этим летом очень сильно переломал руку и из-за этого временно завязал с тренировками, все еще не может вернуться. Тоже немножко поднабрал и отпустил пузико, стесняется его — теперь уже я пытаюсь поддерживать и ободряю, что он и таким хорош, а скоро вернется в любимую качалочку))
Если человек рядом с вами не может вас воспринимать такими какие вы есть и ему вечно что-то не то, то скорее всего это не ваш человек.
Обо всем конечно надо договариваться еще на берегу как говорится.
Мне кажется, что у некоторых людей есть впечатление, что они поменяют человека под свои запросы со временем 🤷
Ну типа вы отличная личность, но попы не хватает, но ведь можно подкачать?
💪💪💪
А мне наоборот в юности вообще никто ничего даже близко такого не говорил, хотя внешность моя была совсем не идеал (плаванием занималась — широкие плечи, неровные зубы, вообще не красилась никак), но всегда были парни с симпатией ко мне, а вот перевалило за 30, и как будто в новый мир пришла 🤷
Поэтому даже не задумалась, когда тот парень попу попросил подкачать 🤦
Рост 181, любила каблуки ещё к тому же
У меня тогда мозг ошибку 404 выдал, я кроме ржать ничего не смогла
Это так мило, очень за вас рада!
Склоняюсь к мысли, что так и должно быть.
Кстати… Вы ведь из Беларуси, и я до 30 жила в Беларуси, мне никто никогда не делал замечаний по внешности, но вот переехала в Питер — и тут это типа норма что ли 🤷
К комментарию ТС — я из Питера 😁
Если человек нравится, то нравится весь. А не так, что грудь и ноги ничего, но вот попу надо подкачать.
>Если близкий человек, и обсуждаем мы это тактично, то допустимо
А можете, пожалуйста, пример привести?
Если другой человек рассказывает какое моё тело ему нравится больше и какое оно должно быть — сразу минус. Да, в принципе, с человеком подобного мышления у нас не завяжется диалог. И это тут совершено дело не в «богиня» и т.д., это как бы элементарно.
На тему «других правильных девушек» — 🙈 Нет никаких других правильных девушек, вы замечательная и неповторимая. И дело не синдроме «богини». Это просто факт. Даже, если вам в это сложно поверить после н-ного количество козлов, которые посчитали нужным высказать своё мнение.
А я такого никогда не встречала, пока не стала взрослой 😸 Поэтому и комментарий про попу восприняла в общем-то адекватно, типа почему бы и нет. Меня зацепило, что результатом он был недоволен, вот это для меня стало новостью — что моя внешность может стать причиной того, что мужчина меня бросит.
>Да, в принципе, с человеком подобного мышления у нас не завяжется диалог
Согласна, сегодня вот я сразу и удалила переписку после его сообщения про формы.
В целом согласна, видимо есть тип людей, для кого это норма, и таких надо просто избегать (надеюсь, они все в первые же встречи свой внутренний мир раскрывают)
🥲
Короче, моё мнение такое — критиковать надо деликатно и строго по запросу, да и вообще в целом надо держать в голове, что тело — это просто тело, оно у нас одно на всю жизнь и, разумеется, может в ходе эксплуатации поистрепаться и поизноситься)
>Вот жила я себе, допустим, никого не трогала, а потом бац — родила, и теперь у меня, к примеру, растяжки на пузе
А если не растяжки (здесь понятно, что никакого контроля нет), а +20кг? И они не уходят через год после рождения?
Возможно, всё дело в том, какими глазами на вас смотрит визави, любящими или оценивающими
Кажется, ваш бывший перепутал женщин с аниматорами на детском утреннике 😁
Чет мне кажется, что не очень.
Потому как мужик, у которого там затыков нет, знает как и чего от каждой женщины получить, чтоб всем понравилось.
А тот, которого должны везде облизать по требованию (пардон) или «а вот другие ...» — ну вы поняли
Ему и там будет казаться невесть что. В голове это.
Вот люблю я это — ВСЕ гулящие… кто все? Чуть копни — опыт полторы женщины, причем разошлись по причине «он не хотел семьи, она хотела, потому обиделась и ушла».… нашла того, кто хотел и женился. Гулящая… ну караул.
Просто вам он на тот момент нравился — и это нормально. А мы женщины, если влюблены даже немножко, то и среднестатического любовника будем считать хорошим.
А если человека совсем не любишь, то даже если он прекрасный любовник — чет как то это не помогает.
Поэтому все такие мужские высказывания — от лукавого) Бежать от такого надо)
Но, если человек все время пытается в тебе что-то исправить, и тем более в начале отношений — то это уже вопрос к его психическому здоровью и вас тревожить не должно.
Всё в порядке 👌 Большое количество таких комментариев наоборот убеждает меня, что так и должно быть 💐
А. не ставить вопрос в смысле если не изменишься под мои желания, то нам не по пути
Б. Исходить из любви к партнеру и его здоровью и из искренней заботы о нем
То
Можно если, например, он сильно поправился сказать, что ты поправился и давай займемся этим пока не запустили процесс
Или лечить вместе какие то проблемы со здоровьем, которые он сам не лечил или лечил не правильно
Но никакие заявы типа «накачай попу чтобы быть нормальной девушкой достойной меня» не имеют, считаю, никакого отношения к любви, увы…
Еще я считаю нормальным, что ваш мужчина не боится вам сказать, что, например, новый цвет волос ему не кажется красивым и вы при этом не воспримете это как будто он вас больше не любит. Или там вами командует, да как он смеет! Вам же тоже может не понравиться кардинальное изменение в его внешности. Мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры считали нас привлекательными, я уверена.
Мужчины, которые контролируют все во внешности своей девушки от макияжа до одежды тоже не считаю нормой, это уже не любовь, а любовь подчинять и контролировать.
Но, будет исключением, пожалуй, если он считает какие то вещи слишком откровенными для девушки, которую он хочет видеть рядом, возможно считает, что это делает вид девушки дешевым и ему такое не подходит, то тут или уважать его границы нормы или просто не ваш человек.
Ну вот не знаю, для меня это скользкий момент, который я как раз недопонимаю. Допустим, я покрасила волосы, мне нравится, ему нет. Я должна прислушаться и больше так не делать? Но ведь мне нравится.
Ситуация ещё хуже, если я экспериментирую и результатом, и первоначальным цветом не совсем довольна, негативный комментарий от мужчины может меня оставить жить с первоначальным цветом и страхом ещё что-то новое попробовать, ведь ему будет не нра.
Прислушиваться или нет-ваше дело. Но разве близкий не может высказать свое мнение, если ему не нравится?
