Привет!
Меня зовут Анна, и я чайлдфри.
Как можно быть чайлдфри при наличии двух детей, спросите вы? Я расскажу.
Как я росла
Моя мама не хотела моего появления на свет. Я просто завелась у неё, как глисты, вскоре после замужества. Делать аборт было «опасно, вон Жанка из соседней парадной их тринадцать сделала, и вся больная». В итоге я появилась на свет. Свекровь отстала с внуками, положение иногородней жены стало устойчивым, и греха на душу брать не пришлось.
Какие чувства вызывает маленькое существо, которое постоянно в тебе нуждается? У моей матери — смесь гнева и брезгливости. Уйди, отстань, не трогай, займись чем-нибудь — вот что я слышала с раннего детства. Обнимашек и поцелуев не полагалось. Если я гладила маму по голове, то она отдёргивалась со словами «Опять мне волосы испачкала!». Я не могла коснуться даже края её модного голубого плаща — потому что нельзя, руки посмотри какие грязные.
«Доставать» маму не рекомендовалось. Меня терпели, пока я тихо и молча сидела в углу с книжкой. Читать я научилась рано — это был один из немногих видов активности, который не раздражал её.
Мама не разговаривала со мной сутками, изводя ледяным упрекающим молчанием. Всё детство у меня болел живот — на языке медиков это называлось гастритом. Позже я поняла, что буквально не могла переварить невыносимую ситуацию, в которой оказалась. У меня падало зрение — так, что к первому классу я вынуждена была одеть очки уже на постоянку. Так моё тело сообщало мне, что не желает видеть каждодневных признаков маминой нелюбви. К подростковому периоду гастритная психосоматика резко прошла — организм готовился к репродукции. К тому же, все эти наивные попытки обратить на себя внимание матери были безуспешны.
Единственным светлым пятном в моей жизни была бабушка — без неё бы я просто не справилась.
Что делать, если ты хочешь избавиться от ребёнка, но сдать в детдом нет оснований? Выход есть: можно дистанцироваться от него физически. Летом меня отправляли в лагерь на три смены, осенью и весной — в оздоровительные санатории на полтора месяца. То, что я в результате отставала по учёбе и чувствовала себя глупой, в расчёт не принималось.
Я не слышала в свой адрес хорошего. Неряха, фефёла, тебе хоть кол на голове чеши — так говорила мать. Я не понимала, как можно чесать кол — ведь это палка, и её можно только тесать. Но безграмотное выражение слышала снова и снова.
Однажды она с удивлением сказала: «А Люда на работе говорит — какая у вас дочка красивая!» После мама выжидательно посмотрела на меня — предположение о моей красоте было явным абсурдом. Она не упускала случая напомнить, что у меня ноги, как у футболиста, а глаза жутко маленькие (ведь линзы с диоптриями делали их меньше).
Я безумно завидовала своим одноклассникам, когда приходила к ним в гости — они даже не подозревали, в какой сказке жили.
Когда мне было 11 лет, мама выхватила и выбросила в раскрытое окно мою любимую облезлую сумочку, где были собраны все бусинки, бисер и красивые цветные стекляшки. Я недостаточно расторопно шла обедать. Выскочив на улицу прямо в домашних тапках, я долго искала сумку в высокой мокрой траве. Но её там уже не было.
Нарциссы
Нарциссов желтых солнечный букет
Впитал до капли весь весенний свет
Вспомните человека, которого вы любили безответно. Муку от осознания невзаимности. Попытки сблизиться, порой жалкое поведение. Попытки забыть его — чтобы всё равно встречать в своих снах и отчаянно льнуть хотя бы там...
Я безответно любила одного человека сорок лет своей жизни. Да, я про маму.
В нашей стране желание прервать общение с родителями — абсолютно табуированная тема. Культурный код чётко гласит, что мать надо принимать любой. Следуя ему, я ломала себя. Пока однажды не прочла в одной статье словосочетание «токсичный родитель».
Смотря на ютьюбе передачи на эту тему, читая книги про социопатов, я покрывалась мурашками узнавания. Все приёмы, которые моя мать применяла ко мне, оказывается, были клиническими признаками нарцисса. Например, её любимое «Аня, не выдумывай! Такого быть не могло» — если я просила хоть как-то объяснить злобу и ненависть к себе-ребёнку. Тупо отрицать события прошлого, заставить усомниться, что ты вообще в здравом уме — она часто практиковала подобное. Сейчас это называют термином «газлайтинг».
В прошлом году вышел фильм «Отыграть назад» с Кидман и Хью Грантом. Главный герой — именно такой человек, как моя мама. Нарциссы обделены эмпатией и не способны сострадать, но при этом крайне социально адаптивны. В глазах соседей и коллег они, как правило, пример добродетели.
По профессии моя мать педагог, и все родители учеников от неё в непреходящем восторге. Ведь с этими детьми она сама доброта и терпение.
В 2020 году я наткнулась на свежую книжку Грегга Олсена «Не говори никому» — про историю трёх сестёр, чья мама была социопатом. Я проглотила её залпом, за одну ночь. Моя мать не была убийцей, как Шелли, но во всём остальном это получался на редкость узнаваемый портрет.
Когда читала пронзительную повесть «Я — Сания. История сироты» Дианы Машковой и Сании Испергеновой, то умывалась слезами. С точки зрения главной героини, мне в жизни повезло. Но тогда почему ощущения у нас были такими похожими?
В этом ролике автор здорово ухватил возможную динамику отношений родителя-нарцисса со своим выросшим ребёнком:
.
Анорексия
В 32 года у меня были реализованы все личностные сферы — семья, работа, ребёнок, увлечения. Но я заболела. Заветное желание моей матери — чтобы я перестала существовать, было интернализовано и переведено в «ты большая, тебе надо уменьшиться, занимать меньше пространства, истаять, исчезнуть».
У этого заболевания очень высокий индекс летальности. Смерть чаще всего наступает от дисфункции миокарда — голодный организм начинает пожирать сердечную мышцу.
Как и все ограничительные расстройства пищевого поведения, анорексия требует чудовищной силы воли. Ведь человек морит себя голодом месяцами на фоне полного изобилия. Я долго не могла понять, что эта злая воля даже не моя.
По классификации МКБ анорексия — психическое заболевание, поэтому я пошла к психологу, разбираться в причинах. «А что у вас с матерью?» — первым делом спросила она, и меня как током шибануло от внезапного понимания.
Та женщина сказала, что желание уничтожить себя настолько долгим и болезненным способом часто основано на отсутствии первичной, базовой связи. Той, которая говорит маленькому: ты в безопасности, тебя любят, ничего не бойся.
До этого сеанса у меня было четыре попытки выкарабкаться из аны самой. Но как только организм верил мне и пытался компенсировать дефицит калорий в десятки тысяч, я пугалась и снова лишала его еды. В терминологии ОРПП фаза называется «страшный голод» и в самом деле так выглядит. Закончив с сытным обильным завтраком, хочется немедленно приступить к ещё одному приёму пищи. И ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ. Ты опухаешь, твоя пищеварительная система едва справляется, а мозг вообще в дикой панике. Но по современному протоколу лечения Минни Мауд, необходимо позволить своему организму еду без ограничений, а ещё прекратить все занятия спортом. Вы можете представить, как легко это было — если до того я питалась на 300-1000 ккал и непрерывно ходила, бегала и тягала гантельки.
Меня переключило со смертельного режима осознание истоков проблемы. Пятого релапса не случилось. В конце концов я, как Скарлетт, поклялась себе: «Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать».
Как я справилась
Три года назад я оборвала с мамой все контакты. Сорок лет достаточно долгий срок, чтобы понять — взаимности не будет. Она никогда не видела моего младшего сына. Муж поддержал моё решение, за что большое ему спасибо.
Выгляжу ли я в глазах родственников неблагодарной тварью? Безусловно. Людям с нормальными родителями такие семейные отношения вообще трудно вообразить. Но дело в том, что на данной стадии мне всё равно. Отсутствие в жизни этого человека благотворнейшим образом сказалось на моём физическом и психическом состоянии.
Кое-что хорошее она для меня всё же сделала. Из своего опыта я поняла, какой матерью быть не надо.
Мои мальчики получают все объятия и поцелуи на свете. Мне искренне интересен каждый новый освоенный навык. Им не навязываются мои увлечения — в каждый кружок старший ходил по своему выбору, и сменил их не меньше пятнадцати, потому что дети динамичны и хотят нового.
Ему можно было получать не только неидеальные четверки, но тройки и двойки. Терять форму, сменку, ключи и даже голову. Я шла и разбиралась в школу с родителями тех, кто обижал пятиклассника-сына — потому что кто ещё встанет на его защиту? Ради ребёнка я была готова порвать кого угодно, причём буквально. Любовь многогранна, и заключается в этом тоже.
Я не бью своих детей — ни сложенной пополам скакалкой, ни ладонью наотмашь. Не смеюсь над тем, что они мне доверили. Не издеваюсь над видом их тела.
Они могут трогать мои волосы сколько хотят — мне доступно счастье проточной воды и шампуня. Я не называю их уничижительными прозвищами — напротив, ласкаю и словами тоже. Одному почти девятнадцать, другому скоро три. Но дети в любом возрасте нуждаются в поддержке, одобрении, заботе и безусловном принятии.
Я глубочайший интроверт, у меня проблемы с доверием людям. Всё это имеет истоки в детстве и подростковом возрасте. В восемь лет я распорола ногу ржавым гвоздём, в пятнадцать застудила зимой придатки, в семнадцать меня домогался мамин начальник. Но я молчала — её уже хорошо известная реакция на мой «промах» была хуже, чем любое из этих событий.
Я сделала всё, чтобы убедиться: мои дети могут прийти с абсолютно любой проблемой, от пустяковой до серьёзных неприятностей. И с увлечениями тоже! Старший присылает мне треки любимой японской рэперши Demondice. Младший обожает шлёпать по лужам, как Джордж из «Пеппы пиг». Он ведь тоже маля бусёля (маленький поросёнок в переводе на стандарт).
Два дня назад я сделала операцию по коррекции зрения. Потому что ситуация изменилась. Я отпустила свою мать окончательно (о прощении договориться с собой уже не получится).
И я поняла, что хочу видеть мир во всех подробностях. И когда я смотрела на зелёное расплывчатое пятно, а эксимерный лазер испарял участок моей роговицы, я не боялась. Ведь то, чего стоило бояться, в моей жизни уже было (и больше не вернётся). Мои глаза больше не будут казаться маленькими.
Я сумела полюбить и мои не женственные «футболистские ноги» — с подробно обрисованной икроножной и выраженными мышцами задней стороны бедра. Но сколько же времени на это ушло!
Мой ник в его правильном написании, Laisvė, переводится с литовского как «свобода». В моем случае — от отношений с матерью, которые чуть меня не уничтожили. Изначально это была песня с дебютного альбома певицы Юрги:
Как яблоня, утяжелённая плодами,
Поворачиваю трагично опустившиеся руки,
А ты говоришь: «Стой, как стоит свобода.»
Я стою на том, что не надо рожать детей, если именно вам прямо сейчас они не нужны. Если бы у меня было право выбора — я бы предпочла небытие, только бы не быть дочерью этой женщины.
Сейчас прозвучит мысль, которая в рамках пост-советского менталитета может показаться непривычной. Сознательно бездетные люди — не эгоисты. Они хорошо соизмеряют свои возможности и не причиняют боль ни в чём не повинным живым существам.
.
Этой осенью я буду видеть самые тонкие иголки хвои на влажной земле.
Проведите наступивший сезон так, как всегда хотели.
С уважением,
Анна.
П. С.:
Девушка на видео ниже анализирует ситуацию с матерью-нарциссом, как профессионал. Если вам интересна тематика поста — именно такой была моя семья.
.
Комментарии
Мне пришлось развестись с собственной матерью, чтобы обрести душевный покой. Тогда как моего мужа, например, мама поддерживает абсолютно со всём и в курсе всех успехов и неудач своей огромной крошечки. Как я восхищаюсь и завидую — словами не передать.
Они — модель здоровых отношений, такого я хочу со своими детьми (и пока все шансы, судя по старшему).
Так хочется, чтобы в этом мире не было нежеланных, недолюбленных детей… А ещё хочется, чтобы дальше в вашей жизни было только хорошее.
Большое спасибо, что поделились такой непростой историей. О подобном нужно говорить, хоть и не принято, хоть и больно. И в качестве предостережения, и в качестве поддержки для тех, кто прошёл через то же самое. В случае с родительским отношением бывает очень сложно осознать, что дело не в тебе, а в людях, которые вроде бы должны быть самыми близкими…
Надо ли говорить? Я не знаю. Этот сайт про эстетику, красоту, безупречность в какой-то мере.
В случае с родителями у нас на глазах огромное слепое пятно почти во всю радужку. Даже дети алкоголиков и наркоманов преданы своим родителям, дорожат и крошечкой внимания. Нужно люто и долгие годы вредить своему ребёнку, чтобы он решился хотя бы задуматься о сепарации.
Про родителей вы правы, сложно ставить себя выше их в собственных глазах. Но иногда необходимо.
Я искренне желаю вам свободной и счастливой жизни!
P.S. А как сложились ваши отношения с папой?
P.P.S. Спасибо, за вашу откровенность)
Отношений с папой как таковых не было. Тотально подавленный женой, он иногда мог проявлять ко мне доброту, пока она не видит. Делился тем, что помогло ему продержаться рядом с ней — любовь к историческим книжкам, бардовская музыка. Я не увидела ни одного знака, что он хочет продолжать общение со мной без мамы. Да, и конечно они оба жутко православны ВМЕСТЕ — в классической схеме манипулирования, где Бог говорит через жену, что делать и чего не делать супругу.
