Девушки, речь совсем не о косметике, просто давно почитываю косметисту и очень нравится здешнее сообщество.
Мне 39, в разводе, дочь взрослая. Внезапно-банально влюбилась в коллегу. Ему 31. Все, больше ничего о нем не знаю. Сначала он помогал мне по работе, но было ощущение, что я его раздражаю, в смысле мои вопросы и что что-то не понимаю. Но он мне очень в свое время помог. Потом между нами как кошка пробежала. Звоночки и раньше были, по работе мы нормально общались и общаемся, но он никогда не смотрел мне в глаза, избегал любых случайных прикосновений, последнее время вообще, может зайти ко мне в кабинет по делу, и в дверях стоя разговаривать. Расстояние — несколько метров. Было ощущуение некоторого высокомерия от него, он как специалист намного продвинутей меня. А я влюбилась как кошка. Скрывала, конечно. Потом, устав мучить интернет на предмет «как понять мужчину» решила ему признаться. Не могла больше нести этот груз сама, на взаимность не надеялась, пусть знает и живет с этим. Не рассказала. Обиделась на него в очередной раз и стала его игнорить. Само так получилось, но это мне немного помогло. «Острая» фаза влюбленности у меня прошла, осталось просто теплое чувство. Но в результате мы теперь вообще почти не общаемся, по телефону (из соседних кабинетов) лучше получается, вживую вообще никак. Как попробовать наладить нормальные рабочие отношения или проще махнуть рукой и оставить все как есть?
Комментарии
А тёплые рабочие отношения могут и разбередить Ваши чувства. Имхо.
В жизни — хЭппиЭндов единицы, а побочек и последствий — иногда и на годы. Как и врагов
Вам это надо? Найдите мужика вне работы и не в одном бизнес-центре. Уверяю вас, это — гораздо лучше… и с работы смываться вовремя будете…
А этот пускай останется как хороший человек, на которого можно положиться в рабочие моменты и он не подосрет… вы его мож и полюбили как хорошего человека, а не как мужика в том самом эротиЦком смысле…
Наконец, нафига вам нужен мужик, который к вам без инициативы, без ухаживаний и без искры? Чтоб потом эти отношения самой тянуть и расстраиваться, что нет отдачи, заботы и плеча?
Вы уже с кем то подобным разошлись…
Куда спешить то?
И не надо думать, что всем мужикам, кто — моложе, нужна мамка… нет… Мужики- сынульки бывают и на 15 лет старше… как и «мамки» — на 20 лет младше)))
И не хандрите… все мы обречены на ЩАстье💝🌺
И как раз браки ранние часто в этом возрасте… хоть где они друг друга нашли…
И потом — отношения с противоположным полрм бываюи разные. Знакомый, приятель, поклонник, друг, любовник, любимый человек, сожитель или муж. Это может быть как несколько стадий в отношениях с одним человеком, так и совершенно разные типы отношений с разными мужчинами. И они есть. Если их не путать и не видеть в каждом «случай ».
А в более зрелом возрасте, еще и с багажом в виде отношений или брака (хоть удачного, хоть- не очень) и детей — тут уже человек должен думать о каких либо последствиях, если уж не думает о перспективах.
И конечно главное здесь — не разводить бабскую любимую возьню с доверительными лицами и шушуканьем… чтоб потом это не превращалось в сплетни и пакости с нытьем…
🌺🌺🌺
Этих почитать или послушать — от противоположного пола будет тошнить.
Тут точно ))))😂😂😂
Ну хоть с юморком
В Штатах же низя к каждой бабе подкатывать — могут позвать полицию и попытку того самого — запросто влепить…
Потому американки (не понаехавшие и лет 10 как уже) там чаще всего инициируют знакомство сами… Кстати, израильские — тож такие ))))) все подражают американским…
Их мужчины пристают ток к туристкам ))))) 😊😊😊
Соответственно, случаи всякие бывают… особенно, если дама из активных или прилипчивых…
А мужик — просто спросил про библиотеку… и сделал комплимент…
Можно сколь угодно приписывать и робость и нерешительность… и недоверие после прошлых отношений… и нарциссизм с манипуляциями (эт из новомодного)… но он может тупо НЕ ХОТЕТь… ничего… на данный момент… ни с этой женщиной, ни с той самой… мож он вообще — не такой)))) всем объяснять что ли? Видимо, это те самые случаи…
Как и сам сериал Секс в большом городе… Там как раз красной линией идет то, что женщины и мужчины, не научившиеся говорить с другими, слушать, слышать, понимать, уважать и учитывать — будут до старости ходить по цирковому кругу одних и тех же проблем в отношениях с противоположным полом. Даже вступая в тучу связей и браков…
Неа))))) они часто ноют на «нет достойных» гораздо громче…
Абсолютно согласна со всеми комментариями выше. Хорошо, что не признались.