А уж если у вас это вызывает страх перед новым… стоит подумать почему…
Если бы мне кто то подобные вещи говорил на полном серьёзе, то я, кхм..., не поняла бы совсем.
Исключение, подтверждающее правило. Как-то давным-давно бойфренд сказал, что мне не мешало бы похудеть, не знаю, где он теперь 😂
Есть у меня на это счёт теория, что когда в себе что-то не устраивает, начинаешь искать недостатки в партнёре. Это, конечно, не касается случаев, когда ты женился на одной женщине, а через 10 лет тебя дома ждёт другая, в 2 раза больше. Но тут нужно как-то деликатно к этой теме подходить. А не «иди, худей». Акцент нужно делать на здоровье, что лишний вес опасен и т.д.
Когда же претензии начинаются на этапе знакомства, то тут я умываю руки. Пусть отправляется на поиски той, которая достаточно худая и накаченная и не тратит время других людей.
А вот если она была, скажем, тощая 50кг, а стала 70, те относительно прошлой её она сильно расширилась, но всё ещё ведь в пределах стройности, но тело не такое, как было когда-то. Можно ли в этом случае критиковать? Типа я тебя полюбил не такую.
Но спросить можно и нужно. Может проблемы со здоровьем физическим, или стресс на работе и на себя времени нет, может апатия и потеря смысла… Там до депрессии не далеко, что же человека заставило изменится.
Критиковать и указывать что делать— только ухудшит, надо понять что происходит, намекнуть что возможно все поменять, помочь и поддержать.
А бывают люди, которые просто не понимаю, что до 30 можно было две пиццы в одно лицо. А после—только один кусочек и раз в неделю. И они стараются не видеть изменений, занимаются самообманом.
Это тоже плохо, для них же самих.
Когда разговоры идут с акцентом на здоровье, это, как правило, воспринимается менее болезненно, чем акцент на внешность.
Игнорировать этот факт со стороны близких тоже очень странно, разве нет?
Если, к примеру, муж выпивает и его норма приблизилась к ежедневному принятию крепких спиртных напитков, то тоже ему ничего не говорить? Вдруг обидится, что он алкоголик.
А потом у него через 10 лет такого режима печень откажет и всё.
Вопрос не в том, говорить или нет, а как сказать.
И вы в посте всё-таки приводите примеры не многолетних отношений в браке, а относительно свежих знакомств. В этом случае претензии к внешности выглядят максимально странно. Не нравится — проходи мимо и ищи ту, которая понравится.
У меня тоже 18 кг прибавлялось, это временная и вынужденная история. При нормальном питании женщины плюс-минус возвращаются к добеременному весу за полгода-год.
Другой вопрос, если ребенку лет 8, тут уже на роды пенять не стоит.
75 это вы до родов весили или уже после?
Когда исходный вес маленький, то и прибавка больше.
Ответ на ваш вопрос. Такие фразы — это НЕ нормально. Нормально, что такие комментарии вас ранят, нормально что даже спустя годы вы об этом помните. Нормально, что вы хотите это с кем-то обсудить. (В идеале конечно с психологом)
Хочу обратить ваше внимание вот на что. У вас, уже как минимум дважды, во взрослом возрасте были отношения, где вас обесценивали. Вот это тут ключевое, надо работать над своей самооценкой, иначе дальше паттерн может повториться.
А абьюзеров — природа обидела
Ровно так и было 😸 А когда я сказала, что мне не нравится слушать о других женщинах, чел мне и выкатил желание подкачать попу — типа он пытался на это намекнуть.
>У вас, уже как минимум дважды, во взрослом возрасте были отношения, где вас обесценивали. Вот это тут ключевое, надо работать над своей самооценкой, иначе дальше паттерн может повториться.
Но ведь второй раз я сразу дала понять, что мне такие комменты недопустимы, и когда он не внял, мы разошлись. И сейчас я сразу заблочила чела, как только формы стал комментировать. Считаете, всё равно нужно к психологу?
Мне бы просто очень хотелось, чтобы вы не выходили из таких отношений, а чтобы такие отношения с вами не случались. (на 100% это конечно невозможно, некоторые козлы шифруются очень долго)
Нужно ли вам к психологу решать только вам. Если есть конкретный запрос, то возможно имеет смысл.
Ходить просто так точно не стоит.
Вот и я так думала… Но бывают же такие странные люди, да. Плюс, блин, если человек отличный, то и ладно — пусть будет у него плоская попа, как это вообще может определять отношения? 🤦
>осаживался на раз-два аналогичными претензиями от меня
Ахах, надо было сегодняшнему челу про плешь сказать, ёмае, я добрая душа — удалила без комментариев
Великолепно сказали. Но я, балда, от таких бегу, вот где классическая проблема, к решению которой я только подхожу.
Такие вам кажутся скучными? По классике)
И я вот пытаюсь найти какой-то баланс между предсказуемостью/стабильностью и интересом в отношениях.
Я попыталась вынести момент интересности вне отношений (рисковый спорт), но это всё равно не помогает. Думаю дальше, что делать.
А, если серьезно, то тема глубокая) Один из моих любимых рассказов Дж. Лондона близкий этой теме — «Когда боги смеются».
Мне тоже когда-то «хорошие» казались «скучными». Благо, на козлов не тянуло, у меня папа мужчина с большой буквы и, похоже, задавал мне подсознательно высокую планку, но перчинки не хватало 😃
Но я тогда себя плохо знала, в голове была каша. Все изменилось само собой, когда стала взрослее, гармоничней, когда стала больше себя понимать, больше жизненного опыта, вкуса жизни, людей. Я не знаю, просто эти материи «хороший — скучный» как-то сами растворились в воздухе, в каждом человеке есть скучное и интересное, все зависит от того, что вы в нём ищите, на что обращаете внимание, а на что закрываете глаза (даже хорошее), от чего получаете удовольствие. В общем, все ответы в нас самих, так мне кажется). Не знаю, возможно, я не права, просто поделилась своим опытом и мнением.
Подруге привет! Если она из Питера, пусть мне напишет 😸
Даже если вы о них все узнаете, никогда не сможете спрогнозировать, как они поведут себя с вами.
Поверьте, сломать жизнь может кроткий и деликатный человек, если его переклинит. Или переклинят со стороны — мы же среди людей находимся
Я бы никогда не смогла бы предсказать, что один из моих мужей, будет откровенно меня гнобить после расставания, не гнушаясь ничем.
В отношениях невозможно ничего просчитать, кроме простейших истин.
Все косяки и загоны не бывают в чистом виде, скрытого — навалом
Мысли вы и мы читать не умеем.
