Добрый вечер, прекрасные девушки!
Тема достаточно обыденная и грустная. Но уверена, что многие проходили через этот этап в жизни — через развод.
Что вам помогало держаться и пережить это непростое время? Или это ощущалось как избавление?
А тех, кто сейчас находится в этом жизненном периоде или недавно из него вышел — лучи поддержки.
Комментарии
Очень рада, что не обсуждала с подружками/родственниками, так как это — люди совершенно не объективные, они очень многое могут проецировать и влиять на какие-то решения ваши, что не есть хорошо. Нужен объективный взгляд.
Сосредоточиться на насущных проблемах — работа, жильё. Выстроить новую рутину.
Держитесь там, всё, что ни делается — к лучшему.🌷
Но как ни странно, да, фокус стал разворачиваться на другие аспекты жизни. И мое личное имеет ценность не меньше, чем семейное)
2014, нас знакомят друзья. Он — представитель благородной профессии, живет в центре один, с юмором и немного маниакальным взглядом. В 2015 закрутилось, сделали классную свадьбу: было очень бюджетно, но ярко, смешно и комфортно для всех.
Договорились, что дети будут через несколько лет.
Сразу после свадьбы начались небольшие странности. Он мог начать истерику на пустом месте из ничего, буквально. Мог обидеться и уехать к маме. Но вроде как в целом все было хорошо. Я молчала, никому ничего не говорила, мало ли мне кажется всё.
Прошел год.
Однажды в ходе одной из истерик мимо меня пролетел в окно платяной шкаф. Это было от его обиды на одежду, что она не нравится.
В ноябре 2016 он пришел с работы (работа с детьми). Сказал: «не будет детей скоро — буду тебя бить». И кулак к носу моему поднёс.
Утром я уехала к маме, взяла с собой белье, книжку и турку для кофе.
Через пару дней мы с друзьями пришли в квартиру и с их помощью я вывезла вообще все мои вещи (очень много книг).
Подала на развод.
Мы увиделись в ЗАГСе в январе 2017, после каникул. Он орал что-то в духе «ты получила, что хотела», я так и не поняла, что)).
Слава богу, у моей семьи есть квартира, в которой я и поселилась. Не надо было думать об этом. Это было счастливейшее время, потому что я окончательно поняла, что моя жизнь, безопасность — в моих руках. Если мне кажется, то мне не кажется. Я и только я принимаю решения на свой счет. И это прекрасно. Развод — самое верное решение в моей жизни на данный момент именно в смысле открытия себя заново.
Щас я во втором браке, и самая частая моя эмоция — «а чо, так можно было??»
Всё, хэппи энд, чего искренне всем и желаю. Простите за лонгрид.
Спасибо, что поделились своей историей
И уже прошло время, а иногда говорю себе в момент уныния — эй, я себя тогда спасла, ну щас-то чего, я справлюсь!
Лишний раз убеждаюсь с вашего примера, что идеальный мужчина это мудрый, спокойный и уравновешенный… Они слишком сильны физически, чтобы быть духовно слабыми…
А по теме комментария, вы все правильно сделали, иначе было бы просто небезопасно
Был сильный страх, правда, снова выйти замуж))
А то, что муж-сыночек — тоже бывает возрастным — это не принято)))
Вообще хорошо, когда есть тыл (родители/брат-сестра могут поддержать, квартира есть), а у некоторых же вышла замуж и не возвращайся.
Более того — рассказывают это, как какую то, е… ть романтическую историю
А вообще это какой-то патриархальный прикол, чтоб обязательно мальчик, при этом девочки лет до 10 чаще с папой проводят, а мальчики как раз с мамой, а потом вообще со сверстниками.
