Первая полоса
Project Pan 2021 Лакомесяц Распаковка Хочу свотч Экология Бьюти-гнев Переводы статей Обзор техники Хранение косметики Путешествия Осознанное потребление Подборки косметики Косметология и пластика Бьютигаджеты Аксессуары Уроки и мастер-классы Бьютиновости Глаза: тени, палетки, тушь Губы: помады, блески Лицо: тон, румяна, сияние Ногти: лаки, базы, топы Экологичный макияж Системы ухода Крем для лица Защита от солнца Патчи для лица Маски для лица Увлажнение кожи Экологичный уход Проблемная кожа Кислоты для лица Уход за лицом 35+ Массаж лица Руки и ногти Уход за волосами Уход за телом Ингредиенты и теория Ароматы для дома Арабские духи Новости Косметисты Авторы Косметисты Обмен подарками События и акции
Рейтинг выплат Рейтинг авторов Бренды Песочница
Бонусная программа Правила Помощь Медиакит Регистрация брендов Связь с администрацией
05.09.2021
16117

Ведь так не бывает на свете. История преодоления


Привет!

Меня зовут Анна, и я чайлдфри.

Как можно быть чайлдфри при наличии двух детей, спросите вы? Я расскажу.


Как я росла


Моя мама не хотела моего появления на свет. Я просто завелась у неё, как глисты, вскоре после замужества. Делать аборт было «опасно, вон Жанка из соседней парадной их тринадцать сделала, и вся больная». В итоге я появилась на свет. Свекровь отстала с внуками, положение иногородней жены стало устойчивым, и греха на душу брать не пришлось.

Какие чувства вызывает маленькое существо, которое постоянно в тебе нуждается? У моей матери — смесь гнева и брезгливости. Уйди, отстань, не трогай, займись чем-нибудь — вот что я слышала с раннего детства. Обнимашек и поцелуев не полагалось. Если я гладила маму по голове, то она отдёргивалась со словами «Опять мне волосы испачкала!». Я не могла коснуться даже края её модного голубого плаща — потому что нельзя, руки посмотри какие грязные.



«Доставать» маму не рекомендовалось. Меня терпели, пока я тихо и молча сидела в углу с книжкой. Читать я научилась рано — это был один из немногих видов активности, который не раздражал её.

Мама не разговаривала со мной сутками, изводя ледяным упрекающим молчанием. Всё детство у меня болел живот — на языке медиков это называлось гастритом. Позже я поняла, что буквально не могла переварить невыносимую ситуацию, в которой оказалась. У меня падало зрение — так, что к первому классу я вынуждена была одеть очки уже на постоянку. Так моё тело сообщало мне, что не желает видеть каждодневных признаков маминой нелюбви. К подростковому периоду гастритная психосоматика резко прошла — организм готовился к репродукции. К тому же, все эти наивные попытки обратить на себя внимание матери были безуспешны.

Единственным светлым пятном в моей жизни была бабушка — без неё бы я просто не справилась.

Третий класс


Что делать, если ты хочешь избавиться от ребёнка, но сдать в детдом нет оснований? Выход есть: можно дистанцироваться от него физически. Летом меня отправляли в лагерь на три смены, осенью и весной — в оздоровительные санатории на полтора месяца. То, что я в результате отставала по учёбе и чувствовала себя глупой, в расчёт не принималось.

Я не слышала в свой адрес хорошего. Неряха, фефёла, тебе хоть кол на голове чеши — так говорила мать. Я не понимала, как можно чесать кол — ведь это палка, и её можно только тесать. Но безграмотное выражение слышала снова и снова.

Однажды она с удивлением сказала: «А Люда на работе говорит — какая у вас дочка красивая!» После мама выжидательно посмотрела на меня — предположение о моей красоте было явным абсурдом. Она не упускала случая напомнить, что у меня ноги, как у футболиста, а глаза жутко маленькие (ведь линзы с диоптриями делали их меньше).

Я безумно завидовала своим одноклассникам, когда приходила к ним в гости — они даже не подозревали, в какой сказке жили.

Когда мне было 11 лет, мама выхватила и выбросила в раскрытое окно мою любимую облезлую сумочку, где были собраны все бусинки, бисер и красивые цветные стекляшки. Я недостаточно расторопно шла обедать. Выскочив на улицу прямо в домашних тапках, я долго искала сумку в высокой мокрой траве. Но её там уже не было.


Нарциссы


Нарциссов желтых солнечный букет

Впитал до капли весь весенний свет


Вспомните человека, которого вы любили безответно. Муку от осознания невзаимности. Попытки сблизиться, порой жалкое поведение. Попытки забыть его — чтобы всё равно встречать в своих снах и отчаянно льнуть хотя бы там...


Я безответно любила одного человека сорок лет своей жизни. Да, я про маму.

В нашей стране желание прервать общение с родителями — абсолютно табуированная тема. Культурный код чётко гласит, что мать надо принимать любой. Следуя ему, я ломала себя. Пока однажды не прочла в одной статье словосочетание «токсичный родитель».

Смотря на ютьюбе передачи на эту тему, читая книги про социопатов, я покрывалась мурашками узнавания. Все приёмы, которые моя мать применяла ко мне, оказывается, были клиническими признаками нарцисса. Например, её любимое «Аня, не выдумывай! Такого быть не могло» — если я просила хоть как-то объяснить злобу и ненависть к себе-ребёнку. Тупо отрицать события прошлого, заставить усомниться, что ты вообще в здравом уме — она часто практиковала подобное. Сейчас это называют термином «газлайтинг».

В прошлом году вышел фильм «Отыграть назад» с Кидман и Хью Грантом. Главный герой — именно такой человек, как моя мама. Нарциссы обделены эмпатией и не способны сострадать, но при этом крайне социально адаптивны. В глазах соседей и коллег они, как правило, пример добродетели.

По профессии моя мать педагог, и все родители учеников от неё в непреходящем восторге. Ведь с этими детьми она сама доброта и терпение.

В 2020 году я наткнулась на свежую книжку Грегга Олсена «Не говори никому» — про историю трёх сестёр, чья мама была социопатом. Я проглотила её залпом, за одну ночь. Моя мать не была убийцей, как Шелли, но во всём остальном это получался на редкость узнаваемый портрет.

Когда читала пронзительную повесть «Я — Сания. История сироты» Дианы Машковой и Сании Испергеновой, то умывалась слезами. С точки зрения главной героини, мне в жизни повезло. Но тогда почему ощущения у нас были такими похожими?


В этом ролике автор здорово ухватил возможную динамику отношений родителя-нарцисса со своим выросшим ребёнком:


.


Анорексия


В 32 года у меня были реализованы все личностные сферы — семья, работа, ребёнок, увлечения. Но я заболела. Заветное желание моей матери — чтобы я перестала существовать, было интернализовано и переведено в «ты большая, тебе надо уменьшиться, занимать меньше пространства, истаять, исчезнуть».

У этого заболевания очень высокий индекс летальности. Смерть чаще всего наступает от дисфункции миокарда — голодный организм начинает пожирать сердечную мышцу.

Как и все ограничительные расстройства пищевого поведения, анорексия требует чудовищной силы воли. Ведь человек морит себя голодом месяцами на фоне полного изобилия. Я долго не могла понять, что эта злая воля даже не моя.

По классификации МКБ анорексия — психическое заболевание, поэтому я пошла к психологу, разбираться в причинах. «А что у вас с матерью?» — первым делом спросила она, и меня как током шибануло от внезапного понимания.

Та женщина сказала, что желание уничтожить себя настолько долгим и болезненным способом часто основано на отсутствии первичной, базовой связи. Той, которая говорит маленькому: ты в безопасности, тебя любят, ничего не бойся.

До этого сеанса у меня было четыре попытки выкарабкаться из аны самой. Но как только организм верил мне и пытался компенсировать дефицит калорий в десятки тысяч, я пугалась и снова лишала его еды. В терминологии ОРПП фаза называется «страшный голод» и в самом деле так выглядит. Закончив с сытным обильным завтраком, хочется немедленно приступить к ещё одному приёму пищи. И ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ. Ты опухаешь, твоя пищеварительная система едва справляется, а мозг вообще в дикой панике. Но по современному протоколу лечения Минни Мауд, необходимо позволить своему организму еду без ограничений, а ещё прекратить все занятия спортом. Вы можете представить, как легко это было — если до того я питалась на 300-1000 ккал и непрерывно ходила, бегала и тягала гантельки.

Меня переключило со смертельного режима осознание истоков проблемы. Пятого релапса не случилось. В конце концов я, как Скарлетт, поклялась себе: «Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать».



Как я справилась


Три года назад я оборвала с мамой все контакты. Сорок лет достаточно долгий срок, чтобы понять — взаимности не будет. Она никогда не видела моего младшего сына. Муж поддержал моё решение, за что большое ему спасибо.

Выгляжу ли я в глазах родственников неблагодарной тварью? Безусловно. Людям с нормальными родителями такие семейные отношения вообще трудно вообразить. Но дело в том, что на данной стадии мне всё равно. Отсутствие в жизни этого человека благотворнейшим образом сказалось на моём физическом и психическом состоянии.

Кое-что хорошее она для меня всё же сделала. Из своего опыта я поняла, какой матерью быть не надо.

Мои мальчики получают все объятия и поцелуи на свете. Мне искренне интересен каждый новый освоенный навык. Им не навязываются мои увлечения — в каждый кружок старший ходил по своему выбору, и сменил их не меньше пятнадцати, потому что дети динамичны и хотят нового.

Ему можно было получать не только неидеальные четверки, но тройки и двойки. Терять форму, сменку, ключи и даже голову. Я шла и разбиралась в школу с родителями тех, кто обижал пятиклассника-сына — потому что кто ещё встанет на его защиту? Ради ребёнка я была готова порвать кого угодно, причём буквально. Любовь многогранна, и заключается в этом тоже.

Я не бью своих детей — ни сложенной пополам скакалкой, ни ладонью наотмашь. Не смеюсь над тем, что они мне доверили. Не издеваюсь над видом их тела.

Они могут трогать мои волосы сколько хотят — мне доступно счастье проточной воды и шампуня. Я не называю их уничижительными прозвищами — напротив, ласкаю и словами тоже. Одному почти девятнадцать, другому скоро три. Но дети в любом возрасте нуждаются в поддержке, одобрении, заботе и безусловном принятии.


Я глубочайший интроверт, у меня проблемы с доверием людям. Всё это имеет истоки в детстве и подростковом возрасте. В восемь лет я распорола ногу ржавым гвоздём, в пятнадцать застудила зимой придатки, в семнадцать меня домогался мамин начальник. Но я молчала — её уже хорошо известная реакция на мой «промах» была хуже, чем любое из этих событий.

Я сделала всё, чтобы убедиться: мои дети могут прийти с абсолютно любой проблемой, от пустяковой до серьёзных неприятностей. И с увлечениями тоже! Старший присылает мне треки любимой японской рэперши Demondice. Младший обожает шлёпать по лужам, как Джордж из «Пеппы пиг». Он ведь тоже маля бусёля (маленький поросёнок в переводе на стандарт).


Два дня назад я сделала операцию по коррекции зрения. Потому что ситуация изменилась. Я отпустила свою мать окончательно (о прощении договориться с собой уже не получится).

И я поняла, что хочу видеть мир во всех подробностях. И когда я смотрела на зелёное расплывчатое пятно, а эксимерный лазер испарял участок моей роговицы, я не боялась. Ведь то, чего стоило бояться, в моей жизни уже было (и больше не вернётся). Мои глаза больше не будут казаться маленькими.

Я сумела полюбить и мои не женственные «футболистские ноги» — с подробно обрисованной икроножной и выраженными мышцами задней стороны бедра. Но сколько же времени на это ушло!


Мой ник в его правильном написании, Laisvė, переводится с литовского как «свобода». В моем случае — от отношений с матерью, которые чуть меня не уничтожили. Изначально это была песня с дебютного альбома певицы Юрги:


Как яблоня, утяжелённая плодами,

Поворачиваю трагично опустившиеся руки,

А ты говоришь: «Стой, как стоит свобода.»


Я стою на том, что не надо рожать детей, если именно вам прямо сейчас они не нужны. Если бы у меня было право выбора — я бы предпочла небытие, только бы не быть дочерью этой женщины.

Сейчас прозвучит мысль, которая в рамках пост-советского менталитета может показаться непривычной. Сознательно бездетные люди — не эгоисты. Они хорошо соизмеряют свои возможности и не причиняют боль ни в чём не повинным живым существам.


.


Этой осенью я буду видеть самые тонкие иголки хвои на влажной земле.

Проведите наступивший сезон так, как всегда хотели.


С уважением,

Анна.


П. С.:

Девушка на видео ниже анализирует ситуацию с матерью-нарциссом, как профессионал. Если вам интересна тематика поста — именно такой была моя семья.


.

Лучшее за месяц

Комментарии

Mymysha 05 сентября 2021, 01:03
Вы очень сильная! Спасибо, что поделились такой откровенной историей, что снова с нами пережили то зло, что сотворила с вами женщина, которая не достойна именоваться матерью. Вы ещё долго терпели «общение» с ней. На фото 3 класса у вас уже очень взрослые глаза. Очень жаль, что это было в вашей жизни, и очень радостно, что оно осталось позади. Пусть впереди будет только счастье, свобода и безграничная любовь.
Laisve 05 сентября 2021, 01:15
Татьяна, я до последней секунды не была уверена, что стоит нажать на кнопку «опубликовать». Понятно же, что большинству людей оно будет дико.
Мне пришлось развестись с собственной матерью, чтобы обрести душевный покой. Тогда как моего мужа, например, мама поддерживает абсолютно со всём и в курсе всех успехов и неудач своей огромной крошечки. Как я восхищаюсь и завидую — словами не передать.
Они — модель здоровых отношений, такого я хочу со своими детьми (и пока все шансы, судя по старшему).
Galina_Osyka 06 сентября 2021, 06:11
Мне не дико, а я хотела бы относится к тем, кому это дико и странно.
Laisve 06 сентября 2021, 15:22
Галина, все б так хотели.
mademuazelka 06 сентября 2021, 20:11
Плюсую. Я бы тоже.
Whimsy 05 сентября 2021, 01:06
Вы такая молодец и очень-очень сильная! Вашим детям бесконечно повезло с мамой.
Так хочется, чтобы в этом мире не было нежеланных, недолюбленных детей… А ещё хочется, чтобы дальше в вашей жизни было только хорошее.
Большое спасибо, что поделились такой непростой историей. О подобном нужно говорить, хоть и не принято, хоть и больно. И в качестве предостережения, и в качестве поддержки для тех, кто прошёл через то же самое. В случае с родительским отношением бывает очень сложно осознать, что дело не в тебе, а в людях, которые вроде бы должны быть самыми близкими…
Laisve 05 сентября 2021, 01:23
Алёна, спасибо большое. Мне пришлось чистить свою жизнь и протравлять её антисептиками, чтобы она имела шанс стать хорошей.
Надо ли говорить? Я не знаю. Этот сайт про эстетику, красоту, безупречность в какой-то мере.
В случае с родителями у нас на глазах огромное слепое пятно почти во всю радужку. Даже дети алкоголиков и наркоманов преданы своим родителям, дорожат и крошечкой внимания. Нужно люто и долгие годы вредить своему ребёнку, чтобы он решился хотя бы задуматься о сепарации.
Whimsy 05 сентября 2021, 02:30
Конечно, нужно говорить. Внешняя безупречность и эстетика, а уж тем более красота зачастую невозможна без залечивания таких травм. По-моему, это замечательно, когда на ресурсе можно найти и примеры избавления от несовершенств кожи и примеры подобной стойкости и работы над собой. В обоих случаях это может значить, что не всё потеряно, только во втором цена подобной надежды неизмеримо выше.
Про родителей вы правы, сложно ставить себя выше их в собственных глазах. Но иногда необходимо.
Laisve 05 сентября 2021, 02:37
Мне нравятся посты условно философского формата. Обычно люди, которые решаются их писать, имеют историю борьбы в эн лет и знают, о чем говорят.
Helenitte 05 сентября 2021, 01:11
Вы молодец, что пишете об этом. Я, как человек, переживший анорексию и кучу других проблем, просто готова сейчас вас обнять — вы умница, сильная, мудрая и классная. Я поддерживаю ваш выбор.
Laisve 05 сентября 2021, 01:17
Убеждена, что молчать нельзя. Меня вытащили из депрессивного замкнутого полуумирания люди, которые осмелились писать об этом в сети. Спасибо! От человека, который пережил это рассчитанное в цифрах медленное самоубийство, мне особенно приятна поддержка.
TatyanaVwzd 05 сентября 2021, 01:16
Родственники самые большие манипуляторы. С ними ухо востро надо держать, чтобы не попасться в эти ловкие игры.
Laisve 05 сентября 2021, 01:19
К счастью, такие родственники есть не у всех. Я могу сказать, что семья мужа меня фактически удочерила, став единственным в жизни эквивалентом клана, который за меня.
TatyanaVwzd 05 сентября 2021, 01:58
Капкан длиной в жизнь. Выбраться из него — стать к своей маме равнодушной. И тогда — свобода!
Laisve 05 сентября 2021, 02:00
Увы. Как бы жёстко это ни звучало, всё правда. Хотя до полного дзена, кажется, я не дойду никогда. Двухлетняя девочка внутри смотрит полными слёз глазами и не понимает, за что мама так.
TatyanaVwzd 05 сентября 2021, 02:19
Дойдёте, если захотите…
Myristica 05 сентября 2021, 08:20
Не знаю, получится ли у автора стать совершенно равнодушной к матери. Мне кажется, это не возможно. У меня очень похожая история с отцом. И «освободиться» не получается 😢 В меня, с пелёнок, вложили такой комплекс вины (а в дальнейшем, его тщательно удобряли и культивировали), что я по сей день всегда и во всём виню только себя. А ещё, вместе с комплексом вины, во мне чрезмерно взрастили чувство долга. Я, как-то поймала себя на мысли, что испытываю к отцу только чувство долга. И в этом тоже виню себя. Вот такой замкнутый круг 🤷‍♀️
Я искренне желаю вам свободной и счастливой жизни!
P.S. А как сложились ваши отношения с папой?
P.P.S. Спасибо, за вашу откровенность)
RitaMix 05 сентября 2021, 09:37
Света, вот и у вас… Господи, этот комплекс вины, который в меня вбивали (и это не фигура речи) с детства, сегодня часто добивает меня. И, да, освободиться не получается(((
Laisve 05 сентября 2021, 12:51
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом (с)
Laisve 05 сентября 2021, 12:50
Моё терпение подошло к концу на том моменте, где мать пыталась внушить мне чувство вины за мою очень врождённую характеристику (как цвет глаз или размер ноги). Во взрослом возрасте я понимала, что заслуживаю принятия хотя бы своей матерью.
Отношений с папой как таковых не было. Тотально подавленный женой, он иногда мог проявлять ко мне доброту, пока она не видит. Делился тем, что помогло ему продержаться рядом с ней — любовь к историческим книжкам, бардовская музыка. Я не увидела ни одного знака, что он хочет продолжать общение со мной без мамы. Да, и конечно они оба жутко православны ВМЕСТЕ — в классической схеме манипулирования, где Бог говорит через жену, что делать и чего не делать супругу.
KattyShpiksi 05 сентября 2021, 20:12
У меня про отца (точнее отчима) всё тоже самое и знаете, что самое странное и смешное — они разошлись в ковид, он психанул окончательно — мне реально было его жалко, я сбежала в свои 17 лет и встречалась с ними только на праздники пару раз в год, а он это терпел так долго — крики, скандалы, насилие, мат, унижение… Причём он очень успешен в работе, покупал ей всё, любые брульянты/мальдивы/дубаи итп. Взял, встал и ушёл. Иии мы стали с ним общаться — он вспомнил что у него есть внук, дочка, зять — он берет внука на выходные (до 4 лет они не примали никакого участия в его жизни, маман говорила из-за отчима — типа он детей не любит, хотя со мной он обожал играть в детстве), покупает игрушки, радуется, волнуется, умоляет присылать фотки. У него новая женщина, с которой тампарам — я дружу и нахожусь в крайне хороших отношениях.

Маман внезапно стала мне звонить после начала развода — морально издеваться, вываливать всё это гэ, в какой-то момент я поняла, что сейчас и мой брак рухнет из-за ее постоянных накручиваний — бросай мужа он тоже мудак итд итп и прервала общение — это было легко тк живя в одном городе мы общались 2 ну может 3 раза в год, и вот только в момент кризиса она стала звонить еженедневно. Вот чисто по человечески жаль, но… столько но… я очень рано поняла, что я в ее жизни помеха и зло, ещё до школы, благо были бабушки они ее и заменяли. И отрезала ее морально лет в 7, очень редко мне казалось, что может стоит наладить отношения и каждый раз было что-то типа — ну мне твои проблемы/радости/ новости по боку тыж понимаешь, а вот Я…

Самое страшное, что этот монстр завёл второго ребёнка, пацана безумно жалко, но опека не отдает его отчиму, общаться она с ним не даёт никому — типа месть нам, благо есть спорт сборы/лагеря — ребёнок там большую часть времени. Вот так один нехороший человек берет и ломает жизнь и психику стольким — детям, своим родителям, супругу, его родителям. У меня в наследство от ее унижений осталась нелюбовь к своей внешности — корова, жируха, как лошадь ржешь, прыщавая итп Этого всего давно нет, но всегда воспринимаю все комплименты сначала в штыки — издеваются? смеются? со мной что-то не так? даже от мужа, это дурдом. Сама понимаю, что я давно не тот подросток, я симпатичная стройная, у меня отличная жизнь, но до сих пор бывает накатывает какой-то странный стыд из детства — косметолог для красивых — начинаю оправдываться почему я такая стремная пришла, вот косметика тоже — нетнет я посмотреть, нет что вы подумали что мне помада нужна нетнет что вы с такой то рожей — спасибо маме… Благо накатывает с годами всё реже и реже. А к ней чувств давно никаких нет и слава богу.
Laisve 05 сентября 2021, 21:37
Ох, ничего себе комментарий. Стыдиться косметолога это такой массированный удар по вам-ребёнку.
Очень здорово, что вы не дали своей матери-токсу разрушить и ваше ценное. Про новую женщину отчима вот просто отрадно слышать, и ваш с ней тампарам))
Вообще по отчиму я преисполнилась сочувствия от таких описаний — нормальный мужик у которого всё путем, не мог отделить себя от жены нарцисса, пока они не стали круглосуточно зависать дома без всякой психической вентиляции.
KattyShpiksi 06 сентября 2021, 00:05
Мне даже и оправдать ее никак — у нее были безумно любящие родители, моя бабушка всегда плакала и говорила — ну как из такого ангельского ребёнка она стала такой? Она даже не приехала в больницу проститься с бабушкой. Знаю своего отца — ну он бестолковый хоть и умный, но он совершенно не злой человек — он никогда ее не бил, не унижал, да они были вместе то года 2 и всё… Карьера у неё и жизнь на зависть многим — откуда это, я не знаю даже, я думаю это что-то с психикой…

Она как-то звонила и спрашивала — почему отчим ушёл? Я говорю — ты шутишь — вы ссорились и орали сколько я себя помню. И тут это блаженное — никогда такого не было. Ох как я смеялась прямо в трубку. Она считает, что это порча и заговор. А отчим уже давно сдавал — мог уйти из дома с бутылкой и спать в машине в подземном гараже или на работе, а ковид добил окончательно — полная удаленка обоих, я очень рада за него, что он теперь тоже свободен. Муж, когда узнал кричал от восторга — урааа добби свободен, что теперь можно его в гости позвать и пообщаться? ура!

Ну и для всех это я гадина и ей всю жизнь испортила и всё делала наперекосяк — вот орет она что в детдом сдать — а я начинаю радостно собираться — где угодно лишь бы не здесь, не пустит домой — к соседям пойду чай пить, начнёт визжать и выкидывать из машины — оки — на автобус и к бабушке. Как же ее это бесило и бесит — всем всегда говорит — характер у * говно! Ну раз это спасло хоть часть моей психики — и ладненько поживу говнистой, хотя муж не жалуется. А вот про страшная итп таки достучалась именно в самый плохой период подростковый, ещё и одевала всегда с барского плеча- деньги были, брульянты были, а я в гимназию в ее старых штанах и зеленом пиджаке 1й раз в 1й класс (форма чёрная...) — и даже это не портило мне жизнь и были друзья — такого она простить не могла. Ну и для ее друзей я всегда у нее умница, любимая дочь и опора конечно)))) когда слышала каждый раз сдерживалась, чтобы не умереть со смеху.
Ellesh 08 сентября 2021, 00:03
«но всегда воспринимаю все комплименты сначала в штыки — издеваются? смеются? со мной что-то не так?» прям про меня, вот тоже слышу комплимент в свою сторону и кажется что это просто такая неудачная шутка/подкол, не могу в реале нормально общаться с противоположным полом, с встречаться вообще жесть, порой мелькает мысль вот как фильмах на студенческих вечеринках конкурс «приведи самую стремную», а мысль собственно как будто там в компании спор был о том кто найдёт себе самую стремную. Тьфу блин, пишу и слезы наворачиваются. Когда выходила замуж это был моральный ад, головой понимала что шикаааааарное платье, причёска и тд, но из за моего восприятия комплиментов как стеб, просто падало настроение, хотя понимала что выгляжу достойно. Прошу прощение совсем за подробности, но дошло до смешного, когда МЧ сказал что у меня красивая грудь, я ему выдала язвительное «у тебя что, со зрением резко плохо стало?» и соответственно желание заниматься тем чем занимались отшибло нафиг.
Единственное что во мне нравилось моей матери, так это моя длинна волос, сейчас у меня по пояс, я люблю эту длину и ненавижу, за что люблю не знаю, возможно что бы хоть чем то устраивать мать, а ненавижу за то что такая длина волос очень мешает. Глупо конечно винить кого то в своей низкой самооценке и кучей комплексов, но когда с детства тебе вещают что ты г*вно, лучше б тебя в дет дом отдала (через время во время ссоры с горяча ей ляпнула что «ты говорила что лучше бы в дет дом сдала, действительно лучше бы так и поступила» ее реакция убила «я такого не говорила, да как я вообще могла такое сказать», ну как бы не могла, но смогла, просто МДАААААА), да ты никому не нужна, ты хуже всех, да без нас ты ни кто, классика жанра «а вот у моей подруги дети прям умнички, у меня вот чмо растет» (дада, чмо, как меня она только не называла, да и сейчас тоже бывает) и тд, это все оставляет ощутимый след от которого не избавиться. И знаете, она меня очень любит, больной любовью, крайне специфической, но любит и я без нее не могу хоть и было миллионы миллионов очень неприятных слов в мой адрес, как вам к примеру фраза от матери «проститутка, по всей России катаешься», на тот момент по ее же воле я уехала на Камчатку, причем тут проститутка я вообще не поняла, правда я ей тогда ответила что тогда она мой сутенер раз на то пошло. Чувство вины развито у меня просто на 146%, я чувствую себя виноватой в том что я родилась и то что мои родителям досталась именно такая дочь как я, хотя головой понимаю что есть гораздо хуже дети…
Детей у меня нет, хочется, но у меня ужасный страх того что я могу стать такой же для своего ребенка как и моя мать, понятно что я такого не допущу и буду по другому относится, не допускать унижений в его адрес, поддерживать и тд, а вдруг не получится, ведь как говорится у апельсинки не родится мандаринки, и действительно, чем старше становится моя мама, тем больше она становится похожей на свою маму, может и меня такое же ожидает и я тоже буду похожа а нее? Страшно, очень страшно в этом плане и что делать с этим я не знаю, хочется к психологу, но слишком уж это дорого, не потяну я это дело, ибо работы над психикой очень много нужно будет и десятком сеансов не отделаться, а как без помощи начать нормальную жизнь, завести друзей, свою НОРМАЛЬНУЮ семью (развелась спустя 4 года, а вышла замуж как раз таки потому что мать заставила, к мужу даже симпатии не было, вот она сейча снова ищет мне мужа, заставляет на свиданки ходить, пока держусь и говорю что никуда я ходить не буду с теми кого ты выбрала, но долго ли я еще оборону держать буду не знаю, уже нервы конкретно сдают) ума не приложу, задумываюсь о том что может быть мама действительно была права и я на самом деле не достойна ничего… руки опускать нельзя, но как их поднять то и где взять на это силы
Laisve 08 сентября 2021, 00:17
Оочень знакомо это все. Мамино влияние на любовную жизнь, если она нарцисс — сильней, чем у любого сутенёра. Помню, как меня заставили гулять вечером по улице с сыном коллеги. Он был страшный, как моя жизнь (метафора огонь), имел толстенные очки и горбился в три погибели. В семнадцать лет мне было сложно понять, почему мы наворачиваем круги по району. Позже выяснила: маме очень нравилась их дача.

Ева, на самом деле вы понимаете, что нужно сделать. Этот комментарий описывает тупиковую, безнадежную ситуацию, которая усугубляется с каждым прожитым вместе годом.

И нет. Апельсинки родятся даже у нас таких, если сделать правильные шаги.
Ellesh 08 сентября 2021, 08:00
Я бы не сказла что она нарцисс, она заботливая, но язык крайне злой, я бы сказала что у нее слишком развита гиперопека и такими словами она пытается оставить меня собой рядом, потому то вот эти все ты никому не нужна кроме нас, я думаю показатель этого.
TsiAna 08 сентября 2021, 08:10
гиперопека и манипуляция идут рука об руку.
KattyShpiksi 08 сентября 2021, 14:10
Ох, слушайте — вот честно — бегите, пока это выглядит так — вам будет 50 лет и вы будете жить с и для своей мамы — возможно она решит, что ЕЙ нужен внук и вы его родите для нее понянькаться — не дай боже девочку — она будет решать за вас ВСЁ. Пуповину надо резать — даже, если бы мама была няшечкой — но такая связь (если она вас гложет, конечно — а по тексту это очевидно) — это не совсем нормально. Я не советую прямо вот взять и бросить, но хотя бы убрать эту созависимость — жить отдельно (может даже в другом городе\стране), решать всё самой. Родители — чтобы направлять, подсказывать, помогать, подставлять плечо, а не указывать как жить.

Мне было легко порвать все связи еще в очень раннем возрасте, но я это я и нууу я достаточно черствый человек, но может вам действительно походить к психотерапевту (так, мы же все помним, что психолог это неведомая хренота, а врачи это психотерапевты и психиатры?) — рассказать о своих проблемах, страхах — не у всех получается забыть и забить. Получить тот импульс к отделению от мамы и принятию себя?