А проблемы надо решать по мере поступления. И не надумывать.
Ну и не натягивать чужой опыт. Он запросто вам может не пригодиться.
Главное, чтоб человек рядом тоже хотел вас слушать, слышать и понять.
А не «ЧО я должен? А почему Я»
В если серьезно— никто не мешает вам раскрашивать вашу стабильность. Наоборот, когда она есть, есть больше возможностей организовать крутой отдых, сюрпризы, и все такое.
В любом скучном обычно есть какие-то глубокие и интересные стороны.
А может это и не ваш тип, тогда тоже не надо себя ломать. Примите спонтанные отношения, признайтесь что ради этого жертвуете покоем, стабильностью и стаканом в старости.
Если често и осознанно подойти, можно наслаждаться любым выбором.
Только надо помнить, что нескучные люди обычно эксцентрики и холерики, могут ляпнуть и про попу и про что угодно— к этому надо спокойно относиться: моська лает-а караван идет))))
В 25 при росте 175 и весе 65 кг мне тоже партнер сказал «худей» и я худела, дура. В результате он меня бросил за месяц перед свадьбой. Я не знаю, как пережила следующий год.
Сейчас мне 37. Я иду с полным комплектом недостатков. Или никак. Любое замечание по поводу внешности — это конец отношений. Другое дело, это полное забитие на себя, но мне это не грозит. Других людей тоже стараюсь воспринимать «комплексным пакетом», или не воспринимать.
Но у меня с возрастом я и моё состояние на первом месте. Мне глубоко плевать, что любой мужчина думает обо мне, мне важно, что о себе думаю я.
Боже, кошмар какой 🥺 Не боитесь теперь новых отношений?
Сейчас я рада и благодарна, что не стала его женой. На 100%
Но тогда мне было очень плохо. Словами не передать как.
Он нанял мужика, чтоб меня проверить, пока в отъезде был.
Тот должен был за мной ухаживать и меня окучивать по этой самой части.
А я узнала — сожительница этого мужика его выследила и скандал закатила. Ему пришлось признаваться.
Это я тоже вряд ли бы смогла предугадать
Но в принципе ответ на ваши вопросы краток и однозначен: НЕТ. Это НЕ нормально и НЕТ, такого отношения категорически нельзя допускать по отношению к себе. НЕТ, такие отношения вам вообще не нужны.
Для референса замужем 21 год, 2 детей. Это к тому что бренное мое тело успело погулять туда-сюда по разным цифрам на весах и вещах.
Берегите себя. Раз вы задаетесь этим вопросом, то и ответ прекрасно знаете, и вообще на верном пути. Удачи и любви вам!
Не обижайтесь на меня, но у вас были какие то олигофрены на голову и то, что вы от них свалили — это ЩАстье.
Вы себе не представляете, как это — жить, постоянно доказывая кому то «я именно та самая» или служить, стараясь каждое пожелание этого тотемного — исполняя. Никакие чуЙства, деньги и даже общие дети не стоят изнасилованной ЦНС, больного сердца и угробленных лучших лет жизни.
Честно. Я таких знаю. Они не выглядят старо или стремно и живут нормально, но пообщавшись с такими — хочется напиться антидепрессантов и побольше… и шампанского))))
Ладно, не об этом.
Поверьте, мужик, если ему ВЫ не нравитесь, рядом не задержится на долго. Тем более внешне.
А вот те, у кого бабский характер, часто начинают поднимать свое эго путем уничижения вашего… вдруг в одночасье вы становитесь не с той ж..., не с теми мозгами и не с той длины, ногами. А до вас были королевы красоты )))) ну чего ж он вас выбрал?
Искал бы с той самой ж… или еще с чем… А спали они с вами из жалости или от страха? Да ладно)))))
Вы может тоже ждали не совсем
Серегу, а пришло ЭТО )))))
Если конечно нет каких то искренне корыстных целей — тут могут долго рядом болтаться, но эти — критиковать не будут, пока им человек нужен (мерзкая категория)
Мне по жизни повезло в том, что дядьки ко мне относились даже лучше, чем мне казалось иногда. Не скажу, что мои мужчины от меня пищали, с утра до вечера хвалили и на руках носили — НЕТ. Но ни один мне не указывал что мне носить, как краситься, худеть иди толстеть. И — да, им не стыдно было говорить, что я и красивая и самая любименькая. Даж при посторонних (в заложниках я их не держала, честно), это многих раздражает до сих пор.
Если я полдня убила в салоне, могли мне вечером вычитать по типу — смысл этой покраски волос, если цвет тот же… ну или нафига этот косметолог, если тебя обсыпало.
В зал меня пробовал один затащить. Но он был ревнивец страшный и так я бя у него перед глазами была бы. Ну я в зал не ходила, а в СПА и к массажисту — да.
Я это к чему. Не знаю, сколько вам лет, но искренне советую не зависать рядом с такими. Да, возможно, лж вы будете устраивать не так быстро.
А если не будете циклиться на идиотах, то и быстрее.
Вы правда думаете, что в сети сидят уверенные в себе и успешные? А че тогда им в реале не живется и не знакомится? Ааа… потому что вживую видно, что «не орел», а в сети — нет.
И не надо думать, что если мужик хвалит, то женшина расползается и перестает за собой следить. Эти, кто перестал — они и не начинали и не начнут. Хотя, всяко бывает
Но человек, который любит, он не скажет — иди зад качай, а то плоский я не люблю. Я знаю одного — он критиковал женщин всех вокруг — думала не такой)))) однако встретил женщину, земную и представляете — она лучше всех.
Конечно, если вы встречаетесь со спортсменом, их образ жизни часто на половины влияет. Но если он выбрал неспортивную, то он же видел, что она не спортсменка — смысл ее гонять в зал?
Нет, ну есть пары, безусловно, где муж и советы дает и по стилю и по косметике. Однако, тут вопрос насколько вам лично эти советв нужны и собираетесь ли вы им следовать.
Советы ведь разные бывают. Одним помогают, других — в стресс вгоняют.
Мужики к нам подходят более практично. Если б они морочились кольцами Венеры или точно знали стадии целлюлита, мы б вымерли.
Если он считает, что с женой, если она поправилась после родов, надо расходиться — зачем от него рожать и зачем ему дети? Они же тоже могут родиться пухликами…
и чо — выбросить?
Так что забейте и ищите нормального.
Чтоб он не прыщи на ж… считал, а говорил, что ему уже хорошо, когда вы рядом. И не в переписке, а когда за окном грязь, а вы на диване пирог с чаем едите перед теликом.
И чтоб, когда вы ноете по телефону, говорил — не ной, все нормально будет.