Странный персонаж, чего интересного ему упёрся именно мальчик? Чисто пофилософствовать) а что девочки не дети? Дети. Продолжить фамилию? А что, прям такая царская фамилия или наследство гектарами и дворцами измеряется? Маловероятно, тем более, что сейчас если мужчине не нравится своя фамилия, прекрасно берется фамилия жены, как и женой прекрасно оставляется своя
Отношение к жене вообще скотское, получается не человек а тупо инкубатор, вещь, впрочем такая мизогиния очевидна даже на этапе пренебрежения к дочерям
Вообще считаю, если бы мужчине предложить родить, если предположим это было бы физически возможно, то пройдя ОДНИ роды, они верещали бы в ужасе и возмущении, попробуй им кто скажи, что не того пола родил, не говоря уже о том, что пол ребенка женщина тоже не выбирает, не в магазине
А вы верно пишете, и первая жена того мужчины тоже поступила вполне адекватно, так как пресловутыми «наследниками» юридически являются все потомки независимо от пола, если бы реально богатства какие были, ну неужели они бы лишили наследства дочек, несправедливо впихнув все сыну? Как то нездорОво и нездОрово…
Хоть какие
Они же заставляют нас делать то, что мы не очень хотим, верно? Знач, насильно.
Ну хотя многие женщины грезят, чтоб мужик был помешан на детях. А оно — вот такие перегибы и имеет. Как хотите.
Жизнь — это же не блогерка напомаженная из Инсты с копипастом безграмотной фигни. Тут сложнее
Понятно, что у нас в Центральной России и Сибири такое редкость и с удовольствием назад примут.
И в Ср Азии сыновья могут не работать, запрещенные вещества, но у дочерей последнее заберут и напомнят, чтоб отправили.
Хотя они тоже выросли в этой культуре и считают это нормой видимо
А соседи, работа коллеги это вообще чужие люди, какая разница что кто подумает, а что подумает собственный ребенок, от которого по сути отказались в сложной жизненной ситуации и выставили за дверь, их не парит
Причем верно вы пишете, сыновей это не касается, впрочем неизвестно что у таких в головах, менталитет видимо такой 🤷🤦
В октябре 1940 года Председатель совнаркома Молотов подписал постановление «Об установлении платности обучения в старших классах средних школ и в высших учебных заведениях СССР, и об изменении порядка начисления стипендий». Согласно этому постановлению, за обучение в 8-10 классах вводилась плата: в Москве и в Ленинграде, в столицах республик – 200 рублей в год, в остальных местах – 150 рублей в год
При этом зарплата в колхозе была 27 рублей в месяц. Вот и считаем, дорого это или нет?)
А дедушка прекрасно учился, физика и математика – одни пятёрки, уже в седьмом бегал по ученикам, помогал уроки делать.
Его классная руководительница оказалась педагогом и человеком с большой буквы: своих детей не было, поэтому она пришла к матери деда и сказала, что оплатит его обучение, так и сказала – такая светлая голова не может не получить образование.
В итоге он окончил школу и собрался поступать в Техноложку, но родители его снова обломали – думаешь, тебя кормить кто-нибудь будет?
Пришлось уехать в Москву и поступить в военную академию. Стал офицером, инженером, много изобретений и почётные проводы на пенсию в 75 лет. До сих пор говорит, что на родителей никогда не обижался.
Не своей башкой поварить обоим, а поаффирмировать с чужого конспекта
У каждого должно быть своё пространство-вывод, который я сделала, когда начала строить свою жизнь.
Зря они все это затеяли, счастья не вышло
Очень удобно)))))
Чуть что — ррраз и вспоминаешь, как лопаткой ударили… или в космонавты не пустили…
Но все равно тяжело. Даже когда все хорошо. Это как с вредной привычкой. Скажем, бросил курить, и дышится легче, и денег больше стало, но все равно плохо без ПРИВЫЧНОГО. Как стокгольмский синдром ( это если было все плохо), вроде объективно жизнь становится лучше, все налаживается, даже если это приносит большое облегчение, все равно тянет душу отсутствие того что было, даже если это был ад.
Вобщем надо думать о будущем. Не обсасывать: правильно-не правильно, что было, чего не стало. А только что можно будет сделать, что получится классного. Важно еще трезво оценить сразу, какие моменты в сутках будут самыми непривычными( пустыми) и спланировать чем их заполнять. Например ходить вечерами на спорт или еще какое-то хобби, или массаж там, чтобы не сидеть перед сном одной, а приползать и падать( от приятной усталости и с кучей впечатлений!).
