Производитель не дает глубокого описания. Про аромат заявлено только — «Легкий аромат в восхитительной бархатной коробочке лазурно-голубого цвета. Аромат предназначен для солнечного лета на берегу изумрудного моря, в котором отражается голубое небо с плывущими по нему облаками. Это общепризнанный шедевр парфюмерного искусства, который подходит женщинам всех возрастов». Зато все остальное мы можем представить — воображение добавит щедрых красок.
А для меня в итоге, он стал глубже и роднее, ароматом не для будничного серого дня, надетым впопыхах, ароматом на бегу-ароматом повседневности. Он открылся со своей, неожиданной мною стороны, показал себя на протяжении нескольких лет многогранным, цельным, непроходящим, уместным даже в самые торжественные моменты, а не только ароматом легкости и мимолетных впечатлений.
Эта история случилась много лет назад, на заре моей юности в 2001 году вышел этот аромат, авторства Olivier Cresp и был приобретен совершенно случайно в каком-то аэропорту какого-то города. Мне было совсем немного лет, и это были одни из первых заработанных денег. Я привезла его домой в северный Петербург. Подружки ахали, коллективно закатывая глаза, молодые люди делали комплименты. Я не носила его каждый день — на тот момент было много других любимых, но, надевая, неизменно срывала аплодисменты. Тогда, как и сейчас, он не казался самым обычным цветочно-фруктовым ароматом, которых на тот момент у меня было десятка два с лишним, видился просто свежим, подкупала его трогательность, кажущаяся наивность и чистота. Нравилось в нем то, что это аромат свободы и приключений! Я бы сказала, что свежесть новизны, ты сама, — запах силы и мечтаний, уверенности и искренности, прохлады и активности, яркости, вспышки. Жизнь текла размеренно — школа, вечером работа, друзья, дом, спорт, опять друзья, тоскливые дни подготовки к экзаменам. Но случилось однажды так, что на одной из скучных встреч в какой-то очередной едальне с какими-то очередными заказчиками я встретила Его — человека, перевернувшего жизнь с ног на голову. С тех пор и начинается история тесного сплетения аромата и жизненных событий. Привычный устоявшийся темп вдруг рванул бешеным карьером, ранее сдерживаемого умелым всадником коня, обезумевшего от открывшихся перспектив свободы и непознанности, застоявшегося от долгого ожидания в деннике. Жизнь заиграла такими красками, что мне и не снилось, и даже не виделось во сне. Мужчина, укравший мое сердце был по определению неподходящим — все говорило о том, что отношения невозможны в принципе. Но… судьбе было угодно распорядиться иначе. Ни до ни после таких мужчин я больше не встречала. Почти год отношений в тайне от всех, от любой живой души. И этот аромат, аромат тех прекрасных дней. Верхние ноты раскрываются неповторимой звенящей прохладой и легкостью — колокольчиком, кедром, средиземноморским лимоном и кислым яблоком, моим любимым — кислым яблоком старого сада. Они вызывают пьянящий восторг и понимание, что ты можешь горы свернуть, что тебе все по плечу — весь мир открыт только для тебя. Этакий юношеский максимализм. Пол года продолжалась история беготни от себя и окружающих, ощущение всеобъемлющего счастья — учеба, работа, встречи, иногда тягучие раздельные выходные, ночные клубы, огни акватории, залив, пикники и просто прогулки по лесу вдвоем с собаками. Я и не знала, что в нашем городе столько развлечений и интересных мест! Этот человек научил меня многому — радоваться каждому дню и редкой встречи, любить жизнь каждую минуту, видеть ее красоту и подмечать необычное в обычном, но и цинизму, избавиться от которого я не могу до сих пор. Возвращаться под утро домой с дурацкой счастливыой улыбкой — бесценно, когда солнце встает над еще спящим городом, окрашивает окна и стены домов в тот непередаваемый розово-золотой цвет — цвет надежды и мечты, цвет счастья, будущих побед, он отражается в зеркалах и стеклах проезжающих машин, витринах магазинов, в твоем сердце… И аромат — он был со мной всегда и везде, он подходил мне как вторая кожа, он был уместен в любой ситуации — и на совещании, и на танцполе, и у воды в жаркий или ветряный день, и на природе в лесу, и на зимней прогулке в теплой шубе, на прогулке по Неве, и сидя вместе в лесу под пледом у костра, глядеть в высокое черное небо и загадывать желание на падающую звездочку — и верить — что только для нас. А потом это все оборвалось. Что-то случилось — как будто топором и по струне с размаху. Нам пришлось расстаться на