«никогда не смотрел мне в глаза, избегал любых случайных прикосновений» — возможно ваши взгляды и попытки прикосновений вызвали это отторжение, держите дистанцию и минимизируйте общение
Поверьте, это работает.
Чтоб она себя красивой бабой, которвя нравится — чувствовала…
А так можно около военной части хату снять… и гулять мимо КПП с пекинесом… еще быстрее заработает…
Поет солистка «Город 312 »:
"… девочка, которая хотела счастья…
Голос Сени Слепакова:
— поселилась рядышком с военной частью..."
Этим обычно страдают свежие разведенные (обоих полов). В первый год после развода. Потому как мозг плавится, жопа-дымится))))) они хоть с кем сойдутся…
Потому никогда не советую кавалера, который в разводе меньше, чем 1.5 -2 года.
Думаю, если б наша автор была такой, она бы уже в 40 была бы в седьмом браке
Они даже имеют название — романы-суррогаты.
Главное понимать, что не только мы с вами «растем» и умнеем в плане возраста, опыта и багажа, но и — ОНИ (с придыханием)…
И даже если за нами бегали до замужества, то эти мужчины тоже и растут и умнеют или — наоборот…
И конечно, ухажеры в наши 25 отличаются от ухажеров в 35 и 40…
Они не хуже, не лучше. Просто — другие…
И приоритеты в отношениях у на в разном возрасте разные… и взгляд на эти приоритеты и их место.
Что бы там гуры тик тока и инсты не вдалбливали своим ученицам…
Если все это рассматривать в разном возрасте с разных ракурсов, то как раз видно — каких людей и для чего нам жизнь любезно кидает на дорогу…
Сами же понимаете, свой человек не может приходить в нашу жизнь ращ в месяц. Это бывает пару раз в жизни
те — другие… и крайне редко попадаются в том самом виде
Завоевать холодностью — это что-то новое. Это как накормить отсутствием еды, или напоить жаждой. При симпатии человек открыт, если не внешне — то внутри точно. И любой ее шаг в нем отзывался бы.
Эти же неинтересны никому… не говоря уж о том, что им даже тот самый ПЕНЬ — не даст
Но эти как раз сначала могут показывать себя с лучших сторон, а когда уже знают партнершу, согут начинать завинчивать гайки…
А на ранних этапах — нет… ну еще бывают конечно, психо-шизики, но их то мы не рассматриваем
А вы думаете сейчас таких нет? Навалом)))) и как раз под 40)))) и выше…
Ну, можно, конечно, посоветовать женщине купить пару сывороток для сияния кожи, может вернётся подлый обманщик. Все-таки тут о косметике больше, а не про любоффф…
Значит вам надо вспомнить свои детские/подростковые увлечения, добавить в жизнь инфантилизма, закрыть гештальт и только потом с трезвой головой строить отношения с равными партнерами.
Мало того, что мужчина отказал, испугался и тп. Самый капец был в том, что он растрепал об этом всем и каждому.
И на работе получился ад. Несчастной влюблённой пришлось ускоренно выйти на пенсию, хотя не собиралась и хотела ещё поработать.
В такой ситуации много рисков, иногда трудно представить, какие могут быть последствия. А смогу ли я с ними справиться? А если все будет плохо, то что я буду делать?
Помните фильм «Служебный роман»? Там ведь показаны два варианта служебных отношений и один из них с печальным концом.
Этот конкретный товарищ из истории — просто 🐐, жалкая душонка. И очень печально, если не нашлось человека который дал бы ему по морде за его поступок (наверняка не нашлось, люди равнодушны и безучастны)
Что называется оба хороши.
С работы всё-таки придётся в дальнейшем уйти, мы бюджетники, такие у нас законы, возможно это толчок для меня уйти в творчество
Потому я и написала, что хорошо бы по возможности просчитывать все варианты развертывания событий. Самое главное — подумать о плохом варианте. А если он мне откажет, что я буду делать и как мы дальше будем работать вместе?
Я решила оставить, как есть. Принять себя с таким глупым сердцем. Любовь всё равно делает нас лучше. Если мы способны любить — значит, хоть что-то в нашей жизни правильно. Пусть юноша и не обратит на меня внимания, зато я за то время, которое «как кошка», перестала сутулиться, начала краситься, пересмотрела гардероб… Смешно, конечно. Только почему-то грустно.
Мне 33. Он на 10 лет младше.
На самом деле, сразу понятно, интересна ты мужчине или нет. Поэтому… как в песне про Саратов: с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться.
Я не пытаюсь сейчас сказать, что нужно бежать, добиваться, завоевывать внимание во что бы то ни стало. Взаимоотношения людей в жизни, как правило, гораздо более сложные.
Ключевой момент в текущей ситуации — это то, что перед вами сейчас человек, о котором вы, по большому счету, ничего не знаете. И прежде чем решать, стоит ли строить с ним какие-либо отношения, и какие именно, неплохо было бы узнать о нем больше.