Главное, не бояться самой себя подавать естественно. А то, что вы за собой следите — я уверена. На этом ресурсе то )))))
Кто дочитал — ну вы поняли🤭💋
Я всегда говорю, когда мужик рассказывает как он ВСЕХ содержал, на руках носил и осыпал благами, как? Нет, не так… КАК его такого отпустили? Куда смотрели?
Или когда говорят «а вот друшие на твоем месте» — ой, где ж та очередь в трусах на морозе у подъезда? Не вижу)))))
Но подчеркну, наличие детей все эти дела усложняет на ноль раз.
Потому что многие считают, что дети будут страдать и станут дЭбилами, наверное. Детям же нужно, чтоб их любили и понимали. И все. Ну Айфон тоже неплохо🤭
А от идиоЦкого климата в семье пнрвые 18-20 лет жизни, когда отец ни во что не ставит мать и мать, которая несчастна и как робот свои обязанности несет? Или ссоры на кухне? Или при ПАПЕ — сюсюсю, а без него — разговоры, как это все достало?
У нас особняки на 2-3 комнаты в среднем обычно, а не Эрмитаж на 405. И только глухой не поймет и не услышит. Попугаи говорящие больше скажут. И дети все это впитывают. Да, многие строят свою лж и семью по другому, но это все равно все живет в голове и все неврозы с загонами до 25 закладывает.
👍😂😂😂
О, в отношениях других людей чего только не бывает! Мой личный топ — ролевые игры (в смысле стиль жизни) мамочка и сыночек, или отношения, где всегда ссоры и выяснения (боже, им что, больше заняться нечем?)
>Поверьте, мужик, если ему ВЫ не нравитесь, рядом не задержится на долго
О, Виктория, точно же! Ёлки-палки, как я об этом забыла, спасибо!
>Вы правда думаете, что в сети сидят уверенные в себе и успешные
Ох, да. Но я в надежде, что среди хлама встретится брульянт (и встречается же, но мне в такие моменты нужен такой же брульянт, но с перламутровыми пуговицами, то есть я сама сознательно хороших людей пропускаю мимо, эта проблема пока не решена, но я на пути)
>говорил, что ему уже хорошо, когда вы рядом.
❤️
П.с. мне 36
Мамкой можно быть и сыночку на 15-20 лет старше. Эта модель из семьи. ГромБабой временно тоже становится каждая, когда не на кого рассчитывать, кроме себя — приходится все роли гендерные брать. Главное, не зависайте на женатиках — это на самом болотце, но дает стойкую иллюзию, что надо немножко подождать или типа переждать. Что бы кто не рассказывал.
Пасиб!
Я, говорит, в стадии развода.
Ну, говорю, разведесся — приходи. Поговорим
Он ушел. Потом через 4 месяца пришел. Реально был бракоразводный процесс.
Но мои говорят — эт ток у меня бывает))))))
Хорошим оказался?
Я кстати ещё к недавно развевшимся отношусь с опаской в том плане, что разве может человек из одних серьезных отношений тут же в другие перебежать?
Ну он просто не совсем мой человек оказался. Он это изначально знал, потому ухаживал и подходил к этому всему не в стиле «я свободеееееен)))», а давая и мне время.
Они ж тоже не дураки, когда им что то или кто то — надо.
А вообще — да, с разведенцами надо пробовать после 1.5-2 лет со дня окончания бракоразводного процесса. Когда дымящийся мозг и пукан успокоились, а человек адаптировался к новым реалиям и начал жить другой жизнью
Хотя «свежих» разведенцев — женить легче. Они, как и их жены часто именно быстро прыгают в романы — суррогаты.
Одни, чтоб доказать, другие, чтоб показать, третьи, чтоб было кому их обихаживать.
Это мужчины очень инфантильные пошли, с кучей свободного времени и пустым лбом.
У меня был опыт — работа в большой конторе в СПб, там таких чудо-самцов было большинство. Ужасно.
Странные запросы, чтоб ей было всегда 20, по характеру и самопожертвованию была, как мама или бабуля, выносливая, как канцлер Германии, великая кулинарка с замашками порно-звезды и менталитетом девочки из глухого леса, впервые увидевшей телевизор.
Эт все та же «лечебница», но палаты разные
Эти всех пересидят и до всех дойдут.
Но если бы это был какой-то новый знакомый, то в ответку он бы получил полный список своих недостатков на трех листах А4 без полей шестым кеглем. На пару-тройку психологов чтоб. Но я тетка недобрая.
Уйдет… ))))
А вот те, которые тихо вкрадчиво — иногда как выдадут то, что вызревало недель пять -шесть… лучше не надо
Нам лишь бы поржать
Это всегда будут люди взрослые с приличным жизненным опытом в плане отношений, где их сбитый прицел им же жизнь и портит.
А то как почитаешь в тиктоке школьниц — манипуляторы у них, абьюзеры нарциссы…
Да я вас умоляю.
Вот маменькины сынки, невыросшие подростки, капризные истерики — скок хотите. Даже инфантилы — это вид редкий, так как подразумевает человека с душой и взглядом на жизнь — ребенка.
А не имбицила.
Манипуляторы — это мужики с женскими чертами характера или женщины с мужскими чертами.
Причем, это у них не в плане мозгов, а в плане поведения.
Бывают два вида — давящие, как кирпич на голове или как эффект лобзика (пилит и зудит).
А абьюзеры — это уже с травмированной башкой по части обид на маму-папу-воспиталку и того, кто лопаткой в песочнице лупил.
Мож вы просто два упрямца, которые периодическии канат тянут на себя.
Это ж другое.
Просто все мы люди со своими недостатками. Если человек тебе дорог, то ты пытаетешься как-то с этими его особенностями ужиться, смягчить. Если мимокрокодил, то пусть мимокрокодилит со своими недостатками.
> в разумных пределах я с говностью пойду навстречу
Это какие пределы? Вы уже что-то меняли для него?
Расскажите, пожалуйста, почему
За время отношений каждый из нас был и очень жирным, и очень худым, но это не сыграло никакой заметной роли по причине, указанной выше.
А для вас очень важна внешность партнера?
Этот способ отбора древний как вселенная, но если у вас другие приоритеты, может, стоит «завести» человека с такими же…
Ну ладно, одно «а вот у меня» :). Когда я рассталась с человеком, с которым провела 4 года, и через некоторое время рассказала ему что выхожу замуж, его первой реакцией было: «Ну как минимум он очень умен, за другого ты бы не пошла :)».
Но я понимаю при этом что нахожусь в меньшенстве :). Для многих внешность — это решающий фактор.