Маман внезапно стала мне звонить после начала развода — морально издеваться, вываливать всё это гэ, в какой-то момент я поняла, что сейчас и мой брак рухнет из-за ее постоянных накручиваний — бросай мужа он тоже мудак итд итп и прервала общение — это было легко тк живя в одном городе мы общались 2 ну может 3 раза в год, и вот только в момент кризиса она стала звонить еженедневно. Вот чисто по человечески жаль, но… столько но… я очень рано поняла, что я в ее жизни помеха и зло, ещё до школы, благо были бабушки они ее и заменяли. И отрезала ее морально лет в 7, очень редко мне казалось, что может стоит наладить отношения и каждый раз было что-то типа — ну мне твои проблемы/радости/ новости по боку тыж понимаешь, а вот Я…
Самое страшное, что этот монстр завёл второго ребёнка, пацана безумно жалко, но опека не отдает его отчиму, общаться она с ним не даёт никому — типа месть нам, благо есть спорт сборы/лагеря — ребёнок там большую часть времени. Вот так один нехороший человек берет и ломает жизнь и психику стольким — детям, своим родителям, супругу, его родителям. У меня в наследство от ее унижений осталась нелюбовь к своей внешности — корова, жируха, как лошадь ржешь, прыщавая итп Этого всего давно нет, но всегда воспринимаю все комплименты сначала в штыки — издеваются? смеются? со мной что-то не так? даже от мужа, это дурдом. Сама понимаю, что я давно не тот подросток, я симпатичная стройная, у меня отличная жизнь, но до сих пор бывает накатывает какой-то странный стыд из детства — косметолог для красивых — начинаю оправдываться почему я такая стремная пришла, вот косметика тоже — нетнет я посмотреть, нет что вы подумали что мне помада нужна нетнет что вы с такой то рожей — спасибо маме… Благо накатывает с годами всё реже и реже. А к ней чувств давно никаких нет и слава богу.
Очень здорово, что вы не дали своей матери-токсу разрушить и ваше ценное. Про новую женщину отчима вот просто отрадно слышать, и ваш с ней тампарам))
Вообще по отчиму я преисполнилась сочувствия от таких описаний — нормальный мужик у которого всё путем, не мог отделить себя от жены нарцисса, пока они не стали круглосуточно зависать дома без всякой психической вентиляции.
Она как-то звонила и спрашивала — почему отчим ушёл? Я говорю — ты шутишь — вы ссорились и орали сколько я себя помню. И тут это блаженное — никогда такого не было. Ох как я смеялась прямо в трубку. Она считает, что это порча и заговор. А отчим уже давно сдавал — мог уйти из дома с бутылкой и спать в машине в подземном гараже или на работе, а ковид добил окончательно — полная удаленка обоих, я очень рада за него, что он теперь тоже свободен. Муж, когда узнал кричал от восторга — урааа добби свободен, что теперь можно его в гости позвать и пообщаться? ура!
Ну и для всех это я гадина и ей всю жизнь испортила и всё делала наперекосяк — вот орет она что в детдом сдать — а я начинаю радостно собираться — где угодно лишь бы не здесь, не пустит домой — к соседям пойду чай пить, начнёт визжать и выкидывать из машины — оки — на автобус и к бабушке. Как же ее это бесило и бесит — всем всегда говорит — характер у * говно! Ну раз это спасло хоть часть моей психики — и ладненько поживу говнистой, хотя муж не жалуется. А вот про страшная итп таки достучалась именно в самый плохой период подростковый, ещё и одевала всегда с барского плеча- деньги были, брульянты были, а я в гимназию в ее старых штанах и зеленом пиджаке 1й раз в 1й класс (форма чёрная...) — и даже это не портило мне жизнь и были друзья — такого она простить не могла. Ну и для ее друзей я всегда у нее умница, любимая дочь и опора конечно)))) когда слышала каждый раз сдерживалась, чтобы не умереть со смеху.
Единственное что во мне нравилось моей матери, так это моя длинна волос, сейчас у меня по пояс, я люблю эту длину и ненавижу, за что люблю не знаю, возможно что бы хоть чем то устраивать мать, а ненавижу за то что такая длина волос очень мешает. Глупо конечно винить кого то в своей низкой самооценке и кучей комплексов, но когда с детства тебе вещают что ты г*вно, лучше б тебя в дет дом отдала (через время во время ссоры с горяча ей ляпнула что «ты говорила что лучше бы в дет дом сдала, действительно лучше бы так и поступила» ее реакция убила «я такого не говорила, да как я вообще могла такое сказать», ну как бы не могла, но смогла, просто МДАААААА), да ты никому не нужна, ты хуже всех, да без нас ты ни кто, классика жанра «а вот у моей подруги дети прям умнички, у меня вот чмо растет» (дада, чмо, как меня она только не называла, да и сейчас тоже бывает) и тд, это все оставляет ощутимый след от которого не избавиться. И знаете, она меня очень любит, больной любовью, крайне специфической, но любит и я без нее не могу хоть и было миллионы миллионов очень неприятных слов в мой адрес, как вам к примеру фраза от матери «проститутка, по всей России катаешься», на тот момент по ее же воле я уехала на Камчатку, причем тут проститутка я вообще не поняла, правда я ей тогда ответила что тогда она мой сутенер раз на то пошло. Чувство вины развито у меня просто на 146%, я чувствую себя виноватой в том что я родилась и то что мои родителям досталась именно такая дочь как я, хотя головой понимаю что есть гораздо хуже дети…
Детей у меня нет, хочется, но у меня ужасный страх того что я могу стать такой же для своего ребенка как и моя мать, понятно что я такого не допущу и буду по другому относится, не допускать унижений в его адрес, поддерживать и тд, а вдруг не получится, ведь как говорится у апельсинки не родится мандаринки, и действительно, чем старше становится моя мама, тем больше она становится похожей на свою маму, может и меня такое же ожидает и я тоже буду похожа а нее? Страшно, очень страшно в этом плане и что делать с этим я не знаю, хочется к психологу, но слишком уж это дорого, не потяну я это дело, ибо работы над психикой очень много нужно будет и десятком сеансов не отделаться, а как без помощи начать нормальную жизнь, завести друзей, свою НОРМАЛЬНУЮ семью (развелась спустя 4 года, а вышла замуж как раз таки потому что мать заставила, к мужу даже симпатии не было, вот она сейча снова ищет мне мужа, заставляет на свиданки ходить, пока держусь и говорю что никуда я ходить не буду с теми кого ты выбрала, но долго ли я еще оборону держать буду не знаю, уже нервы конкретно сдают) ума не приложу, задумываюсь о том что может быть мама действительно была права и я на самом деле не достойна ничего… руки опускать нельзя, но как их поднять то и где взять на это силы
Ева, на самом деле вы понимаете, что нужно сделать. Этот комментарий описывает тупиковую, безнадежную ситуацию, которая усугубляется с каждым прожитым вместе годом.
И нет. Апельсинки родятся даже у нас таких, если сделать правильные шаги.
Мне было легко порвать все связи еще в очень раннем возрасте, но я это я и нууу я достаточно черствый человек, но может вам действительно походить к психотерапевту (так, мы же все помним, что психолог это неведомая хренота, а врачи это психотерапевты и психиатры?) — рассказать о своих проблемах, страхах — не у всех получается забыть и забить. Получить тот импульс к отделению от мамы и принятию себя?
Я не могу сказать, что справилась на 100% с принятием своей внешности, НО я себе часто нравлюсь — делаю для этого много и результат меня радует, спокойно принимаю комплименты в 99% случаев, иногда бывает накатывает вот это вот стеснение типа я недостойна и блаблабла, но это кратковременно и я держу лицо:) То, что у меня есть какие-либо проблемы по этой части не знает практически никто — это я в инете могу высказаться, а так маман я обсуждаю, например, только с подругой и только потому что ее родаки это просто песня и рядом со мной не стояло — там прям жесть — и обсуждаем мы не поныть, а поржать — какие они у нас ебобо. Мы обе давно их отпустили, она, к сожалению, с дочкой ведет себя как моя маманя ( с мужем тоже:( ) иии никакие мои попытки намекнуть не помогают. Включает вот это вот всё — мне дочка сказала, что любит папу, а меня нет. почему? и не слушая, сама себе отвечает — а я знаю почему — потому что он ей всё разрешает, а я нет. И человек закрыл проблему — человек решил, что вот она истина.
А вот в плане личной жизни, друзей итп — забудьте о внешности, правда — этого никто не видит, всем по-фи-гу — люди заметят только, если у вас 3 сиськи или губы накачены на 15 мл. Живите, радуйтесь, принимайте себя. Внешность влияет на «выйти замуж за илона маска (и то уже походу нет)», а не на карьеру\друзей\успех и тем более любовь мужа\детей — погуляйте у роддома, посмотрите на коллег по работе:)… Ну в конце концов подумайте — а что вас портит или что нужно для того, чтобы перестать ассоциировать себя с той некрасивой девочкой? прическа, макияж, одежда, ногти, может даже нос переделать или губы чуть увеличить, лифчик пуш ап купить, на стрипданс пойти:) — почему нет, если это принесет счастье и удовлетворение?
Про детей я солидарна с автором — хочется от гормонов или маткапитала — не надо, сначала Вам нужно решить проблемы в себе и с матерью, а потом — почему бы и нет — и только одного для первых 5-7 лет, следя за своим психическим здоровьем — смотря на себя со стороны, чтобы не превратиться в мать.
Кстати, я всегда считала свою с псих проблемами, но вот она 1 месяц всего попила антидепрессанты и она была нормальной это время — обычным человеком, не орала, мы спокойно общались, я была в шоке — потом она бросила, попытки уговорить есессно увенчались ничем — так что может это та депрессия, которая длится уже лет 20-30 или кто его знает сколько и может, если кто-то заметил бы это раньше то всё сложилось бы сильно иначе. Но пока человек сам не захотел себе помочь — лезть бесполезно, к сожалению. Накатала простыню блин
Мы вот с вами невзирая на это лезем к автору выше) Но как по мне, случай уж очень однозначный. Хотя все произойдет в свое время, только когда будешь РЕАЛЬНО готов.
Первые два года после сепарации на меня находило: посреди яркого солнечного дня кто-то будто включал тусклые сумерки. И я начинала спорить и задавать ей вопросы в своей голове, зацикленно, не получая даже предполагаемого ответа.
Её реакцией на мой развод была одна грустная песня в контакте. А ещё она написала моему мужу, придумав условный повод увидеть годовалого внука (учить младенца музыкальной гимнастике — она музыкант). Я чуть с ума не сошла от ярости, когда он показал это сообщение.
Классно что дочь и внук дают вам всю любовь, которой вы абсолютно несправдливо были лишены. Я думаю что вы отдаёте назад с лихвой — это сквозит в каждом вашем упоминании семьи.
Спасибо, что высказались.
Сегодня я даже не хочу вспоминать о том, что творила моя мама в отношении меня, ее уже нет на этом свете, и Бог ей судья, но знаю, что она-то точно была уверенна, что была права, права во всем, и бесполезно было объяснять, или вести с ней разговоры. Кстати, я пыталась это делать, когда уже стала взрослой, и у меня уже была моя семья, но это была «стена». Мама всегда любила только себя, думала только о себе, все должно было вращаться только вокруг нее, а мы с отцом должны были лишь подстраиваться под эту ее жизнь. Все разговоры были бесполезны. Потом я просто плюнула и отпустила ситуацию. Конечно, работать над собой пришлось, но это уже нужно было не только мне, но и моей семье, которая на тот момент мне была дороже.
Тут многие пишут, мол зачем все это выкладывать на косметическом форуме. Я долго думала об этом, и пришла к выводу, а почему нет? Красота — это не только косметика, но и наш внутренний мир, то чем мы живем, о чем думаем. Дурные мысли старят сильнее, чем годы. Лицо — это как раз отражение того, что творится в вашей душе. И если там боль, то она обязательно отразится на лице, и никакими тональными и кремами этого не замазать.
Наверно, только это и позволило сохранить мне нормальную психику. (с)
Тоже так думаю. Начало жизни ведь самое критичное время.
Мама умерла через год.
У вас была возможность приехать в тот последний момент его жизни. Думаю, это было очень важно для вас.
Вашей маме за это точно нет прощения(((((((
Детям нарциссов всегда немного не хватает эмпатии — на близком расстоянии это заметно. Как-то я не могла понять, зачем подруга встаёт встречать поезд со своей знакомой в пять утра — ведь вместо этого можно поспать…
Кристина, ваша мама приложила кучу усилий, это точно! Из-за своего пробела в области «дочки-матери» я малодушно радовалась что у меня сыновья. Я бы не знала, что делать с дочкой.
Дружба с ребёнком — это самое драгоценно-хрупкое счастье, и вижу, что вы это цените.
Спасибо за ваше участие и за передачу мысли маме. Думаю, для неё (как и для меня) тема будет вечно актуальной.
Моя мама всегда любила меня, но когда сердилась включала игнор и на мои попытки восстановить общение (детские — рассмешить и т. Д) не реагировала. У меня с этим теперь тоже проблема — первая реакция — игнор, и не скатиться в него требует усилия — слава богу муж это понимает и пытается терпеть…
Удачи! И пусть весь мир играет для тебя всеми своими красками и отдаёт тебе всю свою любовь!
Наташа, спасибо — я про детей чувствую то же самое, что ты.
И ещё я сочувствую, не удивляйтесь, вашей маме. Она столько радости, счастья не почувствовала в своей жизни. Главный смысл прошёл мимо.
Спасибо, обнимаю бэк!
Если сможете ее любить несмотря на все это, Вы победите эту ситуацию.
Моя стадия уже немножечко не та)
Ну, трудно такую дарк хрень вообразить человеку с нормальными предками.
Насчет моей спокойной реакции. Понимаете, когда мама в ответ на прямой вопрос уверенно говорит «нет, я ни о чём не жалею, все сделала бы так же», то пути назад просто нет.
Конкретно с мамой у меня прекрасные отношения, но у всех моих подруг детства (я 1983г) в семьях творился такой треш, волосы дыбом. Поэтому особенно люблю, когда начинают рассказывать про «счастливое советское детство». Да нам всем годы терапии нужны.
Крепко вас обнимаю, дорогая автор, и желаю всего счастья этого мира!
PS Странная вообще штука с ранним чтением, особенно самостоятельным. Как только это слышу — сразу понимаю, что в семье было насилие. Ну не может всеми любимый ребенок уходить в диссоциацию с помощью книг в раннем возрасте…
Ого, УК РФ. Это уже не шуточки — моя маман была ванильной тогда на фоне.
Автор мрачно рад (можно так говорить же) волне сопереживания от коллеги.
Непохоже, что ваша была ванильной. Просто моя была совсем отбитой. НРЛ, да. У нее по многим признакам вероятна F20, но пока консультироваться агрессивно отказывается.
Садизм у каждой подобной рептилии есть своего любимого сорта. Моя была потоньше, по ментальным пыткам.