Общаясь с другими, мы смотрим на них через призму своих собственных проекций, убеждений. Мы проецируем на других свои чувства, страхи, прошлый опыт, мы даем другим огромное количество невербальных сигналов, которые они, в свою очередь, пропускают через свой собственный фильтр, состоящий из их личных историй. Нам кажется, что мы знаем, что другие думают и чувствуют по отношению к нам, но на самом деле очень часто оказывается, что нам действительно кажется.
Вам тут выше накидали много предположений, почему ваш коллега ведет по отношению к вам именно так, и что он о вас думает, но правда в том, что ни вы, ни комментаторы понятия не имеют, что творится в голове у этого человека.
Знаете, у меня в жизни неоднократно складывались близкие дружеские отношения с людьми, с которыми изначально не было и намека на симпатию. И когда впоследствии я спрашивала, почему этот человек был не слишком дружелюбен в начале знакомства, я получала ответы вроде: «Ты казалась такой высокомерной», «Я думала, что я тебе не нравлюсь», «К тебе было и подходить-то страшно» и т.д. Хотя мне казалось совершенно обратное.
Единственный способ договариваться и налаживать отношения с другими человеческими существами — это разговаривать с ними. Попробуйте поговорить с вашим коллегой искренне. Не о чувствах, которые вы испытываете к нему — об этом действительно пока не стоит. Вы, конечно же, имеете полное право испытывать эти чувства и говорить о них, но признание только увеличит напряженность между вами и с вероятностью 99,9 процентов ни к чему хорошему не приведет. Что бы вы сделали, если бы в вашем коллективе был человек, к которому вы не испытываете никакого романтического влечения, но который вам искренне интересен и вы хотели бы с ним подружиться (можно представить, что это вообще женщина)? Что вы сказали? Как бы попытались развить отношения? Может стоить искренне поблагодарить его за помощь, рассказать, как вам помогла эта помощь и как вы ее цените? Сказать, что хотели бы дружеских отношений, но чувствуете напряженность и антипатию между вами и не понимаете, с чем это связано? Этот разговор, возможно, даст вам больше информации и понимания кто перед вами.
Ну и в любом случае, в не зависимости от того, как сложатся ваши дальнейшие отношения, эти чувства к другому человеку появились не просто так. Мы не выбираем, что чувствовать (или не чувствовать) к другим, но за нашими чувствами всегда стоит что-то очень важное для нас. Если вы в терапии (или обдумываете такую возможность), я бы рекомендовала принести эту историю в терапию и попытаться разобраться, почему появились эти чувства, что за ними стоит, какие потребности, почему взаимоотношения складываются именно так, откуда появляется напряженность, обиды и т.д. Это все очень ценные знания.
Найдите на ютубе канал семейного психолога Сатья Дас и послушайте его лекции. Вам очень поможет. И многие вопросы проясните для себя, и как минимум настроение себе поднимите — он очень смешно рассказывает про очень серьёзные вещи. Слушать одно удовольствие. )
В психологию подаваться не буду, за этим вам к специалисту профессионалу. Но могу просто поделиться личным опытом и выводами.
В тридевятом царсте была у меня интрижка с коллегой. Так, платоническая взаимная симпатия.
И могу
со своей колокольниоднозначно заявить. Если вы человеку нравитесь, он или будет искать подход, или просто возможность хотя бы быть хоть чуть-чуть ближе. Даже если он супер стеснительный, он просто будет крутиться рядом.А вашей симпатии, простите за откровенность и прямолинейность,
опять же ИМХО,вы не нужны и его не интересуете. А если ещё и раздражаете, это вообще атас.И мой вам совет, направляйте это светлые, прекрасные эмоции на себя. Наряжайтесь, прихорашивайтесь, но для того, что бы проходя мимо зеркала и глядя на себя думать: Я по мужчинам, но эту красавицу я бы это самое…
Любите и уважайте себя, и ростите как профессионал.
ХОХО
P.S. а зачем это на косметисте?
А если по делу, то чего там налаживать то? Налаживают когда были хорошие отношения и сломались. А тут и не было никаких отношений. Он свою работу делает, вы свою.
Я с вами, 39лет, 0 секса и симпатий. 😂😂😂
Я считаю, достаточно флиртовать, необязательно признаваться в любви. Если он не отвечает на сигналы, значит, не ваш человек, а если отвечает — можно продолжать в том же духе.
Ещё психолог рекомендовала маструбировать на его светлый образ, тогда может вообще пройти весь интерес, а может и не пройти. Иногда влюбленность — это всего лишь сильное сексуальное желание… я именно так свою влюбленность в офисе оцениваю.
А то, что вы влюбляетесь, когда он игнорит — это не очень хорошо, можно с психологом обсудить такое.