Нужно по себе смотреть еще, кому то общение нужно, кому-то проплакаться дома ( тут надо ставить себе срок, иначе можно застрять навечно!).
Совсем плохо не было, тут ничего сказать не могу. Просто в один прекрасный момент я поняла, что… ВСЕ)
У меня прекрасное хобби появилось спонтанно — ремонт
Взаимно)
Я была инициатором, бывший муж там однажды в прошлом «обкакался», и я впоследствии решила однажды, что поры все это прекращать. Ух, и обиды были, как вспомню, фу, аж противно.
Несколько лет уже прошло, живу свою лучшую жизнь сейчас, однозначно после развода жизнь новыми красками заиграла, ни о чем не жалею, одно из лучших решений в жизни
Всё будет замечательно. Этот период пройдёт, вы со всем справитесь, и заживёте просто великолепно!
Спасибо огромное за поддержку
Когда поняла, что начинаю скатываться в депрессию, начала читать книги, начала бегать по вечерам или утром, но главное каждый день. Очень сильно отвлекает мозг и начинаешь смотреть в другом направлении, после чего поняла, что моё депрессивное состояние больше не может продолжаться, есть новая жизнь, которую только я сама смогу заново построить и есть дочь, которую нужно воспитывать и должна видеть счастливую маму!
После этого осознания обратилась ещё к психологу, который окончательно поправил моё состояние.
Ну и как выше девушка написала ни с кем не обсуждать развод и бывшего мужа. Поверьте от этого только ещё больше будет раскачиваться ваше эмоциональное состояние. Я в начале поддалась этому, мне становилось только хуже и тяжелее, постоянные слёзы-сопли.
Держитесь! 🤗❤️ И дайте себе прожить и прострадать этот момент (если нужно 😢). Главное не затишивайте его!
Знайте, что скоро настанет новый этап в жизни и вы будете счастливой! ❤️
Развод действительно не особенно обсуждаю, ухожу от углубленных разговоров. На работе даже не говорила еще пока, потому что реакция одна и та же: «как как же так?!».
Но выбрала себя. И возможность либо встретить еще своего человека, либо прожить свою лучшую жизнь, если нет
Как в песне: «Мы слишком похожи, значит, выберут нас на роли совершенно случайных прохожих».
А потом случился ковид, и самоизоляция окончательно подкосила наш брак.
Разводиться было безболезненно, снять кольца предложила я, ни минуты о своём решении не пожалела. Мы как были близкими людьми – так и остались, очень уважаем и любим друг друга. Я и с новой женой его в отличных отношениях, хотелось бы дружить и дальше. Сейчас я очень хочу снова выйти замуж (с момента развода прошло более четырёх лет, считаю, что этого вполне достаточно), и потом дружить семьями… было бы классно.
У меня пример мамы перед глазами. Она с тремя своими бывшими мужьями продолжает дружить, а с последней женой её первого мужа они постоянно переписываются и по музеям всяким ходят… здорово же?
Мне кажется, что лучше развестись и жить дальше, чем тянуть лямку брака, который никому не нужен. И если есть возможность – обязательно сохранять близкие отношения. Если вы замужем за хорошим человеком, не стоит разбрасываться таким добром, брак может закончиться, а человеческие и тёплые отношения – это не меньшая ценность. Это моё мнение.
Возможно, когда-нибудь и мы к этому придем. Расставались без особенных скандалов, но с обидами, хоть и не глобальными.
Можно быть прекрасными людьми, но по отдельности, увы.
Нам всегда говорили, что мы брат с сестрой. Но муж с женой — это все-таки другое. Совсем другое
Я считаю, что это нормально, учитывая, что вы как бы изначально не планировали разводиться и вообще мы все обычно выходим замуж с мыслью «это навсегда».