долгих четыре месяца — почти на все лето мне необходимо уехать, а сентябрь я провела в Пафосе — там этот аромат впитал для меня соль моря, вкус апельсинов, кислоту лимона, неповторимый вкус чудесного кипрского вина и аромат дикого винограда, росшего на веранде — я забиралась на стол за ним каждый вечер — ставила на него стул и под самой крышей висели эти ароматные грозди мелкого зеленого винограда — сам он кислый, а запах его заставлял биться сердце и доставать его каждый день. Вернулась в город я только в начале октября (всю осень и зиму аромат грел и поддерживал), безнадежно пропустив все лето — пыталась догнать программу, пыталась уговорить тренера, что я не безнадежна, наладить отношения. На это потом ушло еще несколько лет. Я все время была в позиции догоняющей. Искрясь, аромат перешел в зрелую стадию. Ноты сердца — бамбук, жасмин и роза это только подчеркивают — жизнь приобрела однообразный оттенок. Только легкая свежая горчинка бамбука вносила разнообразие, подставляла плечо, подталкивала в спину в трудные моменты, манила и заставляла двигаться и пробовать, не опускать руки, когда так хотелось это сделать, когда не было сил бороться дальше. Мы виделись еще несколько раз в ту особенно холодную осень, но приняли решение расстаться навсегда и не мучить друг друга — через несколько недель он уехал навсегда, осуществил давно планировавшиеся задумки, о которых мечтали вместе, и ушел в работу с головой. Я же рухнула в рутину, провалилась по самую грудь — поступление, работа, бег по кругу в беличьем колесе ежедневных дел. Холодная свежесть аромата помогала — уже не было того драйва от звона первых нот, для меня стали близки ноты сердца, когда аромат раскрывался. Тогда, одно время, я почти забросила его — он слишком напоминал о прежних временах — мне было горько, было больно, но теплота воспоминаний грела. И, чтобы не случалось, в каком бы бедственном положении я не была, у меня всегда был маленький флакончик духов — я их очень берегла. Как кусочек разбившегося зеркала своей прежней жизни. Прошло 10 лет. Пролетели как миг, как убыстренная съемка киноленты, как будто ты стоишь на поребрике, на светофоре жизни, а машины событий проносятся мимо щекоча потоками воздуха, маня огнями и удобными салонами футуристического дизайна, а ты стоишь как вкопанная и можешь только бессильно наблюдать за этой пляской. Так приходит опыт. Ноты шлейфа — амбра, кедр, мускус, о — это что-то! Это что-то теплое, близкое, твое родное. Что-то, что остается с тобой, когда нет ничего — как верный пес, умудренный опытом прожитых лет. Запах женщины, видевшей многое и знающей, что бывает все не очень сладко, но могущей все поменять в своей собственной жизни, запах хозяйки этой самой жизни. Эти ноты стали для меня близкими, они обволакивали и грели — за эти годы я успела закончить университет, найти интереснейшую работу, покончить с псевдодрузьями, заработать на машину, получить в руководство отдел, воспитать двух собак и встретить человека, ставшего очень важным, оказавшимся частью тебя, и многое-многое обдумать, понять, то, что раньше было недоступным. И в каждом моем начинании мне сопутствовал аромат. На самые мои сложные встречи я надевала именно его и в самые сложные минуты подносила руку и нюхала-нюхала. Душевное равновесие восстанавливалось, и уже бесконечные сдачи объектов на работе проходили легче. Аромат стал за эти 10 лет таким родным и близким, почти сроднился со мной. Поэтому я до сих пор поворачиваюсь в его сторону, если унюхаю на улице и долго смотрю в след, возвращаюсь в свой pool of memories, всего на минутку, но это дает силу и заставляет жить так, чтобы как в последний раз. Каждый раз. Закрываешь глаза и переносишься на много лет назад, в ту легкую беззаботность и понимание кажущегося раскрытым перед тобой нараспашку мира. Так, чтобы не серым пятном. Чтобы не стереться из чьих-то воспоминаний — чтобы пройти легкой, но прочной ниточкой, росчерком перьевой ручки, шелком шейного шарфа, — легко, но прочно. Поэтому мне и сейчас несколько обидна растиражированность этого аромата последних лет — что чувствовала его одно время на всех подряд, без задней мысли о том, какое это сокровище. Я-то знаю, что это на самом деле. Пусть он держится всего 2-3 часа, в моей памяти он долгие годы. И это самый любимый и близкий аромат, помогающий оставаться собой. Неотъемлемо часть тебя, и запаховый образ для одного из важнейших человеческих анализаторов — для мысленного образа, невербальной его составляющей.