Я не могу сказать, что справилась на 100% с принятием своей внешности, НО я себе часто нравлюсь — делаю для этого много и результат меня радует, спокойно принимаю комплименты в 99% случаев, иногда бывает накатывает вот это вот стеснение типа я недостойна и блаблабла, но это кратковременно и я держу лицо:) То, что у меня есть какие-либо проблемы по этой части не знает практически никто — это я в инете могу высказаться, а так маман я обсуждаю, например, только с подругой и только потому что ее родаки это просто песня и рядом со мной не стояло — там прям жесть — и обсуждаем мы не поныть, а поржать — какие они у нас ебобо. Мы обе давно их отпустили, она, к сожалению, с дочкой ведет себя как моя маманя ( с мужем тоже:( ) иии никакие мои попытки намекнуть не помогают. Включает вот это вот всё — мне дочка сказала, что любит папу, а меня нет. почему? и не слушая, сама себе отвечает — а я знаю почему — потому что он ей всё разрешает, а я нет. И человек закрыл проблему — человек решил, что вот она истина.

А вот в плане личной жизни, друзей итп — забудьте о внешности, правда — этого никто не видит, всем по-фи-гу — люди заметят только, если у вас 3 сиськи или губы накачены на 15 мл. Живите, радуйтесь, принимайте себя. Внешность влияет на «выйти замуж за илона маска (и то уже походу нет)», а не на карьеру\друзей\успех и тем более любовь мужа\детей — погуляйте у роддома, посмотрите на коллег по работе:)… Ну в конце концов подумайте — а что вас портит или что нужно для того, чтобы перестать ассоциировать себя с той некрасивой девочкой? прическа, макияж, одежда, ногти, может даже нос переделать или губы чуть увеличить, лифчик пуш ап купить, на стрипданс пойти:) — почему нет, если это принесет счастье и удовлетворение?

Про детей я солидарна с автором — хочется от гормонов или маткапитала — не надо, сначала Вам нужно решить проблемы в себе и с матерью, а потом — почему бы и нет — и только одного для первых 5-7 лет, следя за своим психическим здоровьем — смотря на себя со стороны, чтобы не превратиться в мать.

Кстати, я всегда считала свою с псих проблемами, но вот она 1 месяц всего попила антидепрессанты и она была нормальной это время — обычным человеком, не орала, мы спокойно общались, я была в шоке — потом она бросила, попытки уговорить есессно увенчались ничем — так что может это та депрессия, которая длится уже лет 20-30 или кто его знает сколько и может, если кто-то заметил бы это раньше то всё сложилось бы сильно иначе. Но пока человек сам не захотел себе помочь — лезть бесполезно, к сожалению. Накатала простыню блин  
Laisve 08 сентября 2021, 15:31
Но пока человек сам не захотел себе помочь — лезть бесполезно, к сожалению. (с)
Мы вот с вами невзирая на это лезем к автору выше) Но как по мне, случай уж очень однозначный. Хотя все произойдет в свое время, только когда будешь РЕАЛЬНО готов.
KattyShpiksi 08 сентября 2021, 16:45
не, ну всё же человек сам пожаловался и спросил, мы же не ведём за ручку к врачу, так, пообщаться   это даже не толчок в направлении, а так поразмышлять)
Laisve 08 сентября 2021, 16:47
Угумс (садится попой на скамейку обратно)  
RitaMix 05 сентября 2021, 01:25
Аня, как странно, но ваша история чем-то похожа на мою. До конца жизни моей мамы у нас с ней были весьма непростые отношения. Я пыталась с этим бороться, но все было безрезультатным. Уровень ее нарциссизма зашкаливал, и накрывал всех рядом находящихся с головой. Помню, как я, взрослая уже тетенька, сама уже мать, рыдала в подушку от бессилия что-то изменить. Мамы уже давно нет, и я обрела статус не только матери, но и счастливой бабушки, свою дочку — плоть от плоти своей, и пока единственного внука — дорогую свою кровиночку, люблю до безумия, и никак не могу понять и смириться, почему так не любили меня. Ох, все это очень тяжело, поэтому я вас очень хорошо понимаю.
Laisve 05 сентября 2021, 01:33
Рита, мне 43, вам 60, но я точно уверена что люди не могут оправиться от такой травмы до самого физического конца. Это база, самая основа жизни — быть любимой той, кто тебе её дал.
Первые два года после сепарации на меня находило: посреди яркого солнечного дня кто-то будто включал тусклые сумерки. И я начинала спорить и задавать ей вопросы в своей голове, зацикленно, не получая даже предполагаемого ответа.
Её реакцией на мой развод была одна грустная песня в контакте. А ещё она написала моему мужу, придумав условный повод увидеть годовалого внука (учить младенца музыкальной гимнастике — она музыкант). Я чуть с ума не сошла от ярости, когда он показал это сообщение.
Классно что дочь и внук дают вам всю любовь, которой вы абсолютно несправдливо были лишены. Я думаю что вы отдаёте назад с лихвой — это сквозит в каждом вашем упоминании семьи.
Спасибо, что высказались.
RitaMix 05 сентября 2021, 01:50
Аня, да, вы правы. Конечно, это травма. Я часто ловлю себя на мысли, что живу с ощущением, что появилась на свет лишь потому, что так было надо — у всех знакомых и родственников дети есть, пусть и у меня кто-нибудь будет. По большому счету я была не нужна, и вот это ощущение ненужности, нелепости появления на этот свет — это самое ужасное и неприятное, что гложет меня постоянно.
Laisve 05 сентября 2021, 01:54
Да. Кому-то это смешная фраза про тикающие часики. А кому-то безвозвратно испорченное детство. Я часто прокручиваю в голове сценарий, где она — яркая эффектная женщина, востребованный преподаватель, просто никогда не беременеет. Насколько лучше было бы это, чем повышать демографию такой ценой.
Tanushka78 05 сентября 2021, 20:11
Мне кажется, наше общество до сих пор так устроено: если образовалась семья, то в ней обязательно должен появиться ребёнок, а лучше два для полноты картины. И даже если семья не случилась, то женщина со что бы то ни стало все равно должна обзавестись ребёнком. Тогда как личный опыт многих людей говорит о том, что рожать детей нужно осмысленно, понимая, что готов их любить безоговорочно, участвовать в их жизни 24/7. Я вполне понимаю, что есть люди, которые не хотят детей, и согласна с автором — это по крайней мере честно
Laisve 05 сентября 2021, 21:39
Одна моя родственница не может иметь детей по медицинским показаниям. Прошло уже 4 года со свадьбы, но вопросы про «когда вы уже» у людей не иссякают. Все считают своим первейшим долгом озвучить отсутствие младенца — а то она сама ведь не замечает.
Tanushka78 05 сентября 2021, 22:01
Они и не иссякнут, потому что мне до последнего времени задавили вопросы «когда за вторым пойдете»? А я, блин, всегда хотела одного ребёнка, потому что сама была единственной в семье. Зато правильно воспитывать братьев и сестёр, прививая им любовь и дружбу, могут далеко не все родители. И вот это я наблюдаю часто. Читая, про вашу семью сейчас, я улыбалась, хотя сам пост тяжелый и тема для многих на грани неприятия. Но я очень рада тому, что вы дали себе шанс стать счастливой, главное — не оглядывайтесь назад и не живите прошлым. А пацанам вашим повезло))
AlexandraH 05 сентября 2021, 14:16
Рита, спасибо за откровение. Никогда бы не подумала, что у вас проблемы с матерью. Вы производите впечатление очень такой 'психологически благополучной' женщины.
RitaMix 05 сентября 2021, 14:27
Огромное вам спасибо за эти слова. Может показаться странным, но это самый лучший комплимент для меня. Это значит, что мне многое удалось, потому что я долгие годы упорно работала над собой. Поверьте, это было совсем не просто.
mademuazelka 05 сентября 2021, 15:48
Рита, Вы знаете, моё впечатление было сходным с комментатором, написавшим выше. Вы такая благополучная и гармоничная, светлая, пишете так легко, я бы не предположила, что эта проблема коснулась и Вас.
RitaMix 06 сентября 2021, 14:25
Несмотря на все то нехорошее, что происходило между мной и моей мамой, и это было очень похоже на то, что делала мама автора поста, и на то, что я прочла тут в оставленных комментариях, я всегда была стойкой, и находила в себе силы реагировать отстраняясь, и это все благодаря маминой сестре, у которой я жила с 9 месяцев до 4 лет. Я родилась на Камчатке, и у меня был жуткий рахит, и если бы меня не вывезли на «материк», то еще неизвестно чем бы все закончилось. В 9 месяцев у меня не было ни одного зуба и была серьезная деформация костей. Старшая сестра уговорила мою мать отдать меня ей, и меня привезли в Москву, и в этой семье меня очень-очень любили. Они меня буквально выходили и подарили мне счастливое начало детства. Я звала тетю мамой, а ее мужа папой, и так было до конца их жизни. Так и жила — две мамы, два папы, и всегда знала, что есть на свете семья для которой я самое дорогое, и куда я могу всегда приехать, и буду обласкана и любима. Сестра умоляла мою мать, чтобы я оставалась жить у них навсегда, но нет, как же так (!), нельзя (!). Именно эта семья вложила в меня уверенность и понимание, что такое любовь, мне всегда было куда «приткнуть голову». Наверно, только это и позволило сохранить мне нормальную психику.
Сегодня я даже не хочу вспоминать о том, что творила моя мама в отношении меня, ее уже нет на этом свете, и Бог ей судья, но знаю, что она-то точно была уверенна, что была права, права во всем, и бесполезно было объяснять, или вести с ней разговоры. Кстати, я пыталась это делать, когда уже стала взрослой, и у меня уже была моя семья, но это была «стена». Мама всегда любила только себя, думала только о себе, все должно было вращаться только вокруг нее, а мы с отцом должны были лишь подстраиваться под эту ее жизнь. Все разговоры были бесполезны. Потом я просто плюнула и отпустила ситуацию. Конечно, работать над собой пришлось, но это уже нужно было не только мне, но и моей семье, которая на тот момент мне была дороже.

Тут многие пишут, мол зачем все это выкладывать на косметическом форуме. Я долго думала об этом, и пришла к выводу, а почему нет? Красота — это не только косметика, но и наш внутренний мир, то чем мы живем, о чем думаем. Дурные мысли старят сильнее, чем годы. Лицо — это как раз отражение того, что творится в вашей душе. И если там боль, то она обязательно отразится на лице, и никакими тональными и кремами этого не замазать.
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 15:17
«Лицо — это отражение того, что творится в душе». Как точно! Я как-то в горах вдали от цивилизации познакомилась с человеком, который по лицу понял, что я мать-одиночка. Помню, меня это так удивило (даже имени моего не знал, а суть просёк), но он сказал, что у меня в глазах вся скорбь и тяжесть этого бренного мира ((( С тех пор стала замечать, что любые новости действительно слушаю с хмурыми бровями. Пока не знаю как изменить этот «посыл миру»… но соглашусь, что красота — это не про нарисованную «свежесть майской розы».
Laisve 06 сентября 2021, 15:24
Рита, просто дыхание в груди стискивается от этой истории. Что было бы, если вас разрешили оставить в той, любящей семье…
Наверно, только это и позволило сохранить мне нормальную психику. (с)
Тоже так думаю. Начало жизни ведь самое критичное время.
RitaMix 06 сентября 2021, 15:59
Аня, да, к 4-м годам мой характер уже был заложен. Именно раннее детство — это самое важное для ребенка время. Мои тогдашние родители очень много занимались не только моим здоровьем, но и моим развитием. Потом это все мне очень помогало выживать. Хотя были и слезы, и страшные мысли, а стоит ли дальше жить, но я все это стряхивала с плеч и шла дальше.
Laisve 06 сентября 2021, 16:14
Это очень сильно проясняет видимую часть вашего психологического профиля) А сейчас общаетесь с маминой сестрой?
RitaMix 06 сентября 2021, 16:23
Аня, они давно умерли, к моей бесконечной печали. Мой названный папа болел раком и лежал в больнице. Когда он почувствовал, что умирает, то позвонил мне, чтобы я приехала именно сегодня. Мы с мужем смогли только поздно вечером, и он жал… Мы поговорили, он чувствовал себя хорошо. Я уехала, а через час он умер… Потом врач мне говорил, что эти последние часы он жил лишь потому, что ждал меня, не хотел умирать не простившись.
Мама умерла через год.
Laisve 06 сентября 2021, 16:31
Вспомнила, как мама не дала мне попрощаться с умершей бабушкой. Ни увидеть её, ни присутствовать на похоронах.
У вас была возможность приехать в тот последний момент его жизни. Думаю, это было очень важно для вас.
RitaMix 06 сентября 2021, 16:36
Очень важно! Этот последний разговор был таким хорошим, светлым. Наверно, именно так и надо уходить, оставляя о себе только теплые воспоминания.

Вашей маме за это точно нет прощения(((((((
KattyShpiksi 06 сентября 2021, 17:41
Вам очень повезло, что была такая семья, моей второй семьёй была бабушка — мы жили с ней до моего года и она забрала меня лет в 5 и до 10 — это было абсолютное счастье и как я ненавидела выходные — меня всегда забирала мать. Помню как бабушка рассказывала какой я была ласковый ребёнок до года — обнимала ее и целовала постоянно, с рук не сходила, а потом мы уехали и через месяц она увидела совершенно одинокого ребёнка, который как колючка не давал к себя подходить и трогать. Всего 1 месяц и уничтожить всё хорошее, это талант. Из-за того, что я видела какая бабушка добрая и сколько любви она даёт — я не особо думала об отношении матери и отца — к матери всегда относилась как к психически неуравновешенной женщине, ну ненавидит она меня — ну вот такая она, было легко ее отпустить и больше не подпускать, все эти лучше бы не рожала, всю жизнь испортила и блаблабла, хотя я всё равно до сих пор на каком-то жутким нервяке, если рядом с ней — понимаю, что сейчас она начнёт визжать и орать и аж мурашки по коже. Те у кого не было второго варианта отношений покалечены в разы больше и для них это настоящий подвиг отпустить, кто-то даже прощает — это невероятная работа над собой.
mademuazelka 06 сентября 2021, 20:06
Рита! Спасибо Вам огромное за такой искренний ответ. Прочла несколько раз. Как же Вам было тяжело! Повторюсь, Вы такая гармоничная и счастливая. Значит, и у меня все получится. Знаете, у меня до сих пор порой недоумение, как я такая с «невыносимым» характером и массой прочих вбитых мне в голову «достоинств», сумела как-то из этого выбраться и чего-то добиться и рядом со мной прекрасные люди, которые меня любят, а не терпят с плохо скрываемым раздражением. Бывает чувство, что я этого просто не заслуживаю.
MAKEUP_ANANAS_MOOD 05 сентября 2021, 01:31
Вы — очень смелая что пишите и делитесь этим. Я уверена эта тема близка многим. Я увлекаюсь психологией и понимаю все о чем вы говорите. Мне повезло с мамой. Она имела маму очень похожую на вашу, но твёрдо приняла решение вырастить меня своим другом. Я — мама 4 летнего сына и только сейчас в полной мере осознаю насколько моя мама крутая. Ей сложно было проявлять нежность ко мне, потому что ее не было у нее в детстве, тактильности было маловато, но было столько участия в моей жизни и общения, что я сама приходила к ней пообниматься. Вы — большая молодец! Спасибо за пост. Сейчас перешлю ссылку своей маме… К сожалению, ей это все знакомо.
Laisve 05 сентября 2021, 01:38
Уф, ничего себе, ссылку маме. Надеюсь, я все изложила читабельно.
Детям нарциссов всегда немного не хватает эмпатии — на близком расстоянии это заметно. Как-то я не могла понять, зачем подруга встаёт встречать поезд со своей знакомой в пять утра — ведь вместо этого можно поспать…
Кристина, ваша мама приложила кучу усилий, это точно! Из-за своего пробела в области «дочки-матери» я малодушно радовалась что у меня сыновья. Я бы не знала, что делать с дочкой.
Дружба с ребёнком — это самое драгоценно-хрупкое счастье, и вижу, что вы это цените.
Спасибо за ваше участие и за передачу мысли маме. Думаю, для неё (как и для меня) тема будет вечно актуальной.
Nice2meetU 05 сентября 2021, 01:50
Прослезилась. И не потому, что сочувствую. Просто понимаю… Сильная? Та, что нежная, хрупкая. Так бывает. В жизни и чуда без огорчений не случается, чтобы ценили простое человеческое счастье. И у каждого оно своё, громко в сердце теплотой отзывается…
Laisve 05 сентября 2021, 01:56
Спасибо вам за отклик. Мне не хотелось вызвать слезы. Но видимо, когда ты сама пишешь с комком в горле, так получается.
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 01:53
Аня, ты (мы в чатике на ты :) ) — большая молодец! Я не представляю как можно не любить своего ребенка… Да, они доводят, хочется сбежать, но если даже на секунду представить, что их нет — холодеет сердце и невозможно сделать вдох. Как хорошо, что ты смогла через это пройти и живешь дальше так, как заслуживает каждый человек.
Моя мама всегда любила меня, но когда сердилась включала игнор и на мои попытки восстановить общение (детские — рассмешить и т. Д) не реагировала. У меня с этим теперь тоже проблема — первая реакция — игнор, и не скатиться в него требует усилия — слава богу муж это понимает и пытается терпеть…
Удачи! И пусть весь мир играет для тебя всеми своими красками и отдаёт тебе всю свою любовь!
Laisve 05 сентября 2021, 01:58
Ох уж этот игнор… Я годами приучала себя реагировать иначе. Ведь нужна коммуникация, прояснение разногласий как можно скорее и эффективнее. Изводить и мучить своих близких не хочу, и сейчас просто истребила в себе это ужасное многотонное молчание.
Наташа, спасибо — я про детей чувствую то же самое, что ты.
VVG 05 сентября 2021, 02:15
Я вам очень сочувствую. Обнимаю крепко.
И ещё я сочувствую, не удивляйтесь, вашей маме. Она столько радости, счастья не почувствовала в своей жизни. Главный смысл прошёл мимо.
Laisve 05 сентября 2021, 02:19
Как я поняла, изучая матчасть, радость и счастье в нормальном понимании нарциссов не волнует. Главное — манипулировать, подчинять своей воле, держать ниточки в своих руках. Вот это — самый кайф. Почти уверена, что моя мама по-своему получала удовлетворение от жизни.
Спасибо, обнимаю бэк!
VVG 05 сентября 2021, 02:33
Нарцисс никогда не бывает счастлив.
Laisve 05 сентября 2021, 02:35
Ну то есть, НАВЕРНЯКА я никогда этого не узнаю)) Но мне кажется, что он в душевном равновесии хотя бы.
LunarLily 05 сентября 2021, 02:44
Вы знаете, возможно мой совет прозвучит неуместно, но попробуйте все равно ее простить. Вот после всего того, что она сделала, проявите к ней милосердие. Ну вот такая она непутевая (можно ещё какое-нибудь оправдание ей придумать)… у кого-то дети наркоманы, а вам досталась такая сложная мама. Потому что она все равно ваша мать и это невозможно забыть.
Если сможете ее любить несмотря на все это, Вы победите эту ситуацию.
Laisve 05 сентября 2021, 02:55
Ага. Такую речь перед самой собой я произносила десятки раз.
Моя стадия уже немножечко не та)
Nottoosweet 05 сентября 2021, 03:35
Долго молча смотрела на комментарий ваше, вылупив глаза. Если вы в состоянии так спокойно и корректно отвечать на подобные предположения, значит, вы действительно победили. Горжусь вами, горжусь всеми, кто смог вычеркнуть, перешагнуть, нашёл силы гордо идти вперёд. Держитесь, сёстры.
Laisve 05 сентября 2021, 03:39
Вы тоже так сделали — вычеркнули? Это бы объясняло многое)
Ну, трудно такую дарк хрень вообразить человеку с нормальными предками.
Насчет моей спокойной реакции. Понимаете, когда мама в ответ на прямой вопрос уверенно говорит «нет, я ни о чём не жалею, все сделала бы так же», то пути назад просто нет.
Nottoosweet 05 сентября 2021, 04:24
Это мой жизненный принцип: давать людям 7 шансов, как в той британской поговорке. Я очень долго верю, что это недопонимание, я мало старалась, всё получится и пр., на 7ой я забываю про человека навсегда. И неважно, какой у него статус в моей жизни (был).
Конкретно с мамой у меня прекрасные отношения, но у всех моих подруг детства (я 1983г) в семьях творился такой треш, волосы дыбом. Поэтому особенно люблю, когда начинают рассказывать про «счастливое советское детство». Да нам всем годы терапии нужны.
Laisve 05 сентября 2021, 04:32
Семь это так щедро. Я больше двух не могу дать, даже если сознание мне твердит что человек не так плох.
coco7 05 сентября 2021, 05:56
Идти вперёд-да, но это душевное ярмо не скидывается. хочется вырвать этот лист( листы) из жизни и сжечь
Laisve 05 сентября 2021, 06:01
Вырвать нельзя, пока не придумали таких нейротехнологий. А было бы ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
Marie85 05 сентября 2021, 05:43
Тоже была шокирована комментарием выше. Вы большая молодец! Как же я вас понимаю, история очень похожа (да-да, и гастрит, и близорукость, и читаю с 3 лет, и тоже бабушка спасала). Моя кроме холодности была откровенной садисткой и не только ко мне. Пару раз не гнушалась преступить УК РФ — нет, не битье, намного хуже. За что ей ничего, естественно, не было, потому что я выдумываю, «мать — это святое», «ну такая уж она родилась» и «ее надо простить». Искренне не понимаю такие «миротворческие» (на самом деле обесценивающие) комментарии. Как можно требовать простить того, кто не просит прощения?

Крепко вас обнимаю, дорогая автор, и желаю всего счастья этого мира!

PS Странная вообще штука с ранним чтением, особенно самостоятельным. Как только это слышу — сразу понимаю, что в семье было насилие. Ну не может всеми любимый ребенок уходить в диссоциацию с помощью книг в раннем возрасте…
Laisve 05 сентября 2021, 05:47
Комментарий выше исходит от человека, ни разу в жизни не сталкивавшегося с матерью-психопаткой с нарциссическим расстройством. Как можно поверить что женщина в самом деле так ведет себя с собственным ребёнком? Вы сами-то посудите а))
Ого, УК РФ. Это уже не шуточки — моя маман была ванильной тогда на фоне.
Автор мрачно рад (можно так говорить же) волне сопереживания от коллеги.
Marie85 05 сентября 2021, 05:55
Да, действительно, чего это я — «это же мама»… Розовые очки такие розовые, эх. Потому такое и продолжается, ведь всегда найдутся доброхотки оправдать и усовестить. Психопатки на них и рассчитывают.

Непохоже, что ваша была ванильной. Просто моя была совсем отбитой. НРЛ, да. У нее по многим признакам вероятна F20, но пока консультироваться агрессивно отказывается.
Laisve 05 сентября 2021, 05:59
Поняла, что за случай.
Садизм у каждой подобной рептилии есть своего любимого сорта. Моя была потоньше, по ментальным пыткам.
Шестилетнюю меня за попытку неповиновения выволокла в комнату, говорит: собирай чемодан себе, Аня. Я отдам тебя Ивановым (соседи по лестничной клетке), будешь у них теперь жить. И вот я, давясь и захлёбываясь соплями, в панике пыталась понять, что же мне нужно положить в чемодан. Она заботливо подсказывала: колготки, туалетную бумагу, маечек.
Надо ли продолжать...?
Marie85 05 сентября 2021, 06:08
Ох! Какой кошмар. Знаю такую категорию. Это и взрослого вымотает, а в детстве — непереносимо.
Как можно так со своим собственным ребенком — не понимаю.
Eirin-wind 05 сентября 2021, 19:07
Как я понимаю вас! Была середина 90-х, да, было мало денег в семье. Но каждый раз когда мы заходили в троллейбус, мама говорила мне свистящим шопотом «Ты не моя дочь!» Это было, чтобы я заходила отдельно и делала вид, что еду одна, тогда кондитер бы не спрашивал за проезд. Причем сказано было всегда зло, это не было игрой для хитрости и пр. Спустя годы вспоминать неприятно. Да, многое для жизни и выживания мы делали, но есть же другие слова, другой посыл.
Читаю про слова «нарцисс». Да, именно такая и у меня.
Laisve 05 сентября 2021, 19:12
Без сомнения. Обычной женщине такое было бы не произнести…
Laisve 05 сентября 2021, 05:52
Про чтение. Неприятно это признавать но вы абсолютно правы. В три года я уже БЕГЛО читала. Мои дети абсолютно другие, им интересно играть со мной и в игрушки. Старший нормально читал только в 5 и младший в свои почти 3 только распознает буквы алфавита.
Потому что им не надо убегать от реальности.
Marie85 05 сентября 2021, 05:58
Да. Диссоциация как она есть. Бегло тоже, угу. Детская литература как альтернативная реальность) И позже фэнтези во всю голову — ну классика.
Vasilisk 05 сентября 2021, 09:46
Плохой совет. Перечитайте пост ещё раз.
Laisve 05 сентября 2021, 12:52
В незамутненном состоянии сознания можно читать и больше, чем один раз, а видеть… плод смоковницы) Мне это понятно.
Delilah 05 сентября 2021, 16:02
Максимально неуместный и обесценивающий комментарий. Впрочем, в любую жизненную драму кто-нибудь одаренный непременно влезает с призывами к прощению.
Laisve 05 сентября 2021, 16:06
Обесценивающие комментарии с призывами к «подумой, не надо так» воспринимаю сейчас с иронией. Когда тебя с раннего детства обесценивали снаружи и изнутри, вдоль и поперек — это воспринималось от мамы как истина. Но теперь я знаю, где истина — резкость наконец навелась.
absolue 05 сентября 2021, 19:18
Вы правы, ваш совет действительно звучит совершенно неуместно, особенно если учесть, что он не содержит никаких объективных свидетельств эффективности такого подхода. На основании чего вы составили такое мнение?
LunarLily 07 сентября 2021, 01:23
Спасибо неравнодушным за внимание к моему совету. Дала я его автору потому, что речь идёт о ее физиологической матери. Если пытаться ее забыть и вычеркнуть из жизни, будет только хуже. И правда думаете что получится? Правильный ответ на недостаток любви — восполнить ее своей. Это максимально сложно и я не говорю что у меня такое всегда получается) Но это единственный способ вылечить а не «заштукатурить».

И сорри за учительский тон, я просто не знаю как по другому такое сказать. Если мой совет не к месту, проигнорируйте его просто. Всем добра.
Laisve 07 сентября 2021, 01:30
Анна, ваш совет «простить» рассчитан на взаимодействие с психически здоровым человеком, не имеющим личностных расстройств, калечащих психику ребёнка. В этом контексте он вполне себе дельный. В контексте моего поста — неа.
LunarLily 07 сентября 2021, 01:46
Да мы все в какой-то степени психи🙂 Я ни в коем случае «заслуг» мамы не умаляю… Но если вы ее простите, это прежде всего для себя самой и для своего душевного равновесия.

У меня примерно похожая ситуация была с моим отцом. Не такая экстремальная но все же. Я обижалась, отделялась, игнорировала… а потом он просто умер. И я до сих пор не разобралась, но к этому иду))
Laisve 07 сентября 2021, 01:56
Путь к душевному равновесию у каждого свой. Вы пытаетесь примириться с мертвым отцом, я закончила отношения с живой матерью. И хотя вы советуете примирение от чистого сердца, мне ваш совет не пригодится.
LunarLily 07 сентября 2021, 02:07
Ну я его ни в коем случае не навязываю, у каждого свой путь это да
Laisve 07 сентября 2021, 02:22
И насчет «все мы в какой-то степени психи».
Это высказывание может быть верным для «прибабахов» людей в бытовом значении. Для того, что входит в перечень акцентуаций характера. Нарциссическое же растройство — совершенно другой уровень. Разница — пуляться комочками бумажки через ручку на уроке или расстреливать одноклассников из автомата непрерывной очередью.
LunarLily 07 сентября 2021, 03:31
Ну если она реально психическая, так это же действительно весомый повод к ней относиться со снисхождением:) Можно было бы целое оправдание придумать ее поведению. Но только при этом не забывать, что вы это делаете для спасения своей души, а не ее.
Laisve 07 сентября 2021, 03:37
Для того, кто «ни в коем случае не навязывает», вы с удивительной настойчивостью проталкиваете непрошеный совет. Концепция души мне не близка, поскольку я не религиозна. Соответственно, мотив её спасения тоже относится к вашей жизни, не к моей.
SvetaMystery 05 сентября 2021, 02:46
Просто хочется вас обнять! Вы большая молодец, что нашли в себе силы порывать эту порочную привязанность. Не говорю о любви, так как сложно любить человека, который тебя постоянно пинает. К сожалению, родителей не выбирают. Но теперь ваша жизнь принадлежит только вам и пусть новая глава будет светлой и полной счастья и взаимной любви!
Laisve 05 сентября 2021, 02:59
Самое дезоринтирующее в таких родителях — то что они повторяют, как заведённые «ну я же тебя люблю, доча!» Обычно при посторонних людях и с чувством.
Обнимаю в ответ, Света! Спасибо вам за отклик)
Marie85 05 сентября 2021, 05:49
Да-да, «я за тебя умру». Но только когда кто-то еще слышит. А вдруг удастся словить комплимент, какая самоотверженная мать. Или хотя бы выдать дешевые фантазии за любовь и заботу. Лицемерие — оно такое((
Rastrata 05 сентября 2021, 03:24
Обнимаю Вас…
Laisve 05 сентября 2021, 03:25
(вздыхает и размякает на плече)
Спасибо  
Maria Kochetova 05 сентября 2021, 06:39
У меня была попеременно любящая/нелюбящая мать, плюс меня, как и многих детей моего поколения били, иногда до чёрных синяков. Я максимально сепарировалась от матери и отца, насколько это возможно. Меня передёргивает, когда мать сейчас говорит нежности, я не могу ей ничем ответить. Отношений разорвать формальных поводов нет, они со стороны норм родители.
Очень странно, когда она говорит: ты такая закрытая/грустная. Действительно, с чего бы это?

Я тоже очень стараюсь быть хорошей мамой.