Шестилетнюю меня за попытку неповиновения выволокла в комнату, говорит: собирай чемодан себе, Аня. Я отдам тебя Ивановым (соседи по лестничной клетке), будешь у них теперь жить. И вот я, давясь и захлёбываясь соплями, в панике пыталась понять, что же мне нужно положить в чемодан. Она заботливо подсказывала: колготки, туалетную бумагу, маечек.
Надо ли продолжать...?
Как можно так со своим собственным ребенком — не понимаю.
Читаю про слова «нарцисс». Да, именно такая и у меня.
Потому что им не надо убегать от реальности.
И сорри за учительский тон, я просто не знаю как по другому такое сказать. Если мой совет не к месту, проигнорируйте его просто. Всем добра.
У меня примерно похожая ситуация была с моим отцом. Не такая экстремальная но все же. Я обижалась, отделялась, игнорировала… а потом он просто умер. И я до сих пор не разобралась, но к этому иду))
Это высказывание может быть верным для «прибабахов» людей в бытовом значении. Для того, что входит в перечень акцентуаций характера. Нарциссическое же растройство — совершенно другой уровень. Разница — пуляться комочками бумажки через ручку на уроке или расстреливать одноклассников из автомата непрерывной очередью.
Обнимаю в ответ, Света! Спасибо вам за отклик)
Спасибо
Очень странно, когда она говорит: ты такая закрытая/грустная. Действительно, с чего бы это?
Я тоже очень стараюсь быть хорошей мамой.
Очень жаль, что вам досталась такая мать, ни один ребёнок не заслуживает такого родителя
Отец у вас тоже попустительствующий, да?
Но я поняла в первые годы жизни старшего ребенка, что ;!№;% НЕ ХОЧУ повторять и не стану. Когда стояла на холодном ветру и орала на пятилетнего за потерянный шарфик. В определенный момент будто фокус сместился камера отъехала и я увидела на кого я похожа.
Вообще, у нас один цвет глаз и тип старения с мамой. Так что в определенном смысле я все еще вижусь с ней каждый день.
Ведь со стороны всегда виднее.
Как жаль, что в нашей стране все еще есть стереотип о том, что женщина обязательно должна родить- иначе она просто не женщина и зря топтала землю. Но вот только почему- то никто не думает о ненужных и нелюбимых детях, которые появились на свет «потому что так надо», или « часики тикают». А потом все удивляются откуда столько людей с рпп и прочими психосоматическими заболеваниями.
Прочитав вашу историю я поняла одно, как же я правильно делала что отстаивала свои границы и родила своего малыша тогда, когда сама была к этому готова.
Мне очень грустно, что в вашей жизни произошло именно так а не иначе. Помните о том что сейчас у вас есть та самая настоящая семья, где вас любят, принимают, защищают и поддерживают❤️
Спасибо за прочувствованный коммент, я ценю.
Вот всем бы так.
С семьей все в порядке и после того ледяного ада детства даже не верится что у меня правда такое есть.
У нас действительно не принято обрывать связи с родителями. Но могу сказать по факту, что знаю немало людей, которые вырвались из токсичных отношений и перестали общаться со своими ближайшими родственниками. Тащить этот крест на себе всю жизнь потому, что «родителей не выбирают» и страдать от человека, которому ты не нужен, это тот ещё мазохизм.
Большая удача, что вы вырвались из этого круга. Счастья вам и вашей семье!
Запереть шестилетнего ребенка в темной кладовке на работе (забыла, просто забыла что сама же посадила меня туда). Уйти домой, и спросить у свекрови на голубом глазу — а где Аня? Вы ее что из садика не забрали?
В посте я описала примерно одну миллионную того что неизгладимо из моей памяти. Полного счастья с моей семьей я бы достигла только путем перепрошивки. Однако, спасибо за приятные пожелания.
Если набрать в гугле toxic parents то станет понятно, что у них — принято. Если бы я только могла решиться на это двадцать лет назад.
Уверена, что вы чудесная мама и всё у вас будет хорошо! ❤️🌹
Сделаем всё, чтобы наши дети были счастливы ❤️
А в какой семье выросла ваша мама? В какой атмосфере? Как складывались ее отношения с матерью, отцом?
Как-то читала про женщину, что взяла из детдома братьев, карту которых упорно не хотели ей показывать. И они забили ногами рожающую козу. Когда женщина принялась копать что с ними такое, оказалось — те видели изнасилование и смерть матери.
Детство моей мамы прошло большей частью в круглосуточных яслях, поскольку ее отец ушел из семьи, а мать работала. Подозреваю, что такие условия сказались на психике ребёнка страшнейшим образом. У всех детдомовских девочек проблемы с полюблением своих детей.
Даёт ли ей это индульгенцию в отношении меня? Ни черта. Не рожать никого, если ты эмоционально травмирована в коре, лубе и сердцевине головного мозга.
Спасибо за комментарий, Лара, я тоже безумно рада сепарации.
Времени прошло слишком мало, для вас это всё ещё как будто по живому.
Пусть ваша мама живёт с Богом, как умеет. Пожелаем ей всего хорошего, но подальше от вас.
В нашей семье тоже были такие ситуации, когда дети и родители рвали связь. Ничего из ряда вон в этом нет. Правда, был период когда я, уже понимающая кое-что в психологии, за свою мать очень переживала, потому что моя мама была отвергнута собственным отцом из-за особенностей его характера, а справляться с неврозами из-за этого она не умела — даже существовал большой риск для ее здоровья. Только после смерти своего отца она примирилась, скинула с души этот груз.
У меня тоже мальчишки, зацелованые, залюбленые, смысл моей жизни. В моей семье все по-другому,. И как вы написали, за одно я благодарна маме, я увидела какой матерью быть не надо. Сейчас мы общаемся очень, так сказать дозированно — на внуков посмотреть, хотя дружеских отношений с ними она тоже выстроить не сумела.
Очень рада за вашу свободу! Вы нужны своим детям здоровой и счастливой, и прочь из жизни все
и всехчто этому мешает. Спасибо за пост.Классно в вашем комментарии — про город у моря, и муж явно друг, и дети вам явно друзья)) Спасибо за отклик, я реально рада за вас
Я пыталась переехать в другой город, но поняла, что неа, не мое. Город же не виноват, что у меня №;;%тая мама?)
Спасибо вам за теплый отклик.
Но вы совершенно правы в том, что история собственного детства, показала, какими родителями не надо быть. И это дорогого стоит.
Коммент, конечно, согрел мое замшелое сердце.
У меня же не было оружия, кроме юмора — вероятно потому этот вариант психологической защиты развился до текущего уровня.
Когда тебе постоянно нужно чистить своё поведение от чужих вредоносных паттернов, то просто сознательно учишься быть добрее, терпимее. Иначе искалечишь ментально своего ребенка — это будет не сразу заметно глазу, но люди же чуйкой чуют.
Спасибо за ваш трогательный хороший отклик на это всё, я немного дрожу губой.
Насчет «когда станет старой». В общем-то для меня она уже умерла.
Спасибо вам за откровенность и вашу историю!
Спасибо что высказались)
Обнимаю вас крепко — крепко! Вы-замечательная, тонко чувствующая и ваше тепло ощущается даже через ваши строки. Такой мамой можно и нужно гордиться! 🤗
Спасибо. Я считаю что правда норм такая мама, потому что прокачиваю скилл сознательно и все время.
У меня такие мама и папа.
Не прощу никогда.
И я из ,, этих,,. Ненужных.
Жесть, я о таких случаях знаю только в теории.
Естественно, оскаленных монстров вместо мамы и папы вы не заказывали — какое простить.
Со всеми вытекающими.
Сказать всем ,, давайте, до свидания ,, я смогла только в 21 год.
Поздно.
Аня, вы подняли очень важную тему, очень личную и больную, постоянно кровоточащую, ту о которой не принято говорить широко, к сожалению. Спасибо вам за это))
Я сомневалась. Мне казалось для Косметисты такое слишком — ведь я не особо о проблемах внешности пишу в этом посте. Отклик людей удивил меня не меньше вашего. Как-то надеялась что все же я оказалась в уникально плохой ситуации. Но её много, нехороший процент — судя по тому, что я тут читаю.
Да, насчет постоянно кровоточить. У меня пальцы каждую осень ровно первого сентября трескаются на подушечке возле ногтя. Слои кожи расходятся, оголяя кровеносные сосуды — как порез краем бумаги, только самоповреждение изнутри, поэтому хуже. В психологии это называют термином «стигматы». В моем случае даже загадки нет — пожизненная нехватка ТЕПЛА. Весной эти «порезы» на нескольких пальцах каждой руки проходят только при устойчиво хорошей погоде.
Дерматологи разводят руками — это этажами выше, чем их специализация.
Этот момент внутри себя я долго прорабатывала, и пришла к осознанию того, что сейчас злости и обиды нет, но и желания общаться, несмотря на его попытки, тоже нет. Это чужой человек, который не знает меня и я не знаю его.
К чему я это? Пока вы не готовы, сепарация для вас невозможна. К этому надо прийти лично вам, внутри своей головы.
Спасибо! Обнимаю в ответ.
Про зрение… У меня тоже стало падать стремительно в первом классе: в момент формирования зрения, начала школьных нагрузок, я недоношенный на 2 мес ребёнок, читала запоем с 5 лет, ещё и родители очкарики (хотя «всего-то» -2...-3 у них)… Были сложные линзы в очки, делались до двух недель, мы специально ездили на другой конец Мск их заказывать… Толстые минусовые линзы, об облегченных/утоньшенных стёклах мы тогда могли только мечтать 😆 Ещё и самая высокая в классе с украинской фамилией про колбасу 😊 При этом со всеми всегда хорошо общалась.
Всех обзывателей (была длинной, очкастой, колбасой) слала лесом без злобы. И вот Ма как-то за болтовнёй на кухне, видимо превентивно, к слову пришлось, выдала «Знаешь, малыш, очки — офигенный аксессуар!»… Я тогда как-то осознанно почувствовала поддержку.
А про не рожать детей… Согласна на 100 проц. Сколько поломанных людей тянут это.
Я лет в 20 поняла, что просто не хочу детей. Люблю, уважаю мам и пап, готова помогать друзьям, но не хочу. Мне посчастливилось встретить человека таких же намерений. И как я благодарна родителям и моим, и его, что никогда никто не заикался на эту тему. Как-то всю жизнь окружение на спокойное «просто это не моё» никогда больше эту тему не поднимает. Хотя знаю случаи, когда рожали вследствии буквально обмана с ущербом психическому и физическому здоровью. Да, в 21 веке. Да, это в «столицах» и далеко не маргинальные семьи.
История про очкастую колбасу развеселила, маме хочется дать пять за такой отличный подход к проблеме.
Я не хочу детей, мне интересны совершенно другие вещи. Но если бы мне в руки вручили комок с детем, естественно я бы отнеслась к этому очень ответственно и с пониманием, как и ко всем остальным сферам своей жизни. Чем-то бы пожертвовала. Но изводить муками ни в чем не виноватого маленького человека, да и любого другого человека, из-за того, что я его не хотела, или ради утешения своих нарцистических чувств — это не про меня. И, думаю, это не про большинство чайлдфри.
Детей рожают всякие люди — и психически больные, и некрасивые, и очень необразованные, и бедные. И, как говорится, чтобы управлять машиной, надо платить деньги, долго учиться, сдавать экзамены и получать права, а чтобы иметь ребёнка, ничего подобного не требуется. И запретить кому-то иметь детей, а кому-то нет — у нас нет такого права, а я знаю, что многим бы хотелось. Можно управлять только своей жизнью.
Мне очень-очень жаль, что в Вашей жизни была такая мама, и я очень рада, что у Вас появилась другая. Желаю Вам максимально, насколько это возможно, исцелиться.
Что до терминов, в вики по ключевому слову есть строчка «Хотя наличие ребёнка противоречит формальному определению, оно не мешает некоторым людям относить себя к чайлдфри». Ну, я отношу. Вы не относите, итс окей.
Как еще назвать позицию? Я не анти-лайф. Только очень против заведения детей про причинам типа «вложить маткапитал в ипотеку». Заткнуть хор родственников, и так далее.
Про инста мам не задумывалась, черт, ужасно.
Те, кому «надо» родить и думают только о себе, даже не поймут о чем, здесь вообще речь. Хотя ролик про бумеранг сильный и узнаваемый, особенно про детство… Жалко, моя мама не дожила. Я бы ей обязательно показала, интересна была бы ее реакция.
Автору огромное спасибо за ее пост, только сейчас поняла, откуда у меня время от времени мысли о моей ненужности…
Моя бы сказала: что за чушь, ничего не поняла, Аня. Зачем фигню мне всякую присылаешь.
Есть категория людей, которым просто не нужно рожать (и так всем будет зашибись). Звягинцев в 17м году снял про это очень показательный фильм «Нелюбовь». Про два поколения токсов и в целом… букет жёлтых цветов.
У меня тоже сложные отношения с мамой, ее не любили родители, бил мой отец. А меня в детстве бил мой брат и она почти не помогала предотвратить это. И сейчас у нас сложные отношения, мне кажется, что я ей нужна только для помощи в делах и чтобы не быть одной. И людям не могу до сих пор довериться.
Спасибо!
Мой страшный пост было неловко писать мне самой — вот уж что далеко от эстетики и благости. Выходит, было не так напрасно.
Про вашу семью — ура, как хорошо что вы тоже выбрались!
Привязанная к психопатам родителям, ты чувствуешь себя как коза, привязанная к колышку. Трава в радиусе давно объедена. Не отвяжешься сама (рогами и копытами, неестественно, невозможно) — сдохнешь.
Вот вы все тут гордитесь, какие вы прекрасные родители, при ваших таких мамах-бабушках. Да, в современных условиях, начитавшись-насмотревшись всяко-разных психологов и блогеров-специалистов, легко и осудить, приштамповав правильных терминов. Но никто в то время, родив, не ходил по врачам, получая диагнозы послеродовая депрессия, гормональный сбой и проч., т.е. такие, которые сейчас лечатся гормонами и антидепрессантами, и не причиняют боли и горя нынешним родителям. Но в советское время женщины без лечения не справлялись с симптомами этих заболеваний, вынуждены были ломать себя для того, чтобы попросту не спиться и просто хотя бы вырастить своих детей.
Ладно, пусть я тут, хоть и немного сумбурно, попыталась прояснить всего-лишь некоторые нюансы жизни женщин, а сколько еще таких других непроясненных нюансов! Поэтому не нужно быть столь категоричными в суждениях и видеть только черное-белое. Это я считаю незрелостью.