Что сказать? Сапиосексуалы всех стран, РАЗМНОЖАЙТЕС
Да, для меня тоже важно, но это что-то типа «выше меня, чтобы занимался спортом на постоянной основе (те телосложение пусть будет любое, но мышечный каркас, пусть и под каким-то слоем жирка или без оного, быть должен)». А не спецификации размеров талии/попы/груди, блин :)
>Этот способ отбора древний как вселенная, но если у вас другие приоритеты
Хотелось бы узнавать приоритеты максимально быстро, да :)
>Мы с мужем совпадаем по психологическому профилю.
Как быстро вы это поняли?
4.4 (Повесь диджея) в «Черном зеркале» как раз об этом.
Мы поняли буквально через несколько суток.
Если Вам не комфортно с мужчинами, которые вас пытаются переделать, просто обходите стороной или дайте отпор: мне все в себе устраивает или ну как станешь Джорджем Клуни, так и я подтянусь. Ради мужчины не надо себя принижать, должно быть взаимоуважение, а уж в начале знакомства тем более. Поэтому от всей души желаю Вам встретить достойного человека, который будет любить Вас за то, что Вы есть, а не за попу орех и тд.
Если так, то лучше забрать одну свинью, как думаете?
Создавая себе профиль в почившем тиндере, я сразу выставляла обычные живые фото, без профессионального макияжа, без фильтров, ростовые — чтобы все было понятно про мой метр с кепкой и 58 кг. Не нравится — свайп мимо. Нравится — свайп куда надо и давай поговорим, что ты за человек такой )
На вторые сутки сидения в тиндере познакомились с мужчиной мечты, через неделю снесла тиндер за ненадобностью, через три месяца вышла замуж, уже пятый год счастливы вместеНа более продвинутых этапах — тоже не норма. После рождения третьего ребёнка поправилась, работаю над этим (потому что у меня есть глаза, и опасения за собственное здоровье, в первую очередь, которое не укрепляется от лишнего веса), до сих пор остаются последние 3-4 кг, которые труднее всего добить. От мужа слышу исключительно «Ты прекрасна», «Ты отлично выглядишь» и т.п.
В скобках замечу, что БЫВШИЙ муж, после рождения второго ребёнка, когда я весила, о ужас, 62 кг, с отвращением смотрел на меня, держащую на руках двухмесячную дочь, и вопрошал — тебе вообще нравится, как ты сейчас выглядишь? В том числе поэтому он и бывший))
Ужас какой, вы в таком зависимом положении, а он так себя ведёт… Скажите, были ли какие-то признаки, что он плохой человек, до?
У моей подруги схожая история случилась, когда родила, мужа как поменяли. Такое ощущение, что почувствовал, что жена-то сейчас точно никуда не уйдёт, что можно насесть. А она молодец — ушла 💪
По большому счету, признаки были уже после первого месяца отношений, но я была очень юна и очень влюблена, поэтому вместо того, чтобы уйти, вышла замуж…
Но все хорошо, что хорошо кончается, Господь меня не оставил, и я теперь в здоровых отношениях с порядочным человеком))
Поэтому фигура имеет большое значение. Если мне парень и не скажет о проблемах- я сама спрошу. И сама тоже ему прямо говорю, что надо худеть--Но при этом и за собой слежу! И готова помогать-- тоже отказаться от вкусняшек, помогать считать калории, вместе ходить в зал и тд.
Ситуацию, когда человек сам как медуза, при этом высказывает свое особо ценное мнение и демонстративно у вас на виду продолжает жрать торт считаю издевательской и недопустимой.
Что значит женщина меняет фигуру с возрастом? Мне 35, я еще не поменяла и пока не собираюсь. Если человек не знает, что с возрастом падает обмен, надо больше поддерживать мышцы и продолжает жить по старому, конечно он обрюзгнет. Но это не «фигура меняется с возрастом», а человек перестал следить за собой в соответствии со своими особенностями и потребностями.
Если парень мне подскажет, какая одежда ему больше нравится- буду только рада. Но не в ультимативном порядке.
С недовольным парнем вы правильно расстались, но мне кажется такие вещи надо выяснять на берегу. Есть люди, для которых фигура важна( как для меня), есть те кому наплевать. Нужно искать своего человека, с похожим отношением к еде, спорту, либо готово принять ваши интересы как личности.
История когда человек начинает встречаться, а потом ставит условия мне в корне непонятна. Это все равно что купить кота, а потом требовать у заводчика, чтобы он лаял.
Ну как бы, ты же видел с кем общался, можно же сразу с человеком обсудить такие вещи.
Вашего парня из тиндера прекрасно понимаю-- мне тоже важна личность, я же не манекен покупаю. Но и тело важно. Мое в первую очередь, но когда я хочу обнять человека, а мне живот преграждает дорогу-- ну это извините не мое. И это тоже личность! Личность которая забила на свой вид и здоровье, это говорит о человеке.
Понятно, что если человек меняется необратимо в силу обьективных причин( болезнь, авария и тд) надо его поддержать, но если человек просто забил это плохо.
Вам надо искать того с кем вам будет комфортно, а не спрашивать мнения других. Есть мужчины с разными вкусами. Любители досок, пышек, плоско и крупнопопых.
Вам нужен тот, кому вы нравитесь в настоящем варианте, а если будут позитивные или негативные изменения--то воспримет их адекватно.
И не надо знакомится «на вырост», типа я сейчас такая, а потом похудею, начну раньше вставать, вышивать и аллергию на твою собаку вылечу.
Желаю удачи в любви в этом году, и прежде всего к себе!
Сейчас у меня все стабильно. Ну то есть набор 2кг для меня не норма. Но я не тревожусь. Я вспоминаю что в прошлом месяце налегла на героев и семечки, перестаю играть, иду в зал или ходить и семечки отдаю голубям))
Мне нравится видеть себя в зеркале красивой( в меру данных), ну и простите, когда моюсь, чувствовать упругую гладкую кожу. Если, когда натягиваю чулки кожа на коленках морщится—ну тут не тревожиться надо, а бежать на йогу)))))
Поводов для самоедства, беспокойства и недовольства других хватает (((
Но для меня в любом случае важна близость и честность с партнером— возможность высказаться и быть понятым, выслушать и попытаться понять, принять, договориться.
Мама моя как весила в 20 лет 46 кг, так и весит в 65 лет.
Ну, конечно, она не помолодела, но очертания самой фигуры не изменились.
Если человек попал в беду, конечно задача близких его поддержать.
Хотя не всем это легко дается….