Негатив в итоге прошёл, потребовалось несколько месяцев. Мы разошлись весной, а уже осенью спокойно начали говорить обо всём на свете. Просто надо было пережить острый момент, лично мне помогла работа, ему, кстати, тоже
Тут пока все «свежее»
Незачем тянуть лямку отношений, в которых оба несчастны, никому от этого лучше не станет.
Мне потребовалось три года, чтобы встретить человека, за которого вот прямо захотелось выйти замуж. Видимо, всему своё время
И да, теперь в новой квартире будет лофт, кот и столько красивой посуды, сколько влезет в полки))
И да, делать каждый день что-то для себя.
Рада, если Вы восстановились
Не могу отделаться от этой навязчивой мысли)
Как доделаю ремонт и в скором времени перееду, пожалуй, так и сделаю)
В итоге муж быстро нашел себе барышню и вскоре родил с ней ребенка.
А я всё еще одна)))
Автор, милая, разводом жизнь не кончается. Обнимаю!
У меня тоже вопрос был в том числе и в этом.
Я бы всем дала совет не торопиться и хорошо подумать стоит ли разрушать семью. А то можно пожалеть об этом. А вот когда решение продуманное и проверенное временем, то легче идти дальше по жизни и искать свое.
Уходить лучше не тогда, кошда бушуют страсти (значит есть еще чувства), а когда уже все равно. Как то так…
Вот и иду искать свое. Но пока не знаю, правильное оно или нет. Точнее головой понимаю, что все правильно. Но все равно жизнь меняется, все меняется
Если вы действительно чувствуете, что надо это сделать, несомненно делайте. Потом же себе благодарной будете.
А вот то, что она шарахается от мужа и не принимает его нежности это никуда не годится.
А он ее, видимо, любит.
Тоже всю жизнь не люблю, когда меня касаются, даже близкие, но это не значит, что не дорог человек.
Но я не буду вмешиваться, не хочу показаться нетактичной. Но, может, у нее гормоны? Или тяжелое психологическое состояние типа депрессии? Такой вариант тоже не исключение.
Надеюсь, все наладится и семью смогут сохранить ♥️
Ой, я вас умоляю… если мужик ХОЧЕТ детей, они у него всегда будут. Даже без жены
Я уже написала, что у него присутствует некая незрелость, закостенелось.
Как раз вокруг него скачат все, а он — ну такоооой… неЩАаааастный
Ни в коем случае не наезд, просто мне кажется не все там так просто на первый взгляд как кажется
Вторые браки намного успешнее и благополучнее первых.
И думайте о том, что просто замечательно, что осознание, что вы не подходите друг другу пришло именно сейчас, а не в том возрасте, когда уже сложно и не хочется ничего менять. Думайте о том, что где-то вас ждет ваша идеальная пара❤️ Счастья вам и не зацикливайтесь на этом, наслаждайтесь и живите свою лучшую жизнь)
Думаю, даже если пара и не ждёт, есть я. И я тоже ценна и без семьи)
Но тут не могу не согласиться, много от кого из девушек слышала, что вторые браки сильно удачнее первых. Но все, конечно, индивидуально
И не всем людям нужны половинки эти самые. В моем окружении, что интересно, большинство счастливых женщин — живущие одни, после первого неудачного брака, наслаждающийся одинокой независимой жизнью. Кто-то больше времени, кто-то меньше. Никто не чувствует себя неполноценным. Встретят кого-то, от кого дрогнет сердце и захочется снова сесть в эти качели — хорошо, нет — жизнь такая интересная штука, что скучать некогда.
Просто не надо слушать других, что вам непременно нужен другой человек, другой брак, чтобы быть счастливой — счастливой можно быть и без этого.
Зачастую это очень неприятное мероприятие…
Я — ребенок, видевший, чувствующий два неприятных развода.
Сама я вышла замуж за мужчину, в которого влюбилась, но, как выяснилось не так уж хорошо знала) Замужество, семья — были моими мечтами. И… я их осуществила✊️У меня есть сын🩷, которого я очень хотела, в отличие от мужа.