К чему это я? Любовь ведь безусловное чувство. Пусть ваша мать и не приняла вас до сих пор, все может измениться в любое время. Правильный все таки в нашей стране культурный код, который гласит, что мать надо принимать любой. Вы можете не общаться с матерью, но принимать ее любой — наш человеческий долг. Только когда вы осознаете, что эта мысль верна — вы повзрослеете окончательно.
Автору огромного счастья, любви и дальнейшего взросления! Всем мира и добра!
И да. Родители, ограбившие детство своих детей, достойны осуждения. Никакой информационный вакуум и послеродовая депрессия ни в какой мере не оправдывают то, что описал автор.
И у автора есть полное право судить. А вот долга принимать этого человека (мать) точно нет. Это мать у автора в долгу, а не наоборот. Это мать не приняла своего ребенка таким, какой он есть. Это мать искалечила своего ребенка настолько, что он вряд ли когда оправится.
Я не касалась влияния мамы на мои взаимоотношения с обоими полами, на свою любовно-романтическую жизнь. Пост и без того получился шок-контентом который непроглатываем кем-то в принципе.
То есть вы лично знакомы со «всеми нами» и имеете достаточно оснований (включая соответствующие профессиональные навыки) считать «всех нас» «оправившимися» от детских травм? И мысль о том, что «освободить себя можно только приняв. Все остальные пограничные состояния только изматывают нервы и душу» — это результат вашей многолетней профессиональной практики?
Много комментариев, направленных на замалчивание проблем, комментариев обесценивающих опыт и проблемы автора и всех отписавшихся здесь людей. Обесценивающих ваш собственный опыт и боль.
В них есть вера в «особые свойства детской психики и инстинкты самосохранения» и удивительное желание оправдать, защитить, простить, найти причину агрессору.
Вы уверены, что среди тех, кто оставил здесь комментарии — именно вы, а не все остальные отписавшиеся, смогли «оправиться» и жить дальше «нормальным человеком»?
И никакой информационный вакуум не является оправданием для людей, которые ответственность за свои провалы, несбывшиеся чаяния и мечты возложили на ребёнка. Кстати, про средства контрацепции в конце 70-х — начале 80-х знали. Но вот был еще налог на бездетность — бредовая идея советского правительства…
Ниже уже есть прекрасный комментарий от Victoria_K про это. Повторяться не буду.
Только так. У меня даже время ожидания истекло.
Я как-то сидела на психофоруме, и там была женщина, судя по общению и ее длительной работе с психологами, это был не фейк. Так вот, мать её бросила и оставила с отцом и братом. Сама уехала в другой город. С её 11 лет отец занимался с ней сексом. Через несколько лет он умер, когда она была уже почти совершеннолетняя.
Сейчас этой даме за сорок, и она не может нормально жить. Как такое простить?
Ну и сколько она ходила по психологам и психологическим группам, не могут ей помочь психологи.
Это типа тоже надо простить и принять? Или что делать?
Я то только сейчас (40 лет в следующем году) может быть могу признать что моя мама не очень нормальная! Ни чего такого страшного открыто и не было, но морально как-то типа мило и из «лучших побуждений» манипуляция была не слабая. И судя по тому что от этого комментария такая реакция, что-то похожее хотелось бы и мне когда-то услышать от своей мамы. А не на мамин вопрос к нам с братом, я разве вас ругала? мы в один голос цитируем «сейчас как ударю кровью умоешся», она удивлена, разве она такое могла сказать. И знаете что страшно, Я только сейчас понимаю что это не нормально. А брат и сейчас считает ее без недостатков.
Видео не посмотрела, но теперь очень заинтересованна (((( и в тоже время страшно. Ведь я как и положенно идеальной дочери очень, мы с братом фактически ее содержим, и когда этим летом я попыталась не повестись на манипуляции, услышала, что она то уж заслужила заботу и вообще уже не мощная!
Боже мне срочно нужен психолог
Брат моего мужа 10 лет не разговаривал с матерью (моей свекровью т.к.) и годы был на терапии. Я до сих пор не знаю деталей, тема эта табу у них в семье. Но на сегодня факт такой: свекровь так никогда ничего и не признала, брат опять с ней мило общается (простил или смирился, кто его знает). Но и брат, и муж однозначно глубоко травмированные люди, но они ж типа мужики, проглотят. Ужасно.
Сепарация вовсе не означает, что родителя не пытались понять. Что его теперь ненавидят или осуждают 24/7. Сепарация это о гармонии с самой собой, признании собственной значимости, о становлении собственного «я» в приоритет.
Автору дальнейшего роста! А «повзрослела окончательно» она и так уже давно.
Счастья автору не смотря не все пережитое 🙏
В итоге чувство своей ненужности и неуместности со мной всю жизнь.
Я никому не верю, бездетная, формально не замужем. Лидер по натуре, начальник на работе, уважение окружающих, все дела. Но вот манипуляции считываю сразу, сама ненавижу манипулировать.
Понимаете, я ее простила и поняла, но жизнь она и папа мне искалечили конкретно. И главное, ей опять было стыдно за меня, внуков так и не дождалась, опять не как у всех.
Про сочинения так напомнили один момент.
В четвертом классе на осенних каникулах нам задали сочинение о том, кто и как их провел. И я помню, как мать нашла и вырезала их журнала подходящую картинку, чтобы наклеить на титульный лист — благостно играющие детки рядом с мамой. И продиктовала мне все три страницы сплошного текста. В красиво-светло-пафосном духе «И пусть в муке была вся кухня, у нас получились самые замечательные пирожки с морковкой на свете. Румяная мама обняла нас с сестрой и мы весело засмеялись».
Я тупо записывала под её быструю диктовку, даже не пытаясь понять, какое отношение диктуемое имеет к реальности.
Так-то на каникулах она снова насмехалась над идущей в церковь бабушкой. Ей казалась очень смешной верующая христианка. После этого от ее последующего ВОЦЕРКОВЛЕНИЯ меня тошнит, это ханжество высшего толка — я помню все обидные слова, что она говорила свекрови.
И никаких пирожков мы не пекли — готовить она терпеть не могла.
Правильный — для чего? Для достижения какой цели?
Это как из Библии, почитай отца и мать твою. НО!
В Библии еще есть такое:
Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
Просто дети слабые и не могут ответить ни физически, ни словесно. Отличная груша для битья и слива своего говнеца.
Мне кажется, что это не совсем победа над ситуацией — обиженно уйдя и отвернувшись, мы продолжаем оставаться маленькими, сильно обиженными детьми.
Может, попробуем стать старше в этой проблеме? Старше и мудрее. Мудрее матери. Ваша мать ещё не жалуется на здоровье? Не беспомощна? Как Вы решаете эти вопросы для себя? Как думаете, если ей нужна будет помощь, она попросит Вас о ней?
Потому что всегда придут добренькие манипуляторы в белом пальто, мимоходом обесценят, что у них-то и похуже было, а потом надавят на жалость к садисту и выпятят свое высокомерное желание быть лучше.
Один вопрос: а почему эта женщина, будучи ответственным взрослым, сама не задумалась о своей старости, когда издевалась над своим ребенком?
До 35 кстати вообще кажется что ты будешь вечно юн свеж и полон сил.
Хотя что уж там, когда мигрени фигачат с 11 (что лично у меня удачно совпало с возрастом, когда родительница принялась конкурировать уже не скрываясь) — не веришь, что ты в принципе хоть когда-нибудь можешь быть полон сил.
А сейчас вы как?
Всегда можно нанять сиделку, дать денег, если нужно. Но морально быть отстраненной.
Восхищаюсь твоей силой и любовью к жизни,. Ты огромная молодец, что преодолела это, избавилась от оков, начала ощущать свободу. Что несмотря на осуждение в обществе сделала все для своего счастья. Надеюсь, что ты будешь всю жизнь чувствовать себя в безопасности и искренней любви.
Все твои комментарии пронизаны какой-то глобальной теплотой, словами даже не опишешь. Ты явно проделала огромную работу, и сама светлый-светлый человек я в восхищении!
Полностью разделяю мнение о том, чтобы заводить детей когда хочешь и в нужное время.
У меня был период, когда трясло от детей, я их не могла терпеть (нет, это не просто бесили чужие дети, меня раздражал даже вид детской одежды и игрушек). А при вопросах «когда внуки?» хотелось взорвать все вокруг себя. А теперь представим, если бы тогда, в 20 лет я забеременела… ужас. Это был бы самый затюканный малыш
Сейчас я приближаюсь к «хотению» и часто думаю как бы объяснила то или иное ребенку. Интересуюсь техникой ненасильственного общения, чтобы уметь правильно общаться и нанести травм (психологическую). Но путь еще долгий…
PS следила за твоей операцией на глаза в чатике — скорейшего заживления и кайфуй от четкости этого мира❤️
Почему я только закатываю глаза в череп от высказываний, что раньше не рожать было нельзя? Потому что брат моего папы женился и НЕ ЗАВЕЛ ДЕТЕЙ. По обоюдному согласию с супругой. Это была притча по языцех — однако, существовало те самые 40-60 лет назад, как факт.
Чутко прислушайся к себе, семь раз отмерь, можно больше.
Операция дает возможность видеть рядок птичьих поп на самых далеких и тоненьких проводах над крышами. Мне придется носить дальнозоркие очки по возрасту — но минимальный процент времени, а не все время бодрствования. ЩАСТЬЕ)))
Жду того самого момента, когда почувствую в себе силы и желание, в ином случае это развод, ругань, ссоры и еще один человек с нестабильной психикой.
А линзы ты не носила? Я очень боюсь операции и пока не делаю, но у меня мелкий минус. Когда начала линзы носить каждый день орала «как все вииидно! Почему я не носила их раньше?!» Отличие от очков разительное, но линзы не особо полезно конечно для роговицы
Очень бояться отработанной уже десятилетиями технологии не надо вот плиз. Там самый страшный момент за всю операцию на 10 минут — вставление распорочек в глаза. И только потому, что глаз сжимается тк боится вместе с тобой))
Спасибо вам, что поделились своей историей, она особенная ❤️❤️❤️
Когда нет достаточно почвы тепла и полива, ты уродливо скорёживаешься, скрючиваешься в нецветущий коричневый клубок, как самый жуткий в мире бонсаи.
Сказать, что я Вам сочувствую, это ничего не сказать. Сердце рвется от приблизительного понимания того, какой невероятно болезненный, мучительный, полный страдания путь, длиной в несколько десятков лет Вы прошли. Сколько при этом потеряв и сколько не получив.
Если честно, я даже не представляю откуда маленький, одинокий, живущий в психологическом насилии ребенок мог брать ресурс для выживания. Откуда, Вы, будучи девушкой, молодой женщиной брали душевные силы для создания семьи, откуда черпался ресурс для самоотдачи
От всего сердца желаю Вам счастья, добра, тепла, любви близких, полного залечивания ран, мира в душе и, конечно, здоровья.
Спасибо за такой личный и откровенный пост. Об этом надо говорить!
Откуда ресурс? Загадка и для меня тоже. Есть такое растение, Иерихонская роза (иначе ее называют Рука Марии). Оно катается по пустыне невнятным серым комком. Но стоит сверху упасть капельке влаги — раскрывается, набухает внутри ковром зелёных листьев и ЦВЕТЁТ.
Хотела написать, что мама ваша такой же человек как и все мы, с кучей тараканов, обид, комплексов и проблем. И наверняка она такая стала более в силу некоторых причин.
Далее планировала сказать, что наступает возраст, когда надо научиться брать на себя ответственность за свою жизнь, перестать всех во всем обвинять и просто жить дальше.
Но потом подумала и поняла, что никто не калечит нас так, как наши близкие.
Слишком мала дистанция, слишком велика зависимость.
Мне очень жаль, что вы через такое прошли.
Но, увы, ваша ситуация является скорее правилом, чем исключением.
Зато прекрасно, что вы от противного смогли понять, как надо, и что своим детям даёте и любовь, и заботу, и поддержку, которых у вас не было. И да, разделяю ваш подход к планированию детей. Нужно заводить их не тогда, когда «надо» и «часики тикают», а когда просто хочется и чувствуешь себя готовой стать матерью.
Очень тяжёлый и грустный пост. И, судя по комментариям, нашёл огромный отклик. Опять же в силу того, что ситуация часто встречается.
обгадитьвстать в конфронтацию, и лишь слегка остыв пытаемся влезть в чужую шкуру. Первая мысль «Нет, у меня все не так». Вторая мысль «Чьорт побьери, как это отзеркаливает мою жизнь». Кто-то это называет «Переобуться в воздухе», я же только порадовалась, что вы сменили гнев на милость.Искренне считаю, что семья необязательно связана кровным родством, как и обратное – не всегда родственники оказываются близкими людьми, но как это печально, что им проще всего нас ранить. Мне, к счастью, повезло с родителями, хотя и не со всеми родственниками в принципе, и с теми, кто меня унижал, я просто не общаюсь. Для меня этот выбор был несложным, и даже вполне естественным, особенно учитывая, что я от них никак не завишу. Но когда этот человек – собственная мать – наверняка становится гораздо сложнее. Я бесконечно рада, что тебе хватило сил сделать выбор в пользу собственного здоровья, переступив через нездоровую ситуацию и эмоциональную зависимость.
Стало страшно от того, что столько людей с этим столкнулось. Я знакома со многими, кто по той или иной причине не общается с родителями или одним из них, но я не представляла, как это их мучит. Хотя надеюсь, уже и не мучит.
Полностью согласна в вопросе выбора заводить детей. Считаю, что логично заводить детей, когда этого хочешь, и знаешь, что можешь потянуть это материально и эмоционально. И тем не менее, многие заводят их без этого – дело-то нехитрое. Кто-то даже делает это, чтобы манипулировать партнером. А ребёнок-то не виноват. Детей надо любить, хотя у многих этого не выходит, даже если они пытаются.
Надеюсь, твои глаза быстро восстановятся после коррекции. Чудесная вещь, даже несмотря на то, что придётся походить в солнечных очках и без косметики. Тоже с детства с близорукостью, и рада, что сделала коррекцию. Думаю, ты тоже уже оценила внезапную чёткость (у меня всё же с очками такой не было).
ДОААА. Вот точно все сказано.
Черные очки только на улице, а вообще сильной светобоязни у меня нет. Без ухода для век жить напрягает.
Хочется завести кого-то неудержимо? Ну почему не породистую собаку, фиолетовую шиншиллу?) Они красивые и требуют в разы меньше ресурса от тебя.