Очень жаль, что вам досталась такая мать, ни один ребёнок не заслуживает такого родителя
Laisve 05 сентября 2021, 06:41
Вот прочла ваш комментарий и виски заломило. Точнейшее описание гадин. Эта наигранная с натянутой улыбкой социальная маска и искренне непонимание — а что я такого сделала-то, доча?
Отец у вас тоже попустительствующий, да?
Maria Kochetova 05 сентября 2021, 06:54
Да…
vero4ka 05 сентября 2021, 06:51
Ещё одни тёплые объятия примите пожалуйста, вы победили, по тому что не стали продолжением матери, а имели все шансы. Моя близкая подруга росла а похожей семье, к сожалению к своим детям и супругу она достаточно холодна, и чем старше становится, я вижу все большее проявление.
Laisve 05 сентября 2021, 07:10
Это достаточно распространенное мнение: дети токсов копируют все и переносят на свою семью. К логике не подкопаться: если ты попросту не видел нормальной функциональной семьи на постоянной основе, откуда взяться умениям и навыкам ее поддерживать?
Но я поняла в первые годы жизни старшего ребенка, что ;!№;% НЕ ХОЧУ повторять и не стану. Когда стояла на холодном ветру и орала на пятилетнего за потерянный шарфик. В определенный момент будто фокус сместился камера отъехала и я увидела на кого я похожа.
Вообще, у нас один цвет глаз и тип старения с мамой. Так что в определенном смысле я все еще вижусь с ней каждый день.
AlexandraH 05 сентября 2021, 14:44
Это верно, но она может думает, что наоборот, делает не как мать, а лучше?
Ведь со стороны всегда виднее.
Maro 05 сентября 2021, 06:54
Я читала в захлёб. Столько мыслей в голове…
Как жаль, что в нашей стране все еще есть стереотип о том, что женщина обязательно должна родить- иначе она просто не женщина и зря топтала землю. Но вот только почему- то никто не думает о ненужных и нелюбимых детях, которые появились на свет «потому что так надо», или « часики тикают». А потом все удивляются откуда столько людей с рпп и прочими психосоматическими заболеваниями.
Прочитав вашу историю я поняла одно, как же я правильно делала что отстаивала свои границы и родила своего малыша тогда, когда сама была к этому готова.
Мне очень грустно, что в вашей жизни произошло именно так а не иначе. Помните о том что сейчас у вас есть та самая настоящая семья, где вас любят, принимают, защищают и поддерживают❤️
Laisve 05 сентября 2021, 07:13
Maro, ответила вам ниже (под комментарием Кати Шулятьевой).
Катя Шулятьева 05 сентября 2021, 07:11
Огромное спасибо за Вашу историю, Вашу волю к жизни и любви. Нам всем нужно задуматься над многими вещами. Спасибо за Ваш прекрасный талант изложения, так хочется тянуться к таким людям как Вы… Но у меня есть и была очень инфантильная мать, сложно сравнивать, но кмк не бывает идеальных отношений с родителями, мы все разные. Я склонна считать, что количество любви это генетика, гормональный фон и тп, человек чисто физически не может проявлять эту такую необходимую любовь. Я такая холодная мать со старшим сыном, каюсь, понимаю это, но это реально сложно просто любить и не критиковать, не видеть все в тёмных тонах и не пытаться предугадать последствия ошибок ребёнка. Ещё раз огромное спасибо за пост, за попытку расшевелить чувства в некоторых людях. Очень люблю, когда текст буквы и слова находят отклик в ❣❤💚💙💛
Laisve 05 сентября 2021, 07:15
Катя, рефлексия великая вещь которая отличает человеческий вид от других. Если осознаете недостаток тепла к сыну — над этим можно поработать.
Спасибо за прочувствованный коммент, я ценю.
Laisve 05 сентября 2021, 07:12
Спасибо) И за отклик, и что родили когда ВЫ хотели ребенка.
Вот всем бы так.
С семьей все в порядке и после того ледяного ада детства даже не верится что у меня правда такое есть.
aquagirl 05 сентября 2021, 07:15
Анна, спасибо, что поделились такой личной историей.
У нас действительно не принято обрывать связи с родителями. Но могу сказать по факту, что знаю немало людей, которые вырвались из токсичных отношений и перестали общаться со своими ближайшими родственниками. Тащить этот крест на себе всю жизнь потому, что «родителей не выбирают» и страдать от человека, которому ты не нужен, это тот ещё мазохизм.
Большая удача, что вы вырвались из этого круга. Счастья вам и вашей семье!
Laisve 05 сентября 2021, 07:23
То, что делала со мной мама, вызвало бы желание бежать нахрен без оглядки у любого психически здорового человека. Но да. Вот этот искренний ужас в глазах, искривленные шоком губы я наблюдала у мужа, когда решилась рассказать про свой секретик. Непредставимо, мозг отказывается такое переваривать. Проще сказать что-то о любви принятии и христианском милосердии.
Запереть шестилетнего ребенка в темной кладовке на работе (забыла, просто забыла что сама же посадила меня туда). Уйти домой, и спросить у свекрови на голубом глазу — а где Аня? Вы ее что из садика не забрали?
В посте я описала примерно одну миллионную того что неизгладимо из моей памяти. Полного счастья с моей семьей я бы достигла только путем перепрошивки. Однако, спасибо за приятные пожелания.
Если набрать в гугле toxic parents то станет понятно, что у них — принято. Если бы я только могла решиться на это двадцать лет назад.
aquagirl 05 сентября 2021, 07:39
Ох, Аня, как же это больно. Плачу (( Я не знаю, как ещё объяснить такое поведение, издевательства, как психическими отклонениями. У меня двое детей и меня охватывает ужас, когда я думаю, что с ними могло бы произойти подобное.
Уверена, что вы чудесная мама и всё у вас будет хорошо! ❤️🌹
Laisve 05 сентября 2021, 07:44
Раньше это классифицировалось как психопатия, теперь входит в спектр расстройств личности. С вашими детьми случилась замечательная мать спортсменка-комсомолка и красавица, сами знаете)
aquagirl 05 сентября 2021, 08:06
Спасибо, Аня, обнимаю 🤗
Сделаем всё, чтобы наши дети были счастливы ❤️
aquagirl 05 сентября 2021, 07:41
Прочитала ниже про детство вашей матери, да, это много объясняет. Но не даёт ни малейшего права на такое поведение.
Lara Yakovleva 05 сентября 2021, 07:32
Рада за вас, что вы наконец нашли в себе силы выйти из этих отношений. И сожалею, что они длились так долго.
А в какой семье выросла ваша мама? В какой атмосфере? Как складывались ее отношения с матерью, отцом?
Laisve 05 сентября 2021, 07:38
Вы задали очень дельный вопрос.
Как-то читала про женщину, что взяла из детдома братьев, карту которых упорно не хотели ей показывать. И они забили ногами рожающую козу. Когда женщина принялась копать что с ними такое, оказалось — те видели изнасилование и смерть матери.
Детство моей мамы прошло большей частью в круглосуточных яслях, поскольку ее отец ушел из семьи, а мать работала. Подозреваю, что такие условия сказались на психике ребёнка страшнейшим образом. У всех детдомовских девочек проблемы с полюблением своих детей.
Даёт ли ей это индульгенцию в отношении меня? Ни черта. Не рожать никого, если ты эмоционально травмирована в коре, лубе и сердцевине головного мозга.

Спасибо за комментарий, Лара, я тоже безумно рада сепарации.
Lara Yakovleva 05 сентября 2021, 10:56
Нет и не было у вашей мамы любви, и где её взять — этого она не нашла, а житейской мудрости, доброты, эмпатии, чтобы заметить вашу боль и задуматься о причинах, ей не хватило.
Времени прошло слишком мало, для вас это всё ещё как будто по живому.
Пусть ваша мама живёт с Богом, как умеет. Пожелаем ей всего хорошего, но подальше от вас.
В нашей семье тоже были такие ситуации, когда дети и родители рвали связь. Ничего из ряда вон в этом нет. Правда, был период когда я, уже понимающая кое-что в психологии, за свою мать очень переживала, потому что моя мама была отвергнута собственным отцом из-за особенностей его характера, а справляться с неврозами из-за этого она не умела — даже существовал большой риск для ее здоровья. Только после смерти своего отца она примирилась, скинула с души этот груз.
Laisve 05 сентября 2021, 12:56
Когда тебя отвергли ещё до первого вздоха, ответное действие с запозданием в сорок лет логично донельзя. К сожалению, ребенку невозможно отвергнуть ту, от кого он зависит буквально и во всех аспектах. Поэтому сознание дико искажается, пытаясь принять маму-монстра. Искорёженная личность считывается сверстниками, как что-то ненормальное — отсюда проблемы в детском коллективе, в котором ты выделяешься как бельмо каждой своей реакцией на банальные события.
Виктория Михнева 05 сентября 2021, 19:08
Послушайте: судя по Вашему посту, Вы тоже глубоко травмированы, однако родили двоих детей.
Laisve 05 сентября 2021, 19:51
Погодите, слишком много новой информации.
Комментарий удалён
Комментарий удалён
SummerKate 05 сентября 2021, 07:41
Спасибо за вашу историю! Сначала читала и думала: «Какой ужас!», но когда вы стали описывать черты нарцисса, начала узнавать характер моей матери. Всё было не настолько ужасно, Слава Богу, но общаться с ней мне до сих пор не просто. Я списывала это на то, что мы очень разные и жизнь наша сложилась по разному. Взрослея я постепенно понимала, что она не всегда искренна со мной, и не всегда полна добрых побуждений, давая советы (она тоже учитель)) Не все было плохо, но я никогда в жизни не слышала от неё слова прости, похвалы — только по её настроению, а не результату, а ещё мне постоянно внушалось, что «дети — это обуза, а муж это не друг, с ним надо быть настороже»)). Когда у меня появилась своя семья, я поняла что мама не права, но желание переубедить её залило, потому что я «дурочка не опытная»)А потом мне стало как-то все равно, мы с мужем переехали в город у моря, какое-то время общалась с ней только по телефону.
У меня тоже мальчишки, зацелованые, залюбленые, смысл моей жизни. В моей семье все по-другому,. И как вы написали, за одно я благодарна маме, я увидела какой матерью быть не надо. Сейчас мы общаемся очень, так сказать дозированно — на внуков посмотреть, хотя дружеских отношений с ними она тоже выстроить не сумела.
Очень рада за вашу свободу! Вы нужны своим детям здоровой и счастливой, и прочь из жизни все и всехчто этому мешает. Спасибо за пост.
Laisve 05 сентября 2021, 07:47
Хмм, получается что в целом у вас похожий опыт, интенсивность только другая.
Классно в вашем комментарии — про город у моря, и муж явно друг, и дети вам явно друзья)) Спасибо за отклик, я реально рада за вас  
SummerKate 05 сентября 2021, 08:29
Ой, переезд из родного городка был луччшим решением в нашей жизни,, сколько же «тараканов»там осталось.) За столько лет лишь пару раз были, а так все только проездом.
Laisve 05 сентября 2021, 12:57
Молодцы! Покидать родные места не всем просто, некоторые люди перелётны как утки. Хорошо, что для вас это реально.
Я пыталась переехать в другой город, но поняла, что неа, не мое. Город же не виноват, что у меня №;;%тая мама?)
SummerKate 05 сентября 2021, 13:58
Это потому что ваш родной город — славный и большой) А уехать из провинции в областной центр, да ещё и курортный, очень просто решиться. Дети на море растут, качество образования и медицины не сравнить, ну и возможности досуга совсем другие. Всего 250км, а как-будто в другую вселённую попадаешь.
Laisve 05 сентября 2021, 14:26
Мм, звучит волшебно. Особенно про детей и море, хотя медицина и образование вообще РЕШАЮТ.
Lubankin 05 сентября 2021, 07:54
Аня, спасибо что поделились своей историей и своей жизнью! Читала и плакала. Даже те примеры, что вы описали вызывают ужас, это у взрослого человека, а что чувствовали вы в детстве и представить невозможно. Обнимаю вас!
Laisve 05 сентября 2021, 07:55
Как и все подобные дети я чувствовала одно: мне как-то надо выжить.
Спасибо вам за теплый отклик.
Myristica 05 сентября 2021, 08:26
А мне, очень часто, хотелось уснуть и не проснуться(
Но вы совершенно правы в том, что история собственного детства, показала, какими родителями не надо быть. И это дорогого стоит.
Laisve 05 сентября 2021, 12:59
В человеке, даже маленьком, заложено сильнейшее стремление жить. Если у вас было желание перестать — это… даже не знаю о КАКОЙ силе травмы говорит(((
ElenaKoza 05 сентября 2021, 08:19
Ань, ничего не буду комментировать про отношения с родственницей, тут без слов. Я о другом. Даже одного Вашего коммента достаточно, чтобы понять насколько Вы высокоинтеллектуальный человек с удивительным чувством юмора. Вы никогда не позволяете себе даже чуть высокомерных высказываний. В них нежность и любовь, на них очень хочется отреагировать, даже просто ржущими смайлами, что я неоднократно делала. С Вами хочется дружить, я о глобальном, а не просто о «добавить в друзья». И этот Ваш пост не причина этого. Я просто преклоняюсь перед тем, что Вы не спроецировали эту модель на свою жизнь, хотя имели на это полное право. Это исключение из правил. Вы вообще исключение из правил. На маме поставить точку и не возвращаться, даже когда она станет старой и в ней проснётся что-то — эта позиция меня не красит, но это моя позиция. Ань, я Вас обожаю.
Laisve 05 сентября 2021, 13:05
Лена, привет!
Коммент, конечно, согрел мое замшелое сердце.
У меня же не было оружия, кроме юмора — вероятно потому этот вариант психологической защиты развился до текущего уровня.
Когда тебе постоянно нужно чистить своё поведение от чужих вредоносных паттернов, то просто сознательно учишься быть добрее, терпимее. Иначе искалечишь ментально своего ребенка — это будет не сразу заметно глазу, но люди же чуйкой чуют.
Спасибо за ваш трогательный хороший отклик на это всё, я немного дрожу губой.

Насчет «когда станет старой». В общем-то для меня она уже умерла.
ElenaKoza 05 сентября 2021, 13:06
😘😘😘
SoftShimmer 05 сентября 2021, 14:56
Как тонко Вы всё написали, один в один мои мысли, но я так не умею…
ElenaKoza 05 сентября 2021, 15:43
Прокомментировала за нас двоих — будем считать)
Lyric 05 сентября 2021, 08:38
С моей мамой я разорвала отношения еще в юности, потому что поняла, что по-другому жить невозможно. Мне тоже говорили, как так можно — ведь это твоя мать. Но я знаю, что иначе для меня было нельзя. Я думаю о маме, как о нездоровом человеке, потому что понимаю, что счастливый и здоровый человек, так поступать не будет, и у нее и других таких матерей в их детстве были свои травмы. Но я не практикую радикальное прощение, по крайней мере сейчас я к этому не готова. Я учусь прощать себя и быть счастливой.
Спасибо вам за откровенность и вашу историю!
Laisve 05 сентября 2021, 13:08
И отлично, что так смогли: все ваши действия спасали вас от более серьезного травмирования. Учиться прощать себя не так просто с подобным анамнезом, я в курсе.
Спасибо что высказались)
littlesandmouse 05 сентября 2021, 08:49
Анна, читала со слезами на глазах! Вы столько преодолели а себе, проделали такую работу! И я искренне надеюсь, что теперь ваша жизнь станет другой, что вы сможете сконцентрироваться еа той любви и том тепле, что дает вам ваша собственная семья которую построили вы своими руками! 😊
Обнимаю вас крепко — крепко! Вы-замечательная, тонко чувствующая и ваше тепло ощущается даже через ваши строки. Такой мамой можно и нужно гордиться! 🤗
Laisve 05 сентября 2021, 13:11
Моя жизнь уже стала другой. Хотя бы через три года я больше не дискутирую мысленно с той, кто к человеческому виду относится только условно. Тема реально закрыта.
Спасибо. Я считаю что правда норм такая мама, потому что прокачиваю скилл сознательно и все время.
 
argentummist 05 сентября 2021, 09:03
Что сказать…
У меня такие мама и папа.
Не прощу никогда.
RitaMix 05 сентября 2021, 09:32
Вот и у вас тоже…
argentummist 05 сентября 2021, 09:38
Да, Рита…
И я из ,, этих,,. Ненужных.
RitaMix 05 сентября 2021, 09:42
Как же это ужасно…
Laisve 05 сентября 2021, 13:12
Ого, то есть два нарцисса на одного ребенка?  
Жесть, я о таких случаях знаю только в теории.
Естественно, оскаленных монстров вместо мамы и папы вы не заказывали — какое простить.
argentummist 05 сентября 2021, 13:25
Ну, это далеко не все. Ещё у меня были четыре мачехи. Две неофициальные и две в законе, так сказать.
Со всеми вытекающими.
Сказать всем ,, давайте, до свидания ,, я смогла только в 21 год.
Laisve 05 сентября 2021, 14:28
Брр, слишком много желтых цветов на единицу ребенка. Так можно выпить до капли весь весенний свет((
miss_Murpl 05 сентября 2021, 19:06
не зарекайтесь. обида и непрощение гложут изнутри и разъедают душу. и очень сильно влияют на здоровье. поэтому пожелаю вам поскорее изменить эту мысль на противоположную, ну или предположить, что когда-то изменится)
argentummist 05 сентября 2021, 19:24
Ничего не изменится.
Поздно.
RitaMix 05 сентября 2021, 09:31
Я вчера долго не могла заснуть, а сегодня проснулась и никак не могла решиться снова открыть пост, но сделала это, прочла комментарии и ужаснулась… Как много нас таких здесь!

Аня, вы подняли очень важную тему, очень личную и больную, постоянно кровоточащую, ту о которой не принято говорить широко, к сожалению. Спасибо вам за это))
ElenaKoza 05 сентября 2021, 09:35
Я тоже с трудом сегодня перечитала. Сердце просто разрывается.
Laisve 05 сентября 2021, 13:20
Сорри?
Я сомневалась. Мне казалось для Косметисты такое слишком — ведь я не особо о проблемах внешности пишу в этом посте. Отклик людей удивил меня не меньше вашего. Как-то надеялась что все же я оказалась в уникально плохой ситуации. Но её много, нехороший процент — судя по тому, что я тут читаю.

Да, насчет постоянно кровоточить. У меня пальцы каждую осень ровно первого сентября трескаются на подушечке возле ногтя. Слои кожи расходятся, оголяя кровеносные сосуды — как порез краем бумаги, только самоповреждение изнутри, поэтому хуже. В психологии это называют термином «стигматы». В моем случае даже загадки нет — пожизненная нехватка ТЕПЛА. Весной эти «порезы» на нескольких пальцах каждой руки проходят только при устойчиво хорошей погоде.
Дерматологи разводят руками — это этажами выше, чем их специализация.
Ksenika 05 сентября 2021, 09:40
Мне очень жаль, что вы это пережили, это безумно грустная история. По поводу прекращения общения: лучше поздно, чем никогда. Рядом с вами должны быть люди, которые вас любят, ценят, понимают. От нас ушёл отец к другой женщине, мне было лет 5, и полностью прекратил общение по её требованию. Мама это очень тяжело переживала, потому что до этого он был образцовым отцом и уделял мне много внимания. Вот так просто он вычеркнул меня из своей жизни. Я в 5 лет послушала их разговор по телефону, где она просила его встретить меня из сада, погулять и он не пришёл, и как отрубило, я решила, что отца больше Нет и с тех пор даже не спрашивала о нем, что очень удивляло мою маму. Он пробовал возобновить общение по требованию его третьей жены, когда мне было 23 (вот просто шок-контент)).
Этот момент внутри себя я долго прорабатывала, и пришла к осознанию того, что сейчас злости и обиды нет, но и желания общаться, несмотря на его попытки, тоже нет. Это чужой человек, который не знает меня и я не знаю его.
Laisve 05 сентября 2021, 13:23
Как по мне, так полностью справедливо. Дочка, живой человек — это тебе не йо йо, мужик, серьезно. Очень хорошо, что вы так решительно отвергли взрослого с гнильцой. Даже несмотря на то, что папа.
Tanushka78 05 сентября 2021, 21:12
У меня прохожая ситуация в семье, правда отец ушёл к другой, когда мне исполнилось 16. Дождался, когда я отпраздную ДР и объявил. Надо сказать, что этому предшествовали звонки этой тети нам домой, мольбы моей мамы ночью на кухне — они почему-то думали, что я этого не слышу. Короче, мы с мамой перелили тогда личный ад. Сейчас я жалею, что не порвала с ним отношения тогда. Но тогда мне казалось, что я должна быть понимающей и любящей дочерью. По факту же, он сам не особо стремился к общению, скорее тоже момент личных обязательств с его стороны. Он так и продолжает жить с той женщиной, поставил на ноги ее троих детей — они тогда были школьниками. Сейчас занимается ее внуками. Мне же, когда я заканчивала школу, было сказано, что платить за институт никто не будет и учиться я буду там, куда смогу поступить сама. В результате я получила ненужную профессию, потому что тогда мне не хватило ни сил, ни уверенности, чтобы хотя бы попытаться. Мне сейчас почти 43, и за все эти годы я не получила ни одного подарка от отца. К своей родной внучке он пару раз приезжал на ДР, когда она была ещё маленькой. На этом все. Но он звонит раз в пару месяцев, очевидно так он понимает свой долг. И как же я поддерживаю автора, что она смогла разрубить эти токсичные отношения. Теперь она свободна, а я все ещё тащу этот груз обид и непонимания, не зная как от этого уйти
Laisve 05 сентября 2021, 21:56
То, что я волоку за собой плиту в двести килограмм, я в общем-то понимала давно. Липкую вязкую тошнотворную вину непонятно за что дано ощущать всем потомкам нарциссов. Но скажи мне кто пять лет назад — так не общайся с ней, я взвилась бы не хуже некоторых совестливых и всепрощающих в комментариях. Как можно, сказала бы я.
К чему я это? Пока вы не готовы, сепарация для вас невозможна. К этому надо прийти лично вам, внутри своей головы.
Tanushka78 05 сентября 2021, 22:05
Вы правы. Мне кажется, я бесхарактерный человек в таких вопросах
Laisve 05 сентября 2021, 22:24
Нет, не так. Сепарация от матери глубоко противоестественное деяние. Мы же не звери. Но иногда в противном случае жизни дальше нет.
Tanushka78 05 сентября 2021, 23:03
В моем случае речь об отце, у меня не такая драматичная история, как у вас. Но много лет я осознаю, что не хочу общения с этим человеком. Оно меня ни к чему не обязывает, но всякий раз напоминает об обидах, которые я предпочла бы запрятать подальше или отпустить
mademuazelka 05 сентября 2021, 09:54
Я Вас понимаю. Читала, как про себя. Я справилась, но не без потерь. И простить не могу и даже не буду пытаться. Обнимаю Вас, Вы сильная и прекрасная. Берегите себя.
Laisve 05 сентября 2021, 13:25
Без потерь справиться тут нельзя. И последствия в целом у всех схожи — проблемы со сверстниками, одиночество, адское нежелание кому-то доверять, паранойя, уход в мир фантазий. Раннее интеллектуальное развитие в ущерб характерной для детей ведущей деятельности, игры. Маленькие старички, которые прячутся за черными буквами на белом фоне.
Спасибо! Обнимаю в ответ.
Галина Ковбасюк 05 сентября 2021, 10:07
Вы очень сильная и заслуживаете покоя внутри и счастья. Пусть дальше будет только лучше!
Про зрение… У меня тоже стало падать стремительно в первом классе: в момент формирования зрения, начала школьных нагрузок, я недоношенный на 2 мес ребёнок, читала запоем с 5 лет, ещё и родители очкарики (хотя «всего-то» -2...-3 у них)… Были сложные линзы в очки, делались до двух недель, мы специально ездили на другой конец Мск их заказывать… Толстые минусовые линзы, об облегченных/утоньшенных стёклах мы тогда могли только мечтать 😆 Ещё и самая высокая в классе с украинской фамилией про колбасу 😊 При этом со всеми всегда хорошо общалась.
Всех обзывателей (была длинной, очкастой, колбасой) слала лесом без злобы. И вот Ма как-то за болтовнёй на кухне, видимо превентивно, к слову пришлось, выдала «Знаешь, малыш, очки — офигенный аксессуар!»… Я тогда как-то осознанно почувствовала поддержку.
А про не рожать детей… Согласна на 100 проц. Сколько поломанных людей тянут это.
Я лет в 20 поняла, что просто не хочу детей. Люблю, уважаю мам и пап, готова помогать друзьям, но не хочу. Мне посчастливилось встретить человека таких же намерений. И как я благодарна родителям и моим, и его, что никогда никто не заикался на эту тему. Как-то всю жизнь окружение на спокойное «просто это не моё» никогда больше эту тему не поднимает. Хотя знаю случаи, когда рожали вследствии буквально обмана с ущербом психическому и физическому здоровью. Да, в 21 веке. Да, это в «столицах» и далеко не маргинальные семьи.
Laisve 05 сентября 2021, 13:29
Боже, Галина, как классно! Не рожание мне страшно нравится, как сознательный выбор взрослого человека. Дети это цветы — но вы ведь не пойдете в Цветовик, если к ним равнодушны. Зеленый светящийся контур проплывет мимо вас, и правильно.
История про очкастую колбасу развеселила, маме хочется дать пять за такой отличный подход к проблеме.
AAG 05 сентября 2021, 10:08
Мне кажется, что упоминание чайлдфри тут не к месту. Именно потому, что люди, которые осознанно выбирают жить без детей, думают и рассчитывают свои силы. Чайлдфри наоборот скорее любят детей, и боятся нанести им психологическую травму из-за того, что хотят потратить время на другие вещи, а не на сюсюканье и пеленки. Социопаты же делают все, чтобы выглядеть в глазах окружающих социально одобряемыми. И никогда не откажутся от своей жертвы. Страшно представить, сколько психопаток среди инста-мам.
Я не хочу детей, мне интересны совершенно другие вещи. Но если бы мне в руки вручили комок с детем, естественно я бы отнеслась к этому очень ответственно и с пониманием, как и ко всем остальным сферам своей жизни. Чем-то бы пожертвовала. Но изводить муками ни в чем не виноватого маленького человека, да и любого другого человека, из-за того, что я его не хотела, или ради утешения своих нарцистических чувств — это не про меня. И, думаю, это не про большинство чайлдфри.
Детей рожают всякие люди — и психически больные, и некрасивые, и очень необразованные, и бедные. И, как говорится, чтобы управлять машиной, надо платить деньги, долго учиться, сдавать экзамены и получать права, а чтобы иметь ребёнка, ничего подобного не требуется. И запретить кому-то иметь детей, а кому-то нет — у нас нет такого права, а я знаю, что многим бы хотелось. Можно управлять только своей жизнью.
Мне очень-очень жаль, что в Вашей жизни была такая мама, и я очень рада, что у Вас появилась другая. Желаю Вам максимально, насколько это возможно, исцелиться.
ElenaKoza 05 сентября 2021, 11:41
Я с Вами полностью согласна. У меня нет детей, о причинах распространяться не хочу, да причины и не важны. Чайлдфри именно поступают правильнее и с большей любовью к детям, чем многие остальные. Родил ребёнка — умри за него, не хочешь и не готов — не хрен насиловать себя и портить жизнь другим просто потому, что в обществе принято, что если ты нормальная женщина — обязана родить.
Laisve 05 сентября 2021, 13:35
В наше время так много всего можно сделать за свою жизнь — и если детей нет, энергия высвобождается, прорва ее. Тема про обязанную женщину выбешивает до аррр.
Laisve 05 сентября 2021, 13:33
Спасибо!
Что до терминов, в вики по ключевому слову есть строчка «Хотя наличие ребёнка противоречит формальному определению, оно не мешает некоторым людям относить себя к чайлдфри». Ну, я отношу. Вы не относите, итс окей.
Как еще назвать позицию? Я не анти-лайф. Только очень против заведения детей про причинам типа «вложить маткапитал в ипотеку». Заткнуть хор родственников, и так далее.
Про инста мам не задумывалась, черт, ужасно.
Lelik100500 05 сентября 2021, 19:07
Согласна, этот пост не про чайлдфри. Это скорее о том, что вырываться надо немедленно, как только можешь от таких родителей. Но если ты одна, без поддержки, сделать это очень трудно.
Те, кому «надо» родить и думают только о себе, даже не поймут о чем, здесь вообще речь. Хотя ролик про бумеранг сильный и узнаваемый, особенно про детство… Жалко, моя мама не дожила. Я бы ей обязательно показала, интересна была бы ее реакция.
Автору огромное спасибо за ее пост, только сейчас поняла, откуда у меня время от времени мысли о моей ненужности…
Laisve 05 сентября 2021, 21:58
Какой могла бы быть предполагаемая реакция мамы?
Моя бы сказала: что за чушь, ничего не поняла, Аня. Зачем фигню мне всякую присылаешь.
Nottoosweet 06 сентября 2021, 04:26
Не смогла пройти мимо. У моей подруги с мамой полный ахтунг, там и пьянки, и тотальный игнор, полно всего было. Я никогда не понимала почему подруга не хочет с ней откровенно поговорить наконец. В какой-то момент она (подруга) мне сказала: ладно, ок, будь по-твоему, сама увидишь. В итоге на весь длинный эмоциональный подружкин рассказ тетя Лена сказала: «Глупостями вы, девчонки, занимаетесь, бреда по телеку насмотрелись, ни слова не понять!». Больше я откровенных разговоров не предлагала. А подруга общение с мамой свела к поздравлениям по телефону пару раз в год.
Laisve 06 сентября 2021, 04:28
Вы понимаете.
Есть категория людей, которым просто не нужно рожать (и так всем будет зашибись). Звягинцев в 17м году снял про это очень показательный фильм «Нелюбовь». Про два поколения токсов и в целом… букет жёлтых цветов.
DaryFli 05 сентября 2021, 10:08
Просто хочется пожелать вам счастья в настоящем, чтобы вы были окружены любовью своих детей, мужа. И чувствовали себя под защитой семьи.
У меня тоже сложные отношения с мамой, ее не любили родители, бил мой отец. А меня в детстве бил мой брат и она почти не помогала предотвратить это. И сейчас у нас сложные отношения, мне кажется, что я ей нужна только для помощи в делах и чтобы не быть одной. И людям не могу до сих пор довериться.
Laisve 05 сентября 2021, 13:37
Почитайте одну книжку: Тара Вестовер, «Ученица». Она была хитом пару лет назад. Там гипертрофированный на почве религии случай мормонской семьи. Но вот это все плюс тема брата — вам будет близко.
Julia_v 05 сентября 2021, 10:09
Как я вас понимаю.у меня такая же мама, всю свою жизнь не понимаю, за что она меня ненавидит, что я сделала ей плохого. Не было бы бабушки, которая любила меня и давала мне тепло и заботу, не представляю кем бы я выросла. У меня есть дочь и иногда я ловлю себя на мысли, что я начинаю вести себя также с ней, как и моя мать, понимая это, я быстро останавливаю себя. Тема конечно сложная и я до конца не справилась с этим. Благо мы с мамой живём в разных городах и я редко вижу её и общаюсь с ней. Спасибо Вам за такой честный пост и Вы большая молодец.
Laisve 05 сентября 2021, 13:39
Да. Нужен железный контроль, увы. То, что другие видят каждый день, мы видели мельком в семьях подруг, в эпизодах общения чужих людей в общественных местах и еще в фильмах…
Спасибо!
Vasilisk 05 сентября 2021, 10:09
Пост тяжёлый, страшный. Но как же я рада его прочитать! И прочитать комментарии. Сколько нас таких! Читала как будто про себя, с небольшой разницей. Моя ещё и садистка, в прямом смысле, редкий день я не была бита. Я пятьдесят лет боролась с собой, с ней, с обществом. Вот это вот «Культурный код чётко гласит, что мать надо принимать любой» — страшная вещь.А в юбилей, на который я ее не пригласила (прям представила себе, как она сидит с поджатыми губками, смотрит с удивлением на людей вокруг, говорящих обо мне хорошее, и потом обязательно скажет какую-нибудь завуалированную гадость), в один момент поняла — всё, рубеж пройден, пошла вон из моей жизни, «развожусь», навсегда, лопнуло что-то в душе. Тех, кто позволяет себе что либо сказать мне, типа это же мать, надо прощать, отправляю туда же — в забвение, и неважно, что и как давно нас связывало. Кто не с нами, тот против нас. Понять может только тот, кто пережил то же самое. Удивительно, как у нас всех таких всё похоже — читаю я тоже с трёх лет, и тоже бабушка была единственной заботящейся и хоть как то любящей. Я тоже прошла через анорексию, выбралась. У меня прекрасная семья, муж, сын, мои любимые, родные мальчики, полностью меня поддерживающие и понимающие. Я счастливая женщина. Я не одна. Анна, восхищаюсь вами, и всеми теми девушками, кто написал тут свою схожую историю. Хотела бы я дружить с вами со всеми! Обнимаю вас, всех, крепко🤗❤️❤️❤️
Laisve 05 сентября 2021, 13:42
ого ОГО вот это процент совпадений (сидит в шоке).
Мой страшный пост было неловко писать мне самой — вот уж что далеко от эстетики и благости. Выходит, было не так напрасно.
Про вашу семью — ура, как хорошо что вы тоже выбрались!  
Привязанная к психопатам родителям, ты чувствуешь себя как коза, привязанная к колышку. Трава в радиусе давно объедена. Не отвяжешься сама (рогами и копытами, неестественно, невозможно) — сдохнешь.
miss_Murpl 05 сентября 2021, 10:09
Не судите, да не судимы будете! Вот вы тут все, кто горячо поддерживаете автора, жили 40-50-60 лет назад? И прекрасно осведомлены о том, каково было женщинам в то время? Да, уже 30 лет назад, при желании, женщина уже могла осознанно быть чайлдфри, средства контрацепции и медицинские вмешательства позволяли это. Представьте себе молодую женщину 40 лет назад, первая беременность, и, допустим, информационный вакуум, откуда ей знать, что сделать, чтобы не заиметь ребенка. Да и откуда ей знать, хочет ли она его. Это нежелание иметь детей обычно выяснялось уже после рождения, приходило с опытом того, что ну вот нет желания и интереса быть рядом со своим ребенком. А тем более педагогу, который, представьте себе, по профессиональному долгу обязан быть рядом с чужими детьми чутким, внимательным и терпеливым.
Вот вы все тут гордитесь, какие вы прекрасные родители, при ваших таких мамах-бабушках. Да, в современных условиях, начитавшись-насмотревшись всяко-разных психологов и блогеров-специалистов, легко и осудить, приштамповав правильных терминов. Но никто в то время, родив, не ходил по врачам, получая диагнозы послеродовая депрессия, гормональный сбой и проч., т.е. такие, которые сейчас лечатся гормонами и антидепрессантами, и не причиняют боли и горя нынешним родителям. Но в советское время женщины без лечения не справлялись с симптомами этих заболеваний, вынуждены были ломать себя для того, чтобы попросту не спиться и просто хотя бы вырастить своих детей.
Ладно, пусть я тут, хоть и немного сумбурно, попыталась прояснить всего-лишь некоторые нюансы жизни женщин, а сколько еще таких других непроясненных нюансов! Поэтому не нужно быть столь категоричными в суждениях и видеть только черное-белое. Это я считаю незрелостью.