С мужем несколько лет уже живём раздельно — мы от него улетели в другую страну даже😁
Развод был для меня всегда неприятной темой, от которой я инстинктивно старалась уйти. Поэтому разговоры о разводе не заводила. Муж покричал о нём и, не желая брать за свои слова ответственность, ничего не сделал😄 Так что формально мы всё женаты. Пока что.
Законодательство сейчас не дружелюбно к разводам. Но когда-нибудь это событие однозначно произойдет. Когда я решу)
К мужу возвращаться не стану — за годы совместного проживания выдавал себя за того, кем не является, зато во всей красе показал себя за то время, что мы с сыном живём отдельно — человек определенно нехороший. Нам такое не надо)
Мои переживания ещё впереди. Я желаю и Вам, и себе сил, позитива, терпения и много поддержки со стороны близких☀️🤝✊️🌺
Желаю Вам легко пережить это. Тем более у вас любимый сын, думаю, вдвоем точно справитесь ♥️
В интернете прям подробно расписано🤗
В итоге развод становится великой, муторной, но стоящей того, победой 😎😁
Я проходила через развод дважды (во втором браке уже была дочка). Хотя инициатором всегда была я, все-равно процесс не особо приятный. Мне очень помогли приложения для знакомств (в то время были баду и тиндер). Не для поиска нового мужчины, нет, а просто для общения. Когда тебя десятки мужчин осыпают комплементами — самооценка взлетает выше некуда… плохие мысли улетучиваются сразу). Иногда ходила на ничего не обязывающие свидания… тоже хорошая терапия
Может, и попробую попозже))
Будет муж еще если — я уже точно знаю, что нужно, а что — нет.
У меня всегда есть план Б — буду прикольной тетей без детей, но у моря
Когда становишься старше, то понимаешь, что причин для развода может быть гораздо больше, а последствия — гораздо хуже.
Конечно, это стресс для обоих. Ведь прикипаем мы не только головой и организмом, но и в целом — сообщающимся образом жизни.
И когда это парное разрывается, то конечно мы испытываем стресс.
Дело то не только в браке — это всегда, когда мы с кем то долго в отношениях находимся.
Честно говоря, тут рецептов то не много. Как бы не воспринимался развод — он меняет нашу жизнь.
Меняет людей в окружении, кому то меняет общее положение вещей, кому то добавляет проблем и врагов
От своих мужей я уходила и сваливала сама. Причины были разные, но благо — дело было только в нас, хотя это никак не облегчало эти долгие проводы, даже усугубляло. От одного мужа я вообще ушла в 3 часа ночи. Уехав из Питера домой на такси.
Наконец, можно в один день проснуться и увидеть рядом совсем чужого человека, к которому ничего нет. Да, есть такое. А то нас вечно мусолят — кааак быстро остывааааают мужчины)))) это случается и с женщинами… а остывает манная каша.
Должна признать, что многих своих мужчин я узнавала не с лучшей стороны после разводов. И как раз я — живой пример тех, кому жизнь не то что пытались испортить, а конкретно это делали годами, находя помошников и помощниц в разных областях жизни, включая бизнес.
Конечно, у нас не было общих детей — это бы усложняло все еще больше. Но вышло так, что один из моих не мог их иметь, другой — не любил категорически, у третьего были взрослые, а с четвертым мы воспитывали его двоих детей — мне и их хватало на тот момент (мы нормально, кстати, ладили ). Потом их пришлось разделить.
Потому не могу похвастать, что со всеми взасос дружу и поддерживаю связь.И даже стараюсь общих друзей-знакомых максимально отодвинуть, чтоб не было этих передаточных механизмов.
Наконец, если б меня все устраивало, фиг ли бы я от них уходила? Нет, не уходила бы)))) Портила бы им жизнь дальше в абсолютном счастье))))
С другой стороны, ничто мне не мешает выйти замуж снова )))) и опять удачно
Что посоветовать вам, автор, да ничего. Раз разводитесь, значит, есть причины и точка. Мы, тетки, за свою пару, детей и семью зарЭжем, когда любим. И гордимся, и счииаем, что у нас — самое лучшее
И должна быть, повторяю, реально веская причина, чтоб «на ЭТО было дажк смотреть невозможно, не то что — рядом находиться».