Спасибо, Таня
Я пока не хочу никого заводить. У нас были собака и кошки. Да и сейчас кот на даче, хотя шиншилла заучит здорово. Детей пока тоже не планирую, но не исключаю такой возможности. Про сложности с детьми — это я не себя имела в виду. Как на меня бы это повлияло, я пока не знаю. Просто встречала таких людей.
Но от террамунсов ты, я погляжу, все равно не отказываешься
ТМ я как раз выбирала без больших блёсток по имевшимся тогда свотчам. Но случилось как случилось.
Со временем моя мама многое осознала и стала другой (с)
вот на этом месте полагается салют и фейерверки. невероятно в случае клинического диагноза моей матери, хорошо что возможно для твоей!
Анна, я Вас понимаю. Детство Вашей мамы может и объясняет многое, но вовсе Вашу маму не оправдывает. Вы выбрали путь человечности и любви к самой себе, и это просто восхитительно! Браво. Желаю успехов, процветания, верности своим целям и мировоззрению!
состояние здоровья потихонечку приходит в себя, это очень приятное ощущение)родители мужа принимают как родную кровинушку, это очень придаёт мне сил)
Это первый длиннопост на Косметисте, не имеющий отношения к косметике, который я прочла…Мне даже сказать нечего, потому что Вы все уже сказали и пропустили через себя и свою жизнь выше. Я просто хочу, чтобы дальше и Ваша жизнь и жизнь Ваших детей была невероятно красочной, сочной и радостной! Пусть так и будет!Спасибо, что прочли некрасивый длинный пост не про тени
Не тенями едиными жив человек. И хорошо, что данный пост приведен здесь, на спец форумы про токсичных родителей я бы никогда не попала. А некоторые мысли, которые всегда знала, но не могла облечь в слова, я наконец поняла очень ясно.
Спасибо Вам!
Рада, что вам он был в тему.
Любой психолог сильно закивает в ответ на такую фразу.
Спасибо, Анастасия, извините за растрог вас.
Очень Вам сочувствую, рада, что Вы победили такую непростую ситуацию. После всего сказанного странно все еще видеть комментарии про «понять», «простить», «не упрекать».
Как педагог, она хороша, кстати.
Возможно, любовь вашей мамы выражалась по другому? Может быть она очень хотела чтобы вы были сильной, стойкой, лучшее её. Это ни разу не оправдывает, но, может быть, вы слишком много своих выборов и своих «демонов» приписываете её неправильному обращению с вами в детстве. Вам 40 и, думаю, вы очень давно с ней не живете. Как и очень давно закончился период вашего детства в родительском доме. Наши родители не идеалы, большинство делали ошибки в воспитании детей. И даже там, где кажется в доме была одна лишь любовь и понимание, было множество травм, причинённых родителями своим детям даже этой любовью.
У меня очень непростые отношения с моим отцом, я тоже в юности всегда была «не такой, как нужно». Сейчас я понимаю, что взваливать на него все свои психологические проблемы и ошибки будет лицемерием.
Как и может существовать другой вариант, различим с вашим устоявшимися или вы такое даже не допускаете?
В том числе и случайные поступки, и вызванные отклонениями психики и нервными срывами, и даже те поступки, о которых потом совершившие могут горько сожалеть.
Любые. Поступки. Имеют. Последствия.
Иногда эти последствия можно сгладить другими, хорошими поступками. А иногда всё — сломалось. И что именно послужило причиной и какие оправдания у тех, кто эти поступки совершал — уже не очень-то и важно.
Дети всегда готовы долго прощать и терпеть. Если больше не готовы — проверьте, причины там есть
Вы не дочитали пост, но сочли возможным сделать выводы, не обладая всей информацией. Очень странно, на мой взгляд.
Вот тут не соглашусь. У меня была анорексия (нервная?), я просто не могла есть. Я понимала, что так нельзя, что надо есть хоть что-то. Чувство голода вообще отключилось, от любой еды тошнило. Я впихивала в себя 1 куриное яйцо за день и считала, что это успех. Да, сила воли нужна была, но чтобы есть.
Настоящая анорексия, которая не заключается в том, что человек специально терпит голод, — это страшное заболевание. Меня «заметили» вовремя и спасли, я уже дохуделась до реальных костей, но восстановилась. Причем, я никогда не хотела худеть, на диетах не сидела и лишнего веса отроду не имела. Я не из тех девочек из ана-пабликов, которые возводят себе в кумиры кости и терпят голод. Нет, я воообще никак не ограничивала себя в еде, у меня не было до этого РПП. Генетически просто повезло, что ела, что хотела и когда хотела, но не поправлялась, на еде никогда не циклилась. Просто сильный стресс запустил такую вот реакцию. До сих пор, когда в стрессе — есть не могу.
Меня, к сожалению, матушка моя переломала и физически, и психически через колено только так. И я всё ещё не могу привести себя в порядок с врачом на пару, хотя годочков-то уже много в терапии. Потому что мы чиним одно, но потом находится что-то ещё сломанное, смотрим, а это матушка потопталась =/ И это только с психотерапевтом, а уж про остальных врачей — молчу =/
Например, большей частью проблем с мигренями я обязана матушке, у нее была дурная привычка бить меня головой об стенку в детстве. Как-то раз промахнувшись, она попала мной в зеркало) У меня шрам на голове и огромная нелюбовь к большим зеркалам в квартире) И мне было слишком мало лет, меньше пяти, чтобы это не прошло для меня бесследно.
Я полагаю что у неё все-таки были какие-то беды с головой. Она меня, конечно, кошмарила как могла, но всё же я могу вспомнить редкие хорошие моменты. Просто проблема в том что их было очень мало. И когда у меня спрашивают про мать, первый делом я вспоминаю занесенную над собой руку (чаще правда в руке было еще что-то) и океан боли, и только потом основательно поковырявшись могу вспомнить моменты просветления. Просто этих моментов было настолько мало, что даже с ними и речи не может быть с моей стороны не про понять, не про тем более простить.
Чуть легче.
Так или иначе мы все получаем какие-то ментальные травмы в течении жизни. Просто когда у тебя по базовой части провал — остальные травмы могут завалить тебя на самое дно :( Не моя история, но я побывала где-то рядом.
Так что это реально здорово, что у вас этого не было. И хорошо что у вас есть силы на понимание и сочувствие. Потому что чаще всего люди исходят из позиции: «У меня такого не было в жизни, и чего ты брешешь?».
Вы общались с ней до самой смерти?
Вы спрашивали, за что она с вами так поступала?
За что?.. Кто ж её знает. В разные годы были разные причины. И в какой-то момент мне стало просто наплевать на её причины — нет никаких причин для того чтобы делать все те вещи, которые она делала со мной. Отчасти, мне очень сильно помогло то что я сбежала из дома в четырнадцать лет и четыре года прожила в обстановке полной любви, гармонии и обожания. И когда мне пришлось вернуться — мне уже было всё равно на мать, на неё чувства, на её какие-то причины. Я знала как не должно быть и никакие слова, оправдания — ничего не могли изменить.
Моя родственница без детей как-то обронила «Дети они как собаки — без битья ничего не добьешься». Не так давно она родила. Сильно надеюсь, что воззрения уже чуть другие.
И я понимаю, что жить с этим так и придется. Такое детство накладывает такой отпечаток, что всю жизнь потом выгребаешь это лопатой. Стараюсь быть хорошей мамой для своего сына.
Обнимаю вас.
Обнимаю в ответ, спасибо большое за отклик вам!
Вы невероятно сильная и поступили абсолютно правильно. Никто не имеет права портить нам жизнь, отравляя ее своим присутствием
И как же всё знакомо: ранее чтение, плохое зрение, и даже трескающаяся кожа на руках по осени — кто бы мог подумать, какие истоки это имеет?..
Самое страшное, что такие люди как Ваша мама, даже себе боятся признаться в том, что не любят собственного ребёнка… естественно, сказать об этом они не могут, и только действиями выплёскивают своё недовольство, оправдывая этим промахи ребёнка. А потом, спустя годы, они этого вообще не помнят, для них всё было нормально.
Я полностью согласна с Вашим утверждением, что сознательно отказаться от рождения детей могут люди, твёрдо понимающие — что так будет лучше не только для них самих, но и для этих детей. Это страшный выбор, но я его безмерно уважаю, особенно видя брошенных в детдомах детей.
И последнее: как же страшно, сколько нас таких отметилось в комментариях…
В отказе от рождения детей я вижу мир, равновесие и покой. За тебя всегда размножится кто-то другой, это не проблема.
Я вот ДИКО восхищаюсь теми людьми, кто может взять ребенка из детского дома. Зная про травмы, отягощенный анамнез, непоправимо калечащее воздействие факторов наряду с казенным учреждением. У сына в классе была удочеренная девочка — ее мама казалась мне богиней.
Да, комментарии нафиг УБИВАЮТ.
Спасибо за поддержку этот пост дался мне очень нелегко. Еще год назад я бы просто не смогла его написать.
свои проблемы на родителей. Но общаться не очень хочется. Не из-за обиды, а потому, что нечего сказать и дать. А ей с возрастом захотелось семьи, обнимашек, доверия. А у меня всего этого нет для неё. Обижается. Если бы случай был более запущенный, порвала бы отношения без проблем и даже и не вспомнила.
Даже не знала, что в современном мире бывает даже ТАК. И что детей могут бить. Казалось, сейчас всё просто. Не хочешь — не рожай.
В нашей стране, в современном мире, прямо сейчас кто-то садирует с изощренным удовольствием своего беззащитного ребенка. И не чувствует вины — ведь это так интересно.
У меня похожая ситуация, тоже мама-нарцисс, «мама-подружка», которая в детстве не давала никакой эмоциональной поддержки и даже наоборот: было много физического насилия и странностей, постоянная смена мужчин, алкгольные вечеринки с друзьями на нашей кухне, холодная отстраненность, чередующаяся с приступами любви. То могла сказать, что я красивая, то полностью обесценить меня и глядя прямо в глаза, перечислять все мои внешние недостатки. Жили бедно, денег всегда не хватало, но мама с отчимом (их у меня было 3, один сменял другого) всегда находили возможность повеселиться и устроить себе праздник. А у нас порой отключали свет за неуплату. Вот такая грань — еще не полный треш семьи алкоголиков с отъемом родительских прав, но уже далеко не норма. Причем что это не норма и что это называется «дисфункциональная семья», я узнала только от психолога, перед которым сама же бесконечно оправдывала и объясняла все эти поступки. Когда я подросла, мама начала сливать мне все свои взрослые проблемы, включая личные. Результат — непреходящее чувство вины перед ней, полностью вытесненная злость и ярость, полное неумение отстаивать свои границы и права. Во всех взрослых отношениях был один рисунок — быть хорошей девочкой и терпеть, пока не станет совсем невыносимо.
Так было до тех пор, пока не пошла к психологу и не начала раскапывать все что было, искать причины своего состояния. Пошла потому что после разговоров с мамой (она в моем взрослом возрасте полюбила мне звонить и часами висеть на телефоне, после чего у меня было полное обессиливание, а она наоборот становилась бодрой и радостной) начинались панические атаки. Это уже такое состояние, при котором невозможно нормально функционировать и работать. Полгода не общались вообще, при попытке обвинить маму и объяснить свою позицию она все отрицала и говорила, что ничего не было. Да, у нее было сложное детство, ее не любили родители и были холодны с ней. Если рассматривать метафизически, мерять большими величинами, то все закономерно и нормально, иначе с таким бэкграундом она поступать и не могла. Но как обычный земной человек я хочу иметь право на счастливую жизнь.
И да, я тоже чайлдфри. Мне 31 год, детей заводить не планирую, поскольку понимаю, что начала бы повторять сценарий своей семьи (только строгостью можно воспитать «нормального» человека). Впрочем, всегда оставляю себе возможность передумать, если почувствую готовность. Все-таки годы терапии и нормальная жизнь по собственному выбору дают свои плоды.
Ну, и сложное детство, которое типа позволяет беспрепятственно абьюзить дочь. Знаете что? После такого не рожать это вот прямо даже зрело и ответственно. Не плодить несчастные сущности, если не уверен.
Спасибо за такой личный отклик.
На тему алковечеринок вчера смотрела короткометражку от которой сердце стиснуло как в кулаке
Мне хотелось написать много слов о том, какая вы сильная, достойная восхищения, но… любые слова не в состоянии передать даже малую толику того, что я чувствую сейчас. Привязанность ребенка к родителю — вопрос выживания, психолог права, что это базовая связь, нарушение которой ведет к очень серьезным последствиям. Я знаю, как больно ощущать недостаток любви, но я даже близко не могу представить себе, насколько плохо быть ребенком, которого не любят вообще — и никто не сможет, кого родители любили хоть немного… Наверное, детдомовские дети без родных себя чувствуют лучше, чем вот такие — кого ненавидят самые родные, с кем природой заложена связь с рождения.
Вы правы — нельзя заводить детей, если они не нужны. Когда я говорила, что ребенок в семье должен появляться от избытка любви — когда этой любви на двоих слишком много, и пара действительно готова, в первую очередь морально, к появлению в их привычном укладе нового человека со своими потребностями, желаниями, особенностями — некоторые смотрели на меня с непониманием, ведь как же так? Детей надо делать «потому что возраст/часики тикают/так принято» или, что еще хуже — назло, чтоб привязать к себе мужчину (пузом затолкать в загс), ради какой-либо выгоды типа пресловутого стакана воды в старости… читала историю, где женщина прямо заявляла, что ее дети должны беспрекословно повиноваться во всем, читать/смотреть/слушать только одобренное ею, пойти учиться в выбранные ею вузы только потому, что она их рожала для своих целей — чтоб были личный врач и юрист. А сколько я знаю историй, когда детей заводили только ради выплат на них! О том, что дети — это не только государственные выплаты, а и расходы, а и в первую очередь огромный моральный труд… нет, они об этом не думают.
Я всегда была только «за» то, чтобы детей не делали те, кто к ним не готов, не хочет, не любит. Одно из самых ненавистных с детства высказываний — ты должна быть благодарна родителям за то, что тебе дали жизнь! Нет, никто не просит его рожать, поэтому благодарность родителям должна исходить из любви, а не из навязанных ценностей.