К чему это я? Любовь ведь безусловное чувство. Пусть ваша мать и не приняла вас до сих пор, все может измениться в любое время. Правильный все таки в нашей стране культурный код, который гласит, что мать надо принимать любой. Вы можете не общаться с матерью, но принимать ее любой — наш человеческий долг. Только когда вы осознаете, что эта мысль верна — вы повзрослеете окончательно.

Автору огромного счастья, любви и дальнейшего взросления! Всем мира и добра!
Olso 05 сентября 2021, 11:21
Ну допустим женщина родила ребенка и поняла, что никакого отклика в ее душе этот ребенок не вызывает, что он нежеланный, лишний, обуза и тп. Хорошо. Ну обеспечь ты ребенку базовые потребности — навари каши, организуй какую-никакую одежонку, завали книжками, чтобы не мешал. Но мучить и издеваться то зачем? Играть на нервах, сознательно систематически заводить ребенка в ситуации, при которых он испытывает панику, ужас, страх. Это все зачем делать? Разве это от неинформированности, от не того уровня медицины?
И да. Родители, ограбившие детство своих детей, достойны осуждения. Никакой информационный вакуум и послеродовая депрессия ни в какой мере не оправдывают то, что описал автор.
И у автора есть полное право судить. А вот долга принимать этого человека (мать) точно нет. Это мать у автора в долгу, а не наоборот. Это мать не приняла своего ребенка таким, какой он есть. Это мать искалечила своего ребенка настолько, что он вряд ли когда оправится.
mademuazelka 05 сентября 2021, 11:32
Затем, что легко и просто вымещать свою обиду и злобу на беззащитном и безропотном человеке, ребёнке. К сожалению, я об этом хорошо знаю.
Olso 05 сентября 2021, 12:33
Позвольте Вас обнять. Честно, я шокирована массовостью этого явления.
Laisve 05 сентября 2021, 13:44
Автор вот тоже поражён.
mademuazelka 05 сентября 2021, 15:45
Спасибо. Взаимно. Пост и Ваш ответ растрогал меня до слез. Вообще, для меня шок, что автор сумела об этом написать. Я бы не смогла это все поднять и разворошить, страшно и вспоминать-то.
Laisve 05 сентября 2021, 15:50
Я могла бы разворошить куда больше, но это пост на Косметисте и он не может быть бесконечным. Формат предполагает что можно это проглотить и прожевать без ущерба для других дел в течение дня.
Я не касалась влияния мамы на мои взаимоотношения с обоими полами, на свою любовно-романтическую жизнь. Пост и без того получился шок-контентом который непроглатываем кем-то в принципе.
mademuazelka 05 сентября 2021, 16:15
Это сложно для восприятия тем, кто с этим сам не столкнулся.
Laisve 05 сентября 2021, 16:20
Вижу, да. Спорить считаю бессмысленным. Мама любила фразу «жизнь научит», но я буду рада если авторов душеспасительных высказываний жизнь не станет учить.
mademuazelka 05 сентября 2021, 16:34
Неистово плюсую Вам. Меня уже не спасти и не обратить.
Yukka09 07 сентября 2021, 12:34
Да, а этот ребёнок ещё и не понимает, за что с ним так? Чем он плох? И как же так, если самый, по идее близкий человек — мама, так жесток с ним?
Lana2014 05 сентября 2021, 14:48
Ой, не говорите не испытав сами этого чувства (послеродовое неприятие ребенка). Это крайне тяжёлое и далеко ее всегда контролируемое состояние. Моя одноклассница загремела в психушку. В итоге за годы работы с психологами, работы над собой, ничего, кроме нервного срыва и депрессии не получилось. Ребенка воспитывают бабушка с дедушкой. Только устранение из жизни ребенка помогло восстановить душевное равновесие. И она совершенно нормальный во всех других отношениях человек, прекрасный человек, а по профессии — просто от бога врач. Хорошо зная, через что она прошла в попытках преодолеть неприятие материнства (желанного), я не только не осуждаю — я ее жалею. Психика- очень сложная штука. Она играет с нами в самые странные игры
miss_Murpl 05 сентября 2021, 19:07
Сразу видно, молоды еще. Вот даже судя по количеству наших здесь отзывов видно, что многих из нас в детстве мягко говоря обижали и издевались над нами. Но что-то все мы как-то умудрились вырасти нормальными людьми. И оправились, благодаря особым свойствам детской психики и инстинктам самосохранения. И только обиженные дети внутри некоторых из нас продолжают, как ниже написала Inna_beautyholic «свое несчастное детство мусолить». Вы как-то не поняли мою мысль, не только об информационном вакууме и послеродовой депрессии я написала, других причин множество, мало ли, болезни какие, и физические и психические, отсутствие поддержки со стороны мужа, а то и вообще, пьянство мужа, и другие причины, нам неведомые. Мысль моя заключалась в том, что освободить себя можно только приняв. Все остальные пограничные состояния только изматывают нервы и душу. Может по молодости это не проявляется, а в возрасте проявляются уже в виде реальных болезней. Желаю всем это понять и принять.
absolue 05 сентября 2021, 20:37
«Но что-то все мы как-то умудрились вырасти нормальными людьми».
То есть вы лично знакомы со «всеми нами» и имеете достаточно оснований (включая соответствующие профессиональные навыки) считать «всех нас» «оправившимися» от детских травм? И мысль о том, что «освободить себя можно только приняв. Все остальные пограничные состояния только изматывают нервы и душу» — это результат вашей многолетней профессиональной практики?
gentle_puh 06 сентября 2021, 10:58
Вы написали тут много комментариев.
Много комментариев, направленных на замалчивание проблем, комментариев обесценивающих опыт и проблемы автора и всех отписавшихся здесь людей. Обесценивающих ваш собственный опыт и боль.
В них есть вера в «особые свойства детской психики и инстинкты самосохранения» и удивительное желание оправдать, защитить, простить, найти причину агрессору.
Вы уверены, что среди тех, кто оставил здесь комментарии — именно вы, а не все остальные отписавшиеся, смогли «оправиться» и жить дальше «нормальным человеком»?
Rotta 06 сентября 2021, 12:17
Наверное, мой комментарий покажется грубым, хотя сделать таковым я его не хочу. Но Вы не можете — не имеете права — обвинять нас в «молодости» (читай инфантильности), раз мы отказываемся пойти по пути прощения и принятия. Есть вещи, поступки и слова, которые не понять, не принять, не простить невозможно. Но если для Вас приятие — самый лучший вариант развития событий, то пусть так и будет. А как по мне, так это равносильно тому, что делают страусы — голову в песок спрятать.
И никакой информационный вакуум не является оправданием для людей, которые ответственность за свои провалы, несбывшиеся чаяния и мечты возложили на ребёнка. Кстати, про средства контрацепции в конце 70-х — начале 80-х знали. Но вот был еще налог на бездетность — бредовая идея советского правительства…
Ниже уже есть прекрасный комментарий от Victoria_K про это. Повторяться не буду.
Yukka09 07 сентября 2021, 12:34
«Родители, ограбившие детство своих детей..» Слёзы сами текут. Охх…
Nottoosweet 05 сентября 2021, 11:44
Вы знаете, да, я могу представить, что такое быть женщиной в то время. Моей маме сейчас 62. Она прошла через очень многое, в том числе через послеродовую депрессию. После которой она, к счастью или увы, зареклась иметь детей (все ли мои ровесники помнят те толстенные презервативы, похожие на напалечники?). Так вот, первое, что сделала моя мама в нашей новой эпохе — пошла к психологу. Это была непростая терапия, но она нашла в себе силы на неё. Каждый наш День Матери последние 15 лет проходит так: «Мамочка, благодарю и поздравляю!» — «Дочка, родная, ты, правда, меня простила? Что я могу сделать, чтоб искупить свою вину?!». Так вот, как уже сказали, прощают тех, кто просит прощения.
Laisve 05 сентября 2021, 13:46
«прощают тех, кто просит прощения» (с)
Только так. У меня даже время ожидания истекло.
miss_Murpl 05 сентября 2021, 19:07
Прощать надо всех. Люди все разные. Кто-то может открыть рот и произнести «прости», а кто-то не может. Ваша мама вот смогла, Вам повезло, а если бы не смогла, что, неужели бы не простили ее. Вы простили ее и Вам же стало легче.
absolue 05 сентября 2021, 20:33
Нет, прощать надо не всех. И это не мое мнение, это вывод, полученный в результате работы исследователей в области психологии.
mademuazelka 05 сентября 2021, 20:48
Согласна. Прощать или нет — право каждого. Можно не простить даже потому, что ещё время не пришло, ещё «болит».
AlexandraH 06 сентября 2021, 00:20
Очень интересно, про прощать надо всех. Те вы родителям выдаете индульгенцию на издевательства, мол у них были причины. А их надо обязательно простить, просто потому что?
Я как-то сидела на психофоруме, и там была женщина, судя по общению и ее длительной работе с психологами, это был не фейк. Так вот, мать её бросила и оставила с отцом и братом. Сама уехала в другой город. С её 11 лет отец занимался с ней сексом. Через несколько лет он умер, когда она была уже почти совершеннолетняя.
Сейчас этой даме за сорок, и она не может нормально жить. Как такое простить?

Ну и сколько она ходила по психологам и психологическим группам, не могут ей помочь психологи.
Это типа тоже надо простить и принять? Или что делать?
mademuazelka 06 сентября 2021, 03:27
Простите, и я вставлю свои 5 копеек. А зачем прощать-то? Легче станет? Не станет, по себе знаю. Пыталась отпустить, никак. Не перестану я от этого быть замкнутой, резкой, недоверчивой и одинокой в душе. Да и тому, кого прощу, нафик это моё прощение не надо. Не изменится ровным счетом ничего в этих отношениях от моего прощения.
Laisve 06 сентября 2021, 03:29
Именно так все и было бы (у меня и всех остальных детей токсов).
mademuazelka 06 сентября 2021, 11:55
Да я, честно говоря, и не знаю, как подойти-то со своим этим прощением. В лучшем случае можно быть высмеянным, в худшем услышать упрёки в неблагодарности и выдумках.
miss_Murpl 06 сентября 2021, 09:20
Давайте не будем выдергивать слова из контекста. А то вы мне сейчас и про Чикатило тут расскажете. Всех — применительно к данному посту, виновных по мнению автора родителей, тех, кто смог попросить прощения, и тех, кто не смог. Думаю, что нельзя только со своей колокольни ситуацию рассматривать. В моем случае, у моей жестокой матери симптомы усугублялись с течением времени. Тогда мы поняли, что это заболевание. А могло и не усугубиться. Не знаю, смогла ли бы я в таком случае ее простить. А она прощения не просила. И еще, даже преступников отправляют на психиатрическую экспертизу. Думаю, это не зря.
Jmenka 06 сентября 2021, 10:12
Блин, читаю и страшно. Вначале пост где-то отозвался со страхом. А теперь этот комментарий вызвал слезы.
Я то только сейчас (40 лет в следующем году) может быть могу признать что моя мама не очень нормальная! Ни чего такого страшного открыто и не было, но морально как-то типа мило и из «лучших побуждений» манипуляция была не слабая. И судя по тому что от этого комментария такая реакция, что-то похожее хотелось бы и мне когда-то услышать от своей мамы. А не на мамин вопрос к нам с братом, я разве вас ругала? мы в один голос цитируем «сейчас как ударю кровью умоешся», она удивлена, разве она такое могла сказать. И знаете что страшно, Я только сейчас понимаю что это не нормально. А брат и сейчас считает ее без недостатков.
Видео не посмотрела, но теперь очень заинтересованна (((( и в тоже время страшно. Ведь я как и положенно идеальной дочери очень, мы с братом фактически ее содержим, и когда этим летом я попыталась не повестись на манипуляции, услышала, что она то уж заслужила заботу и вообще уже не мощная!
Боже мне срочно нужен психолог  
Nottoosweet 06 сентября 2021, 10:45
Самое страшное именно вот это отрицание! Простое «прости, я виноват(а)» столько проблем решили бы, но чаще всего его нет. И мужчины, кстати, почти всегда закрывают глаза на эти вещи, как ваш брат вот.
Брат моего мужа 10 лет не разговаривал с матерью (моей свекровью т.к.) и годы был на терапии. Я до сих пор не знаю деталей, тема эта табу у них в семье. Но на сегодня факт такой: свекровь так никогда ничего и не признала, брат опять с ней мило общается (простил или смирился, кто его знает). Но и брат, и муж однозначно глубоко травмированные люди, но они ж типа мужики, проглотят. Ужасно.
Laisve 06 сентября 2021, 15:27
Момент осознания, в какой именно ты семье росла и кто твоя мать — один из самых страшных. Психика настолько сильно желает защититься что возводит крепостную стену между тобой и этими простыми фактами.
Nastya_No 05 сентября 2021, 12:39
Вы предлагаете загнаться ровно в ту ловушку, из которой автор и многие другие героически выкарабкивались. Годами слушали: «прости и пойми; не суди; это же мама!» Хватит. Не надо навязанных чувства долга и стыда. Это гадкие, липучие чувства, которые изводят и давят на психику, убеждают в собственной вине, наводят на мысли об «инаковости», испорченности, неправильности. Я лично говорю всему этому твёрдое «нет»!
Сепарация вовсе не означает, что родителя не пытались понять. Что его теперь ненавидят или осуждают 24/7. Сепарация это о гармонии с самой собой, признании собственной значимости, о становлении собственного «я» в приоритет.
Автору дальнейшего роста! А «повзрослела окончательно» она и так уже давно.
Laisve 05 сентября 2021, 13:49
Детям вообщет не надо взрослеть окончательно, когда у них еще гречка с молоком на губах не обсохла. Мой младший может взрыднуть оттого что неловко шлепнулся в коридоре и бежит утешаться. Требует чтобы одеялком укрыли в четвертый раз. И очень хорошо, это легкое и естественное изобилие поддержки — то, что я желаю своим личным детям (и все другим).
AnnaSah 05 сентября 2021, 19:06
Полностью Вас поддерживаю! Каждому последующему поколению везёт в какой-то степени больше из-за доступности знаний, развития общества.
Счастья автору не смотря не все пережитое 🙏
Lelik100500 05 сентября 2021, 19:08
Вы знаете, я всегда любила свою мать, и содержала ее и последний долг ей отдала. И понимала, что ей было очень тяжело поднимать меня, фактически в одиночку, а я ещё болела постоянно как назло, и у других матерей были здоровые дети, а я вечно болезненная, маме постоянно приходилось сидеть со мной на больничном, работать по специальности она долго не могла из-за меня. Мама могла дать мне подзатыльник при всех лет в 16, потому что ей моглл стать стыдно за меня. Никаких других любящих людей рядом не было. Я помню свое удивление, когда учительница в 4-м классе с гордостью прочитала мое собственное сочинение написанное на уроке (до этого мама всегда говорила, что удивительно в кого я такой тупой ребёночек и диктовала мне сочинения заданные на дом).
В итоге чувство своей ненужности и неуместности со мной всю жизнь.
Я никому не верю, бездетная, формально не замужем. Лидер по натуре, начальник на работе, уважение окружающих, все дела. Но вот манипуляции считываю сразу, сама ненавижу манипулировать.
Понимаете, я ее простила и поняла, но жизнь она и папа мне искалечили конкретно. И главное, ей опять было стыдно за меня, внуков так и не дождалась, опять не как у всех.
Laisve 05 сентября 2021, 22:06
Стыдилки до конца жизни — от такого пробирает.

Про сочинения так напомнили один момент.
В четвертом классе на осенних каникулах нам задали сочинение о том, кто и как их провел. И я помню, как мать нашла и вырезала их журнала подходящую картинку, чтобы наклеить на титульный лист — благостно играющие детки рядом с мамой. И продиктовала мне все три страницы сплошного текста. В красиво-светло-пафосном духе «И пусть в муке была вся кухня, у нас получились самые замечательные пирожки с морковкой на свете. Румяная мама обняла нас с сестрой и мы весело засмеялись».
Я тупо записывала под её быструю диктовку, даже не пытаясь понять, какое отношение диктуемое имеет к реальности.
Так-то на каникулах она снова насмехалась над идущей в церковь бабушкой. Ей казалась очень смешной верующая христианка. После этого от ее последующего ВОЦЕРКОВЛЕНИЯ меня тошнит, это ханжество высшего толка — я помню все обидные слова, что она говорила свекрови.
И никаких пирожков мы не пекли — готовить она терпеть не могла.
absolue 05 сентября 2021, 20:40
«Правильный все таки в нашей стране культурный код, который гласит, что мать надо принимать любой».
Правильный — для чего? Для достижения какой цели?
AlexandraH 06 сентября 2021, 00:31
И надо еще уточнить, а что в коде пишется про отношение к детям?
Это как из Библии, почитай отца и мать твою. НО!
В Библии еще есть такое:
Еф.6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.
Кол.3:21 Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.
Lelik100500 06 сентября 2021, 09:20
Удобный код, оправдывающий таких мамочек в их собственных глазах и глазах окружающих.
AlexandraH 06 сентября 2021, 00:27
И еще, 40-50-60 лет назад многие жили плохо, если не большинство. Но зверствовали не все.
Просто дети слабые и не могут ответить ни физически, ни словесно. Отличная груша для битья и слива своего говнеца.
Grigoria 05 сентября 2021, 10:13
Дорогая Анна, разделяю Вашу боль… Может быть, мои размышления ненужным образом пошатнут пьедестал, понимаю, с каким трудом принятых решений, а, может, потянут за собой новые мысли, пусть не сегодня, потом… или это уже пройденный, обдуманный Вами этап… Вы задумываетесь о старости этой женщины?
Мне кажется, что это не совсем победа над ситуацией — обиженно уйдя и отвернувшись, мы продолжаем оставаться маленькими, сильно обиженными детьми.
Может, попробуем стать старше в этой проблеме? Старше и мудрее. Мудрее матери. Ваша мать ещё не жалуется на здоровье? Не беспомощна? Как Вы решаете эти вопросы для себя? Как думаете, если ей нужна будет помощь, она попросит Вас о ней?
Laisve 05 сентября 2021, 13:51
Я точно знаю: ни на какую помощь я к ней не приду. Моя травма глубже, чем Марианский желоб. Участвовать даже в её похоронах — неприятная для меня идея. Меряться мудростью с психопатом это сличать тёплое с мягким. Можно только бежать.
Grigoria 05 сентября 2021, 19:31
Имея похожую историю отношений, во многом более болезненную, я убеждена — нельзя бросать человека одного, иначе это что-то нечеловеческое получается. Вы выбрали самый удобный вариант. Окончательно победить Вы сможете, когда увидите обращённые к вам беспомощные глаза и протянете руку помощи.
VVG 05 сентября 2021, 20:09
В точку. Жму лапку
absolue 05 сентября 2021, 20:14
Вы практикующий психолог? Если нет, не думаю, что ваш опыт — достаточное основание, чтобы давать подобные рекомендации.
Marie85 06 сентября 2021, 03:04
По-настоящему нечеловеческое — это разрешение взрослой дееспособной женщине гнобить свою маленькую дочь. Смотреть в ее беспомощные глаза, знать, что деваться ей некуда, что она зависит от тебя на 100%, наслаждаться этой болью и ни разу в жизни даже не извиниться.

Потому что всегда придут добренькие манипуляторы в белом пальто, мимоходом обесценят, что у них-то и похуже было, а потом надавят на жалость к садисту и выпятят свое высокомерное желание быть лучше.
Marie85 05 сентября 2021, 17:54
Предложение «стать мудрее матери» называется парентификацией, и по сути является приглашением стать матерью собственной родительницы. Противоестественное предложение. Единственные люди, которым мы должны быть родители — наши собственные дети.

Один вопрос: а почему эта женщина, будучи ответственным взрослым, сама не задумалась о своей старости, когда издевалась над своим ребенком?
Laisve 05 сентября 2021, 17:59
Дайте 5.
До 35 кстати вообще кажется что ты будешь вечно юн свеж и полон сил.
Marie85 05 сентября 2021, 18:17
Эх, даю!
Хотя что уж там, когда мигрени фигачат с 11 (что лично у меня удачно совпало с возрастом, когда родительница принялась конкурировать уже не скрываясь) — не веришь, что ты в принципе хоть когда-нибудь можешь быть полон сил.
Laisve 05 сентября 2021, 18:20
Конкурировать с дочкой это тааак нездорово 😞 вместо радости от вида своего отражения/ продолжения.
А сейчас вы как?
Marie85 06 сентября 2021, 02:40
После полутора лет терапии — несравненно лучше! Тоже оборвала прямое общение: все через отчима, плюс подкидываю им денег. Сразу появились силы ЖИТЬ! Перестала многое откладывать, ушла прокрастинация, значительно снизилась тревожность. Я так, может, и на детей все-таки решусь: до жути пугало то самое отсутствие позитивных паттернов.
Laisve 06 сентября 2021, 02:46
Звучит отлично, и про тревожность и про открытость идее детей 🤗
Grigoria 05 сентября 2021, 19:13
В таком случае, мы чем мы лучше, чем эта мать?
Marie85 06 сентября 2021, 02:37
Во-первых, нет никаких «мы» — каждая ситуация уникальна. Во-вторых, «обязательно быть лучше» на самом деле не обязательно) Достаточно жить свою жизнь и прежде всего заботиться о своем психическом благополучии, не переваливая его на своих детей. Так эта порочная цепь насилия хотя бы имеет шансы прерваться.
Lelik100500 05 сентября 2021, 19:08
О манипуляции начались.
Всегда можно нанять сиделку, дать денег, если нужно. Но морально быть отстраненной.
julpuh 05 сентября 2021, 10:17
Аня, можно я тебя обниму.
Восхищаюсь твоей силой и любовью к жизни,. Ты огромная молодец, что преодолела это, избавилась от оков, начала ощущать свободу. Что несмотря на осуждение в обществе сделала все для своего счастья. Надеюсь, что ты будешь всю жизнь чувствовать себя в безопасности и искренней любви.

Все твои комментарии пронизаны какой-то глобальной теплотой, словами даже не опишешь. Ты явно проделала огромную работу, и сама светлый-светлый человек я в восхищении!

Полностью разделяю мнение о том, чтобы заводить детей когда хочешь и в нужное время.
У меня был период, когда трясло от детей, я их не могла терпеть (нет, это не просто бесили чужие дети, меня раздражал даже вид детской одежды и игрушек). А при вопросах «когда внуки?» хотелось взорвать все вокруг себя. А теперь представим, если бы тогда, в 20 лет я забеременела… ужас. Это был бы самый затюканный малыш  
Сейчас я приближаюсь к «хотению» и часто думаю как бы объяснила то или иное ребенку. Интересуюсь техникой ненасильственного общения, чтобы уметь правильно общаться и нанести травм (психологическую). Но путь еще долгий…

PS следила за твоей операцией на глаза в чатике — скорейшего заживления и кайфуй от четкости этого мира❤️
Laisve 05 сентября 2021, 13:55
Юля, моя мама родила меня именно в двадцать лет.
Почему я только закатываю глаза в череп от высказываний, что раньше не рожать было нельзя? Потому что брат моего папы женился и НЕ ЗАВЕЛ ДЕТЕЙ. По обоюдному согласию с супругой. Это была притча по языцех — однако, существовало те самые 40-60 лет назад, как факт.
Чутко прислушайся к себе, семь раз отмерь, можно больше.

Операция дает возможность видеть рядок птичьих поп на самых далеких и тоненьких проводах над крышами. Мне придется носить дальнозоркие очки по возрасту — но минимальный процент времени, а не все время бодрствования. ЩАСТЬЕ)))
julpuh 05 сентября 2021, 14:05
Мама говорила, что тогда даже не задумывались, чтобы не иметь детей. Но ведь кто-о задумывался на самом деле, поэтому отговорки не принимаются)

Жду того самого момента, когда почувствую в себе силы и желание, в ином случае это развод, ругань, ссоры и еще один человек с нестабильной психикой.

А линзы ты не носила? Я очень боюсь операции и пока не делаю, но у меня мелкий минус. Когда начала линзы носить каждый день орала «как все вииидно! Почему я не носила их раньше?!» Отличие от очков разительное, но линзы не особо полезно конечно для роговицы  
Laisve 05 сентября 2021, 14:32
Я слишком много нахожусь за компом, линзы были не вариантом поэтому.
Очень бояться отработанной уже десятилетиями технологии не надо вот плиз. Там самый страшный момент за всю операцию на 10 минут — вставление распорочек в глаза. И только потому, что глаз сжимается тк боится вместе с тобой))
julpuh 05 сентября 2021, 14:33
Мне кажется, что именно этих распорочек я больше всего и босюь  
Laisve 05 сентября 2021, 14:44
Они небольшие и не вредят, кроме пугания глазных мышц.
Irene_blago 05 сентября 2021, 10:37
Анна, какой же сильный по эмоциям текст- слезы на глазах, в голове куча воспоминаний из детства, которые накрыли с новой силой … моя история была другой, но я представляю насколько тяжело, будучи маленьким ребенком, находиться без маминого присутствия, без ее внимания, теплоты и заботы(

Спасибо вам, что поделились своей историей, она особенная ❤️❤️❤️
Laisve 05 сентября 2021, 13:58
Ирина, вот это реакция! Но знаете, на словах «моя история была другой» я сказала ФУХХ.
Когда нет достаточно почвы тепла и полива, ты уродливо скорёживаешься, скрючиваешься в нецветущий коричневый клубок, как самый жуткий в мире бонсаи.
Olso 05 сентября 2021, 10:56
Как же больно узнавать такие истории. Мозг отказывается принимать это за правду. И тем не менее, ты понимаешь, что все описанное страшная, жуткая, невероятная действительность. А судя по комментариям, еще и распространенная, от чего я просто в шоке.
Сказать, что я Вам сочувствую, это ничего не сказать. Сердце рвется от приблизительного понимания того, какой невероятно болезненный, мучительный, полный страдания путь, длиной в несколько десятков лет Вы прошли. Сколько при этом потеряв и сколько не получив.
Если честно, я даже не представляю откуда маленький, одинокий, живущий в психологическом насилии ребенок мог брать ресурс для выживания. Откуда, Вы, будучи девушкой, молодой женщиной брали душевные силы для создания семьи, откуда черпался ресурс для самоотдачи
Olso 05 сентября 2021, 11:02
Для этого конечно нужна неимоверная сила духа, прочнейший внутренний стержень.
От всего сердца желаю Вам счастья, добра, тепла, любви близких, полного залечивания ран, мира в душе и, конечно, здоровья.
Спасибо за такой личный и откровенный пост. Об этом надо говорить!
Laisve 05 сентября 2021, 14:00
Согласна, что говорить надо. Об этом уже достаточно передач на ютьюбе даже на русском языке.
Откуда ресурс? Загадка и для меня тоже. Есть такое растение, Иерихонская роза (иначе ее называют Рука Марии). Оно катается по пустыне невнятным серым комком. Но стоит сверху упасть капельке влаги — раскрывается, набухает внутри ковром зелёных листьев и ЦВЕТЁТ.
Oxana_1611 05 сентября 2021, 11:02
Читаю и ком в горле… пойду поцелую дочь и скажу как я её люблю…
Laisve 05 сентября 2021, 14:01
Оксана, на такую реакцию я как раз и рассчитывала!
inna_beautyholic 05 сентября 2021, 11:04
Я сначала хотела написать, что очень много сейчас «обиженок» развелось, нахватались терминов от псевдопсихологов, и начинают своё несчастное детство мусолить.
Хотела написать, что мама ваша такой же человек как и все мы, с кучей тараканов, обид, комплексов и проблем. И наверняка она такая стала более в силу некоторых причин.
Далее планировала сказать, что наступает возраст, когда надо научиться брать на себя ответственность за свою жизнь, перестать всех во всем обвинять и просто жить дальше.