Но стройное тело-вопрос питания. В физике есть закон сохранения энергия. Энергия( запас жира) не может взяться из воздуха. Ну то есть вообще никак.
Понятно, что если качек на массе перестанет заниматься( например ногу сломает), ему нужно резко поменять питание, потому что энергии он меньше тратит.
Кстати, мужики тоже стареют. И молодые парни имеют кучу недостатков. Разве все они идеальные? Скорее нет. Очень мало женщин, которые в отношениях выкатывали такие претензии. Стоит задуматься и проще реагировать на претензии к внешности.
Видимо, так и есть. Как и многие выше сказали, если начинаешь придираться к внешности, то даже если это и любовь, то какая-то странная — с условиями.
Хотя может ли быть безусловная любовь между мужчиной и женщиной, как между родителем и ребенком? 🤷 Хм, одни вопросы на ночь глядя)
У меня подругу парень просил набрать вес. Типа мешок с костями, хотя она была не худышка. Да мне самой говорили на сайтах 50/50 либо что худеть надо, либо что полнеть))))на всех не угодишь)
С тех пор прошло 20 лет, мой размер гуляет от 54 до 62, но проблем с мужьями или ухажерами ни разу не возникало. Если мужчине что-то не нравится, он всегда найдёт дверь и бодрым шагом пойдёт на выход))
А вообще мне кажется, что негатив чаще исходит от женщин. Мужчинам вообще на 95% все равно на внешность, лишь бы им было комфортно.
С нынешним мужем уже 13 лет вместе. По поводу веса, груди, кривых зубов и т.д. никогда ничего не говорил. Я за это время еще два раза родила, но вес сильно не прибавила. Он же тоже моложе и красивее не становится, есть и седина, и морщины, и животик, но это не имеет значения. Человек-то прежний.
И меня в целом до крайности бесит, когда мне об этом говорят в любой форме — алло, я не слепая и одежду я покупаю себе сама. И по выносливости в зале я понимаю сама — да, набрала и не в форме или молодец.
У меня были партнёры, которые говорили, что мне бы похудеть. Становились бывшими примерно сразу после этих фраз.
А буквально вчера муж выдал перл, что я ем за троих (это не правда, объективно говоря). Я была в истерике из-за того, что я не хочу быть с человеком, который так про меня думает. Он испугался, тысячу раз извинился, сказал, что он может ляпнуть резко не подумав (это правда, да).
Ну, короче, я не ушла, но это очень весомая гиря на чаше весов, если придётся однажды принимать решение. Я не смогу забыть эти слова и свою боль от мыслей о расставании, которое замаячило из-за них.
Меня в этой теме наибольшим образом волнует моё отношение к себе. Нравлюсь ли я себе в зеркале? А на фотках? А что там по медицинской части, всё норм? А моё тело позволяет мне жить ту жизнь, какую я хочу? Вот это для меня самое главное и это мой ориентир.
Но у нас в обществе невозможно не вставить свои ценные пять копеек в пассаже из серии «ой ты так похудела ты такая красивая стала», а что там за этим похудением — не играет роли. И можешь быть сколько угодно умной, талантливой, etc. — в глазах очень многих если ты не худая, то это всё не особенно и заметно.
Иногда лоб болит от фейспалмов, честно.
Уф, выговорилась:))
Ощущение, что мы оказались в мире Аполлонов и Бабок-Ёжек)))
На деле же неуверенные в себе маменькины сынки хотят рулить, а нет, до педали не дотягиваются, а сам руль не везёт. Пущай гуляют одиноко по лесу, нам без них лучше.
Мне всегда «надо худеть». И сейчас в декрете, и в 16 — на 15 кг меньше)
Я должна быть «Лучше всех».
Парадокс в том, что мама и в 16 весила 70кг, а я до 30 весила меньше, но худеть мне надо. Как юристу надо носить только ч/б, лечить все мини-прыщи скинореном из рекламы и не обтягивать фигуру🙈🙈🙈
Спасибо маме за более менее устойчивую к критике психику, но крови она мне выпила… ) 🤣👌
Муж просит только не краситься в блонд, хотя я при нем была блондинкой, потом просто длина отвалилась, и я стала темнее) ну и по намёкам на других, широких дам понимаю, что люто вширь расти не приветствуется) теперь мама говорит, что мне надо худеть, чтоб муж не бросил😅🙈
Вам надо ❤️ полюбить себя) это чувствуется. Тогда этот неликвид будет сразу искать более неуверенные варианты👌 и пойдёт мимо
Моя тоже говорит — вышла замуж, какие гулянки, подруги, все😁
Или «не по катаешься теперь с двумя детьми на лыжах».
В жизни, короче, надо затр*хаться. Тогда они будут довольны👌
И мне кажется, что чем дольше отношения, тем меньше внешность беспокоит. Ты же каждый день с человеком, а все изменения очень постепенно происходят.
Сейчас за те слова мне стыдно. Хотелось бы попросить прощения при случае, но генерировать этот случай придётся самой, а я так не хочу.
И да, если такое скажут мне – ну что ж, удачи в поисках идеала, а я пошла.
Автор, дальше будут другие вещи или не вещи, которые будут не нравится. Ваш ремонт, ваше мировоззрение, ваша манера общения, ваш круг общения и ид и тп. поэтому Вы молодец, что ушли из таких отношений. Оно не надо вам. Да и вообще никому не надо.
И он тоже любит меня любую. Я была в разном, мягко говоря, весе и форме, бываю некрасивой и усталой, бываю счастливой и в тонусе, бываю отчаявшейся и забившей на всё. Но я знаю, что для него нет никого лучше и милее меня.
Ни разу не говорили друг другу, что надо подкачать, накачать, подтянуть что либо с целью больше нравится.
Проблемы тела решали и решаем лишь с точки зрения здоровья.
Спорт ( у нас есть общее увлечение горными лыжами и роликами) — для совместного удовольствия!
Искренне считаю, что если человек критикует, то он тоже должен быть готов к критике, ответной и конструктивной. Сорри, я вряд ли с достоинством промолчу)) с удовольствием отзеркалю.
В отношениях у нас я в основном зожник, поэтому я нас сажаю на «месяц без сахара», «три дня детокс на соках» и прочие забавы :) с таким подходом и поддерживаю здоровье мужа. Единственное что на спорт не могу его притащить, конечно, но иногда дарю ему сертификаты на занятия интересные.
Не, это так не работает.
Комплектом будете брать?😜
Мы можем критиковать внешность друг друга только в шутку, а в ответ обычно сам себе ещё напихаешь, чтобы вместе посмеяться.