Сорри за длиннокоммент) вы потрясающая! Спасибо вам огромное за этот пост! Пойду обниму своего сына, хоть он и считает, что обнимашки с мамой — не мужское дело))
Тут не уверена. Книга «Я-Сания» этот вопрос может для вас прояснить. Она серьезно гениальна.
Обнимашки с мамой со временем трансформируются в разговоры об общих интересах) Моя бородатая крошечка с басом и 43 размером кроссовок тоже вот выросла, теперь у нас только интеллектуальные беседы.
Спасибо за длиннокоммент он мне очень понравился.
Мне на многое открыла глаза книга Петрановской «Тайная опора». Могу назвать свою семью вполне благополучной с точки зрения морали, но косяки моих родителей аукаются… хотя у нас хорошие отношения и я, скорее, помню о детстве хорошее, чем плохое (подозреваю, что не помнить вообще о детстве плохое — где-то за гранью фантастики), но безграничное доверие у меня не к родителям, а только к мужу.
Который день читаю комментарии и с огорчением удивляюсь, что людей, имеющих проблемы с эмпатией, не так уж мало((
Безграничное доверие к мужу — отлично, звучит как победа.
У меня был период около 2 лет Гри когда он желал ходить за ручку по улице только с папой. Но сейчас он вообще устраивает между родителями гладиаторские бои — требует, чтобы строго определенный пам или мап укрыл одеяльцем)
Мне не хочется тереть все сочные комментарии — это показательный пример неспособности сопереживать. Я тоже согласна, что это очень интересный паноптикум.
Я — из другого лагеря. Моя мама оч меня хотела и очень любит… У меня не было — это тебе низя ты — косорукая, это тебе низя — ты тугоухая… как это тебя выбрали? Ты ж недалекая…
Не скажу, что она меня хвалила и хвалит до усрачки — неа… правда, что они с отцом гордились мною — я так прям не думала, пока не услышала от посторонних людей…
Ну так, похвалят, порадуются, ну и все…
Именно мама привила мне любовь к уходу за собой, к хорошим и красивым вещам, к книгам, искусству, к моде… И она же меня учила, что чтоб все это было, надо и учиться хорошо, и стараться, и работать над этим и для этого.
Помимо того, что у меня много чего всегда было и покупалось, у меня были четкие установки по части дисциплины и моих обязанностей в доме — уроки, музыкалка, а потом — и прогулки-свидания, и кино-дискотеки, но дома — в такое то время (ну плюс минус часик).
У меня не проверяли карманы на наличие сигарет, не обнюхивали на наличие алкоголя в моей крови… не таскали к гинекологу, чтоб она по секрету сказала — мамаша, да она у вас — уже… у других это было и я считала это дикостью… Мама моя не была домохозяйкой, если не считать те три года, когда она провела со мной (я аллергией кожной жутко мучалась и меня лечили). Эти годы были лучшими тогда… мы телик смотрели, читали, гуляли, учили меня на пианино играть, рисовали… читала и писала я рано…
Потом я видела маму, как и отца — после работы. Мама всегда была хорошо и модно одета, с укладкой, макияжем-маникюром. Все это она всегда сама делала. С отцом они у меня — не горкомовцы и не обкомовцы были, да и не в торговле работали. Короче, как все.
Когда началась взрослая самостоятельная и личная жизнь имененно мама мне всегда говорила — что бы не соучилось и как бы ни было, у меня всегда есть свой дом, куда я могу всегда вернуться. В любом виде…
И должна признать, именно этот родительский тыл, как «место силы» помог мне вылезти и собрать себе много после какого дерьма в своей жизни. Всякого рода.
Поэтому благодаря маме и отцу я еще пока в свои 43 окончательно не потяряла веру в нормальных людей.
Чего и другим желаю. Просто поверьте, девчонки, что есть люди нормальные — им просто не всегда комфортно среди кучи травмированных на голову.
Автор, вам, конечно, не повезло, Ахуеть насколько. Я извиняюсь.
Ваша маман, не сумев изначально занять свое место в жизни, заняла не свое, но считала, что причина не в ней, а — например, в вас…
Что это не она, больная на голову, а ноги лечит, баба, которая, толком не зная, ШО ей нужно от жизни, пыталась выжать картинку ботанического сада в деревенском огороде, а жизнь ее отправляла в ботаническиц зад… Что она свои комплексы, которые надо было вашей бабке выбить ремнем, или вылечить трудотерапией, если нет способностей (я этот момент упустила в тексте), носит до сих пор и, пардон, е… т ими всем мозги до крови, так как ей все должны.
Никто не виноват, что ваш отец не стал тем радужным единорогом, как в сказке… мой отец тоже не стал… так они, мужики и не единороги… у них тож есть темперамент, и характер и воспитание родителями))))) Но это не значит, что надо все это сгонять на ребенка… а такие, как ваша, на мужа и свекровь, зассут… а на детей — да леХко…
Думаете мне приятно это писать? Да нихера не приятно… я вообще всегда считаю, что если у детей и родителей отвратные отношения — это почти всегда косяк родителей. И они это признают… но поздно.
И вы правильно сделали, что ушли от этих людей. Не нужны они вам.
Токсичные и мерзкие, к сожалению, есть и среди родни. Немало.
Зато у вас есть шанс прожить свою жизнь по другому.
Вы это заслужили. Думаю и ваша семья заслужила здоровую, счастливую жену, маму и бабушку.
Потому что я знаю не очень много примеров таких, как у меня, но — есть.
Одни с родителями даж дома на участке соседние построили. Другие, как я стали бизнес-партнерами. Третьи живут огромным домом, но не потому, что жить негде, а просто потому, что большая семья — это оказалось для них хорошо и дружно.
Живите дружно, любите и радуйтесь.
И какие попадаются на голову упоротые люди…
Но вы не отчаивайтесь.
Помните в каком то фильме "… ничО не будем говорить злым людям… пусть себе болтают… мы вырастем не такими..."
Главное, помните, что любовью никого наказать или испортить низя… ни ребенка, ни котенка, ни мужика, который стописят баб сменил
Как и нет хуже людей, которые любят себя — это о вашей матери, простите. Таким людям все должны и никто не нужен — у них есть единственная любовь, которая вытесняет все живое — это ОНИ сами
Так что я искренне смеюсь, когда многие после долгой жизненной жопы говорят «полюбила себя и готова к отношениям»… Люди, полюбившие себя по настоящему, никогда не будут в отношениях. Так как они любят и хотят все только СЕБЕ.
Будьте ЩАсливы❣
Искренне вас обнимаю и восхищаюсь! Надеюсь, вы запустили цепочку добрых, искренних и нежных семейных отношений, которые ваши дети, а потом и внуки распространят дальше)
У меня обратная сторона в семье. Я очень долгожданный и желанный ребёнок, но, к сожалению, воспитанный двумя людьми, которые не мыслят жизни без контроля и не признающих чужого мнения. У родителей непростое детство было, они дети послевоенного поколения.
Было всякое — и крики, и запреты, и по лицу получала — но уже бог с ним.
Люблю родителей, но сбежала жить отдельно, как только смогла — и очень счастлива. Когда-нибудь, когда у меня будет ребёнок, я надеюсь, что смогу дать ему достаточно свободы и здоровой любви и поддержки)
Просто хочется вот действительно быть лучше и принести больше добра в мир)
Спасибо за пост, прочитала, как интересный рассказ.
Насчет аж 37 лет: невероятно трудно просто сопоставить факты и понять что родитель десятилетия вас абюзил. Хотя все на поверхности, примеров миллиард.
Полностью прервать отношения с мамой — у здорового человека от таких перспектив бы слезы градом. Чтобы возникла мысль сделать так, ущерб должен быть КОЛОССАЛЬНЫМ. Для России так точно.
На моменте о коррекции зрения слезы наворачивались на глаза.
Лишний раз убеждаюсь, что личность зарождается в детстве и от того, каким оно было, сколько материнского и отцовского тепла получено, зависит вся последующая жизнь и взгляд на нее.
Пусть взгляд твоих детей ничто не омрачает!
Вы молодец! Преодолеть анорексию — это одно заслуживает огромного уважения!
Редкие объятия при встрече и на прощание, когда я все же приезжаю к ней (раз в 1-2 года, разные города) даются с невероятным усилием и отторжением извне. Просто в голове не укладывается этот момент.
И да, я чайлдфри, но не потому, что боюсь, что сама буду такой с ребенком. Как раз наоборот — любви и теплоты во мне хватает (по крайней мере на мужа), но, кажется, я выросла эгоистом и хочу, чтобы сейчас меня любили и обо мне заботились. И только меня. А не других детей (у меня всегда возникала ревность, обида и зависть, когда я видела, как мама общается с чужими детьми). И впитываю эту любовь, заботу и нежность с большой жадностью.
У меня боль от детства и отношении матери не прошла и вряд ли пройдет, щемит сердце и слезы на глазах, когда об этом думаю. Отца у меня по сути не было (развелись сразу после моего рождения), он со мной не общался, я ему была не нужна. Бабушка меня очень любила, но, к сожалению, умерла рано. А моя мать даже ее абьюзила (не могу подобрать другого слова) и однажды даже подняла на нее руку при мне. Хорошо, что бабушка жила не с нами. И после этого она требовала какого-то уважения к себе, показывая отличный пример своих отношений с мамой.
Ваше нежелание делиться любовью и вниманием — вполне предсказуемый результат такого чудного воспитания как у нас. Понимаю полностью позицию, да.
Печально, но факт…
У меня недавно родился сын, я долго откладывала и не хотела детей. Я смотрю на крошку и понимаю, что во многом благодаря поддержке мужа я захотела и готова вместе проходить всё и даже не представляю, как можно обидеть малышей.
У меня есть знакомая ингушка, у которой в семье пятеро. Так они ДЕРУТСЯ за право ухаживать за старой матерью. Потому что подняла всех пятерых, воспитывала достойно, отдавала всю любовь и ласку на свете.
Ваш малышик не будет обижен, ура)))
Жаль, что вы не допускаете мысли о том, что действия автора (чтение книг и просмотр фильмов) — это попытки разобраться в ее болезненном опыте. Исследования говорят, что нашему мозгу гораздо легче справиться с тяжелым опытом, если он может вписать этот опыт в собственную картину мира. А для этого, в свою очередь, мозгу необходимо подтверждение того, что произошедшее логически вписывается в мироустройство (грубо говоря, мозгу нужно осознание «да, так бывает, это часть мира, в котором мы живем»), чему очень способствует осознание того, что и среди других людей есть прошедшие через такой опыт.
Поэтому не думаю, что все люди с (условно) нормальными родителями сочтут вашу ситуация дикой, невообразимой или, упаси небо, придуманной. На мой взгляд, любой мыслящий человек (именно мыслящий, а не слепо усваивающий общепринятое мнение), обладающий хотя бы базовым уровнем эмпатии и интереса к историям других людей, общающийся с родными, друзьями, коллегами (и незнакомцами в проездах), прекрасно осознает, что кровное родство — не гарант любви. И что многие становятся матерями не по зову сердца. И что любовь к детям — не безусловный рефлекс. И что матери сталкиваются с отсутствием этой любви гораздо чаще, чем принято считать (хотя в нашей стране, кажется, вообще не было принято так считать до недавних пор). И что дети не обязаны любить и прощать родителей только потому что «этожеродители».
В последнее время на разных ресурсах появляются толковые статьи о том что не любить детей или родителей — нормально (и нет, эти статьи не про то, что мучить их при этом — хорошо и правильно. Отсутствие любви никак не отрицает возможности и необходимости заботы). Да, это очень и очень печально. Да, любить — гораздо, гораздо лучше, чем не любить. Но нелюбовь — тоже вариант нормы, а не ужасающий грех, ставящий на человеке клеймо неполноценности и лишающий его всех надежд на счастливую жизнь.
Очень надеюсь, что рано или поздно мысль о том, что вменять какие-либо чувства в обязанность — очень глупо и жестоко, станет общепринятой.
А вы проделали огромнейшую работу, на которую способен далеко не каждый. Уверена, ваше решение оборвать контакты — единственно верное в вашей ситуации. Искренне рада, что ваш супруг и дети — ваш источник любви и силы, и желаю вам и вашим близким самого наиогромнейшего счастья!
Я точно знаю, что мама любила меня больше жизни, я была очень долгожданным ребенком. Но я до сих пор не понимаю комментариев моей внешности. И точно знаю, что мои дети смотрят в зеркало с ощущением непревзойденной красоты.
Женщина, вы прекрасны
На детской фотографии у вас совершенно взрослые глаза
Вы заслужили своего счастья! Искренне желаю вам и вашим близким всего хорошего!
Я не давно прочитала книгу «Рана», там про такую же мать, как Ваша. К сожалению таких родителей ооочень много, лично мне так вот просто жутко когда сплошь и рядом вижу как детки тянутся к мамам, а те или в телефоне, или с пивом, или болтают с подружкой и отталкивают детей((( может мне это просто кажется, но раньше я такое реже замечала
Ваша дочь может передумать: посмотрите на Джорджа Клуни и Кэмерон Диас.
А кто автор книги, я бы тоже читнула.
Аня, обязательно напишу как вернусь из отпуска. Два месяца прошло, а периодически прокручиваю в голове эпизоды, жестко, но блин правда жизни.
Там выше коменты были про прощение… это такая не простая тема. Не буду ничего говорить,- сама не могу разобраться простила я людей, которые причинили мне столько боли, или нет, а главное- хочу ли я? У Артема Толоконского есть медитация прощения. Честно? Легко даётся с кем то не очень близким. А вот с самыми-самыми у меня как то не получается(
Ещё от души рекомендую Особые отношения Джоди Пиколт. Книга потрясающая во всех смыслах. И там есть фраза мамы героини которая просто перевернула мое сознание. Писательница супер!
Могла бы очень длинный комментарий написать, но не стоит.
Скажу только, что очень хорошо понимаю и жму лапку с восхищением — порвать отношения с токсичными людьми трудно, а с матерью нарциссом ещё труднее. Поздравляю с счастливой семьей, Вы просто молодец
Угрозы отдать соседям напомнили два случая «воспитания» — мать преподавала плохому ребёнку урок, а отец поддерживал. Однажды меня пригрозили отдать в детский дом, потому что я оставила разбросанные книжки на столе (очень любила читать и не всегда убирала). Всё, завтра едешь в детский дом, плохой ребёнок, больше нам не нужна. Для более воспитательного эффекта, на следующй день меня не будили в школу, поставили рядом с кроватью сумки и день на пролёт игнорировали. Только вечером сказали, что я никуда не еду. Мол, «поняла, что нельзя так себя вести?»… В другой раз вечером заперли ворота и не пускали домой, потому что я слишком долго играла с соседскими детьми. Я кричала, плакала, меня не впускали. В конце концов я пролезла через сточную канаву на животе, там обычно выливали всякую грязь и ночной горшок бабушки, ещё и спину ржавой сеткой разцарапала в процессе. В дом пустили, посмеялись, и опять — ну, поняла? Тот страх и отчаяние просто словами не описать, мне оба раза как будто весь мир рухнул. Но я простила, я же плохой ребёнок и родители знают лучше.