Но потом подумала и поняла, что никто не калечит нас так, как наши близкие.
Слишком мала дистанция, слишком велика зависимость.

Мне очень жаль, что вы через такое прошли.
Но, увы, ваша ситуация является скорее правилом, чем исключением.

Зато прекрасно, что вы от противного смогли понять, как надо, и что своим детям даёте и любовь, и заботу, и поддержку, которых у вас не было. И да, разделяю ваш подход к планированию детей. Нужно заводить их не тогда, когда «надо» и «часики тикают», а когда просто хочется и чувствуешь себя готовой стать матерью.

Очень тяжёлый и грустный пост. И, судя по комментариям, нашёл огромный отклик. Опять же в силу того, что ситуация часто встречается.
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 13:20
хорошо, что по ходу размышлений вы сменили гнев на милость, а то мне на психологическом форуме, куда приходят за поддержкой, виртуальных люлей напихали полную панамку за то, что посмела озвучить проблему. Если у людей накипело — пусть высказываются, это лучше, чем годами давить в себе обиды, а потом всем обществом разгребать проблемы выросших детей с покалеченной психикой. Я это лишь к тому, что не стоит обесценивать чужой опыт, и нет, это не «мусолить несчастное детство».
inna_beautyholic 06 сентября 2021, 13:59
Перечитайте мой комментарий с другой интонацией — возможно, поймёте, что ничего я не обесценивала и обидеть автора не пыталась :)
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 15:07
нет-нет, я поняла, что вы хотели сказать (причем поняла с первого раза   ). Я лишь к тому, что по старой русской традиции мы сначала стремимся обгадить встать в конфронтацию, и лишь слегка остыв пытаемся влезть в чужую шкуру. Первая мысль «Нет, у меня все не так». Вторая мысль «Чьорт побьери, как это отзеркаливает мою жизнь». Кто-то это называет «Переобуться в воздухе», я же только порадовалась, что вы сменили гнев на милость.
tatiana_taran888 05 сентября 2021, 11:08
Ана, сколько трепета, любви и теплоты в вас живет🙏 Спасибо, что поделились… эмоции до слез… Вашим детям повезло❤️ Рада, что мир увидите таким, как всегда хотелось его видеть😍
Laisve 05 сентября 2021, 14:03
Татьяна, спасибо вам за добрые слова))
Pavla 05 сентября 2021, 11:14
Смелость быть собой — это о вас. Вы большая молодец  
Laisve 05 сентября 2021, 14:03
Ждать сорок лет это такая себе смелость, признаем честно. Но… лучше поздно!
Pavla 05 сентября 2021, 17:07
Не скромничайте, есть люди, которые проживают всю жизнь в зависимости от стигм и не могут приобрести себя, а в тем более поделиться историей. Я считаю вы молодец, огромная работа над собой, уверенность в себе и внутренний стержень — это о вас   И это прекрасно что здесь уйма комментариев в вашу поддержку  
Arian 05 сентября 2021, 11:36
Аня, ты большая молодец, крепко обнимаю!

Искренне считаю, что семья необязательно связана кровным родством, как и обратное – не всегда родственники оказываются близкими людьми, но как это печально, что им проще всего нас ранить. Мне, к счастью, повезло с родителями, хотя и не со всеми родственниками в принципе, и с теми, кто меня унижал, я просто не общаюсь. Для меня этот выбор был несложным, и даже вполне естественным, особенно учитывая, что я от них никак не завишу. Но когда этот человек – собственная мать – наверняка становится гораздо сложнее. Я бесконечно рада, что тебе хватило сил сделать выбор в пользу собственного здоровья, переступив через нездоровую ситуацию и эмоциональную зависимость.

Стало страшно от того, что столько людей с этим столкнулось. Я знакома со многими, кто по той или иной причине не общается с родителями или одним из них, но я не представляла, как это их мучит. Хотя надеюсь, уже и не мучит.

Полностью согласна в вопросе выбора заводить детей. Считаю, что логично заводить детей, когда этого хочешь, и знаешь, что можешь потянуть это материально и эмоционально. И тем не менее, многие заводят их без этого – дело-то нехитрое. Кто-то даже делает это, чтобы манипулировать партнером. А ребёнок-то не виноват. Детей надо любить, хотя у многих этого не выходит, даже если они пытаются.

Надеюсь, твои глаза быстро восстановятся после коррекции. Чудесная вещь, даже несмотря на то, что придётся походить в солнечных очках и без косметики. Тоже с детства с близорукостью, и рада, что сделала коррекцию. Думаю, ты тоже уже оценила внезапную чёткость (у меня всё же с очками такой не было).
Laisve 05 сентября 2021, 14:06
Думаю, ты тоже уже оценила внезапную чёткость (у меня всё же с очками такой не было).
ДОААА. Вот точно все сказано.
Черные очки только на улице, а вообще сильной светобоязни у меня нет. Без ухода для век жить напрягает.
Хочется завести кого-то неудержимо? Ну почему не породистую собаку, фиолетовую шиншиллу?) Они красивые и требуют в разы меньше ресурса от тебя.
Спасибо, Таня  
Arian 05 сентября 2021, 14:36
Мне тоже с сухой кожей было немного тяжко. И глаза стали чувствительнее к блестяшкам. Но все равно совершенно не жалею.  

Я пока не хочу никого заводить. У нас были собака и кошки. Да и сейчас кот на даче, хотя шиншилла заучит здорово. Детей пока тоже не планирую, но не исключаю такой возможности. Про сложности с детьми — это я не себя имела в виду. Как на меня бы это повлияло, я пока не знаю. Просто встречала таких людей.
Laisve 05 сентября 2021, 14:42
Нет ГОРЯЧЕГО ПЫЛАЮЩЕГО желания зачинать прям счас? Оставь этот вопрос в покое) Блестяшки пока не пробовала конечно, это не есть гуд, я их люблю!
Но от террамунсов ты, я погляжу, все равно не отказываешься  
Arian 05 сентября 2021, 15:36
Не поверишь, вчера мужик спросил: «Девушки, кто из вас хочет родить?»   Очень странный вопрос.

ТМ я как раз выбирала без больших блёсток по имевшимся тогда свотчам. Но случилось как случилось.
Laisve 05 сентября 2021, 15:42
Врачи конечно ругаются на старородящих в первый раз, и с точки зрения физиологии они правы. Но как много может дать младенцу личностно развитая, твердо стоящая на ногах женщина, которая давно проработала свои страхи и комплексы!
mademuazelka 05 сентября 2021, 15:55
Высшая степень непрофессионализма. Это личное дело каждого.
Laisve 05 сентября 2021, 16:02
За последнее пребывание в роддоме я этой высшей степенью перенасытилась, слыша, как распекают других.
mademuazelka 05 сентября 2021, 16:14
Поэтому я сделала выбор в пользу платной медицины в этой ее части, хоть и было финансово затруднительно. Я просто психологически бы не смогла.
Laisve 05 сентября 2021, 16:19
Немного оффтоп. Когда делала коррекцию глаз там врачи в процессе орут на тебя как на родах только НАОБОРОТ. Не ТУЖТЕСЬ ЖЕНЩИНА ТУЖТЕСЬ. а РАССЛАБЬТЕСЬ ЖЕНЩИНА У ВАС ГЛАЗНОЕ ЯБЛОКО ВСЕ ДЕРГАЕТСЯ =)
mademuazelka 05 сентября 2021, 16:19
🤣🤣🤣🤣🤣
Maro 05 сентября 2021, 20:42
Разрешите «вставить свои 5 копеек»)))понятие «старородящая» или «возрастная первородящая»- вообще унижающие женщину термины. Если тут есть врачи- прекратите это говорить. Это обижает, оскорбляет и очень ранит. И так как я сама врач, и плюс минус с планирующими женщинами общаюсь очень часто( я эндокринолог по специальности)- главное — это Здоровье конкретной женщины. Кто- то в 40 порхает как бабочка, а кто- то в 20 и по лестнице подняться не может. Как же надоели эти долбанные стереотипы!
mademuazelka 05 сентября 2021, 20:50
Так не только говорят, но и пишут в карте. Эх…
Maro 05 сентября 2021, 21:44
Так вот это и страшно! Я ведь сама недавно эту фразу на своей карте читала. Зашла в кабинет молодой, бодрой и веселой девушкой, а вышла возрастной и старой. Мне всегда хотелось спросить — это кто решил то? Негодованию моему не было предела, честное слово. Только вот все это фразы/ термины с реальной действительностью ничего общего не имеют. Могу сказать как врач- самое главное это Здоровье конкретной женщины. Не дата ее рождения вовсе. Можно в 40 бегать как огурчик а в 25 охать и ахать при подъёме на лестнице на пару ступенек! Как мне надоели эти стереотипы вы не представляете. И эти женщины за 30, с такими грустными глазами и вопросом: а мне разве можно? У меня же возраст…. Бомбит, не могу прям.
mademuazelka 05 сентября 2021, 21:54
Согласна с Вами
AkielkaAnna 05 сентября 2021, 12:39
Я очень понимаю ваши чувства, ненавижу свое детство, родители жили друг с другом потому что так надо, были несчастны и соответсвенно мне, как главной причине себя мучать попадало больше всех. Со временем моя мама многое осознала и стала другой, отец тоже, мы поддерживаем отношения, но своих детей я воспитыватю по-другому и иногда очень пугаюсь, что проскальзывают не верные фразы. Читала про живот, про очки все тоже самое, даже слезы проступили, тоже Аня)
Laisve 05 сентября 2021, 14:08
Привет, тоже Аня)
Со временем моя мама многое осознала и стала другой (с)
вот на этом месте полагается салют и фейерверки. невероятно в случае клинического диагноза моей матери, хорошо что возможно для твоей!
Nastya_No 05 сентября 2021, 12:45
Тяжко на душе от поста и комментариев.
Анна, я Вас понимаю. Детство Вашей мамы может и объясняет многое, но вовсе Вашу маму не оправдывает. Вы выбрали путь человечности и любви к самой себе, и это просто восхитительно! Браво. Желаю успехов, процветания, верности своим целям и мировоззрению!
Laisve 05 сентября 2021, 14:09
Настя, спасибо за взрослый адекватный ответ на весь ужс что я вывалила в посте.
J-ennyfeR 05 сентября 2021, 12:50
спасибо вам за такой пост! сидела читала, рыдала правда! вижу себя, месяц назад тоже порвала отношения с матерью окончательно, думала что я не права, ночами не спала,(муж успокаивал и тоже поддержал очень сильно,)до того момента пока родственники и близкие люди сказали мне что я действительно права, вот тогда отпустило)
состояние здоровья потихонечку приходит в себя, это очень приятное ощущение)родители мужа принимают как родную кровинушку, это очень придаёт мне сил)
Laisve 05 сентября 2021, 14:09
Да мы просто с вами сёстры близнецы, разлучённые в детстве. Хоть берись за руки и запевай высокими голосами что-то индийское))
chapa25 05 сентября 2021, 12:52
Вы невероятная! Это первый длиннопост на Косметисте, не имеющий отношения к косметике, который я прочла… Мне даже сказать нечего, потому что Вы все уже сказали и пропустили через себя и свою жизнь выше. Я просто хочу, чтобы дальше и Ваша жизнь и жизнь Ваших детей была невероятно красочной, сочной и радостной! Пусть так и будет!
Laisve 05 сентября 2021, 14:12
Она красочная и сочная. То есть, я очень сильно надеюсь. Но мне кажется что полёт нормальный. Недавно имела со старшим своим совершеннолетним откровенный разговор — рассказала почему не общаюсь с матерью. Он меня понял. Долгое обдумывание дало возможность выражаться доходчиво.
Спасибо, что прочли некрасивый длинный пост не про тени  
Lelik100500 05 сентября 2021, 19:08
Пост невероятно полезный и нужный. Красивый по свой структуре и отсутствию лишних эмоций. Пост зрелого и мудрого человека. Очень горький.
Не тенями едиными жив человек. И хорошо, что данный пост приведен здесь, на спец форумы про токсичных родителей я бы никогда не попала. А некоторые мысли, которые всегда знала, но не могла облечь в слова, я наконец поняла очень ясно.
Спасибо Вам!
Laisve 05 сентября 2021, 22:12
Я нескольколетней давности жила в полуосознании, и ничего подобного сформулировать бы не смогла, тем более четко. Полагаю, для тех, кто пока не готов, мой пост страшно раздражающий — как кайенский перец на рану сыпать.
Рада, что вам он был в тему.
mademuazelka 05 сентября 2021, 23:20
Страшно раздражающим он может показаться тем, кто живёт считает себя знающей ответы на все вопросы. А так не бывает. Извините, если кого-то мои слова заденут. Лично обо мне: говорить о пережитом мною я смогла бы только с человеком, имеющим подобный опыт.
Anastasia Kucherenko 05 сентября 2021, 13:05
Ваш пост растрогал буквально до слёз! Трудно осознавать, что порой самыми токсичными людьми в нашей жизни являются наши близкие. На мой взгляд, единственное верное решение в любых токсичных отношениях это прекращение любого контакта. Как же хочется, чтобы ни один ребёнок на свете не проходил через то, что прошли Вы: нелюбовь собственного родителя. Вы невероятная сильная девушка! Обнимаю Вас!
Laisve 05 сентября 2021, 14:13
На мой взгляд, единственное верное решение в любых токсичных отношениях это прекращение любого контакта.
Любой психолог сильно закивает в ответ на такую фразу.
Спасибо, Анастасия, извините за растрог вас.
Anastasia Kucherenko 05 сентября 2021, 14:18
Ну что Вы. Не извиняйтесь. Ваша история нашла отклик во многих сердцах, судя по комментариям.
Мария Марина 05 сентября 2021, 13:09
Ваша мама — педагог О.О
Очень Вам сочувствую, рада, что Вы победили такую непростую ситуацию. После всего сказанного странно все еще видеть комментарии про «понять», «простить», «не упрекать».
Laisve 05 сентября 2021, 14:15
У нас свободная страна, комментарии отражают искреннее мнение высказывающегося. Его личный опыт взросления позволяет делать такие суждения — так я в этом плане только рада за детство человека.
Как педагог, она хороша, кстати.
Lelik100500 05 сентября 2021, 19:08
А я как раз ждала такие комменты, было интересно, прочитают ли его женщины, узнавшие себя в описании мамы (особенно в ролике). Судя по комментам, прочитали.
Laisve 05 сентября 2021, 19:21
Однозначно: они прямо светятся неоном в комментариях. Диалог с ними не нужен по очевидным причинам.
Estoy 05 сентября 2021, 13:14
Очень тяжелые слова и пост, я даже не смогла дочитать до конца.
Возможно, любовь вашей мамы выражалась по другому? Может быть она очень хотела чтобы вы были сильной, стойкой, лучшее её. Это ни разу не оправдывает, но, может быть, вы слишком много своих выборов и своих «демонов» приписываете её неправильному обращению с вами в детстве. Вам 40 и, думаю, вы очень давно с ней не живете. Как и очень давно закончился период вашего детства в родительском доме. Наши родители не идеалы, большинство делали ошибки в воспитании детей. И даже там, где кажется в доме была одна лишь любовь и понимание, было множество травм, причинённых родителями своим детям даже этой любовью.
У меня очень непростые отношения с моим отцом, я тоже в юности всегда была «не такой, как нужно». Сейчас я понимаю, что взваливать на него все свои психологические проблемы и ошибки будет лицемерием.
Laisve 05 сентября 2021, 14:20
К читанию и тем более дочитыванию вас никто и ни в коей мере не принуждает. Вы ведь закрыли бы пост про помаду без рефлексии? Тут тоже можно так.
Estoy 05 сентября 2021, 14:32
При чем тут никто не заставляет? 😁 Я написала, что не дочитала, потому-то пост слишком тяжёлый для меня. Он может быть тяжёлым для меня или такого быть не может?
Как и может существовать другой вариант, различим с вашим устоявшимися или вы такое даже не допускаете?
miss_Murpl 06 сентября 2021, 09:18
Так ведь видно, что не допускает. Пост написан в ожиданиях, что поддержат, пожалеют, похвалят за то, что не такая, как ее мать. Еще бы, ведь сидение в группе «Токсические родители» многому научили. А нет бы, посидеть в группе «Психические расстройства и отклонения» Вот где горе и боль! Не приведи Б-г! Мамочки не понимают, как такое произошло, что они срываются на любимом ребенке, или ненавидят, или отказываются от него и какая это для него травма, и как с этим дальше жить, если это не проходит. А если прошло, то от стыда боятся подойти к своему ребенку сказать «прости». Чоуш говорить, только автор у нас достойна сострадания. Хотя ясно, что у ее мамы не в порядке с головой, но при этом она не бросила ребенка, по мере сил заботилась, в санатории вон отправляла лечиться. Автор же вся изошла злобой, раз написала «ни на какую помощь я к ней не приду».
gentle_puh 06 сентября 2021, 10:31
Это очень мило, но вы забываете об одной важной вещи — Любые поступки имеют последствия.
В том числе и случайные поступки, и вызванные отклонениями психики и нервными срывами, и даже те поступки, о которых потом совершившие могут горько сожалеть.

Любые. Поступки. Имеют. Последствия.

Иногда эти последствия можно сгладить другими, хорошими поступками. А иногда всё — сломалось. И что именно послужило причиной и какие оправдания у тех, кто эти поступки совершал — уже не очень-то и важно.
Дети всегда готовы долго прощать и терпеть. Если больше не готовы — проверьте, причины там есть
kam126 06 сентября 2021, 10:39
так автор не лучше матери своей, мама ее не бросила в детстве, а автор маму бросила в старости
TatyanaVwzd 06 сентября 2021, 10:44
Не судите, да не судимы будете
AlexandraH 06 сентября 2021, 17:16
Какое избирательное психическое заболевание: срываться именно на ребенке. А чего нет заболевания срываться на начальнике весом под сотку и ростом под 2 метра?)))
mademuazelka 06 сентября 2021, 20:15
Или на муже, который, в лучшем случае, пошлёт в пешее эротичное путешествие, а в худшем… даст в лоб.
miss_Murpl 05 сентября 2021, 19:08
Поддерживаю Вашу мысль. И даже думаю, что сама автор не любила мать, а хотела от нее только внимания, ласки, нежности, всяческого сюсюканья и всего того, что принято называть любовью. А ведь любовь к ребенку предполагает и воспитание в нем силы духа, стойкости, преодоления препятствий, страха… Немногие родители умеют воспитать это у своего ребенка. Особенно в нынешних, тепличных условиях жизни. Вспоминается фильм «Временные трудности». Ревела, когда смотрела его. Очень правильная мысль доведена этим фильмом.
absolue 05 сентября 2021, 20:06
Я очень надеюсь, что вы не практикующий психолог.
Tanushka78 05 сентября 2021, 21:51
Вы очень навязчиво проталкиваете свою мысль по всей ветке. Между тем, задача человека — быть счастливым, только такой человек может сделать счастливыми других. Вы же предлагаете автору тянуть на себе дальше отношения с матерью, которые ее гложат и разрушают, причём исключительно из чувства долга. Зачем? Я тот человек, который не смог порвать со своим родителем тогда, когда надо было это сделать. Мне это не принесло ничего, кроме разочарования и обид. Напрасно вы думаете, что таким родителям необходимо понимание и прощение их детей. Им все равно, абсолютно
Laisve 05 сентября 2021, 22:13
Им не просто безразлично, а даже искренне смешно это эмоциональное трепыхание.
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 23:00
Э.., то есть выдворение ребенка из квартиры со словами собирай чемодан и подсказками что надо взять с собой в пять! лет — это любовь такая? Как бы ребенок в пять лет как раз нуждается в ласке, может уже не сюсюканьи, но в любовных разговорах — когда его называют малышом, зайчиком, рыбкой, самым любимым малышом и т. Д…
Laisve 05 сентября 2021, 23:03
Эх, Наталья. А ведь автор русским по белому в тексте поста сказал, что закончил разговоры с нарциссами. Но нарциссов это не устраивает. Они требуют сатисфакции.
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 23:11
Надеюсь, это просто правда из-за малейшие намека на похожий опыт… Очень надеюсь…
Lelik100500 06 сентября 2021, 09:20
Даже не сатисфакции, а оправдания себя за счёт «неудачного» ребенка. Им даже в голову не приходит, что как минимум половина неудач ребенка — это «заслуга» родителей.
Tajana 06 сентября 2021, 09:20
О, тут позвольте вмешаться с воспоминанием о своем отце.Он был умен, даже талантлив, И он меня даже любил, Но был алкоголик агрессивный и жестокий.Годами я тряслась от страха и стыда.Как вы понимаете, мне такое спартанское воспитание нисколько не помогло в жизни.Я годами мечтала чтобы он умер.Меня вы тоже упрекнете в том что я его не любила? Маленький ребенок так зависим… Я хотела только, чтобы он не обращал на меня внимания.Я мечтала что моя мать развелась бы с ним.Но он манипулировал ею.Непосредственно перед смертью он попросил прощения и я простила. Сейчас мне жаль его.Но не дай Бог никому испытать на себе такое воспитание.
absolue 05 сентября 2021, 20:12
"… может быть, вы слишком много своих выборов и своих «демонов» приписываете её неправильному обращению с вами в детстве".
Вы не дочитали пост, но сочли возможным сделать выводы, не обладая всей информацией. Очень странно, на мой взгляд.
Estoy 05 сентября 2021, 20:22
Что? 😁😁
Lelik100500 06 сентября 2021, 09:20
Какой классический ответ. Я попытаюсь объяснить. Очень многие демоны и выборы человека формируются в детстве. И закладываются родителями.
lehsnegst 05 сентября 2021, 13:21
«Как и все ограничительные расстройства пищевого поведения, анорексия требует чудовищной силы воли.»
Вот тут не соглашусь. У меня была анорексия (нервная?), я просто не могла есть. Я понимала, что так нельзя, что надо есть хоть что-то. Чувство голода вообще отключилось, от любой еды тошнило. Я впихивала в себя 1 куриное яйцо за день и считала, что это успех. Да, сила воли нужна была, но чтобы есть.
Настоящая анорексия, которая не заключается в том, что человек специально терпит голод, — это страшное заболевание. Меня «заметили» вовремя и спасли, я уже дохуделась до реальных костей, но восстановилась. Причем, я никогда не хотела худеть, на диетах не сидела и лишнего веса отроду не имела. Я не из тех девочек из ана-пабликов, которые возводят себе в кумиры кости и терпят голод. Нет, я воообще никак не ограничивала себя в еде, у меня не было до этого РПП. Генетически просто повезло, что ела, что хотела и когда хотела, но не поправлялась, на еде никогда не циклилась. Просто сильный стресс запустил такую вот реакцию. До сих пор, когда в стрессе — есть не могу.
Laisve 05 сентября 2021, 14:17
Вот же незадача. Настоящая анорексия посетила вас, мне досталась фейковая, как так?
absolue 05 сентября 2021, 20:26
Скажите, вы осознаете, что ваш комментарий обесценивает крайне болезненный опыт автора, и является предельно неуместным?
kam126 06 сентября 2021, 10:37
автор и тут упивается собой, типа только она со своей «чудовищной силой воли» могла заболеть анорексией, не человек, титан)
TatyanaVwzd 06 сентября 2021, 10:43
А стебаться зачем? В такой манере и общаются «нарциссы» обесценивая все вокруг…
absolue 06 сентября 2021, 17:15
Вы, наверное, по себе людей привыкли судить, да?
OxanaAksuta 05 сентября 2021, 13:31
Сочувствую и обнимаю. Поразительно, что при этом ОНА работает с чужими детьми…
Laisve 05 сентября 2021, 14:18
С полной отдачей, подходя к этому как к техническому заданию. Чувствовать ей никак, но имитировать заинтересованность, увлекать ребенка игровым подходом вполне себе можно!
OxanaAksuta 05 сентября 2021, 14:34
Можно, то можно, но при такой нелюбви к собственному ребенку… Вы — молодец, что нашли в себе силы прервать эти отношения. И вашим детям очень повезло с мамой!
Laisve 05 сентября 2021, 14:43
Всё так, со всем согласна. Нарцисс блестящий имитатор — театральные режиссёры сдохли бы от зависти от такого уровня перфоманса.
Lelik100500 06 сентября 2021, 09:20
Думаю, что чужих детей она тоже калечит. Исподволь. Но калечит. Дети же очень чувствуют, когда к ним относятся с уважением, искренним интересом, а когда просто как к винтикам.
Ksiezyc 05 сентября 2021, 14:19
Автор, вы — молодец, что смогли выбраться из этого всего. Вы еще большая молодец, что смогли перестать окончательно общаться с этим человеком. Это правильно.
Laisve 05 сентября 2021, 14:36
На данный момент в верности своего решения я больше не сомневаюсь. Улучшения наступившие в голове, говорят сами за себя.
Ksiezyc 05 сентября 2021, 14:49
И это прекрасно! Это действительно здорово, что становится лучше, проще, легче — так и должно быть. Ведь после всякой болезни — становится лучше, вы поправляетесь. А такие отношения — это болезнь, которая медленно выжирает изнутри. И самое главный показатель того что вы избавляетесь от всех этих внутренних «демонов», которых вам пытались привить — вы не воспроизводите паттерн этот. Потому что, к сожалению, я знаю несколько семей, где говорили: «Я никогда не буду такой как!...», но в итоге повторяли этот порочный паттерн. Может быть и не дословно, но повторяли.
Меня, к сожалению, матушка моя переломала и физически, и психически через колено только так. И я всё ещё не могу привести себя в порядок с врачом на пару, хотя годочков-то уже много в терапии. Потому что мы чиним одно, но потом находится что-то ещё сломанное, смотрим, а это матушка потопталась =/ И это только с психотерапевтом, а уж про остальных врачей — молчу =/
Laisve 05 сентября 2021, 14:51
Остальные врачи прицепляются связкой — психосоматика бесконечно разнообразна в своих отстойных проявлениях. И про терапию… понятно что надо пытаться, но когда от тебя остался заржавевший остов вместо крепкого здания (там, внутри) шансы восстановить, как было, невелики.
Ksiezyc 05 сентября 2021, 14:56
Тут не только психосоматика) Хотя и она тоже.
Например, большей частью проблем с мигренями я обязана матушке, у нее была дурная привычка бить меня головой об стенку в детстве. Как-то раз промахнувшись, она попала мной в зеркало) У меня шрам на голове и огромная нелюбовь к большим зеркалам в квартире) И мне было слишком мало лет, меньше пяти, чтобы это не прошло для меня бесследно.
Ksenika 05 сентября 2021, 15:24
Боже, кошмар какой. Вы общаетесь с ней?
Ksiezyc 05 сентября 2021, 15:47
К счастью, для того чтобы с ней пообщаться мне придется устроить некромантический ритуал с принесением жертв, вероятно даже человеческих… Простите пожалуйста, у меня дурное чувство юмора. Матушка мертва уже достаточно давно.
Я полагаю что у неё все-таки были какие-то беды с головой. Она меня, конечно, кошмарила как могла, но всё же я могу вспомнить редкие хорошие моменты. Просто проблема в том что их было очень мало. И когда у меня спрашивают про мать, первый делом я вспоминаю занесенную над собой руку (чаще правда в руке было еще что-то) и океан боли, и только потом основательно поковырявшись могу вспомнить моменты просветления. Просто этих моментов было настолько мало, что даже с ними и речи не может быть с моей стороны не про понять, не про тем более простить.
Laisve 05 сентября 2021, 15:51
Некромантика улыбнула, но шуточка то в самое больное.
mademuazelka 05 сентября 2021, 16:01
Про ритуал улыбнуло))) спасибо)
Чуть легче.
Olso 05 сентября 2021, 16:32
О, боже… Просто нет слов. От истории автора и комментирующих больно до слез. Это невыносимо. Как же хочется всех вас, ранее пострадавших от родителей маленьких детей, а ныне израненных взрослых женщин обнять и согреть. Не хватает слов, чтобы передать свое сочувствие и сожаление о том, через что вам всем пришлось пройти. Счастья вам всем, девочки, и здоровья! И спасибо, что не боитесь открываться с такой болезненной стороны. Я наверное из какой то розовопонии, т.к. сегодня в свои 42 я заглянула в какой то новый для себя мир.
Laisve 05 сентября 2021, 16:34
В него нормальные люди никогда и не заглядывают. Круто, что вышеописанное для вас чуждо в 42 годика)
Ksiezyc 05 сентября 2021, 17:15
Это же здорово, что это вас не коснулось!
Так или иначе мы все получаем какие-то ментальные травмы в течении жизни. Просто когда у тебя по базовой части провал — остальные травмы могут завалить тебя на самое дно :( Не моя история, но я побывала где-то рядом.
Так что это реально здорово, что у вас этого не было. И хорошо что у вас есть силы на понимание и сочувствие. Потому что чаще всего люди исходят из позиции: «У меня такого не было в жизни, и чего ты брешешь?».
Olso 05 сентября 2021, 17:37
Да, мне очень повезло с родителями и семьей в целом. Но все, что я здесь прочитала очень и очень тронуло за живое, нашло сильный отклик в моем дочернем и материнском. Не думала, что настолько сильно травмированных в детстве людей так много.
Laisve 05 сентября 2021, 17:40
Я так понимаю высказались тут еще далеко не все. Кому-то страшно что мама может прочесть. На кого-то нападает немота и ужас.
Tajana 06 сентября 2021, 09:20
Мы тут толпой завидуем вам белой завистью
AlexandraH 06 сентября 2021, 00:36
Какой ужас, и я вас понимаю. Отчего ваша мать умерла?
Вы общались с ней до самой смерти?
Вы спрашивали, за что она с вами так поступала?
Ksiezyc 06 сентября 2021, 08:30
Постоперационная медицинская ошибка. Мне было уже достаточно лет, чтобы не испытывать по этому поводу ничего кроме облегчения. Это сложно было назвать общением. Англичане говорят small talk — это было в таком роде.
За что?.. Кто ж её знает. В разные годы были разные причины. И в какой-то момент мне стало просто наплевать на её причины — нет никаких причин для того чтобы делать все те вещи, которые она делала со мной. Отчасти, мне очень сильно помогло то что я сбежала из дома в четырнадцать лет и четыре года прожила в обстановке полной любви, гармонии и обожания. И когда мне пришлось вернуться — мне уже было всё равно на мать, на неё чувства, на её какие-то причины. Я знала как не должно быть и никакие слова, оправдания — ничего не могли изменить.
Laisve 05 сентября 2021, 15:28
Этот момент мне с собой пришлось прорабатывать особо. Ведь что хочется делать, когда маленький ребенок иррационально настаивает на своем, орет на больших децибелах? Моя рука заносится над его головой. Так вот, руку от головы отвести до занесения, поднести к попе помягче, а лучше просто ей не двигать совсем.
Моя родственница без детей как-то обронила «Дети они как собаки — без битья ничего не добьешься». Не так давно она родила. Сильно надеюсь, что воззрения уже чуть другие.
Ksiezyc 05 сентября 2021, 15:42
Ну, собак-то в общем-то тоже не нужно бить… И детей не нужно бить. Но, да, я отчасти понимаю желание физической силой переупрямить ребенка (нет, у меня нет своих детей, но меня оставляли на месяц как-то с детьми в возрасте от 3 до 8 лет — бесценный опыт, который показал мне, что никаких детей — я не смогу им ничего дать) и это здорово когда это желание не отрабатывается. Вы — молодец! Правда.
Imany 05 сентября 2021, 14:29
Ох, как это отзывается… у меня с мамой очень сложные отношения, как это все больно. Она сделала очень много непростительных вещей в отношении меня. Но есть и другая сторона, у нее было свое непростое детство, мать со сложным тяжелым характером, моя младшая сестра со сложной болезнью в младенчестве, из-за чего я резко стала «взрослой» и должной что-то всей семье. Теперь моя мать убеждает меня, что я вся в бабушку, жестокая и холодная… Ага, ну да
И я понимаю, что жить с этим так и придется. Такое детство накладывает такой отпечаток, что всю жизнь потом выгребаешь это лопатой. Стараюсь быть хорошей мамой для своего сына.
Обнимаю вас.
Laisve 05 сентября 2021, 14:39
Быть нормальной мамой хотя б своему личному взлелеянному ребенку — все что мы можем. Нельзя отмотать время назад, вернуться и утешить в вечном стрессе и с изгрызенными ногтями себя.
Обнимаю в ответ, спасибо большое за отклик вам!
Aronofsky 05 сентября 2021, 14:51
Всплакнула, пока читала. У меня тоже были непростые отношения с матерью, пока я росла и это породило множество комплексов, которые я была вынуждена самостоятельно прорабатывать. Уже во взрослом возрасте мама попросила у меня прощения за все те свои слова и поступки и я ее простила, но иногда кажется, что во мне на всю жизнь застряли осколки всех тех воспоминаний. Наверное, нас таких много на пост-советском пространстве…

Вы невероятно сильная и поступили абсолютно правильно. Никто не имеет права портить нам жизнь, отравляя ее своим присутствием
Laisve 05 сентября 2021, 14:54
Оо, ваша просила прощения. А ведь первый этап перед попросом прощения — вообще осознать свои действия и вред которым ты ими причинил. Ваша мама нормальный человек, душевный, небезнадежный, исправляющий косяки. Что прекрасно)
SoftShimmer 05 сентября 2021, 15:33
Ох, Аня, как бы крепко я обняла Вас, если бы могла! Невозможно было читать этот пост без слёз, потому что… у меня с мамой очень сложные отношения, но я не хочу говорить здесь и сейчас об этом.
И как же всё знакомо: ранее чтение, плохое зрение, и даже трескающаяся кожа на руках по осени — кто бы мог подумать, какие истоки это имеет?..
Самое страшное, что такие люди как Ваша мама, даже себе боятся признаться в том, что не любят собственного ребёнка… естественно, сказать об этом они не могут, и только действиями выплёскивают своё недовольство, оправдывая этим промахи ребёнка. А потом, спустя годы, они этого вообще не помнят, для них всё было нормально.
Я полностью согласна с Вашим утверждением, что сознательно отказаться от рождения детей могут люди, твёрдо понимающие — что так будет лучше не только для них самих, но и для этих детей. Это страшный выбор, но я его безмерно уважаю, особенно видя брошенных в детдомах детей.
И последнее: как же страшно, сколько нас таких отметилось в комментариях…
Laisve 05 сентября 2021, 15:39
Нене. Страшный выбор — калечить свое потомство, жрать его, как животное.
В отказе от рождения детей я вижу мир, равновесие и покой. За тебя всегда размножится кто-то другой, это не проблема.
Я вот ДИКО восхищаюсь теми людьми, кто может взять ребенка из детского дома. Зная про травмы, отягощенный анамнез, непоправимо калечащее воздействие факторов наряду с казенным учреждением. У сына в классе была удочеренная девочка — ее мама казалась мне богиней.