Все эти сказки — оооой, устали от любвиииии… она дуууууушит… нет мотивации… обыыыденно… кто то носки разбрасывал, а кто то в жопе разъелся и пропал огонь — для прЭссы и соседской аудитории. Когда люди любят, они находят компромисс и выходы из кризиса, так как дорожат тем, что имеют. И это не про материалку. Материалка, если она есть, делится легче всего
А правильно или нет — жизнь покажет. Тут нет рецептов никаких, кроме личного опыта. Это как рожать. Пока сам не ввязался, бесполезно фантазировать.
Главное, терпения и нервов поменьше.
Но это пока)
А через 2 недели после расставания я совершенно случайно в интернет игрушке познакомилась со своим мужем🤗 зацепились языками на теме книг, потом встретились один раз, второй, потихоньку это перетекло в отношения, а с учётом того, что мы оба оказались после тяжёлых расставаний (он чуть пораньше разошёлся с девушкой, с которой тоже 8 лет жил), и были накушавшись всеми прелестями недоговорок, мыслей он/она должны догадаться — мы вываливали друг другу все как есть, пофик кто там что подумает, и оказалось, что так намного проще. Через полгода мне сделали предложение, и ещё через полтора мы поженились, потому что в год предложения у нас там что то с отпусками не складывалось. В этом году 13 лет отношений и 11 со дня свадьбы🤗
Так что все к лучшему, и все будет хорошо, без детей куда проще. Я сейчас как подумаю, как я бы с тем первым разводилась при наличии детей, или жили бы тихо ненавидя друг друга, так дурно становится
Кому будет сложнее разводиться пои этом? Ну точно не тем, кто из за жрачки и уборки за полгода разошелся
Конечно, это была одна из фатальных ошибок в моей жизни, но и хороший урок и бесценный, я бы сказала, опыт.
Парень этот вскоре стал требовать с меня «денюжку», а я на тот момент училась на втором курсе института. Потихоньку -помаленьку он выуживал у меня любую копеечку, манипуляциями и своим уходом подбивая меня работать. И, естественно, класть всё заработанное в «общий котел». Общак, как он говорил. Естественно, готовка, уборка, «секис» с меня. И даже поход по магазинам переложился на мои плечи. Но чеки он исправно проверял. Моя учёба на очном его раздражала, мешала работе и обслуживании его. Сам он, конечно, работал, но зарабатывал на 2010 год 25 тысяч рублей. В общем -то деньги неплохие. Все в общак он не клал, так как у него ещё машина и бензин.
За моё обучение и половину аренды съемной квартиры платили родители.
Скандалы возникали из-за финансов+из-за его чрезмерного увлечения друзьями. Сначала он ходил к ним раз в 2 недели, постепенно это свелось к каждому дню. Он считал, что мне нужно гулять со своими друзьями, а ему со своими. Возможно, он прав. Но у меня было совсем другое мнение. Насчёт многих вопросов. Друзей у меня особо не наблюдается, да и семья для меня в приоритете.
Деньги — тоже непростая история. Почему нужно зарабатывать и всё отдавать мужику? Потому что мои покупки даже на мои деньги он также подсчитывал и возмущался, почему он должен оплачивать мне лекарства (он почти не болел), косметику, средства для душа. Естественно, ну не должен. Это частично делала мои родители. А постепенно из моей жизни ушло всё до последнего флакона шампуня. Шампунь, гель всё было 2/10 в одном, из косметики — блеск для губ, плойки и расчёски — было приобретено до него.
Он нашел девушку, с которой длительное время был в связи и ушел в квартиру, доставшуюся ему от тети. А что, без лоха и жизнь плоха.
Почему для меня это как настоящий брак? Это были длительные серьезные (для меня) первые отношения, и они меня сломали. Я была разбита настолько, что похудела до 43 кг при росте 163.