Но знаю есть такие партнеры, вот даже у сестры моей были длительные отношения, где мужчина ей делал замечания по поводу веса(хотя она в норме), сравнивая её с другими женщинами.
Комментарий поступил только в последний раз, когда я покрасилась в безумный красный, человек попросил перекраситься, потому что «это какой-то ужас, тебе не идёт, вот зелёный было классно» Я перекрасилась, потому что считаю, что ему со стороны видно то, что я могу в порыве страсти и не заметить.
Но вот комментарии в стиле «похудей и т.п. или я тебя разлюблю» для меня лично это рэд флаг и повод послать в пешее эротическое путешествие. Мое тело это моё дело, а если размер любви определяется размером одежды, то это и любовь такая, в которой ты не можешь находиться свободно. Я ж не кошка, которую завели как декоративный элемент из-за экстерьера.
Короче, люди, будьте котиками 😁
Бывало разное… помню в глубокой молодости одного поклонника, который прикапывался к тому, что у меня большие пальцы на руках могут сгибаться не в ту сторону. Мол, какое же это фу и буэ и вообще. Хотя я закончила ДМШ по ф-но — а там если хочешь сдать экзамен, плавники отрастишь, не то что гибкость пальцев)))
Так тогда удивилась, зачем встречаться с человеком, у которого что-то буэ, что даже не обиделась, просто ничего не ответила. Но этот и еще несколько подобных случаев привели меня к выводу, что этот человек попросту груб и неумен, на том и расстались.
Потом говорил, что юбки короткие надо — носила при нём, многие шептали на ушко, что чулки видно, а я в ответ, что так и надо ))). Правда потом успокоился. Гардероб, в итоге, до сих пор делю на 2 части, при нем классика, без него современное.
Про похудеть, раньше всегда это говорил, а потом, после рождения ребенка, перестал, какая есть, такая есть, всё равно красивая . Но я за собой все равно, хоть немного, но стараюсь следить.
еще он фанат покруглее, и когда я говорю, что при должной физактивности и питании тело все равно реагирует на возраст, трое родов, наследственность и щитовидку, он наоборот восторженно гладит бока, хотя сам дальше 42-го размера не вырос.
с советчиком я бы не смогла долго жить. То есть и муж может посоветовать, но тут такой момент (и детей приучаем к этой мысли во всем) — попытаться сделать. Да, может не получиться, но попытаться стоило
Искренне не понимаю людей, которые подгоняют другого человека под свои хотелки вместо того, чтобы найти подходящего партнёра.
Любитель героинового шика просит роскошную plus size девушку похудеть, другой у обычной девушки ожидает ягодицы фитнесс тренера.
В наше время выборов партнёра практически не ограничивается. Лучше изначально найти подходящего партнёра. Туда же жизненные ценности, когда сходятся чайлдфри и семейный, например. Договориться разным и о разном гораздо сложнее, чем изначально смотреть в одну сторону.
Напоследок, триггерный пример знакомой.
Уже третий молодой человек в отношениях говорит, что одевается она как девушка лёгкого поведения и ему это крайне не нравится.
Из этого самое офигенное то, что выглядела она изначально абсолютно также и эти мужчины делали комплименты её красоте и чувству стиля.
Просто фу таким манипуляторам.
Я просто сразу себе сказала всю жизнь с партнером на цыпочках не простоишь, то есть лепить из себя то что хочет партнёр. Если партнёр начинает менять что то в тебе ( худее ноги, больше попа, больше губы, грудь и тд) это все путь вникуда, то есть он не воспринимает и не принимает тебя такую как есть, и это будет бесконечно. Зачем оно надо? Честно скажу если я услышу такое от мужчины общаться дальше не буду.
Так что таким как я, а я думаю нас таких много, больше должно волновать внутреннее равновесие и любовь к своему телу. Я ещё учусь, и поэтому прошу настоятельно всех таких же как и я не начинать никакие отношения ни под каким предлогом, пока сами себя не полюбите: Вами просто легче будет манипулировать))))
А так, я с каждым годом чувствую, что отношения дают меньше плюсов чем минусов… Мне кажется, что надо вступать в отношения только с трезвой головой, а детей создавать- и подавно!
Поэтому прошу всех обдумывать каждую возможность вступить в отношения, ибо это, кто бы что не говорил, гемор.
конечно, и каждый из нас это своими глазами видит
правда и не забываем подметить, когда пришли в форму, т.е. не только критика
время от времени начинаем худеть вместе, у нас взгляды сходятся на идеальные формы (лишний вес на себе не приветствуем)
но, например никогда от него ен слышала, что у меня маленькая попа (хотя объективно она такая и есть)
А вообще, искренне желаю, чтобы вы больше с такой «критикой» не сталкивались.
На любые замечания сразу отвечала, что критиковать мою одежду и внешность может только тот, кто за нее платит, то есть я сама.
С мужем живем уже 20 лет, ну потыкать в бочок в шутку можем, или там намекнуть, что парикмахер истосковался, но реально ни вес ни другие аспекты внешности не критикуем.
Я вспомнила один случай, когда мне было 16) Был у меня парень, на год старше, с которым мы встречались три месяца. По истечении этого времени, он высказал, что у меня мужской характер, мне не хватает женской легкомысленности😄 Дело было в том, что он пытался затащить меня в постель — ему, разумеется, обломилось)
На этом всё. В моей жизни больше не было парней/мужчин, которые бы критиковали мою внешность, навыки. Характер — да. Над ним мне ещё работать. Но опять же, для себя и своего будущего.
Думаю, в Вами всё в порядке. Подобные, как описанные Вами, бестактные «просьбы» недопустимы потому, что это совершенно не их собачье дело)
Согласна с девушками выше — когда любишь человека, то принимаешь и любишь всего. Если человек сам захочет измениться к лучшему, это произойдёт без навязывания.
Но так как я делать, конечно, не надо! Человек по сути просто пнул, вместо того, чтобы поддержать в сложный период жизни.
Я понимаю, принимаю и практикую только один вариант замечаний о внешности — с заботой о здоровье. Муж мне может сказать, что я что-то плохо выгляжу. И это не претензия, а тревога, не случилось ли что-то, может, лучше отдохнуть и отложить дела или к врачу сходить. Я могу сказать мужу, что он прибавил вес, а это проблемы со здоровьем. Со своей стороны я постараюсь не готовить ничего, что провоцирует объедение и набор веса. А он со своей стороны начинает за рационом и порциями следить…
Другой вопрос, если только познакомились и сразу куча пожеланий по изменению внешности.