Да, комментарии нафиг УБИВАЮТ.

Спасибо за поддержку этот пост дался мне очень нелегко. Еще год назад я бы просто не смогла его написать.
Nelly1981 05 сентября 2021, 15:40
Ого. У меня мама — лайт-версия. При этом давшая мне прекрасное детство. Чтение книг взахлёб развило привычку много думать, рано привитая самостоятельность — брать ответственность за свою жизнь на себя. Мало эмпатии и много здорового эгоизма тоже благодаря такому воспитанию. Мне почти 40, трудно доверять людям и нет желания иметь детей. Лет в 30 простила маму, потому что взрослые люди не могут списывать
свои проблемы на родителей. Но общаться не очень хочется. Не из-за обиды, а потому, что нечего сказать и дать. А ей с возрастом захотелось семьи, обнимашек, доверия. А у меня всего этого нет для неё. Обижается. Если бы случай был более запущенный, порвала бы отношения без проблем и даже и не вспомнила.
Даже не знала, что в современном мире бывает даже ТАК. И что детей могут бить. Казалось, сейчас всё просто. Не хочешь — не рожай.
Laisve 05 сентября 2021, 15:45
Знаете, когда я пришла в группу «Токсичные родители» на фейсбуке — лет 5 назад, только все поняв… Вот там я осознала что это у меня, возможно, лайт-версия. Истории, которые писали люди в комментариях к постам, выворачивали внутренности наизнанку, как у морского анемона.
В нашей стране, в современном мире, прямо сейчас кто-то садирует с изощренным удовольствием своего беззащитного ребенка. И не чувствует вины — ведь это так интересно.
JolieRouge 05 сентября 2021, 15:45
Аня, спасибо вам огромное за пост! Очень близкая мне история.

У меня похожая ситуация, тоже мама-нарцисс, «мама-подружка», которая в детстве не давала никакой эмоциональной поддержки и даже наоборот: было много физического насилия и странностей, постоянная смена мужчин, алкгольные вечеринки с друзьями на нашей кухне, холодная отстраненность, чередующаяся с приступами любви. То могла сказать, что я красивая, то полностью обесценить меня и глядя прямо в глаза, перечислять все мои внешние недостатки. Жили бедно, денег всегда не хватало, но мама с отчимом (их у меня было 3, один сменял другого) всегда находили возможность повеселиться и устроить себе праздник. А у нас порой отключали свет за неуплату. Вот такая грань — еще не полный треш семьи алкоголиков с отъемом родительских прав, но уже далеко не норма. Причем что это не норма и что это называется «дисфункциональная семья», я узнала только от психолога, перед которым сама же бесконечно оправдывала и объясняла все эти поступки. Когда я подросла, мама начала сливать мне все свои взрослые проблемы, включая личные. Результат — непреходящее чувство вины перед ней, полностью вытесненная злость и ярость, полное неумение отстаивать свои границы и права. Во всех взрослых отношениях был один рисунок — быть хорошей девочкой и терпеть, пока не станет совсем невыносимо.

Так было до тех пор, пока не пошла к психологу и не начала раскапывать все что было, искать причины своего состояния. Пошла потому что после разговоров с мамой (она в моем взрослом возрасте полюбила мне звонить и часами висеть на телефоне, после чего у меня было полное обессиливание, а она наоборот становилась бодрой и радостной) начинались панические атаки. Это уже такое состояние, при котором невозможно нормально функционировать и работать. Полгода не общались вообще, при попытке обвинить маму и объяснить свою позицию она все отрицала и говорила, что ничего не было. Да, у нее было сложное детство, ее не любили родители и были холодны с ней. Если рассматривать метафизически, мерять большими величинами, то все закономерно и нормально, иначе с таким бэкграундом она поступать и не могла. Но как обычный земной человек я хочу иметь право на счастливую жизнь.

И да, я тоже чайлдфри. Мне 31 год, детей заводить не планирую, поскольку понимаю, что начала бы повторять сценарий своей семьи (только строгостью можно воспитать «нормального» человека). Впрочем, всегда оставляю себе возможность передумать, если почувствую готовность. Все-таки годы терапии и нормальная жизнь по собственному выбору дают свои плоды.
Laisve 05 сентября 2021, 15:59
Юля, я вот сейчас немного офигеваю от совпадений. Про сливание личных проблем — в старших классах мама могла в подробностях описывать интимную жизнь с отцом, не фильтруя ни одного факта. Висение часами на телефоне с жалобами на сестру (при этом цель разговора не диалог со мной). Моя полная лимонная выжатость после — сухие перепонки, пустые там где должен быть сок.
Ну, и сложное детство, которое типа позволяет беспрепятственно абьюзить дочь. Знаете что? После такого не рожать это вот прямо даже зрело и ответственно. Не плодить несчастные сущности, если не уверен.

Спасибо за такой личный отклик.
На тему алковечеринок вчера смотрела короткометражку от которой сердце стиснуло как в кулаке

JolieRouge 05 сентября 2021, 19:34
Аня, спасибо и вам, посмотрела фильм. Да, тяжелая история… У меня все не так плохо было, конечно, да и условия лучше, но соцработники из школы тоже однажды приходили проверять условия проживания (оказались ок, все необходимое есть), потом выяснила, что наша семья была не на очень хорошем счету. У меня не алкоголики были, а просто молодые и безбашенные, любители потусить всю ночь напролет с гитарой и тд. Не маргиналы, а просто безответственные и не особо эмпатичные. А ребенок да, всегда будет защищать и оправдывать мать. Только во взрослом возрасте можно сознательно пересмотреть свое прошлое и понять уже с позиции зрелого человека, что норма, а что нет. Желаю нам с вами и всем, кто оказался в похожей ситуации, наконец-то жить собственными интересами и интересами собственной семьи   Это реально, просто у кого-то старт был легче, у кого-то сложнее.
CrazySusy 05 сентября 2021, 16:13
О боги… рыдаю и не могу сдержаться…
Мне хотелось написать много слов о том, какая вы сильная, достойная восхищения, но… любые слова не в состоянии передать даже малую толику того, что я чувствую сейчас. Привязанность ребенка к родителю — вопрос выживания, психолог права, что это базовая связь, нарушение которой ведет к очень серьезным последствиям. Я знаю, как больно ощущать недостаток любви, но я даже близко не могу представить себе, насколько плохо быть ребенком, которого не любят вообще — и никто не сможет, кого родители любили хоть немного… Наверное, детдомовские дети без родных себя чувствуют лучше, чем вот такие — кого ненавидят самые родные, с кем природой заложена связь с рождения.
Вы правы — нельзя заводить детей, если они не нужны. Когда я говорила, что ребенок в семье должен появляться от избытка любви — когда этой любви на двоих слишком много, и пара действительно готова, в первую очередь морально, к появлению в их привычном укладе нового человека со своими потребностями, желаниями, особенностями — некоторые смотрели на меня с непониманием, ведь как же так? Детей надо делать «потому что возраст/часики тикают/так принято» или, что еще хуже — назло, чтоб привязать к себе мужчину (пузом затолкать в загс), ради какой-либо выгоды типа пресловутого стакана воды в старости… читала историю, где женщина прямо заявляла, что ее дети должны беспрекословно повиноваться во всем, читать/смотреть/слушать только одобренное ею, пойти учиться в выбранные ею вузы только потому, что она их рожала для своих целей — чтоб были личный врач и юрист.   А сколько я знаю историй, когда детей заводили только ради выплат на них! О том, что дети — это не только государственные выплаты, а и расходы, а и в первую очередь огромный моральный труд… нет, они об этом не думают.
Я всегда была только «за» то, чтобы детей не делали те, кто к ним не готов, не хочет, не любит. Одно из самых ненавистных с детства высказываний — ты должна быть благодарна родителям за то, что тебе дали жизнь! Нет, никто не просит его рожать, поэтому благодарность родителям должна исходить из любви, а не из навязанных ценностей.
Сорри за длиннокоммент) вы потрясающая! Спасибо вам огромное за этот пост! Пойду обниму своего сына, хоть он и считает, что обнимашки с мамой — не мужское дело))
Laisve 05 сентября 2021, 16:17
Наверное, детдомовские дети без родных себя чувствуют лучше, чем вот такие — кого ненавидят самые родные, с кем природой заложена связь с рождения.
Тут не уверена. Книга «Я-Сания» этот вопрос может для вас прояснить. Она серьезно гениальна.
Обнимашки с мамой со временем трансформируются в разговоры об общих интересах) Моя бородатая крошечка с басом и 43 размером кроссовок тоже вот выросла, теперь у нас только интеллектуальные беседы.
Спасибо за длиннокоммент он мне очень понравился.
CrazySusy 07 сентября 2021, 21:47
Надеюсь, мы и до интеллектуальных бесед дойдем к бородатости моей крошечки)) пока что ему немного больше двух лет, он очень папин, а мамины обнимашки нужны не для нежности, а когда страшно/больно/плохо, что мне прям иногда ревностно))
Мне на многое открыла глаза книга Петрановской «Тайная опора». Могу назвать свою семью вполне благополучной с точки зрения морали, но косяки моих родителей аукаются… хотя у нас хорошие отношения и я, скорее, помню о детстве хорошее, чем плохое (подозреваю, что не помнить вообще о детстве плохое — где-то за гранью фантастики), но безграничное доверие у меня не к родителям, а только к мужу.
Который день читаю комментарии и с огорчением удивляюсь, что людей, имеющих проблемы с эмпатией, не так уж мало((
Laisve 07 сентября 2021, 21:56
Не читала эту книгу Петрановской, хотя фамилия на слуху. Спасибо вам и всем кто рекомендует чтиво по теме, мозг требует АМ (как выражается Гриша 2 лет).
Безграничное доверие к мужу — отлично, звучит как победа.
У меня был период около 2 лет Гри когда он желал ходить за ручку по улице только с папой. Но сейчас он вообще устраивает между родителями гладиаторские бои — требует, чтобы строго определенный пам или мап укрыл одеяльцем)

Мне не хочется тереть все сочные комментарии — это показательный пример неспособности сопереживать. Я тоже согласна, что это очень интересный паноптикум.
Black_Diamond 05 сентября 2021, 16:16
Читаю и плачу… Захотелось вас обнять.
Laisve 05 сентября 2021, 18:16
Нет нет не надо) это не для плакать, это подумать 🌷
Laisve 05 сентября 2021, 16:16
(промахнулась)
Victoria_K 05 сентября 2021, 16:23
Я тож не особо хотела отписываться, но — чоуж… заранее извиняюсь за свой прямой текст перед алекватными, а тех, кто вечно бегает «в белом пальто» по всем порталам — не отсвечивать в мой адрес хотя бы сегодня (успеете еще)
Я — из другого лагеря. Моя мама оч меня хотела и очень любит… У меня не было — это тебе низя ты — косорукая, это тебе низя — ты тугоухая… как это тебя выбрали? Ты ж недалекая…
Не скажу, что она меня хвалила и хвалит до усрачки — неа… правда, что они с отцом гордились мною — я так прям не думала, пока не услышала от посторонних людей…
Ну так, похвалят, порадуются, ну и все…
Именно мама привила мне любовь к уходу за собой, к хорошим и красивым вещам, к книгам, искусству, к моде… И она же меня учила, что чтоб все это было, надо и учиться хорошо, и стараться, и работать над этим и для этого.
Помимо того, что у меня много чего всегда было и покупалось, у меня были четкие установки по части дисциплины и моих обязанностей в доме — уроки, музыкалка, а потом — и прогулки-свидания, и кино-дискотеки, но дома — в такое то время (ну плюс минус часик).
У меня не проверяли карманы на наличие сигарет, не обнюхивали на наличие алкоголя в моей крови… не таскали к гинекологу, чтоб она по секрету сказала — мамаша, да она у вас — уже… у других это было и я считала это дикостью… Мама моя не была домохозяйкой, если не считать те три года, когда она провела со мной (я аллергией кожной жутко мучалась и меня лечили). Эти годы были лучшими тогда… мы телик смотрели, читали, гуляли, учили меня на пианино играть, рисовали… читала и писала я рано…
Потом я видела маму, как и отца — после работы. Мама всегда была хорошо и модно одета, с укладкой, макияжем-маникюром. Все это она всегда сама делала. С отцом они у меня — не горкомовцы и не обкомовцы были, да и не в торговле работали. Короче, как все.
Когда началась взрослая самостоятельная и личная жизнь имененно мама мне всегда говорила — что бы не соучилось и как бы ни было, у меня всегда есть свой дом, куда я могу всегда вернуться. В любом виде…
И должна признать, именно этот родительский тыл, как «место силы» помог мне вылезти и собрать себе много после какого дерьма в своей жизни. Всякого рода.
Поэтому благодаря маме и отцу я еще пока в свои 43 окончательно не потяряла веру в нормальных людей.
Чего и другим желаю. Просто поверьте, девчонки, что есть люди нормальные — им просто не всегда комфортно среди кучи травмированных на голову.
Автор, вам, конечно, не повезло, Ахуеть насколько. Я извиняюсь.
Ваша маман, не сумев изначально занять свое место в жизни, заняла не свое, но считала, что причина не в ней, а — например, в вас…
Что это не она, больная на голову, а ноги лечит, баба, которая, толком не зная, ШО ей нужно от жизни, пыталась выжать картинку ботанического сада в деревенском огороде, а жизнь ее отправляла в ботаническиц зад… Что она свои комплексы, которые надо было вашей бабке выбить ремнем, или вылечить трудотерапией, если нет способностей (я этот момент упустила в тексте), носит до сих пор и, пардон, е… т ими всем мозги до крови, так как ей все должны.
Никто не виноват, что ваш отец не стал тем радужным единорогом, как в сказке… мой отец тоже не стал… так они, мужики и не единороги… у них тож есть темперамент, и характер и воспитание родителями))))) Но это не значит, что надо все это сгонять на ребенка… а такие, как ваша, на мужа и свекровь, зассут… а на детей — да леХко…
Думаете мне приятно это писать? Да нихера не приятно… я вообще всегда считаю, что если у детей и родителей отвратные отношения — это почти всегда косяк родителей. И они это признают… но поздно.
И вы правильно сделали, что ушли от этих людей. Не нужны они вам.
Токсичные и мерзкие, к сожалению, есть и среди родни. Немало.
Зато у вас есть шанс прожить свою жизнь по другому.
Вы это заслужили. Думаю и ваша семья заслужила здоровую, счастливую жену, маму и бабушку.
Потому что я знаю не очень много примеров таких, как у меня, но — есть.
Одни с родителями даж дома на участке соседние построили. Другие, как я стали бизнес-партнерами. Третьи живут огромным домом, но не потому, что жить негде, а просто потому, что большая семья — это оказалось для них хорошо и дружно.
Живите дружно, любите и радуйтесь.
Laisve 05 сентября 2021, 16:27
Виктория, таким как вы я завидовала с оттенком бессилия. В детстве думала что наверное не заслужила такой роскошной жизни, где на завтрак обед и ужин — любовь.
Victoria_K 05 сентября 2021, 16:50
Ой, вы не представляете, как мне жизнь это «компенсировала» периодически и в каком ключе…
И какие попадаются на голову упоротые люди…
Но вы не отчаивайтесь.
Помните в каком то фильме "… ничО не будем говорить злым людям… пусть себе болтают… мы вырастем не такими..."
Главное, помните, что любовью никого наказать или испортить низя… ни ребенка, ни котенка, ни мужика, который стописят баб сменил
Как и нет хуже людей, которые любят себя — это о вашей матери, простите. Таким людям все должны и никто не нужен — у них есть единственная любовь, которая вытесняет все живое — это ОНИ сами
Так что я искренне смеюсь, когда многие после долгой жизненной жопы говорят «полюбила себя и готова к отношениям»… Люди, полюбившие себя по настоящему, никогда не будут в отношениях. Так как они любят и хотят все только СЕБЕ.
Будьте ЩАсливы❣
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 17:33
Боже, вот это «не заслужила»… Аня! Ты заслужила все самое лучшее в этой жизни, так хочется обнять тебя и всех девочек, отписавшихся в этой теме… Пойду обниму детей
Laisve 05 сентября 2021, 17:42
Я вот сейчас сижу такая с хорошим зрением и тоже боюсь что его отнимут. Слишком хорошо, не помню чтоб заслуживала 😄
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 19:25
У меня так с семьёй и счастьем…
NereidaGS 06 сентября 2021, 10:53
Обалдеть! Я тоже после операции каждое утро просыпалась и боялась глаза открыть, а вдруг все по-старому! Я как украла это счастье 😕
sweetorange 05 сентября 2021, 16:25
Как же много ошибок может совершить человек…
Искренне вас обнимаю и восхищаюсь! Надеюсь, вы запустили цепочку добрых, искренних и нежных семейных отношений, которые ваши дети, а потом и внуки распространят дальше)
У меня обратная сторона в семье. Я очень долгожданный и желанный ребёнок, но, к сожалению, воспитанный двумя людьми, которые не мыслят жизни без контроля и не признающих чужого мнения. У родителей непростое детство было, они дети послевоенного поколения.
Было всякое — и крики, и запреты, и по лицу получала — но уже бог с ним.
Люблю родителей, но сбежала жить отдельно, как только смогла — и очень счастлива. Когда-нибудь, когда у меня будет ребёнок, я надеюсь, что смогу дать ему достаточно свободы и здоровой любви и поддержки)
Laisve 05 сентября 2021, 16:28
Гиперопека может подавлять и душить, но… под криками и запретами там светится огромная любовь, выражаемая так неуклюже. Думаю, вы ее видели. Но конечно, одной дышится свободнее, это правда.
sweetorange 05 сентября 2021, 16:36
Я со временем пришла к выводу, что они как могли, так и выражали. Не в чем их винить ( я про конкретно своих) — в их детстве было хуже.
Просто хочется вот действительно быть лучше и принести больше добра в мир)
Sholpan 05 сентября 2021, 17:08
Огромное спасибо за пост. Частично узнаю себя в нем.
Laisve 05 сентября 2021, 17:11
Пожалуйста 🌸
helen_2e 05 сентября 2021, 17:26
Как же это сложно — сказать себе что твоя мама неидеальна и многих проблем в жизни могло и не быть, если бы мама вела себя по другому — более внимательно, ласково. У меня с мамой тоже не самые лучшие отношения, и только сейчас у меня начали открываться глаза — как я была зависима от нее, пыталась угодить, обратить на себя внимание. И это в 37 лет. Сейчас я тоже пытаюсь ограничить отношения, про прервать полностью не может быть и речи. Но сейчас я хотя бы вижу эти проблемы — ее эгоизм, попытки манипулировать, уже не только мной но и моей дочерью. И так же как у вас, это помогает мне не вести себя так же со своими детьми. Хотя мне для этого и не нужен чей-то пример, мне самой интересно что происходит у дочки в жизни, искренне пытаюсь помочь ей, выслушать, даже если это «всего лишь» царапина или улетевший шарик. Для ребенка это очень важно.
Спасибо за пост, прочитала, как интересный рассказ.
Laisve 05 сентября 2021, 17:47
Да. Любой улетевший шарик может быть для маленького серьезным горем.
Насчет аж 37 лет: невероятно трудно просто сопоставить факты и понять что родитель десятилетия вас абюзил. Хотя все на поверхности, примеров миллиард.
Полностью прервать отношения с мамой — у здорового человека от таких перспектив бы слезы градом. Чтобы возникла мысль сделать так, ущерб должен быть КОЛОССАЛЬНЫМ. Для России так точно.
Banki 05 сентября 2021, 17:43
Такая откровенная история, пробирающая до глубины души, хоть и не похожая на мою. Наверное, это очень тяжело, при живом, родном, самом важном тебе человеке не получать от него ровным счетом ничего, ни капли любви. Ты такая сильная, что не стала черствой при всех этих исходных данных.
На моменте о коррекции зрения слезы наворачивались на глаза.
Лишний раз убеждаюсь, что личность зарождается в детстве и от того, каким оно было, сколько материнского и отцовского тепла получено, зависит вся последующая жизнь и взгляд на нее.
Пусть взгляд твоих детей ничто не омрачает!
Laisve 05 сентября 2021, 17:48
Катичек спасибо) Зрение старшего в порядке. Младший — будем посмотреть.
martusha72 05 сентября 2021, 17:52
Жуткая жуть… и ведь вы не одна такая…
Вы молодец! Преодолеть анорексию — это одно заслуживает огромного уважения!
Laisve 05 сентября 2021, 17:55
ОРПП было днищем, дальше все начало налаживаться. Эйфория выжившего, полагаю. Мне потребовалось приблизиться к смерти чтобы отрезать себя по живому мясу от матери.
Tineidae 05 сентября 2021, 18:27
Как же я вас понимаю. Не могу никак ответить на ее слова, а ее «я тебя люблю» воспринимаются крайне странно на фоне воспоминаний из детства. Любовь не может быть такой.
Редкие объятия при встрече и на прощание, когда я все же приезжаю к ней (раз в 1-2 года, разные города) даются с невероятным усилием и отторжением извне. Просто в голове не укладывается этот момент.

И да, я чайлдфри, но не потому, что боюсь, что сама буду такой с ребенком. Как раз наоборот — любви и теплоты во мне хватает (по крайней мере на мужа), но, кажется, я выросла эгоистом и хочу, чтобы сейчас меня любили и обо мне заботились. И только меня. А не других детей (у меня всегда возникала ревность, обида и зависть, когда я видела, как мама общается с чужими детьми). И впитываю эту любовь, заботу и нежность с большой жадностью.