С тех пор прошло 13 лет. Я замужем, есть ребенок. Да, проблемы в отношениях есть, но они всегда будут в любых отношениях. Но могу сказать ему только спасибо за то, что он подарил мне такую возможность самоанализа, понимания, чего же я хочу на самом деле, и, конечно, опыт.
Было много чего и положительные моменты с ним тоже, но я поняла главное — в отношениях важны две вещи: финансы (это база) и взаимопонимание. Даже без денег можно выстроить отношения на взаимопонимании. А вот если его нет, ничто не поможет.
Чтоб не совершать ошибок, я думаю, важно понимать, чего хочешь именно ты.
Удачи вам пережить сложный период. Всё наладится. Самая темная ночь перед рассветом.
Но я в шоке, если честно. Но Вы молодец!
Лекарства… Жесть, не дать любимому человеку денег на лекарства… Вы простите, но от этой истории мороз по коже (
Момент с финансами говорит о том, что он тупо жмот, это ни разу не разумная хозяйственность, а какой то уродливый перекос, принуждение к аскезе, тем более что впоследствии автор пишет что он нашел даму, рискну предположить, что ни разу не аскета во вложениях средств во внешность, как и все типичные любовницы, но момент с лекарствами это прям *опа полнейшая, это ж каким нужно быть, чтобы до такой степени
Запишите себе голосовые или видеосообщения, например в телеграме — изливайте душу, расскажите туда как вам сделали больно, как вы себя чувствуете и из-за чего. Как плохо было в отношениях, что вас обижали и ранило…
Каждый раз когда плохо — записывайте такие видео, это здорово терапевтирует.
И в момент, когда ваш мозг захочет обмануться и начнёт вспоминать хорошее в бывшем муже- посмотрите эти видео, послушайте боль в своём голосе, в глазах. Подумайте, хотите ли вы так жить. Это очень отрезвляет
Я (услышав это в н-цатый раз): Ты знаешь, нет, не хочу, чтоб ты уходил, давай-ка лучше я уйду.
Бывший муж: *surprised Pikachu face*
В этом году десять лет как развелась, жалею только о том, что пораньше не сподобилась. Ушла бы лет двенадцать назад — глядишь, и не довелось бы услышать, как неплохой в общем-то человек открыто заявляет, что ему очень важно, чтобы у нас был кекс, но при этом совершенно неважно, хочу ли этого кекса я сама.
Так что однозначно избавление. Потому как я у себя одна.
Знаете, часто говорят, мол, у девочек, что росли без отца, во взрослой жизни будут трудности в отношениях с мужчинами. Может, конечно, будут и трудности, не спорю. И может даже именно по причине отсутствия любящего папы. Но, как женщина, воспитанная исключительно усилиями двух очень любящих меня женщин, ответственно заявляю, что жизнь в семье, где «штаны в доме» — совершенно необязательное условие счастья, обеспечила мне крайне надежную прививку от пресловутого женского долготерпения.
Считаться с мнением партнера, видеть в нем человека, беспокоиться о его самочувствии, искренне желать ему добра — совершенно естественно и необходимо. Но только работать это должно в обе стороны. А если нет — мгновенное и бесповоротное «прощай».
Как раз и будут, тк в семьях с отцом девочки видят, что надо терпеть — по примеру мамы.
У девочек без отца есть пример, что можно без мужчины, и они меньше терпят, поэтому и «трудности», а на самом деле здоровый выбор себя.
А наверстать можно все при желании)
Да потому что никаких нервотрёпок, манипуляций, контроля, «терпимого» с моей стороны отношения к тому, что человек рядом не желает развиваться, подкидывает проблем, которые сам своими руками создал, и так далее, и тому подобное)
Порой от подобного устаёшь настолько, что хочется держаться от мужчин как можно дальше 🏃✊️
Но. Я думаю, что всегда есть шансы вдруг встретить и порядочного, адекватного, хорошего человека, с которым захочется быть ближе 🙂🩷
У меня подруга разводится, просила совета, я ей сказала уходя уходи, но решение и ответственность за то или не то решение нести только ей.