Много прощала, пыталась забыть, но не так легко получается. Можно ли простить, если не можешь забыть? Не знаю.
Извиняюсь за ошибки, русский неродной язык.
«Но я простила, я же плохой ребёнок и родители знают лучше» — именно про это.
Если честно, я долго думала, что у всех так — и скандалы дома, и отец алкоголик, и странные меры наказания (например, мама несколько любимых игрушек на глазах сломала и порвала чтобы приучить к порядку). То, что ненормально угрожать детдомом я поняла только в подростковом возрасте. Если бы не мой муж, который заметил странности, я бы даже не поняла, что мать нарциссическая личность, чувство вины и комплексы сильно затмевают восприятие вещей.
Всё это очень повлияло на мою жизнь и здоровье, и мне повезло, что я не наделала глупостей. В 15 я хотела покончить с собой, в 16 уже пила антидепрессанты. В 18 встретила парня постарше, который тоже оказался манипулятивным и емоционально насильным, почти вышла за него замуж, забросила университет. Три года не могла собраться уйти, потому что угрожал и меня убить, и с собой покончить, из-за него даже друзья постепенно забыли мой номер. Да и вообще, «я плохая, отношения всегда сложные, нужно терпеть, никто больше не полюбит».
Трагикомично, но он очень нравился моей матери и она нравилась ему, потом часто упрекала что «такого хорошего парня бросила». А бросила ради школьной любви, который слатал меня по кусочкам и научил радоваться жизни, поверить в себя (он меня поддерживал и в
суицидальныесладкие 16).До полного состояния «зен» ещё долгий путь впереди, но ситуация намного лучше чем десять лет назад. Когда-нибудь и с мамой разрешу отношения (папа умер уже давно), хотя вряд ли результат будет позитивным. Часто говорят, что семью не выбирают, но теперь знаю что это глупости — семья не родственники по крови, а родственники душевные, иногда совсем чужие люди дают больше поддержки, любви и понимания чем родители. Полагаю что подобных историй много, наши родители тоже не без своих травм и растили детей как умели, реалии жизни… В общем — всем добра, любви и силу за себя постоять
Война прекращена если войско противника не вышло на поле.
Если вы хотели не обесценить, получилось это неважно.
вскоре после того как у меня появилась своя семья и сместить приоритеты, когда я перестала пытаться её переубедить, когда в ответ на шпильку я просто сказала без обиды и желания что- то доказать «Мама, мне тебя жаль» наши отношения стали лучше. Когда приходим к ней и вдруг её заносит, я просто не обращаю внимания, так как я бы поступила с не очень психически здоровым человеком. Мне действительно ее жаль, ведь не жить душа в душу с самым родным тебе человеком, твоим ребёнком из-за каких-то своих психологических проблем — это очень грустно. Для меня это было бы самым большим наказанием.А что вы имеете в виду под сменой позиции в треугольнике?
Рефлексия нужна всем родителям, никто классной мамой сразу не рождается.
😙
Осознание, пожалуй, ключевое — и выстраивание поведения с дочкой в соответствии с этим.
Держалась я раньше, а давно нужно было отпустить. 😟
Мои отношения с мамой тоже не безоблачные, тоже были (с ее стороны) и тычки, и упреки, и осуждение. Но я знаю и знала, что она меня любит, а вот это всё — от отчаяния, безнадёжности и усталости. Хотя, это знание не излечит мои психологические травмы. И я тоже теперь childfree. Причём в буквальном смысле слова, т.к. страшно боюсь, что могу вести себя так же, как она и с ребенком. Ведь во многоп прочем я поступаю, как она.
Вам счастья, радости и любви от членов Вашей семьи!
Рядом спит моя двухлетняя дочь, и я сожалею, что родила ребёнка так поздно, и уже не успею второго… Я решилась на ребёнка только тогда, когда у меня не просто появилось желание иметь ребёнка, а оформилось в «хочу быть мамой».
Хочу быть мамой, но не такой, как моя мать.
Чувствовать вину за пережитый из-за родителя трэш — вот что вам точно не надо. Двухлетка ваша нуждается в любви, пусть вся энергия направится на ваш родной комочек.
и я сожалею, что родила ребёнка так поздно, и уже не успею второго (с)
у меня тоже есть момент, где хотелось бы завести детей больше — но момент уже упущен из-за страха не справиться и свернуть на то, что наблюдала всё детство. фактически, своих двух детей я ращу последовательно — старший уже совершеннолетний. от идеи совместить воспитание двоих на меня накатывали флэшбэки — у мамы нас с сестрой было двое, и про судьбу сестры я вообще молчу(
Только я пока не решила, что это всё и я остановлюсь ) С мужем решили поднять вопрос о детях, когда дочери исполнится год )
Я — молодая мать. И меня Ваш пост заставил задуматься о многом, переосмыслить некоторые вещи…
Дочери, 26. У нас прекрасные дружеские отношения. Старалась и сейчас продолжаю быть внимательной и заботливой матерью. Я по своему очень ее люблю. Она, как и вся американская молодежь, посещает психотерапевта. Пару лет назад я поинтересовалась в доверительной беседе: не нанесла ли я ей какой-то травмы в детстве. Она ответила — нет. Расхохоталась даже: с тобой все в порядке, мама.
Но я иногда оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что возможно, моя жизнь была бы намного насыщенней и интересней, если бы не годы( энергия, материальные затраты ) потраченные материнство. Думается, мне я была бы вполне счастлива…
Мой бэкграунд: вполне счастливое детство. Мама любила и меня и двух братьев. Папа любил маму. Очень. Никакого насилия в семье.
Мать вычеркнута из моей жизни, шансы были даны, вычеркнута окончательно после смерти любимой бабушки, которая меня растила до 3х лет и дала это чувство абсолютной любви, наличие которой в моей жизни долго меня озадачивало. Работа с психологом помогла понять что это была бабушка. Одно из самых страшных откровений в моей жизни. А, о смерти бабушки мне не сообщили. Сообщили о похоронах, на которые успеть у меня не было ни малейшего шанса.
И нет, мне не стыдно. И нет, чувство вины меня не мучает. Я не могу жить, имея ее в своей жизни. И моя мама тоже педагог. Обожаемый :). Одно из ярких впечатлений и удивлений детства, когда к ней в гости заваливался весь ее класс. Любили и скучали потому что. И как они болтали и смеялись. У меня такого не было.
Я тоже не приду на помощь. А меня тянули. А у меня все вздымалось. Я не могла сострадать и сочувствовать. И то, что думают и говорят посторонние (и в лицо тоже), меня давно не беспокоит. Они ничего не знают.
У меня замирает все в сердце, когда мои дети идут ко мне с сокровенным. Я не могла. То есть мне в голову даже не приходило. Это вселяет в меня надежду на то что хоть что-то я делаю лучше. Может быть. Мне очень хочется в это верить.
И да, чайлдфри — самые честные люди на свете, которых я безмерно уважаю.
Они ничего не знают — это горит огромными неоновыми буквами в моей голове, когда я читаю пренебрежительно-издевательские слова чужих людей.
Свой комментарий по поводу нее и ее отношений с моей бабушкой/со мной оставляла выше.
В детстве за любое проявление негативных эмоций (сюда и слезы относятся), как и у многих отписавшихся, меня физически наказывали. Плачешь больше — получаешь больше. Поэтому я как-то научилась их подавлять.
Непосредственно об уходе бабушки я узнавала от сестры и сверкрови. Они держали меня в курсе и поддерживали. Поэтому вдвойне дико: люди, звонившие в любое время суток и вот, родная мама, которая встрепенулась к похоронам.
Конечно вы не общались с родственниками после такого. Вот и я распрощалась окончательно после этого. На этом те шансы, которые я готова была дать, были исчерпаны с лихвой.
Описание вашего случая — аж руки дрожат.
Простить — значит для меня — понять. А я так и не поняла пока, за что со мной так… и не пойму, наверное… Спасибо Вам, просто спасибо за ещё одну возможность отпустить мне кое-что своё! Это относится ко многим, кто оставил комментарии под Вашим постом. Обнимаю Вас!
А что вы при этом думали и чувствовали?
У меня была та же проблема в ожидании первого скрининга. Помню, потребовались прямо значительные усилия, чтобы накануне подготовить себя к возможному женскому полу зародыша. И я даже слегка разочаровалась на минутку, когда подготовка оказалась напрасной)
Спасибо, что высказались!
Вышла почти в истерике, позвонила мужу, напугала его… Потом ехала домой, и плакала. Мысли и чувства сводились к одному — я настолько плохая, что даже мальчика не могу родить… Ну как же так?! Что я буду делать с дочерью?
Кстати, а мама очень хотела внучку (тогда меня это прям раздражало)! Ой, жуть просто. Потом недели две меня мотало, я поняла, что сама не справлюсь и отправилась за помощью (у нас свой семейный психолог). Я пожалела, что не пошла сразу, две недели потеряла. Сейчас я, разумеется, счастлива быть мамой дочери) Возможно, будет и мальчик… Посмотрим!
Только мне оставили Гришу последний раз Хотя уже подобрала женское имя и с ним шла на скрининг с гордо поднятым животом.
Хотения мамой внучки конечно вызывали отторжение и желание эту внучку не делать. Но уже сформированный зародыш не виноват во всей мути с родителем, так что это ОФИГЕННО, что вы сумели все утрясти с собой!
Да. Наличие своих четких предпочтений, устойчивых мнений, уникальных интересов у сына воспринимаю как благословение. Он не отравлен токсичным ядом и развивается в любую сторону, какую захочет.
Про единицу мои поздавления! Это крутяк. Одна девочка, которая делала операцию со мной в группе и получила единицу, верещала и прыгала по всей клинике, как бешеная белка)))
Рада, что мой пост в вас отозвался. Хотя грустен повод.
И второе, читаю комментарии, понимаю, что все хотят вам дать советы от чистого сердца, иногда в разрез с вашим мнением, но считаю это неправильным. Никто из комментаторов не был в вашей шкурке, не чувствовал вашими чувствами, вашим сердцем. Поэтому даже хороший на первый взгляд совет простить маму — считаю неверным. Вы мудрая и сильная. Все сами решите… Прощение прийдет, если это будет необходимо вам. А если нет — значит, и не нужно. А что точно нужно — собрать из наших комментариев коллаж о вас — там много всего написали между строк: сильная, мудрая, умная, красивая (я видела фото)), ног не видела, но ведь наши ноги — они о том, чтобы ходить по земле… Мне, как очень взрослому человеку из того периода, очень понятны мотивы вашей мамы. И неправы те, кто написал, что женщинам в то время было тяжелей, чем сейчас. Выбор человеческих поступков — он в сердце, не зависит ни от наличия того или иного политического строя… Когда рожала ваша мама, не было запрета любить детей, не было обязательного требования ребенка подавлять и унижать. Да вообще никогда такого требования не было)))
Поэтому (странное действие) хочу подписаться на вас и читать все, что вы пишете. Обещаю читать вдумчиво и отвечать на ваши обзоры, просто, чтобы вы чувствовали, что вы достойны внимания, понимания, интереса, слов поддержки и многого другого)) Если увидите мой комментарий — помните, я не одна восхитилась вашей силой и умением бороться и преодолевать боль.
Если вам интересен мой очередной обзор — буду рада вас видеть.
Люди, не столкнувшиеся с эмоциональным насилием, к их счастью, не понимают, что чувствует жертва.
Потом настало время комментариев. Стало еще «веселее».
А потом до меня постепенно доходило, что изложенная история, это лишь вершина айсберга. Но даже в таком виде, кнопку «Опубликовать» было сложно нажать… Я бы не смогла. Наверное.
Я даже читать на такие темы побаиваюсь. Потому что некоторые вещи… как бы это помягче… находят отклик. Но не хочу про себя.
Хочу про Вас, Аня. Вот какое наблюдение у меня есть по жизни. Те, кто часто излучают бешеное жизнелюбие и оптимизм «вопреки», как правило, не с самой лёгкой судьбой. Не с самой лучезарной историей жизни. А с какими-то вынужденными скелетами в шкафу. Это всегда чувствовалось в Ваших буквах. Вот, честно. Вижу комментарий и прям чувствую, какой твёрдой рукой это написано. Рукой человека, юмор которого особенный. Он будто закалился в печи, а искромётность получил, защищаясь от тотального равнодушия.
Не скрою, история меня тоже растрогала. Видать, с возрастом становлюсь сентиментальной))И просто искренне рада, что у нее хороший конец. Счастливым его назвать язык не поворачивается, но он действительно хороший.
И я благодарю Вас, что нашли силы нажать на ту самую кнопку.
Обнимаю крепко.
Юмор — это прежде всего психологическая ЗАЩИТА. Вы совершенно верно всё трактуете.
Конец истории — максимально счастливый в моих обстоятельствах. Меня будто целую вечность душили возле скального обрыва, а потом я сбросила душащего вниз.
Спасибо за такой живой отклик, ощущается здорово.
Но тогда не было бы ваших детей. И у них не было бы такой хорошей мамы.
Им повезло, что она вас родила.
Нет, ну а что. Объективно — и компенсации денежные некоторым родственникам удалось получить, и хайпа сколько словили. К тому же, немцы задушили и уничтожили не сто процентов всей нации — стоит быть за это благодарными. Везунчики, что тут говорить.
Получается, текст поста не сложился у вас в голове в осмысленное нечто.
Просто факты. Нет вас — нет ваших детей. Вряд ли с этим возможно поспорить.
Тут есть небольшой процент людей, кому пост кажется неподходящим ресурсу про косметику. Однако, всегда можно перестать читать после первого блока текста. Процент тех, в ком это отзывается неутихшей болью, меня потряс. Было бы чудесно, если б и в моей жизни это оказались только грустные видео. Но для меня это была страшная, безысходная реальность. Плакать на эту тему я уже не могу. Но зато могу говорить открыто, как бы это не кололо глаза людям с психологическим профилем моей матери.