У меня боль от детства и отношении матери не прошла и вряд ли пройдет, щемит сердце и слезы на глазах, когда об этом думаю. Отца у меня по сути не было (развелись сразу после моего рождения), он со мной не общался, я ему была не нужна. Бабушка меня очень любила, но, к сожалению, умерла рано. А моя мать даже ее абьюзила (не могу подобрать другого слова) и однажды даже подняла на нее руку при мне. Хорошо, что бабушка жила не с нами. И после этого она требовала какого-то уважения к себе, показывая отличный пример своих отношений с мамой.
Laisve 05 сентября 2021, 18:31
Когда прочла про ревность к другим вспомнила момент. Мы с лучшей подругой Сашей на кухне, готовим сырники — моя мама предложила что-то типа соревнования. И она хвалит за отличный результат Сашку, не говоря мне ни слова. Сердце заходится от обиды и ревности.
Ваше нежелание делиться любовью и вниманием — вполне предсказуемый результат такого чудного воспитания как у нас. Понимаю полностью позицию, да.
Tineidae 05 сентября 2021, 18:44
Мне до сих пор не верится, что меня могут любить просто так, просто потому, что я есть. Со всеми недостатками. И не ругать за какие-то мои огрехи и провалы. Мне очень сложно было привыкнуть к близости с кем-то, банальные объятия и держания за ручку давались с большим трудом, потому что в моем детстве ничего этого не было. И я до сих пор боюсь, что в один прекрасный день меня снова лишат этого, и я останусь одна. Но стараюсь гнать от себя такие грустные мысли)
Laisve 05 сентября 2021, 19:11
Ага, и этот сценарий — любимые тебя без жалости бросают, кажется даже предсказуемым хоть и печальным.
Rotta 06 сентября 2021, 11:00
О, прочитала Ваш комментарий и, кажется, увидела еще 1 причину, почему я в 37 не хочу детей: не только страх причинить боль своему ребенку, но и желание самой хочу получить всю любовь и внимание, которые возможно.
Печально, но факт…
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 13:26
Вы ТРЕЗВО оцениваете свои силы, и ОТВЕТСТВЕННО принимаете решение. Это совсем не печально. Это просто отличается от позиции большинства, но тоже вариант нормы! Осознанность не может быть печалью ))
Zhuzhu 05 сентября 2021, 18:36
А что было в том видео, которое на данный момент недоступно?
Tatyana Marchuk 05 сентября 2021, 19:06
У моей мамы были «качели» — то люблю — не могу, то игнор. Тоже нарциссизм, не любовь, а одобрение, которого я заслуживала всю жизнь хорошими оценками, поведением и т.п. Осознание, что я живу по ее сценарию, пришло после 30. Из-за проблем с личными границами прожила почти 20 лет в абьюзе. Когда искала у матери поддержки, она жестко блокировала все жалобы, говоря «давай лучше поговорим о чем-нибудь хорошем». Когда позже я начала защищать свои границы, она пару раз устраивала такие эмоциональные атаки, желая меня сломать, что я уходила в игнор на несколько недель. Ко мне осознание пришло после работы с психологом. До этого я жила с полной уверенностью, что это со мной что-то не так, что это я «притягиваю неприятности в свою жизнь», как говорила моя мама. Я была уверена, что у меня замечательная семья. Но потом все стало на свои места. Моя мама сама была жертвой отца-абьюзера. Сейчас она меня слышит и мы вместе пытаемся преодолеть непонимание. У нас получилось. Возможно, и у Вас получится 🙂
Laisve 05 сентября 2021, 19:22
Рада за вас, не получится. Маме и вам всяческого гуд лака 😘
Tatyana Marchuk 06 сентября 2021, 09:18
Спасибо 🥰 Так или иначе, Вы сделали свой выбор и обрели себя.
mademuazelka 05 сентября 2021, 23:27
Как мне это знакомо, это игнорирование моих проблем. Только в моем случае это было равнодушное молчание в ответ, а затем реплика на другую тему.
Eirin-wind 05 сентября 2021, 19:06
Ком в горле стоит, очень печально за вас, но вы большая молодец, что оставили мысли о самоуничтожении. Мне тоже понадобилось время, разобраться и уехать от токсичности матери. Я была младшая, третья, зачем-то ей часто нужно было говорить, что могла сделать аборт… Мать часто штормило, от заботы и покупки лекарств до «уйди со своими соплями, меня заразишь». Читаю, да, она тоже нарцисс, которому хотелось жить своими интересами. Сейчас ей 70 и скоро думать, кто будет присматривать, но ни один из нас троих детей не хочет этого делать. Иногда я в мыслях прокручиваю, что может и мы с мужем возьмем, но вот она приезжала на 3 недели помогать с внуком, за это время я взрывалась раза 3. Потом же хожу извинятся, опять эта зависимость и пр. Я тоже много читала, занималась с собой, и да, был опыт анорексии и выбора не того мужчины, тоже с такими же элементами токсичности, которые я привыкла считать проявленнием заботы.
У меня недавно родился сын, я долго откладывала и не хотела детей. Я смотрю на крошку и понимаю, что во многом благодаря поддержке мужа я захотела и готова вместе проходить всё и даже не представляю, как можно обидеть малышей.
Laisve 05 сентября 2021, 22:17
но ни один из нас троих детей не хочет этого делать (с)
У меня есть знакомая ингушка, у которой в семье пятеро. Так они ДЕРУТСЯ за право ухаживать за старой матерью. Потому что подняла всех пятерых, воспитывала достойно, отдавала всю любовь и ласку на свете.
Ваш малышик не будет обижен, ура)))
Alfaromea 05 сентября 2021, 19:08
В каждой избушке свои погремушки. Слишком заботливая и протективная мать — тоже не айс. Автор, мне кажется, вы не отпустили ситуацию, варитесь в ней и жалеете себя. А между тем, детство прошло уже давно, детство вообще эфемерная штука, я вообще не понимаю психологов, цепляющихся и ковыряющихся в нем — в подростковом возрасте часто ребёнок становится совсем другим человеком. Живите новой жизнью и не зацикливайте все на мать. Ну, вот такое было детство, поверьте, у каждого свои горести, в детстве и не в детстве. Считаю отличным качеством для жизни- умение забывать плохое.
absolue 05 сентября 2021, 20:04
А вы практикующий психолог или имеете профильно образование? У вас есть доказательства неэффективности проработки детских травм во взрослом возрасте со специалистом?
Alfaromea 06 сентября 2021, 09:18
По-моему, мой комментарий как бы конкретно намекает, что я не являюсь психологом, да и, в общем-то, не верю и не пошла бы к какому-то там человеку рассказывать о своей жизни. Я из людей «помоги себе сам».Доказательства, о которых вы говорите, я увидела здесь в статье, автор очень экспрессивен, ситуация еще очень болезненная, почему-то смотрит фильмы-книги об этом, чтобы расчувствоваться, пожалеть себя.
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 13:32
предлагаю исходить из аксиомы, что все люди разные: кому-то проще жить по принципу «Забыли. Проехали», а кто-то живет по Пастернаку «Во всем мне хочется дойти до самой сути.» Давайте будем столь великодушны, что разрешим людям самим выбирать свой путь!
absolue 06 сентября 2021, 13:44
Нет, говоря о доказательствах, я имела в виду не ваши выводы, а, например, результаты клинических исследований.
Жаль, что вы не допускаете мысли о том, что действия автора (чтение книг и просмотр фильмов) — это попытки разобраться в ее болезненном опыте. Исследования говорят, что нашему мозгу гораздо легче справиться с тяжелым опытом, если он может вписать этот опыт в собственную картину мира. А для этого, в свою очередь, мозгу необходимо подтверждение того, что произошедшее логически вписывается в мироустройство (грубо говоря, мозгу нужно осознание «да, так бывает, это часть мира, в котором мы живем»), чему очень способствует осознание того, что и среди других людей есть прошедшие через такой опыт.
Alfaromea 07 сентября 2021, 12:35
Я вполне допускаю это на раннем этапе так называемой самотерапии, но не по истечении более 20 лет в вполне зрелом возрасте, когда нужно уже жить не подсознательным.
absolue 07 сентября 2021, 13:28
И еще раз задам вопрос: вы практикующий психолог или имеете профильное образование? Если нет, то на чем основаны ваши рекомендации?
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Elentt 05 сентября 2021, 19:08
Я считаю, что сейчас бум и мода на копание в детский травмах. Есть хороший навык, который называется благодарность. Это гораздо эффективнее, чем все эти оправдания своего ранения. Эволюционно вы живы, здоровы и вот, как показала жизнь стали лучшей, чем вам не нравилось в своём детстве, матерью. Подумайте, что все люди попадают в разные ситуации и благодарность родителям за жизнь, за здоровье, за уроки это более конструктивный путь, нежели копание негатива. Идите, живите, творите, будьте лучшей версией себя, но не будьте «взрослым обиженным ребёнком» который считает, что Мама не «дотянулась» до идеала. Есть такое понятие достаточно хорошая мать.
Maria Kochetova 05 сентября 2021, 21:59
Достаточно хорошая мать, это неидеальная мать, а не мать, которая бьет, калечит и издевается на постоянной основе
Myristica 05 сентября 2021, 23:32
А что делать с искалеченной психикой? Кучей комплексов? Это не исчезает, по щучьему велению(( Как бы банально не звучала фраза про разбитую чашку, (которую склеить-то можно, но использовать по назначению уже не получится), так вот с изломанной психикой, все значительно хуже.
Alfaromea 07 сентября 2021, 12:35
Вот знаете, все познаётся в сравнении- моя хорошая знакомая провела 40 дней заложницей. И по прошествии времени она бодра и весела. А у автора я даже не запомнила толком, по какой причине ей необходим психолог — по-моему, у меня в семье была серьёзнее ситуация, но я разобралась с собой в 22 года.
kam126 06 сентября 2021, 12:00
Да, автора даже как-то неловко читать. Взрослая 40-летняя женщина упивается своим «несчастливым» детством, а также местью пожилой маме. Никакой благодарности, хотя мама ее работала, чтоб автор была сыта, одета, обута, ездила по лагерям и санаториям. Но все не то, если в попу не дули, то кругом токсики и арбузеры.
Laisve 08 сентября 2021, 01:38
ТОКСИКИ И АРБУЗЕРЫ принимается как самоназывание вас и прочих подобных господам.
NataM_72 05 сентября 2021, 19:08
Читаю и плачу. Дай Бог Вам здоровья физического и душевного.
TetianaGu 05 сентября 2021, 19:09
Спасибо большое, что все-таки решились опубликовать этот пост. Важно и нужно. Я пока только учусь говорить о подобном на сеансах с психотерапевтом. Берегите себя
Laisve 05 сентября 2021, 22:18
Говорить, писать, прорабатывать важно. У меня это заняло несколько лет.
absolue 05 сентября 2021, 20:00
Мне с родителями, считаю, повезло, особенно с мамой. Правда, родной отец не особенно мной интересовался. Зато совершенно чужая женщина стала мне самой лучшей бабушкой и заботилась о моей маме лучше, чем ее родная мать.
Поэтому не думаю, что все люди с (условно) нормальными родителями сочтут вашу ситуация дикой, невообразимой или, упаси небо, придуманной. На мой взгляд, любой мыслящий человек (именно мыслящий, а не слепо усваивающий общепринятое мнение), обладающий хотя бы базовым уровнем эмпатии и интереса к историям других людей, общающийся с родными, друзьями, коллегами (и незнакомцами в проездах), прекрасно осознает, что кровное родство — не гарант любви. И что многие становятся матерями не по зову сердца. И что любовь к детям — не безусловный рефлекс. И что матери сталкиваются с отсутствием этой любви гораздо чаще, чем принято считать (хотя в нашей стране, кажется, вообще не было принято так считать до недавних пор). И что дети не обязаны любить и прощать родителей только потому что «этожеродители».
В последнее время на разных ресурсах появляются толковые статьи о том что не любить детей или родителей — нормально (и нет, эти статьи не про то, что мучить их при этом — хорошо и правильно. Отсутствие любви никак не отрицает возможности и необходимости заботы). Да, это очень и очень печально. Да, любить — гораздо, гораздо лучше, чем не любить. Но нелюбовь — тоже вариант нормы, а не ужасающий грех, ставящий на человеке клеймо неполноценности и лишающий его всех надежд на счастливую жизнь.
Очень надеюсь, что рано или поздно мысль о том, что вменять какие-либо чувства в обязанность — очень глупо и жестоко, станет общепринятой.
А вы проделали огромнейшую работу, на которую способен далеко не каждый. Уверена, ваше решение оборвать контакты — единственно верное в вашей ситуации. Искренне рада, что ваш супруг и дети — ваш источник любви и силы, и желаю вам и вашим близким самого наиогромнейшего счастья!
Laisve 05 сентября 2021, 20:02
Спасибо. Крайне толковый коммент 😍
honey_budger 05 сентября 2021, 20:01
Обнимаю вас. Как хорошо, что у нас есть дети и мы их вдоволь обнимаем, целуем, любим, поддерживаем.
Я точно знаю, что мама любила меня больше жизни, я была очень долгожданным ребенком. Но я до сих пор не понимаю комментариев моей внешности. И точно знаю, что мои дети смотрят в зеркало с ощущением непревзойденной красоты.
Laisve 05 сентября 2021, 22:19
И точно знаю, что мои дети смотрят в зеркало с ощущением непревзойденной красоты. (с)
Женщина, вы прекрасны  
Tahataha 05 сентября 2021, 20:41
Ужас, слезы на глазах.
На детской фотографии у вас совершенно взрослые глаза  
Вы заслужили своего счастья! Искренне желаю вам и вашим близким всего хорошего!
Laisve 05 сентября 2021, 20:49
Спасибо вам большое. В общем, однозначно да, заслужила хотя бы сейчас. 😌
Natalika_ 05 сентября 2021, 21:09
Спасибо за такие откровения, читала и плакала… а у меня дочь чайлдфри, и мне так от этого плохо, но я принимаю ее выбор, хотя если честно, то очень надеюсь что когда нибудь она его изменит.
Я не давно прочитала книгу «Рана», там про такую же мать, как Ваша. К сожалению таких родителей ооочень много, лично мне так вот просто жутко когда сплошь и рядом вижу как детки тянутся к мамам, а те или в телефоне, или с пивом, или болтают с подружкой и отталкивают детей((( может мне это просто кажется, но раньше я такое реже замечала
Laisve 05 сентября 2021, 21:14
Частично моим мотивом родить в сорок лет было понимание, что вопрос внуков остро волновать не станет. И сын сможет их не заводить по крайней мере до 35 как его дядя.
Ваша дочь может передумать: посмотрите на Джорджа Клуни и Кэмерон Диас.
А кто автор книги, я бы тоже читнула.
Natalika_ 05 сентября 2021, 22:14
Эх, мне уже поздновато рожать, поэтому нянчусь с малышами друзей,- у кого то уже внуки, а у кого то детки ☺️ я обожаю детей и они отвечают мне взаимностью) мое детство тоже не было простым, нас таких миллионы… став мамой я изо всех сил старалась быть не похожей на свою маму. Отношения сложная штука, нас этому не учат( и родителями быть не учат((
Аня, обязательно напишу как вернусь из отпуска. Два месяца прошло, а периодически прокручиваю в голове эпизоды, жестко, но блин правда жизни.
Там выше коменты были про прощение… это такая не простая тема. Не буду ничего говорить,- сама не могу разобраться простила я людей, которые причинили мне столько боли, или нет, а главное- хочу ли я? У Артема Толоконского есть медитация прощения. Честно? Легко даётся с кем то не очень близким. А вот с самыми-самыми у меня как то не получается(
Natalika_ 24 сентября 2021, 09:12
Оксана Васякина «Рана»
Laisve 24 сентября 2021, 18:03
Начала читать. Для меня эта книга отзывается очень глубоко, спасибо уровню откровенности, на который решается автор. Спасибо вам за рекомендацию!
Natalika_ 24 сентября 2021, 20:15
Книга шокирует своей откровенностью … два месяца прошло, а я все прокручиваю чем она меня зацепила.
Ещё от души рекомендую Особые отношения Джоди Пиколт. Книга потрясающая во всех смыслах. И там есть фраза мамы героини которая просто перевернула мое сознание. Писательница супер!
Laisve 24 сентября 2021, 20:26
Спасибо, пойду скачаю. Я уже читала Пиколт и насчет ее творчества согласна. Сейчас очень удивилась, узрев что это ее книга легла в основу My sister's keeper — кино с Кэмерон Диас, что меня в свое время очень впечатлило.
peraspera 05 сентября 2021, 21:17
Шокирующий рассказ. У меня все было относительно хорошо, но мне все равно было всегда мало материнской/родительской любви. Во взрослом возрасте я поняла почему, первый ребёнок умер в младенчестве, я появилась через год. Ещё вспомнила, есть известный тренер Тони Роббинс, у него были проблемы с матерью (она вроде пила и била его). Значит все таки возможно Долюбить себя. Хотелось бы узнать больше историй кому это удалось, может есть видео, форумы?
Laisve 05 сентября 2021, 22:20
Наверняка есть. Вы же видите, сколько людей пережило такое — только в комментариях к этому посту.
la_vie_est_belle 05 сентября 2021, 21:40
Здравствуйте.А вы читали повесть П. Санаева «Похороните меня за плинтусом »? Там как раз описывается такая же токсичная семья как ваша, только вместо мамы — бабушка.
Laisve 05 сентября 2021, 22:19
Конечно. Это классика.
Princhesa 05 сентября 2021, 22:01
Моё детство и жизнь до 30 лет тоже были отравлены скандалами. Но история другая. От равнодушия моих родителей, я до сих пор чувствую себя ребенком, который хочет, чтобы его пожалели. Иногда я говорю себе, ты уже здоровая тетка, тебе 44 года, хорош уже ныть, но не всегда помогает. Мне понадобилось 10 лет после смерти отца, попытаться его простить и даже пожалеть. Мне в этом помог один человек, который сказал, что если вы не простите, в следующей жизни всё равно встретитесь с чем-либо подобным. Все узелки надо развязывать. А лично от меня хотела вам сказать, что все мы часть природы, а у нее не без ошибок. А может и всё специально так задумано. И вышли вы достойно из этой ситуации. И научило это вас быть прекрасной мамой. Счастья вам.
Laisve 05 сентября 2021, 22:21
Спасибо за душевный комментарий!  
Rhubarbella 05 сентября 2021, 22:18
Когда прочитала до конца, рыдала как выпоротая. Всё очень знакомо… с нюансами, конечно, но нарциссы, они все чем то похожи. Мне сейчас 31, уже лет десять хочу оборвать контакты с матерю, но не могу. Как будто судьба не позволяет — то близкий родственник умирает, то проблемы с родным домом, то ещё что то.
Могла бы очень длинный комментарий написать, но не стоит.
Скажу только, что очень хорошо понимаю и жму лапку с восхищением — порвать отношения с токсичными людьми трудно, а с матерью нарциссом ещё труднее. Поздравляю с счастливой семьей, Вы просто молодец    
Угрозы отдать соседям напомнили два случая «воспитания» — мать преподавала плохому ребёнку урок, а отец поддерживал. Однажды меня пригрозили отдать в детский дом, потому что я оставила разбросанные книжки на столе (очень любила читать и не всегда убирала). Всё, завтра едешь в детский дом, плохой ребёнок, больше нам не нужна. Для более воспитательного эффекта, на следующй день меня не будили в школу, поставили рядом с кроватью сумки и день на пролёт игнорировали. Только вечером сказали, что я никуда не еду. Мол, «поняла, что нельзя так себя вести?»… В другой раз вечером заперли ворота и не пускали домой, потому что я слишком долго играла с соседскими детьми. Я кричала, плакала, меня не впускали. В конце концов я пролезла через сточную канаву на животе, там обычно выливали всякую грязь и ночной горшок бабушки, ещё и спину ржавой сеткой разцарапала в процессе. В дом пустили, посмеялись, и опять — ну, поняла? Тот страх и отчаяние просто словами не описать, мне оба раза как будто весь мир рухнул. Но я простила, я же плохой ребёнок и родители знают лучше.
Много прощала, пыталась забыть, но не так легко получается. Можно ли простить, если не можешь забыть? Не знаю.
Извиняюсь за ошибки, русский неродной язык.
Комментарий удалён
Alfaromea 06 сентября 2021, 09:31
Ну, девчонки, почитайте мифы древней Греции- кто такой Нарцисс — прям кровь из глаз, как не к месту употребляется определение нарциссизма.
absolue 06 сентября 2021, 14:15
Вы понимаете, что «нарциссизм» здесь — не просто отсылка к классической литературе, а вполне научный термин? Вот определение нарциссической травмы (темы поста) из Википедии: «Личности тех, кто воспитывался нарциссическими людьми или просто имел слишком много травматического опыта взаимодействия с ними, во многих случаях несут на себе специфический след, называемый «нарциссической травмой», и представляющий собой повышенную чувствительность к стыду (настолько сильный стыд внутри, что он блокируется и его нет, он не существует для окружающих), а также трудность в поддержании «границ» между собой и окружающими людьми. Большинство людей с нарциссической травмой либо так же, как нарциссические личности, вкладывают много сил в поддержание ощущения своей сверхзначимости, либо склонны безропотно выполнять прихоти окружающих, боясь сталкиваться с их гневом.»
«Но я простила, я же плохой ребёнок и родители знают лучше» — именно про это.
Alfaromea 07 сентября 2021, 12:36
Поверю вам на слово, хотя ничего и не поняла. Еще один минус этим академическим горепсихологам — ну хоть бы книги почитали, чессное слово. Какую травму может нанести нарцисс в семье? Нарцисс — обожает себя и окружает себя обожателями, по характеру легкий, дети в семье с таким человеком будут равняться во всем на него, безмерно любить. Нарцисс никогда не будет тираном, это совершенно другой психотип. Еще раз советую почитать мифы древней Греции
absolue 07 сентября 2021, 13:26
«Какую травму может нанести нарцисс в семье?» Судя по этому вопросу, с темой вы совершенно не знакомы, даже поверхностно, но мнение все же имеете. Интересно было бы узнать, на чем именно оно основано.
TsiAna 06 сентября 2021, 14:53
почитайте википедию про нарциссическое расстройство личности, а то кровь из глаз, как не к месту приводите мифы.
Alfaromea 07 сентября 2021, 12:36
Вообще-то, это первоисточник… четосмешно… Википедия😂
TsiAna 08 сентября 2021, 08:07
Первоисточник чего? мифов? отчего не сказки славян? не басни Крылова?
Berta30 05 сентября 2021, 22:36
Господи, сколько детей искалечено, никакие слова не передадут того, что я чувствую. Просто крепко обнимаю.
Laisve 05 сентября 2021, 22:40
Спасибо вам 🤗
Natalya Ivashuta 05 сентября 2021, 23:08
Боже… Плачу… Идите на ручки…
Rhubarbella 06 сентября 2021, 02:05
Спасибо за понимание.
Если честно, я долго думала, что у всех так — и скандалы дома, и отец алкоголик, и странные меры наказания (например, мама несколько любимых игрушек на глазах сломала и порвала чтобы приучить к порядку). То, что ненормально угрожать детдомом я поняла только в подростковом возрасте. Если бы не мой муж, который заметил странности, я бы даже не поняла, что мать нарциссическая личность, чувство вины и комплексы сильно затмевают восприятие вещей.
Всё это очень повлияло на мою жизнь и здоровье, и мне повезло, что я не наделала глупостей. В 15 я хотела покончить с собой, в 16 уже пила антидепрессанты. В 18 встретила парня постарше, который тоже оказался манипулятивным и емоционально насильным, почти вышла за него замуж, забросила университет. Три года не могла собраться уйти, потому что угрожал и меня убить, и с собой покончить, из-за него даже друзья постепенно забыли мой номер. Да и вообще, «я плохая, отношения всегда сложные, нужно терпеть, никто больше не полюбит».  
Трагикомично, но он очень нравился моей матери и она нравилась ему, потом часто упрекала что «такого хорошего парня бросила». А бросила ради школьной любви, который слатал меня по кусочкам и научил радоваться жизни, поверить в себя (он меня поддерживал и в суицидальные сладкие 16).
До полного состояния «зен» ещё долгий путь впереди, но ситуация намного лучше чем десять лет назад. Когда-нибудь и с мамой разрешу отношения (папа умер уже давно), хотя вряд ли результат будет позитивным. Часто говорят, что семью не выбирают, но теперь знаю что это глупости — семья не родственники по крови, а родственники душевные, иногда совсем чужие люди дают больше поддержки, любви и понимания чем родители. Полагаю что подобных историй много, наши родители тоже не без своих травм и растили детей как умели, реалии жизни… В общем — всем добра, любви и силу за себя постоять  
Veronika Romanova 05 сентября 2021, 22:37
Знаете, я Ваш пост смогла прочитать до конца лишь со второго захода. С первого не смогла — так много ненависти, негатива в адрес Вашей матери. Видно, что этот текст продумывался и обдумывался… У меня похожая ситуация была с мамой, были мысли о суициде и даже больше. Мне помогла встреча с женщиной, которая занималась Тета-хилингом — во время сеанса я услышала ответы на свой главный вопрос:«За что мне все это?» — мама не хотела быть мамой, ну даже чтобы я звала ее мамой.Мне просто надо было родиться для того, чтобы быть с ней, когда она останется одна, помогать и что она не справляется с ролью мамы уже не первое воплощение, не получается никак… А я что, что делать мне? Отстать, заняться своей жизнью, ведь я уже взрослая тетя, хватит искать одобрения, признания именно у мамы — все всем уже доказано. С того момента наши отношения с мамой начали стремительно улучшаться.Мне 43 и я впервые ощутила что такое «МАМА», какая эта поддержка, тепло, любовь и прочее. Ваш пост и комменты трогают, и все же у меня возникло двойственное чувство — понятно как Вам доставалось, сколько пришлось пережить, но только один момент карябает душу — Вашей матери на свете нет, а Вы продолжаете войну внутри с ней. И написание этого поста и то, какими словами он написан, какие эмоции вложены и какие чувства всколыхнул у читателей — все о затянувшейся войне, да и сам пост — как публичная попытка доказать матери кто она. Для меня Ваш пост не о преодолении, а о чем-то другом. Ни в коем случае нет желания прогулять белое пальто, обесценить Ваш опыт жизни и что-то вроде, просто личное впечатление.
Laisve 05 сентября 2021, 22:44
Она на свете есть, физически жива. Еë всего лишь нет для меня, окончательно.
Война прекращена если войско противника не вышло на поле.
Если вы хотели не обесценить, получилось это неважно.
Комментарий удалён
SummerKate 06 сентября 2021, 16:58
«Отстать, заняться своей жизнью, ведь я уже взрослая тетя, хватит искать одобрения, признания именно у мамы — все всем уже доказано» Вот это, наверное, лучший выход из ситуации. Не знаю, есть ли у меня право рассуждать на эту тему, потому что по сравнению с ужасамии из комментов- моя мама одуванчик с непростым характером. Но именно когда мне стало все равно, вскоре после того как у меня появилась своя семья и сместить приоритеты, когда я перестала пытаться её переубедить, когда в ответ на шпильку я просто сказала без обиды и желания что- то доказать «Мама, мне тебя жаль» наши отношения стали лучше. Когда приходим к ней и вдруг её заносит, я просто не обращаю внимания, так как я бы поступила с не очень психически здоровым человеком. Мне действительно ее жаль, ведь не жить душа в душу с самым родным тебе человеком, твоим ребёнком из-за каких-то своих психологических проблем — это очень грустно. Для меня это было бы самым большим наказанием.
Veronika Romanova 06 сентября 2021, 21:26
Я с Вами согласна) Самое лучшее выйти из этой ситуации, перестать крутить жуткие кино и жить в нем с главной ролью. Т.н. треугольник Карпмана, выражение «куда внимание, туда и уходит энергия» о том же, если хочешь прекратить жуть такую, выйди из ситуации. А смена позиции в треугольнике ни к чему не приведет.
SummerKate 06 сентября 2021, 21:41
Прочитала, что такое треугольник Карпмана, не слышала раньше об этом)
А что вы имеете в виду под сменой позиции в треугольнике?
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 02:16
Вот читаю о вашей матери и во многом узнаю… себя. Теперь, уворачивая голову от дочкиных прикосновений, и пытаясь найти ей занятие лишь бы не играть в кубики после трудного рабочего дня, буду вспоминать ваш пост.
Laisve 06 сентября 2021, 02:20
Судя по вашим словам, самому факту такого комментария, у вас может быть чуточку недостает эмпатии или усталость накопилась. Но вы не нарцисс, который в принципе думает только о себе. А о дочке — чем она полезна.
Рефлексия нужна всем родителям, никто классной мамой сразу не рождается.
😙
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 02:29
Усталость и эмоциональное выгорание — моё всё (как, наверное, у любого единственного родителя), но когда читаю про мам, сумевших, несмотря на все проблемы, стать своим детям лучшими друзьями, я им чуточку завидую…
Laisve 06 сентября 2021, 02:34
Вы об этом думаете и будете заботиться. С этих маленьких усилий и начинается выстраивание отношений. Растить и заботиться одной не так просто, ваше состояние в конце дня весьма понятно.
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 12:56
Спасибо за поддержку. Когда-то пыталась высказаться по поводу непринятия собственных детей на психологическом форуме, так столько виртуальных оплеух получила в стиле «На фига тогда рожала?» Но да, материнский инстинкт — это не заводская прошивка всех женщин, и да, принимать и любить ребенка я учусь до сих пор. При всех параллелях с абьюзивными мамами, мое отличие в том, что я ОСОЗНАЮ в себе аналогичную проблему, пытаюсь выкорчёвывать холодность и пестовать БЕЗУСЛОВНУЮ любовь. Пока я в процессе (но на всякий случай коплю дочери деньги на будущее образование и походы к психотерапевту  ) ((но это так, голос с другой стороны баррикад))
Laisve 06 сентября 2021, 15:36
Виртуальные оплеухи приходят абсолютно на любом ресурсе. Потому что куда бы вы не пошли, там всегда будут озлобленные токсичные люди. Они еще обычно невероятно активно продвигают свой посыл — эквивалент ора с надсаживанием связок в жизни.
Осознание, пожалуй, ключевое — и выстраивание поведения с дочкой в соответствии с этим.
Danuta67 07 сентября 2021, 18:30
Если Вы не в состоянии после работы заниматься детьми, это нормально, просто скажите:-Я тебя очень сильно люблю, очень, очень. И по вторяйте это постоянно, как мантру.Детям это очень нужно, знать что их просто любят.
skypilot 06 сентября 2021, 03:03
Крепко, крепко, крепко обнимаю вас!
Laisve 06 сентября 2021, 03:05
Анна, спасибо за поддержку!
skypilot 06 сентября 2021, 07:09
А у меня такой вопрос возник: Вы не говорили с ней? Не высказывали всё, что на душе? Чтобы она понимала, сколько говна (это в данной ситуации почти научный термин, а не грубость) она Вам сделала?
Laisve 06 сентября 2021, 15:38
Конечно же, говорила. Любой взрослый ребенок нарцисса делает хоть одну попытку. У меня их было больше. Но когда у человека эмоциональный диапазон зубочистки, он слышит слова, но не может никак вообще понять их значение. Смешно звучит и раздражает.
Laisve 06 сентября 2021, 03:05
Упс
TorTorri 06 сентября 2021, 03:21
Читала ваш пост и плакала, не представляю, что вы пережили в детстве, и как это невероятно больно. Держитесь! Вы сильная и вы молодец! Вашим детям с вами повезло. Спасибо, что поделились своей историей с нами.
Laisve 06 сентября 2021, 03:33
У меня двойственные чувства от реакции людей. Но если для кого-то это холиварная тема, то я буквально пишу о своей жизни.
Держалась я раньше, а давно нужно было отпустить. 😟
mademuazelka 06 сентября 2021, 03:37
У меня тоже. Но я не ожидала, что будет столько людей, оказавшихся в такой ситуации. Я вообще считала это исключительными случаями, возможными, скорее всего, в семьях крепко пьющих людей или у клинических сумасшедших.
Laisve 06 сентября 2021, 03:40
Явных психопатов мало. Гораздо чаще это вот такие матроны с очами долу, с крестиком и в платочке, с приветливой улыбкой на лице.
Rotta 06 сентября 2021, 08:05
Склоняю голову перед Вами!
Мои отношения с мамой тоже не безоблачные, тоже были (с ее стороны) и тычки, и упреки, и осуждение. Но я знаю и знала, что она меня любит, а вот это всё — от отчаяния, безнадёжности и усталости. Хотя, это знание не излечит мои психологические травмы. И я тоже теперь childfree. Причём в буквальном смысле слова, т.к. страшно боюсь, что могу вести себя так же, как она и с ребенком. Ведь во многоп прочем я поступаю, как она.
Вам счастья, радости и любви от членов Вашей семьи!
Laisve 06 сентября 2021, 15:39
Спасибо. Вам — счастья, с ребенком или без, как вы выберите. И так, и так можно прожить чудесную насыщенную жизнь.
Galina_Osyka 06 сентября 2021, 08:30
Не спала всю ночь после Вашего поста. Плакала. Мне 41 и я впервые в жизни не испытываю чувства вины за то, что люблю и ненавижу свою мать. После Вашего поста и всех этих комментариев я реально, как прозрела. До этого всю жизнь избегала признания этой проблемы. Это невероятно, но я впервые осознала и вообще узнала, что нас таких много. И об этом нужно говорить, с этой проблемой, оказывается, можно работать… И насколько разнообразные ситуации. И с этим страшным опытом можно и нужно жить. А ещё я именно сейчас перестала испытывать чувство вины, за то, что уехала очень далеко, аж в Канаду, и уже 6 лет не могу собраться и полететь к маме.
Рядом спит моя двухлетняя дочь, и я сожалею, что родила ребёнка так поздно, и уже не успею второго… Я решилась на ребёнка только тогда, когда у меня не просто появилось желание иметь ребёнка, а оформилось в «хочу быть мамой».
Хочу быть мамой, но не такой, как моя мать.
Laisve 06 сентября 2021, 15:44
Ваш переезд в Канаду и шестилетнее отсутствие визитов БОЛЕЕ ЧЕМ понятны. Я уехала от нее так далеко в рамках одного города, как смогла (во второй раз еще дальше). Но вообще, хотелось переселиться в другую галактику.
Чувствовать вину за пережитый из-за родителя трэш — вот что вам точно не надо. Двухлетка ваша нуждается в любви, пусть вся энергия направится на ваш родной комочек.