Отговоришь от этого — скажет потом, я по твоей милости мучаюсь, а поддержишь — скажет, что по моей вине упустила «такого мужчину».
Я подруге сказала, что если со мной произойдет такое «мероприятие», что подруги, что родственники, вы все уже узнаете по факту, чтоб никто не уговаривал и не отговаривал. Надо сначала разобраться в себе и своих желаниях.
Перешагнули, оглянулись, вздохнули с облегчением и вперед в новую жизнь. Что было — не ошибка, а бесценный опыт!
Я желаю вам счастья, милые женщины! Мы справимся.
Сама на финальной стадии развода после 12 лет брака, обратилась к психологу и лёд тронулся, чувствовала, что не вывожу уже сама, нужна рука помощи, любые костыли, но мне очень надо выползти.
К сожалению или к счастью, но не всему в жизни суждено сбыться. Очень сложно далось мне это понимание. Главное, чтобы я сама у себя сбылась счастливая.
Маленькими пока шажочками иду, вспоминаю, что же мне так давно хотелось сделать для себя, делаю и пробую новое, создаю сама себе активности, обуючиваю новым потихоньку дом, много внимания стала уделять телу. Созреваю завести собаку, о которой мечтала с детства, изучаю вопрос и по знакомым ищу заводчиков. Плюсую к приложениям типа тиндера или мамбы — скачала, заходила крайне редко, самым активным честно отвечала, что сейчас не знакомлюсь, тяжело, развод, на что получала теплые слова поддержки, кроткие рассказы про свои печальные опыты отношений, что меня очень тронуло и считаю тоже капельку помогло)
Время лечит.
Жизнь продолжается.
Будущее обещает много новых встреч и головокружительных ощущений.
Даже если вот прямо сейчас кажется, что это не так.
Сил вам и терпения.
Она решилась на это после того, как прочитала книгу Хочу и буду Лабковского, только позже я узнала, что оказывается очень много женщин развелись, после прочтения и там каких-то шагов, не сказать, что мама там им следовала, но вот так совпало.
Еще она не говорила об этом ни с кем, ну вот только с совсем близкими. А с остальными уже по факту получения свидетельства. Ее спросят — а где же дед? Она так конечно в душе расстроится и с полнейшим чувством вины, но не подавая виду, рассказывает, что так мол и так, развелись. Нет у нее никаких секретов, нет никаких мотивационных советов, слов. Кроме того, что это все было тяжело, и до сих пор тяжело, и она сожалеет, что так произошло, но вместе было хуже, чем все эти моральные трудности, с которыми она сейчас живет. Она скучает (фантазирует о том, каким бы мог быть отец, если бы она вела себя как-то по-другому — no comments), он ей снится в кошмарах. Она завидует ему, так как ей кажется, что он сейчас живет лучше, чем она (нет), она ревнует его к нам, детям (мы все внимание родителям делим строго поровну). А отец вообще даже не дал поставить штамп о разводе в его паспорт, так что он думает, что они все еще женаты, хоть и давно живут в разных местах и просто в ссоре и не общаются.
Вообще заметила, что замужество и развод нужен только женщинам, а мужики как-то не любят, чтобы их бюрократически кантовали. Не знаю случаев, чтобы мужик развелся и ушел в никуда, вот прям чтобы из паспорта вычеркнуть. Другая женщина его может вынудить уйти от предыдущей, ну или нынешняя выставит с вещами на мороз. А сами они как-то не «выбирают себя» путем развода и девичьей фамилии )
Кстати, мы, дети, очень тяжело пережили их развод. Особенно мои братья. А я наоборот подумала, что оказывается не бывает сроков каких-то, типа жить то осталось всего ничего, все равно вместе уже не живете, чего бумагу марать и нервничать! А нет, мама так и сказала, вот пусть хоть год мне осталось жить, хочу прожить его счастливой! И живет и живет счастливая, даже влюбляется иногда )
Молодец.
Дай Бог ей счастья на всю оставшуюся жизнь, и еще за все те года, когда она была несчастлива.
Развод у меня произошел в 2016, поэтому уже живых эмоций давно не осталось давно