Это только лишь опыт — не хороший и не плохой, а просто подаренный жизнью. С благодарностью принятый и осмысленный. Сейчас, уютно сидя подоконнике, обмотавшись одеялом и глядя на непогоду за окном, ветер носящий сонмы листьев, с чашкой горячего зеленого чая, я уже могу с улыбкой смотреть в прошлое и принимать его со всеми теми подробностями, которые когда-то душили до слез. В комнате выключен свет, компьютер тихо урчит рядом, кошка смотрит в темень холодного окна, а собака спит, свернувшись у ног калачиком, ночь еще так нескоро закончится. Но наступит 5 утра, город снова проснется новой жизнью, могучее солнце взойдет над горизонтом, потрясающее в своей красоте и силе, зальет новый день теплом и светом. И ненастье отступит. Может быть утром выпадет снег. Помните, как у Бунина «Холодная осень»? Это мой любимый рассказ. Когда-то по нему я писала вступительное сочинение, так сложилось, и даже заработала отличие. А эта история… — была она на самом деле или нет, происходила со мной или с кем-то другим, в этой жизни или в какой-то другой — пусть это останется моей маленькой тайной. И нет-нет взглянув на низком темном осеннем небе на падающую в вечность Вселенной маленькую звездочку, я вспомню свою молодость и улыбнусь тихой улыбкой той загадке, не постигнутой мною до сих пор, загадке аромата, который сопровождал меня все эти годы, загадке его популярности, раскрытой не всеми, но интуитивно чувствующейся и притягивающей. И в ночь перед Рождеством 25 декабря, в этом году, в наш маленький юбилей, я буду снова, как когда-то в шелковом платье и в нем, моем аромате-тайне, моем pool of memories. Но это буду другая я, счастливая и спокойная, знающая что все лучшее несомненно впереди, принимающая прошлое как данность, извлекающая из истории подсказки, по-прежнему порывистая и неугомонная, но знающая, что ценить важно каждый день, каждую минуту твоей жизни…
Цена: 2500 со скидкой за 50 мл
Срок использования: с 2001 года
Комментарии
Мне приятно, что Вам понравилось.
спасибо, очень душевный пост!
Да, я писала одно время. Стихи не очень, а вот проза лучше шла. Публиковалась в школьном и Университетском журналах. Но серьезно никогда над этим не работала.
Я долго думала, публиковать пост или нет — думала мало, кому интересно будет читать так много текста. Но решила рискнуть.
А вообще я в восторге от прозы Л.Толстого, Бунина, Тургенева — я черпаю вдохновение в книгах и истории. Сейчас редко кто может сравниться с писателями конца позапрошлого и начала прошлого веков даже по силе слова.
Может быть немного сложно пишу, но как-то так получается.
А почему Вы думаете, что это на самом деле? (хитро улыбаюсь)
последний вопрос не поняла:)
В любом случае спасибо Вам за положительные эмоции!))
Молодость, она была в 15-17, когдая училась, работала, болталась по клубам. С 19 я взялась за ум, перестала вообще употреблять алкоголь, клубы закончились и я полностью ушла в карьеру. Как-то у меня такие интересы быстро прошли. А кто-то и в 30 не взрослеет.
Спасибо большое за такой любопытный комментарий. перечитала его несколько раз и задумалась.
Что ж… буду очень ждать тот пост, тот самый, который будучи пропущенным сквозь себя, вызовет ту теплую волну, благодаря которой на душе становится теплее.
Спасибо Вам за душевную беседу).
На самом деле это только этап, опорный этап перед движением дальше. Правда, я еще не считаю это реализованностью — это как прямая, стремящаяся к бесконечности (если не брать геометрию на шаре).
Вы всколыхнули во мне такие глубинные мысли, что я удивлена, насколько просто можно выразить сложное и как близко может оказаться непостигнутое мною ранее.
Искренне Вам благодарна за мысли.
А я думала, что я одинока наедине с ароматом. Причем так искренне считала, что это именно так!
А мне он никак… практически не чувствую его, слабо-слабо что-то цитрусовое, лёгкое… Вот Кenzo Jungle Elephant это ДА!
читала и не могла оторваться, честно говоря, в какой-то момент даже забыла что вы пишите об аромате… скорее о чувствах, переживаниях и о становлении настоящей женщины…
Опыт сделал вас той кто вы сейчас и пусть этот опыт зачастую приносит боль и утраты, но без него мы бы были не мы… будьте счастливы и пусть ваш аромат приносит вам только умиротворение (пусть и с небольшим налётом ностальгии; о)))
я верю в эту историю, и надеюсь найти для себя такой же любимый парфюм, возможно им окажется light blue.