Мой муж никогда не скажет, что я потолстела или ещё какая-то не такая. Даже если я его прямо спрошу, то он скажет что-то тактичное, а так я любимая, красивая и т.д., и т.п. Он ещё и из тех людей, у кого всегда во всём плюсы: маленькая грудь — хорошо, в ладошку помещается, большая грудь — посмотри, какая красота. По поводу одежды можем поспорить, но если ему не нравится, то чаще всего не возму. Хотя есть и то, что «не нравится — не смотри».
А у меня характер говно, я редкостная зараза и редко молчу, если мне прям не нравится. Я не обращаю внимание на похудел/потолстел. Когда поправляется, наоборот, говорю, что наконец на костях лежать не придётся. Зато могу всю плешь проесть за причёску или бороду.
По поводу «видели глазки, что ручки брали», я брала другое, а он меня уже с таким характером получил.
А тут я, здравствуйте, 52 размер одежды.
Но чем-то, видимо, зацепила. Теперь вообще «не представляет, как могут нравиться худые».
Но проблема в том, что я сейчас ооооочень изменилась из-за болезни.
К моей без того пышной фигуре добавились ещё 8-10 кг. Из-за гормональной терапии ещё и кожа стала хуже. Волосы после химиотерапии только начинают отрастать, но скоро опять могут выпасть, так как лечение продолжается.
Меня ждёт огромный путь к восстановлению (физическому, психическому, моральному).
Но даже лысая, толстая, в слезах от истерики и усталости от происходящего — я всё равно слышу комплименты. Их, блин, взять неоткуда, эти комплименты. Правда. Я в зеркало без слез смотреть на себя не могу. Но нет. Меня любят, мне это всячески показывают, говорят, доказывают. Мы не так долго вместе, но уже столько всего успело свалиться…
Муж, кстати, красавчик, но есть какие-то комплексы. Всячески их у него изживаю, когда он загоняться начинает.
Внешность — такая ерунда, когда речь идёт об отношениях. И если это единственное, что держит людей вместе, то это на вполне себе определенный срок.
Наверное, здесь всё вместе — ухоженной может быть любая. Можно быть холёной симпатичной пышкой, а если ещё и характер хороший, то это отличное комбо.
У меня были комплексы по поводу внешности во время переходного возраста. Но потом я научилась за собой ухаживать, и действительно начала себе нравиться.
А это, пожалуй, ключ к тому, чтобы нравиться другим.
Мне много чего говорил бывший муж после рождения ребёнка, плюс добавляла его маман, сейчас я счастлива что эти люди в далеком прошлом! Как ни странно, но больше мне по поводу внешнего вида гадостей никто не говорит, пришла к выводу что я красотка 😂
Рада за вас, вы и правда красотка 😸👍
Спасибо🌸
😬😬😬
Хорошо, что всё позади 🌷
Вес набрала с трудом, долго ходила 48 -50 кг, сейчас 53-55, мне если и говорят гадости, то дамы 😃 ну знаете вот это вот: может пора уже прекратить сидеть на диете, худоба в возрасте не красит… и это человек видит что ем я все подряд и в норм количестве 🤦♀️ спрашиваю в ответ кто из нас сейчас на диете? Стараюсь перевести все в шутку, что еще делать
Моя мама сама непосредственность, святая простота
Вступать в отношения с целью изменить такая себе идея. Или человек нравится или не надо тратить время и свое и того, кого хочешь изменить.
И в длительных отношениях я такого не представляю.
Новые грани) вот это да, как реагировали?
Уточню, там были каноны-загоны, что девушка должна быть с длинными волосами, на каблуках и в платьях/юбках. А не пацанка)
А вот за время отношений с текущим партнёром поменялась довольно кардинально: из конвенционально стройной длинноволосой красотки превратилась в лысую, толстую и татуированную красотку :) еще и гендерную идентичность по пути сменила. Партнёр ничего не комментирует, и я очень этому рада, думаю, что иначе быть не должно.
Мне самой так же неважно, что происходит с внешностью человека рядом, потому я люблю его целиком какой он есть.
я на это ответила «а тебе следует зарабатывать больше раз в 10». он быстро замолчал и потом слился.
ибо у меня тоже на все есть свое особо ценное мнение, разница лишь в том, что я держала его при себе
Второй случай был, когда я поправилась на праздниках и мой мужчина сказал, что я стала аппетитная. Но это прозвучало как комплимент, поэтому сказал и сказал. Даже приятно было)
Но комментов в мою сторону на этапе знакомства/отношений, типа: смени прическу, укороти нос и тд, — не было, к счастью.
Вообще я за то, чтобы держать себя в форме. Наличие штампа в паспорте не повод сменить укладку на гульку, а абонемент в зал на диван с чипсами.
Недавно с подругой выбирали нижнее белье и она такая: ну мне уже это не надо, я в отношениях. Странная фраза для меня…Вот я против этого.
Смотрела видео как-то, что в отношениях надо друг у друга узнать инструкцию к своему партнеру через диалог: как я могу тебя поддержать в трудной ситуации? В какие моменты ты чувствуешь, что тебя любят? Как ты переносишь стресс? Как ты относишься к критике? Если я прибавлю 10 кг как ты к этому отнесешься? Если твоя девушка/мужчина решит побриться налысо — как ты к этому отнесешься? И тд
Много нового узнается на этапе этих вопросов))) Рекомендую. В этих вопросах, кстати, будет ответ, на тему того, можно ли говорить партнеру что он плохо выглядит/поправился и как это сделать, чтобы он услышал, а не оскорбился.
Плохая новость заключается в том, что рассуждать правильно мы все умеем, но часто грубые слова вылетают на эмоция и во время ссоры, а в этот момент в последнюю очередь вспоминаешь, как надо, а как не надо))
Пытаться перекроить под себя и свои вкусы, считаю неуважением.
Но при этом есть моменты когда изменения для другого человека идут себе на пользу ( это крайне индивидуально и не на все можно согласиться).Например, в прошлом году впервые накрасилась красной помадой( до этого как то стеснялась), муж очень долго смотрел и спросил: а почему ты до этого так не красилась? Спросила: так плохо? да и стесняюсь я. На что получила ответ что наобор очень нравится и хочет видеть меня так чаще( тут небольшой ньюанс есть- муж дальтоник и не видит полутона, но при этом видит яркие цвета и соотносит по принципу идёт ли мне или нет). Так поборолся мой многолетний комплекс, теперь я с удовольствием крашусь яркими помадами)))
Все идёт из детства. Большое значение имеет отношение отца к дочери. Любящий, заботливый отец, который внушает уверенность дочке, залог счастливой женщины в будущем. Поэтому смотрите внимательно на мужчину, он способен сделать несчастной или счастливой не только «Вас», а прежде всего детей.