Собственно, после прочтения комментов у меня возник резонный вопрос, с какой целью пост написан именно здесь — наверняка сейчас уже все знают ресурсы, на которых можно поделиться своими историями, найти психотерапевта, проработать свои травмы. На косметисте же не имеет смысла ждать профессиональных мнений или какого-то релевантного обсуждения подобных вопросов, поэтому вариант с «набором плюсиков», ну то есть виртуальной поддержкой, мне кажется наиболее реалистичным.
Ни один ресурс не даёт гарантии, что в комментарии к твоей истории не придут люди, чёрствые, как недельный хлеб. Даже если сообщество напрямую посвящено этой конкретной проблеме. Почему пост написан именно здесь? Потому что за годы моего общения на Косметисте у меня создалось ощущение, что диапазон интересов читателей шире макро и свотчей.
Сабина, если вы прочли ещё и комментарии, предложение «проработать свои травмы» весьма неожиданно слышать. Есть травмы такого рода, проработать которые уже невозможно. То, что написали люди под моим постом, это недвусмысленно подтверждает.
Незваный совет — хуже хазарина, на одном уровне с печенегом и половцем.
Тем, кого заинтересовала тематика поста — по причинам личного характера или просто по человеческим соображениям. Есть две относительно свежие киноработы, которые, на мой взгляд, показывают последствия воспитания токсом.
1) «Нелюбовь» (2017), русское кино.
Одна из центральных героинь, Евгения — девочка, воспитанная нарциссичной матерью и полностью воспроизведшая в своей семье такую модель воспитания. В кадре появляются и Евгения, и ее мать. Даже есть показательнейшая сцена их взаимодействия, когда Женя уже взрослая женщина.
2) «Улица светлячков» (2021), американский сериал.
Главная героиня, Талли Харт, была воспитана хиппи-наркоманкой. Сериал частично подан с точки зрения Кейт, её лучшей подруги многих десятилетий. За 10 эпизодов режиссёр успевает полнейшим образом показать, какой женщиной вырастает дочь нарцисса. Как у нее обстоит с близостью и доверием.
Вы большой молодец, что проработали свою проблему, вы действительно очень сильный человек. И я восхищена. Вы сильны тем, что не сдались, тем что можете говорить об этом — вот так просто на несколько тысяч человек. Я считаю, что решение верное.
Я бы не назвала этот мой пост и диалоги в комментариях словом «просто». Нет, меня конечно штормит немного от реакции. Но позитивный момент? Вся кислота, что разлили здесь похожие на мою мать, не заставила меня даже на секунду усомниться в принятом решении.
Спасибо за отклик!
У меня тоже были определенные проблемы, я их проработала, но времени и душевных сил они забрали много. Может быть в том числе и поэтому я никогда не считала, что с детьми нужно торопиться.
Комментарии особо не читала, но похоже, что будут интересны некоторые места с точки зрения психологии.
Несомненно — с точки зрения психологии это целый паноптикум.
Особенно непросто тем, кого матери заставили принести себя в жертву, заставляя жить с собой. Вот уж кому хочется сказать держитесь! И думайте о себе, старайтесь жить свой жизнью.
Очень многое хочется сказать, но мне пожалуй не хватит ни правильных слов, ни жизненного опыта, чтобы сформулировать свои мысли, поэтому просто хочу дать знать, что я прочитала и прониклась, и безумно хочется пожалеть ту самую девочку из этой истории и «выдернуть» ее из того прошлого, чтобы ей никогда не пришлось ни с чем подобным столкнуться.
Спасибо вам за искренность, надеюсь, все кому нужно было что-то почерпнуть полезное из нее для себя — сделали это.
Но вы реагируете вполне нормально, адекватно даже учитывая это все. Спасибо вам, что оставили этот неравнодушный комментарий!
Счастья вам с маленькой дочей.
В моей жизни был человек, который украл 15 лет моей жизни, это тоже было психологическое насилие. Я пыталась простить, молилась и что-то только не делала. А потом просто вычеркнула его из жизни. Вылила на эту страницу жизни чернила, и все! Простить не получилось, пусть его Бог простит.
У меня была light version… Я понимаю о чем Вы рассказываете.
Муж часто повторяет мне: You are safe now. You are loved.
Может и Вам будет помощью эта фраза… в моменты сомнений…
Очень хорошие слова, от мужа — вообще молоко и мёд.
Да, я настолько сэйф, насколько это возможно. Далеко географически (хотела уехать в Москву, но не смогла — свой город люблю больше, чем не люблю мать). Блокировки в соцсетях, не-общение моей непосредственной семьи и главное, детей с ней. Но самое чудесное? Нарциссу и не нужно пытаться до тебя достучаться, как желала бы нормальная мать при конфликте интересов. Ей нормально — есть двое внуков от сестры и сама сестра, чтобы абьюзить их сколько заблагорассудится.
Сомнений уже нет, но когда были — я мыслила примерно так же
Или как у нас любят еще выражаются по поводу тех кто не рожает: пустоцвет и тд. И это не мужчины так говорят, им вообще пофиг. Это женщины так жестоки по отношению друг другу. И это обязаловка, что ты должен родить
Я родила каждого из своих детей тогда, когда была к этому готова. У них 16летняя разница в возрасте, но зато я абсолютно уверена, что справлюсь.
Если бы осталось равнодушие, а так только ненависть… А ненависть, как известно, разрушает.
Но не в случае, описанном в моем посте. Бежать — вот что посоветуют вам в случае отношений с нарциссом. И уже потом забывать, закрывать и что угодно еще.
поэтому после выхода из любых отношений с нарциссами/манипуляторами надо продолжать работать над собой годами, иначе большой шанс есть попадать снова и снова в эти отношения. сейчас до сих пор популярны манипулятивные техники пикапа, куча тренеров и желающих этим овладеть. почитайте хоть несколько приемов, уверена, что вас тоже будет тошнить от подлости и низости, как в свое время тошнило меня.
Про вашу маму. Когда вы написали, что она нарцисс, я подумала, что это очень вероятно следствие травмы. Хотя бабушка давала вам любовь, и скорее всего вашей маме тоже, ваше мама все равно была травмирована, скорее всего в яслях. У всего есть причина и следствие. Ясли это почти как детский дом, а именно тогда все и закладывается, первые 3 года. Вашей маме повезло меньше других. Вернее ей-то нормально, а вот вам уже конкретно пришлось иметь дело с последствиями. Но разумеется это не оправдывает ее поступков, лишь объясняет. Замечательно, что на вас эта цепочка прервется и ваши дети не потащат груз травм за собой.
Книга психиатра Брюсса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» очень хорошо описывает примерный механизм формирования расстройств психики, вызванных травмирующим опытом, пережитом в детском возрасте. В одной истории рассказывается про то, как в детстве сформировался психопат, который будучи подростком совершил страшное преступление. Именно во младенчестве случилась «поломка», а дальнейшие события укрепили ее. Когда читаешь про то, кем он стал, ненавидишь его, но как только начинаешь читать про его детство, его становится жалко.
Ещё фильм вспоминается «Что-то не так с Кевином», по роману «Цена нелюбви». Мать не любила сына, он вырос психопатом и разрушил ее жизнь, отнял все.
Все можно оправдать, назвать следствием какой-то причины. Но это не снимает ответственность с уже взрослого человека. И об этом должны знать те, кто является или планирует стать родителем. Что посеешь, то и пожнешь.
Детские травмы — мы не хотим погружаться в эту тему, слышать даже о ней, называем это все «смокованием соплей». А потом мы видим новости о расстреле школы каким-то человеком, которого все дружно осуждаем. Как будто он прибыл к нам из космоса, а не был все это время рядом с нами и не рядом с нами формировался.
Извините, немного сумбурно.
Спасибо, что решились на этот пост.
Книгу Брюса Перри не читала, спасибо за рекомендацию — добавлю в ридер.
Думаю, вы правы — в вопросе жизни ребенка лучше превентивно ее не создавать, если не уверен. Ведь ближайшие 18 лет придется относиться со всей ответственностью.
Почему еще я написала этот пост? У неспособности разорвать отношения с нарциссом есть цена, и она так велика, что это ужаснуло бы любого.
Моя младшая сестра имеет двух детей, которые живут с токсо маман, описанной в посте и моих комментариях. Она стала точно такой же матерью, как наша. Например, сыну с двенадцатилетнего возраста говорится «когда ты уже освободишь жилплощадь». Живя на одной территории, последние три года они НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ.
Я как-то невероятно рада, что на мне цепочка прервалась. Сколько бы не фыркали досужие люди на тему «да как ты можешь». Могу, и ещё как.
У вас это была личная жизнь, а у меня — лучшая на тот период подруга, с которой общались семьями.
Хорошо, что свекровь из вашей жизни ушла.
Спасибо, что не остались равнодушны и прокомментировали!
Совсем недавно вышел фильм «CODA: Ребенок глухих родителей» (2021).
Но упор в нем отнюдь не на инвалидность по слуху, как может показаться по названию.
Это кино о сильной и взаимной любви родителей, крепкой семье, поддержке, и естественном процессе отделения выросшей дочери от своей семьи. Уникальный сценарий заставляет чувствовать все острее — ведь речь о семье из двух взрослых и двух родителей, в которой слышит только младшая дочь.
Я визжала, как птеродактиль, когда досмотрела этот фильм. Режиссёр вложила в него всю душу — глухие актёры там действительно глухие, а не имитируют.
Одним словом, если хотите улыбнуться и наполнить лёгкие счастьем — смотрите его.
Ролик про студентку, который хотела сделать жизнь детдомовских детей лучше:
Конец вашей матери горек (такого никому не пожелаешь). Но и после смерти она принудила чувствовать вину. Хотя вина-то не на вас, и здраво рассуждая, вы все понимаете.
Тут кто-то пытается зацепить псевдологическими выкладками — мол а как же ваши детки-то? Но нет. Лучше сдохнуть маленькой, быть абортированным комком в кювезе, вообще не приходить в этот мир. Я бы даже прямо сейчас предпочла это заключению с токсичной с*кой. Никто не заслуживает такого, ни один ребенок на свете.
Моя жизнь очень похожа, недавно я сама наконец то стала матерью, это желание не сбывалось более 5 лет. И я тоже приняла для себя решение не общаться с родной матерью, мне легче так жить. Я постоянно изучаю психологию и смотрю видео известных психологов, так я бессознательно выбрала верный путь в дистанцировании от токсичных отношений. И да, я понимаю какой матерью быть не надо. Удручает только то, что многие лезут с советами, нравоучениями. Но я не жалею о своем выборе. Автор вы большая молодец!
Советчики обманываются благообразным видом «матушки». Не в состоянии представить, что под ним скрывается хищная тварь с отполированными клыками.
Я четко сказала особо сердобольной родне, что решение не изменю — общаться с ней или нет есть моё личное дело.
Если вам что-то понравилось из просмотренного — киньте ссылку?
У меня где-то лет с двадцати очень любопытный механизм чтобы не чувствовать себя девочкой с потерянным детством. Меня привлекают мрачнейшие книги и фильмы про самые жуткие страницы человеческой истории — как массовый голод, эпизоды геноцида, ГУЛАГ и концлагеря. То, что другие люди не выбрали как материал для вечернего чтения, делает для меня вот что: наглядно показывает, что жизнь человека может быть НАМНОГО хуже просто материнской нелюбви в течение 20 лет. Это во взрослом возрасте помогает мне оправдать — не ее, а собственное безвыходное положение тогда.
Алина, спасибо что высказались. Желаю удачи, хотя у вас уже ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ)))
Спасибо, Надя 🥰
То, что я чувствую к матери, бесконечно далеко от нежного «сердиться».
Психотерапевт однозначно сделает лучше вам, а это ли не отличная ближайшая цель!
Взаимодействие с матерью-нарциссом во взрослом возрасте может пойти только двумя путями:
1) Отделение
Эмоциональное, и обязательно физическое. Разумеется, жилищное и материальное. На этом пути вас ожидают ночные кошмары, жуткие флешбеки, навязанное обществом чувство вины и полное непонимание людей, выросших в нормальных семьях. Зато ваша собственная семья сможет быть дружной и счастливой.
2) Слияние и поглощение
В этом случае токсичная форма жизни, как в фильме «Чужой», прилепляется к вашему лицу. К голове, где мозг. И в итоге из вашей груди рождается новое я — с таким же страстным желанием калечить и разрушать, как у матери. Эта категория людей пишет, что автор (то есть я) ною, а вот они-то давно смогли все переварить и справились.
… Неа. Не смогли и не справились.
Моя сестра была доброй и нежной девочкой. Но в четырнадцать лет, когда все подружки шли в девятый класс, начала колоться героином. А потом села на поезд и из Питера уехала в Адыгею, где стала жить с мужчиной вдвое старше. Это вместо того чтобы слушать учителя за партой и красить губы прозрачным блеском.
К сожалению, у нее не хватило здравого смысла там остаться — на другом конце России, подальше от.
Мать сожрала и пережевала её до невнятной кашицы. И сестра отлично «справилась», став такой же нарциссичной мамой сама.
Людей, выбравших второй путь, видно по частотным словам. Если в ответ на примерное содержание моего поста вам говорят про бессмертную душу, совесть и беспомощность родного человека — это конкретный маркер.
Предлагаю посмотреть передачу, где тема обсуждается несколькими уже взрослыми женщинами, и представлены оба способа взаимодействия с токсичным родителем.
Мне жаль, что так… нечего и добавить.
Очень хочется вас обнять и сказать, что вы молодец, вы выжили.
Будучи в личной терапии я читала книгу Toxic Parents и да, такого ни одному ребенку не пожелаешь.
Алина, вы эту книгу читали или какую-то другую?
Но зато, Вашим детям достанется вся любовь, на которую способно материнское сердце ❤ Это самое прекрасное!
Двухлетний Гри попросил кусочек зернового хлеба, я дала, и он тут же спрашивает: «А где сыр?» Я не смела спрашивать у мамы больше, чем она сама мне даёт. Не потому, что в доме не было сыра — а потому, что в голову не приходило проявить такую «неслыханную дерзость». Мой ребёнок не будет бояться хотеть больше, просить больше и получать от мира то, что он хочет.
Однако, вам нужно понять: бывают и другие мамы.
Мне остается воспитывать под другим углом своих детей — их я люблю и не боюсь это показать.