и я сожалею, что родила ребёнка так поздно, и уже не успею второго (с)
у меня тоже есть момент, где хотелось бы завести детей больше — но момент уже упущен из-за страха не справиться и свернуть на то, что наблюдала всё детство. фактически, своих двух детей я ращу последовательно — старший уже совершеннолетний. от идеи совместить воспитание двоих на меня накатывали флэшбэки — у мамы нас с сестрой было двое, и про судьбу сестры я вообще молчу(
KattyShpiksi 06 сентября 2021, 18:04
Вы выразили и мою мысль) Я справляюсь с одним и понимаю, что моя кукушечка съедет и я превращусь в свою мать от второго. Меня аж трясёт, когда на меня кричат — у меня была послеродовая депрессия не после родов, а когда ребенок начал орать — месяцев после 4х, колики не колики — успокоить не мог никто — ор часами каждый день по часу кряду и так раз 6 за день и здравствуй моя бессонница и сидение в углу в слезах и соплях, начала срываться и орать — на мужа не на ребёнка — помню ужас в его глазах — ты как твоя мать сейчас и я понимаю, что меня безумно раздражает шум — одного я прекрасно могу успокоить, почитать, позаниматься, мы много с ним путешествуем втроем, но любой ребенок иногда сходит с ума и бегает, бесится, а если приходят друзья и у них тоже ребёнок — это всё — моральное бессилие на неделю вперёд и у меня и у мужа. Я понимаю, что или выйду в окно или стану своей матерью. Поэтому я лучше буду прекрасной, заботливой, счастливой матерью одного пацана, который обнимает меня и называет «любименькая мамулечка», чем сделаю несчастной всю семью, муж на 100% солидарен. Может быть лет в 40, когда во мне уже не будут так нуждаться я задумаюсь. но сейчас это однозначное нет.
Laisve 06 сентября 2021, 18:05
Вот те же мысли в точности посещали и меня. Меньше но лучше))
Yukka09 07 сентября 2021, 12:34
Galina, вот и я так же думала и шла к материнству — хочу стать мамой, но не такой, как моя мама… Поэтому первый ребёнок только в 39 лет. Поэтому мне немного жаль, что поздновато это (уже почти не злюсь на свою маму за это, и за её постоянные — Никогда не выходи замуж и не рожай детей)…
Только я пока не решила, что это всё и я остановлюсь ) С мужем решили поднять вопрос о детях, когда дочери исполнится год )
EvgeniaOlivia 06 сентября 2021, 09:18
Спасибо Вам большое🌼 Ваша история знакома…
Я — молодая мать. И меня Ваш пост заставил задуматься о многом, переосмыслить некоторые вещи…
Laisve 06 сентября 2021, 15:47
Спасибо вам. Надеюсь, что не слишком загрузила — пост объективно тяжелый получился.
EvgeniaOlivia 07 сентября 2021, 12:36
Тяжёлый, но полезный. И очень жизненный.
jsolov 06 сентября 2021, 09:20
я, сейчас совершу каминг аут: лет 7 назад я поняла, что должна была быть чайлдфри.
Дочери, 26. У нас прекрасные дружеские отношения. Старалась и сейчас продолжаю быть внимательной и заботливой матерью. Я по своему очень ее люблю. Она, как и вся американская молодежь, посещает психотерапевта. Пару лет назад я поинтересовалась в доверительной беседе: не нанесла ли я ей какой-то травмы в детстве. Она ответила — нет. Расхохоталась даже: с тобой все в порядке, мама.
Но я иногда оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что возможно, моя жизнь была бы намного насыщенней и интересней, если бы не годы( энергия, материальные затраты ) потраченные материнство. Думается, мне я была бы вполне счастлива…
Мой бэкграунд: вполне счастливое детство. Мама любила и меня и двух братьев. Папа любил маму. Очень. Никакого насилия в семье.
Dagmara 06 сентября 2021, 09:20
Скажите пожалуйста, у Вас литовские корни или муж литовский? Спасибо.
Laisve 06 сентября 2021, 15:46
Ничего из этого, я всего лишь люблю языки  
kapara 06 сентября 2021, 09:20
Не уверена откуда начать :). Наверное, с благодарности. И с поддержки.
Мать вычеркнута из моей жизни, шансы были даны, вычеркнута окончательно после смерти любимой бабушки, которая меня растила до 3х лет и дала это чувство абсолютной любви, наличие которой в моей жизни долго меня озадачивало. Работа с психологом помогла понять что это была бабушка. Одно из самых страшных откровений в моей жизни. А, о смерти бабушки мне не сообщили. Сообщили о похоронах, на которые успеть у меня не было ни малейшего шанса.
И нет, мне не стыдно. И нет, чувство вины меня не мучает. Я не могу жить, имея ее в своей жизни. И моя мама тоже педагог. Обожаемый :). Одно из ярких впечатлений и удивлений детства, когда к ней в гости заваливался весь ее класс. Любили и скучали потому что. И как они болтали и смеялись. У меня такого не было.
Я тоже не приду на помощь. А меня тянули. А у меня все вздымалось. Я не могла сострадать и сочувствовать. И то, что думают и говорят посторонние (и в лицо тоже), меня давно не беспокоит. Они ничего не знают.
У меня замирает все в сердце, когда мои дети идут ко мне с сокровенным. Я не могла. То есть мне в голову даже не приходило. Это вселяет в меня надежду на то что хоть что-то я делаю лучше. Может быть. Мне очень хочется в это верить.
И да, чайлдфри — самые честные люди на свете, которых я безмерно уважаю.
Laisve 06 сентября 2021, 15:53
Вижу в вашем комментарии абсолютно зеркальное отображение своих чувств. И отсутствие желания что-то доказывать людям со стороны, которые суются с обвинениями. Это судимые по самым тяжким статьям приговариваются к 15-20 годам исправлений, наказываются за свои зверства. Я заслужила такой срок издевательств над собой просто за то, что появилась на свет. И на мамином животе появился уродливый вертикальный шрам от кесарева (малозаметный на лобке, горизонтально, разрез тогда делать не умели). Я была ненавидима уже за предлежание, за рекомендованный врачами способ родоразрешения.
Они ничего не знают — это горит огромными неоновыми буквами в моей голове, когда я читаю пренебрежительно-издевательские слова чужих людей.
kapara 07 сентября 2021, 12:37
На самом деле чужие люди и не могут понять. Это вообще невозможно понять, не прочувствовав на собственной шкуре. Поэтому у Вас такой бешеный отклик, поэтому появляемся мы, покалеченные тем же и теми же. Поэтому мы так понимаем друг друга. Удачи вам и любви. Спокойствия. Я знаю какой груз вы свалили с собственных плеч и насколько легче стала ваша жизнь. Живите ее счастливо!
Laisve 07 сентября 2021, 13:18
Бешеный отклик я прочувствовала. И от детей токсов, и то самих токсов тоже — их россыпи по всей ветке комментариев. Задело за живое, и мимо бесполезного и неуместного поста с большим количеством лайков ну никак не пройти.
Tineidae 06 сентября 2021, 16:41
Ого. Мне тоже не сообщили о смерти бабушки. Вернее сообщили, но самой последней. Мне было 12 лет. Мама позвонила и спросила, приехал ли уже за мной муж моей двоюродной сестры. Зачем, почему он должен приехать из другого города за 300 км? Тогда-то я и узнала, что моя любимая бабушка скончалась утром. И кто-то мне должен был сообщить, но никто не сообщил. На похороны я успела, но я настолько ушла в себя, что всю подготовку к ним пролежала молча и ни с кем из родственников не общалась. Они и моя мама начали говорить, какая я бесчувственная и циничная, и вообще чуть ли не монстр. С тех пор я никогда не общалась с родственниками и окончательно утратила доверие к маме.
Свой комментарий по поводу нее и ее отношений с моей бабушкой/со мной оставляла выше.
Laisve 06 сентября 2021, 16:43
И таких моментов пренебрежения к ценному для тебя — устанешь считать.
Tineidae 06 сентября 2021, 16:45
И я на любое горе реагирую ступором и не могу выдавить из себя ни одной эмоции — они все бушуют внутри. И мне понадобилось много лет, чтобы убедить себя, что я не бесчувственный монстр.
В детстве за любое проявление негативных эмоций (сюда и слезы относятся), как и у многих отписавшихся, меня физически наказывали. Плачешь больше — получаешь больше. Поэтому я как-то научилась их подавлять.
Laisve 06 сентября 2021, 16:47
Читала про детство в детдоме, автор описывала что даже дети до года начались не плакать а молча лежать в кроватке.
Tineidae 06 сентября 2021, 16:54
Это ужасно. Детей из детдома мне безумно жаль. Но иногда я хотела, чтобы мамино «я тебя сдам в детдом» и «лучше бы я тебя не рожала» действительно стали реальностью.
Laisve 06 сентября 2021, 16:57
Детство в детдоме другое чем детство с психопаткой матерью но горечи точно не меньше (больше?). Не рожать не желая было бы оптимально.
kapara 07 сентября 2021, 12:38
Ну вот и мне сообщили постфактум, о похоронах назавтра, учитывая что я живу в 12 часах лета и 7 часах разнцы во времени. Убилось два жЫрных зайца: я — плохая, не прилетела. Люди покачают головой. Но я ж и хорошая — не успела. Но хотела. Люди тоже покачают гоовой. Смотря кому что на уши вешать, это тонкая материя, моя мама владеет ею в совершенстве.
Непосредственно об уходе бабушки я узнавала от сестры и сверкрови. Они держали меня в курсе и поддерживали. Поэтому вдвойне дико: люди, звонившие в любое время суток и вот, родная мама, которая встрепенулась к похоронам.

Конечно вы не общались с родственниками после такого. Вот и я распрощалась окончательно после этого. На этом те шансы, которые я готова была дать, были исчерпаны с лихвой.
Laisve 07 сентября 2021, 13:20
На момент похорон бабушки мне было 16, и открытого бунта я позволить себе не могла. А как хотелось бы((
Описание вашего случая — аж руки дрожат.
Yukka09 06 сентября 2021, 09:31
Анна, ох… Спасибо за такое погружение. Очень верная и близкая лично мне Ваша фраза — что, глядя на такую маму, точно понимаешь, какой быть НЕ надо! Моя мама всегда разделяла меня и старшего брата (он хороший, я плохая)… Это до такой степени въелось мне в голову, что узнав, что я жду дочь, а не сына, я рыдала взахлёб… Это сейчас, после работы с психологом, я могу вспоминать это с улыбкой. Моей девочке, моей золотой рыбке почти 6 месяцев 😍
Простить — значит для меня — понять. А я так и не поняла пока, за что со мной так… и не пойму, наверное… Спасибо Вам, просто спасибо за ещё одну возможность отпустить мне кое-что своё! Это относится ко многим, кто оставил комментарии под Вашим постом. Обнимаю Вас!
Laisve 06 сентября 2021, 15:55
Это до такой степени въелось мне в голову, что узнав, что я жду дочь, а не сына, я рыдала взахлёб (с)
А что вы при этом думали и чувствовали?
У меня была та же проблема в ожидании первого скрининга. Помню, потребовались прямо значительные усилия, чтобы накануне подготовить себя к возможному женскому полу зародыша. И я даже слегка разочаровалась на минутку, когда подготовка оказалась напрасной)
Спасибо, что высказались!  
Yukka09 07 сентября 2021, 12:36
🙂На первом скрининге сказали, что мальчик. Ну мы и ждём Гришу… А на втором оказалось, что девочка… Помню, как трясла врача УЗИ и требовала вернуть Гришу)))
Вышла почти в истерике, позвонила мужу, напугала его… Потом ехала домой, и плакала. Мысли и чувства сводились к одному — я настолько плохая, что даже мальчика не могу родить… Ну как же так?! Что я буду делать с дочерью?
Кстати, а мама очень хотела внучку (тогда меня это прям раздражало)! Ой, жуть просто. Потом недели две меня мотало, я поняла, что сама не справлюсь и отправилась за помощью (у нас свой семейный психолог). Я пожалела, что не пошла сразу, две недели потеряла. Сейчас я, разумеется, счастлива быть мамой дочери) Возможно, будет и мальчик… Посмотрим!
Laisve 07 сентября 2021, 13:23
Автор, так живо описан тот момент, который и я пережила.
Только мне оставили Гришу последний раз   Хотя уже подобрала женское имя и с ним шла на скрининг с гордо поднятым животом.
Хотения мамой внучки конечно вызывали отторжение и желание эту внучку не делать. Но уже сформированный зародыш не виноват во всей мути с родителем, так что это ОФИГЕННО, что вы сумели все утрясти с собой!  
Galina_Osyka 06 сентября 2021, 23:33
А мой младший брат для мамы «дитя любви». Он от второго брака, от любимого мужа. Конечно, и ему досталось маминого идиотизма, но в такой лайт-версии, что он даже не понял, кто такая наша мама. Считает, просто характер сложный. И мама так открыто и с удовольствием всем рассказывала, что её сыночек «дитя любви»… А мне досталось только «лучше бы я тебя ногами задавила, когда ты родилась!!!». И при этом мама вообще, ну просто совсем не понимает, чего такого страшного она делает! Ну подумаешь, ляпнула там что-то в гневе. Да упаси меня бог вообще рот раскрыть в гневе, чем сказать такое своему ребенку.
Laisve 06 сентября 2021, 23:38
Не думаю, что когда-нибудь скажете. Как бы ни была зла на сына, я не произносила вещи, которые легко исторгал рот родительницы. Не смогла бы, даже нисколько не фильтруя.
Galina_Osyka 07 сентября 2021, 06:53
Да, Вы правы. У меня в буквальном смысле язык не повернётся.
Laisve 07 сентября 2021, 06:56
Что кстати удивительно, учитывая, как легко это слетало с маминого языка, как щедро ребенок осыпался самыми мерзкими прозвищами. Сына обиднее чем «дурак», муж никогда в жизни не называл. А я даже так не могла — блок конкретный.
NereidaGS 06 сентября 2021, 10:42
Во многих местах текст как будто писала я. У меня тоже плохое зрение с детства. Я много читала, чтобы не мешать, улетала в мир героев книг. И я тоже сделала лазерную коррекцию зрения. И чувства были такие же, как у вас. Хотя до этого я не хотела оперироваться, возможно, подсознательно понимая, что это навсегда изменит мою жизнь. У меня было — 11, стала единица. Вы можете представить, какая это перемена, это совершенно другая жизнь. А я ещё пошла одна, я как раз разводилась с мужем. После этого поворота я уже никогда не буду прежней. А когда моя дочь открыто выражает свое несогласие с чем-то, моя мама недовольна. А я дочкой горжусь. Пусть она будет такой, какой я не смогла быть. Даже родителей нужно уважать тогда, когда они это заслужили.
Laisve 06 сентября 2021, 15:59
А когда моя дочь открыто выражает свое несогласие с чем-то, моя мама недовольна. А я дочкой горжусь. Пусть она будет такой, какой я не смогла быть. (с)
Да. Наличие своих четких предпочтений, устойчивых мнений, уникальных интересов у сына воспринимаю как благословение. Он не отравлен токсичным ядом и развивается в любую сторону, какую захочет.
Про единицу мои поздавления! Это крутяк. Одна девочка, которая делала операцию со мной в группе и получила единицу, верещала и прыгала по всей клинике, как бешеная белка)))
Рада, что мой пост в вас отозвался. Хотя грустен повод.
Snowprincess 06 сентября 2021, 12:10
Большинству людей необходимо найти причину и оправдание поэтому они ее находят. На пятом десятке лет, когда половину жизни есть своя семья так лелеять и смаковать детские обиды на косметическом ресурсе.
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 13:39
пусть «смакую и лелеют» где хотят и как хотят, лишь бы психологические проблемы различного происхождения не подталкивали к желанию взять автомат в руки и войти с ним в толпу. Понять себя и облечь в слова — это ведь самая мирная форма! Зачем лишать этого? Потом ведь всем обществом придется разгребать!
Tajana 07 сентября 2021, 12:34
Оправдание чего? Автор самостоятельно и с помощью близких справляется с последствиями.Автор в порядке, только хочет быть счастливее и свободнее от прошлого.Я благодарна за такую серьезную тему на этом ресурсе.Отклик людей — показатель актуальности этого разговора. Если вас это не касается -читайте про кремы.
Cypre 06 сентября 2021, 13:10
Прорыдавшись, хочу вас удочерить и исправить ужасное. Подарить вам то, чего вы были лишены… Понимаю, что звучит смешно, но тем не менее… Мысленно обнимаю и хочу сказать — все хорошее только начинается))) У меня мое впереди началось в 43, но в 40 казалось, что уже нет… А на самом деле, жизнь прекрасна!
И второе, читаю комментарии, понимаю, что все хотят вам дать советы от чистого сердца, иногда в разрез с вашим мнением, но считаю это неправильным. Никто из комментаторов не был в вашей шкурке, не чувствовал вашими чувствами, вашим сердцем. Поэтому даже хороший на первый взгляд совет простить маму — считаю неверным. Вы мудрая и сильная. Все сами решите… Прощение прийдет, если это будет необходимо вам. А если нет — значит, и не нужно. А что точно нужно — собрать из наших комментариев коллаж о вас — там много всего написали между строк: сильная, мудрая, умная, красивая (я видела фото)), ног не видела, но ведь наши ноги — они о том, чтобы ходить по земле… Мне, как очень взрослому человеку из того периода, очень понятны мотивы вашей мамы. И неправы те, кто написал, что женщинам в то время было тяжелей, чем сейчас. Выбор человеческих поступков — он в сердце, не зависит ни от наличия того или иного политического строя… Когда рожала ваша мама, не было запрета любить детей, не было обязательного требования ребенка подавлять и унижать. Да вообще никогда такого требования не было)))
Поэтому (странное действие) хочу подписаться на вас и читать все, что вы пишете. Обещаю читать вдумчиво и отвечать на ваши обзоры, просто, чтобы вы чувствовали, что вы достойны внимания, понимания, интереса, слов поддержки и многого другого)) Если увидите мой комментарий — помните, я не одна восхитилась вашей силой и умением бороться и преодолевать боль.
Laisve 06 сентября 2021, 16:03
Оксана, спасибо большое. Советы мне уже ни от кого не нужны (если вдруг это неочевидно). Я пост-фактум пишу о принятом решении и о факторах, которые к нему привели.
Если вам интересен мой очередной обзор — буду рада вас видеть.
shachtinka 06 сентября 2021, 13:53
Автор — молодец, что затронула эту тему(хоть на Косметисте всё-таки странновато обсуждать такие вещи)). Судя по количеству комментариев, подобные истории сплошь и рядом. Кто-то, как автор, отрезает токсичного родителя, кто-то пытается делать вид, что всё нормально, кто-то реально не понимает проблему. Автора я очень хорошо понимаю, к сожалению((( Я сейчас в шаге от того, чтобы тоже прервать всяческое общение со своей матерью… Но, пока совесть не даёт… Но с каждым днём это желание всё сильней. Кто-то написал, что надо простить, мол, им тоже было тяжело и т.д., и т.п. Я вот тоже долго пыталась человеку что-то объяснять, проговаривать, чтобы она поняла мои чувства… НО! человек НЕ хочет ничего понимать! вот вы пишите, что простить можно того, кто просит прощения… а если человек постоянно просит прощения… но только для вида… этакая театральщина… а потом снова продолжает делать всё то же самое… что прикажете делать? Так что, повторюсь, автора я прекрасно понимаю и поддерживаю её решение! Это её, жизнь и её право!
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 15:32
к фразе «Просит прощения, но продолжает делать то же самое». А почему вы полагаете, что мамы должны меняться в соответствии с нашими представлениями об идеальных матерях? Наши мамы — взрослые, сложившиеся и уже закостеневшие личности. Я с трудом представляю, что 60-70-летний человек будет меняться просто чтобы быть удобным своим повзрослевшим детям. Пытаться понять — да, но меняться в угоду кому-то (пусть даже и собственным детям)… Да и довольно эгоистичная позиция, не находите?
shachtinka 06 сентября 2021, 15:45
эээ… а почему ВЫ полагаете, что мне надо, чтобы кто-то менялся в соответствии с моими «представлениями об идеальных матерях»?.. если честно, довольно неожиданный комментарий… даже не знала, как бы так помягче ответить, чтобы не нагрубить)))
PuzzleSoul 06 сентября 2021, 17:06
Ориентируюсь исключительно на ваш текст. «долго пыталась человеку что-то объяснять», «человек НЕ хочет ничего понимать», «Просит прощения, но продолжает делать то же самое» — для меня все это значит, что у вас есть свое представление о том, как должно быть, но мама в этот стандарт не вписывается.
Galina_Osyka 07 сентября 2021, 09:12
«Просит прощения, но продолжает делать то же самое». Ведь тут речь не о бытовых мелочах, не о раздражающих привычках…
Люди, не столкнувшиеся с эмоциональным насилием, к их счастью, не понимают, что чувствует жертва.
fur_hat 06 сентября 2021, 14:15
Прочитала вчера первый раз. Не поленилась, посмотрела видео, зависла.
Потом настало время комментариев. Стало еще «веселее».
А потом до меня постепенно доходило, что изложенная история, это лишь вершина айсберга. Но даже в таком виде, кнопку «Опубликовать» было сложно нажать… Я бы не смогла. Наверное.
Я даже читать на такие темы побаиваюсь. Потому что некоторые вещи… как бы это помягче… находят отклик. Но не хочу про себя.
Хочу про Вас, Аня. Вот какое наблюдение у меня есть по жизни. Те, кто часто излучают бешеное жизнелюбие и оптимизм «вопреки», как правило, не с самой лёгкой судьбой. Не с самой лучезарной историей жизни. А с какими-то вынужденными скелетами в шкафу. Это всегда чувствовалось в Ваших буквах. Вот, честно. Вижу комментарий и прям чувствую, какой твёрдой рукой это написано. Рукой человека, юмор которого особенный. Он будто закалился в печи, а искромётность получил, защищаясь от тотального равнодушия.

Не скрою, история меня тоже растрогала. Видать, с возрастом становлюсь сентиментальной))И просто искренне рада, что у нее хороший конец. Счастливым его назвать язык не поворачивается, но он действительно хороший.
И я благодарю Вас, что нашли силы нажать на ту самую кнопку.
Обнимаю крепко.
Laisve 06 сентября 2021, 16:10
Вика, в вашем комментарии я вижу обдуманность и полновесное понимание всего, что вы написали. А также абсолютную искренность (чего нельзя сказать про все, оставленное под этим постом).
Юмор — это прежде всего психологическая ЗАЩИТА. Вы совершенно верно всё трактуете.
Конец истории — максимально счастливый в моих обстоятельствах. Меня будто целую вечность душили возле скального обрыва, а потом я сбросила душащего вниз.
Спасибо за такой живой отклик, ощущается здорово.
TsiAna 06 сентября 2021, 15:04
Поддерживаю Вас, автор! в игнор всех белопольтых дам, которых так триггерит проявление чужой боли публично. Об этом надо говорить, это надо обсуждать… Всего Вам! И здоровья!
Laisve 06 сентября 2021, 16:12
Наверное, хоть изредка все же надо. Мой пост уже не развидеть даже этой категории дам.
Julia_LiteLife 06 сентября 2021, 15:26
Вы такая умничка, и такая сильная! Уже всё, наверное, было сказано… Хочу просто пожелать Вам всего самого наилучшего в жизни! Вашим деткам с Вами очень повезло! Многие, у кого подобный опыт за плечами, к сожалению, часто имеют такое же отношение и к своим детям, у Вас же, напротив, произошло осознание всего. Очень уважаю таких людей, как Вы! И очень рада, что Вы справились со всем, что подкинула Вам судьба!
Laisve 06 сентября 2021, 16:12
Юля, спасибо большое. Я вот тоже офигенно рада, что не токс — шанс им стать был очень жирный)
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
cafe_del_mar 06 сентября 2021, 20:59
Получается, что вы злитесь на мать главным образом потому, что она родила вас и лучше бы она вас не рожала.
Но тогда не было бы ваших детей. И у них не было бы такой хорошей мамы.
Им повезло, что она вас родила.
Laisve 06 сентября 2021, 21:50
Я благодарна своей матери, как евреи — фашистской Германии.
Нет, ну а что. Объективно — и компенсации денежные некоторым родственникам удалось получить, и хайпа сколько словили. К тому же, немцы задушили и уничтожили не сто процентов всей нации — стоит быть за это благодарными. Везунчики, что тут говорить.
Получается, текст поста не сложился у вас в голове в осмысленное нечто.
cafe_del_mar 06 сентября 2021, 21:55
Я не писала про благодарность.
Просто факты. Нет вас — нет ваших детей. Вряд ли с этим возможно поспорить.
Комментарий удалён
Laisve 06 сентября 2021, 22:11
Если вы не уловили: сочувствовать матери, изговнявшей ребенку всю жизнь — кощунство именно такого порядка.
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Ксенька Ануфриева 06 сентября 2021, 23:23
Спасибо за столько откровенный и проникновенный пост! Меня так ни один пост не пронимал на Косметисте… Спасибо, что подняли достаточно спорную, но немаловажную проблему отношения родителей и детей. Посмотрела предложенное Вами видео на Ютуб, а потом ещё 5 на ту же тему, сижу реву в три ручья.
Laisve 06 сентября 2021, 23:34
Ксения, спасибо вам за комментарий!
Тут есть небольшой процент людей, кому пост кажется неподходящим ресурсу про косметику. Однако, всегда можно перестать читать после первого блока текста. Процент тех, в ком это отзывается неутихшей болью, меня потряс. Было бы чудесно, если б и в моей жизни это оказались только грустные видео. Но для меня это была страшная, безысходная реальность. Плакать на эту тему я уже не могу. Но зато могу говорить открыто, как бы это не кололо глаза людям с психологическим профилем моей матери.
Vasilisk 07 сентября 2021, 09:26
Вы прямо мою мысль высказали) Все те, кто оставили тут обесценивающие комментарии, однозначно, 100%, женщины с психологическим профилем наших матерей.
Sabina Gurbanova 07 сентября 2021, 00:37
Мне Ваш пост кажется неуместным на ресурсе о косметике, рядом с обзорами новых помад. Как вы пишете — да, можно не читать дальше, но мне лично не сразу стало очевидно, насколько тяжелый предстоит текст.
Собственно, после прочтения комментов у меня возник резонный вопрос, с какой целью пост написан именно здесь — наверняка сейчас уже все знают ресурсы, на которых можно поделиться своими историями, найти психотерапевта, проработать свои травмы. На косметисте же не имеет смысла ждать профессиональных мнений или какого-то релевантного обсуждения подобных вопросов, поэтому вариант с «набором плюсиков», ну то есть виртуальной поддержкой, мне кажется наиболее реалистичным.
Laisve 07 сентября 2021, 01:08
Мой резонный вопрос звучит так: если все действительно хотят только про помады, чем объясняется статистика поста?
Ни один ресурс не даёт гарантии, что в комментарии к твоей истории не придут люди, чёрствые, как недельный хлеб. Даже если сообщество напрямую посвящено этой конкретной проблеме. Почему пост написан именно здесь? Потому что за годы моего общения на Косметисте у меня создалось ощущение, что диапазон интересов читателей шире макро и свотчей.
Сабина, если вы прочли ещё и комментарии, предложение «проработать свои травмы» весьма неожиданно слышать. Есть травмы такого рода, проработать которые уже невозможно. То, что написали люди под моим постом, это недвусмысленно подтверждает.
Vasilisk 07 сентября 2021, 09:23
Некоторых авторов мало интересуют комментарии под их собственными постами (настолько велико их самолюбование и самомнение), что уж говорить о чужих;)
mademuazelka 07 сентября 2021, 11:23
А некоторых настолько, что удаляют в миг все, что не похоже на хвалебные оды.
Laisve 07 сентября 2021, 13:54
Это логично, как одна из граней характера, подробно описанного мной.
Laisve 07 сентября 2021, 19:42
Мадам, обвиняющая автора в наборе плюсиков, прочла пост (навряд ли правда ТЯЖЕЛЫЙ для нее, судя по брезгливому тону комментария). И вместо того, чтобы идти и читать о помадах, оставила это мнение, плюсиков возжелав.
Laisve 07 сентября 2021, 01:03
Всем тем, которые советуют, какие фильмы мне не нужно смотреть и какие книги читать.
Незваный совет — хуже хазарина, на одном уровне с печенегом и половцем.

Тем, кого заинтересовала тематика поста — по причинам личного характера или просто по человеческим соображениям. Есть две относительно свежие киноработы, которые, на мой взгляд, показывают последствия воспитания токсом.
1) «Нелюбовь» (2017), русское кино.
Одна из центральных героинь, Евгения — девочка, воспитанная нарциссичной матерью и полностью воспроизведшая в своей семье такую модель воспитания. В кадре появляются и Евгения, и ее мать. Даже есть показательнейшая сцена их взаимодействия, когда Женя уже взрослая женщина.

2) «Улица светлячков» (2021), американский сериал.
Главная героиня, Талли Харт, была воспитана хиппи-наркоманкой. Сериал частично подан с точки зрения Кейт, её лучшей подруги многих десятилетий. За 10 эпизодов режиссёр успевает полнейшим образом показать, какой женщиной вырастает дочь нарцисса. Как у нее обстоит с близостью и доверием.
Diana-Nathalie 07 сентября 2021, 10:29
Обалдеть, это одно из самых сильных, что я прочитала за последнее время. Я не занималась детско-родительскими отношениями сознательно на возрастной психологии, понимала, что это самое тяжёлое. Я занималась геронтологией, т.к. работала и времени было мало. Но сейчас понимаю, что если бы действительно хотела помогать, то специализироваться нужно было на этом.
Вы большой молодец, что проработали свою проблему, вы действительно очень сильный человек. И я восхищена. Вы сильны тем, что не сдались, тем что можете говорить об этом — вот так просто на несколько тысяч человек. Я считаю, что решение верное.
Laisve 07 сентября 2021, 13:38
Наталия, я думаю, каждый помогает и вносит вклад в общество в меру своих ресурсов и направленности интересов. Например, работать с детьми может не каждый человек, даже при желании это делать.
Я бы не назвала этот мой пост и диалоги в комментариях словом «просто». Нет, меня конечно штормит немного от реакции. Но позитивный момент? Вся кислота, что разлили здесь похожие на мою мать, не заставила меня даже на секунду усомниться в принятом решении.
Спасибо за отклик!
Diana-Nathalie 07 сентября 2021, 14:03
На это далеко не каждый решится. Даже на группах не все раскрываются. Поэтому для меня это видится очень большим шагом — вот так рассказать.
У меня тоже были определенные проблемы, я их проработала, но времени и душевных сил они забрали много. Может быть в том числе и поэтому я никогда не считала, что с детьми нужно торопиться.
Комментарии особо не читала, но похоже, что будут интересны некоторые места с точки зрения психологии.
Laisve 07 сентября 2021, 14:44
Комментарии особо не читала, но похоже, что будут интересны некоторые места с точки зрения психологии. (с)
Несомненно — с точки зрения психологии это целый паноптикум.
Lelik100500 07 сентября 2021, 16:17
Мне кажется, что кислота должна нейтрализоваться таким большим количеством спасибо! Вы сделали огромное дело, заставляющее погружаться в себя, что очень непросто.
Особенно непросто тем, кого матери заставили принести себя в жертву, заставляя жить с собой. Вот уж кому хочется сказать держитесь! И думайте о себе, старайтесь жить свой жизнью.
Laisve 07 сентября 2021, 17:14
Я сочла, что трёхлетний стаж полной сепарации уже позволяет мне четко описать ощущения и свои выводы.
BeautyAudit 07 сентября 2021, 11:20
Я второй день читаю ваш рассказ и комментарии, потому что очень тяжело. И не могу ни закончить, ни закрыть вкладку. И второй день не могу переключиться от этих мыслей, хочется обнять и пожалеть всех обделенных детей на планете. Моей младшей всего 1 месяц, по сути мы только-только из роддома, и мои материнские гормоны бушуют с неистовой силой, я плачу от любого намека на то, что ребенка может кто-то где-то обидеть, а тут столько историй, столько судеб и столько слез, выплаканных и невыплаканных. За каждым комментарием — своя история, даже за теми, кто «в-белом-пальто».

Очень многое хочется сказать, но мне пожалуй не хватит ни правильных слов, ни жизненного опыта, чтобы сформулировать свои мысли, поэтому просто хочу дать знать, что я прочитала и прониклась, и безумно хочется пожалеть ту самую девочку из этой истории и «выдернуть» ее из того прошлого, чтобы ей никогда не пришлось ни с чем подобным столкнуться.

Спасибо вам за искренность, надеюсь, все кому нужно было что-то почерпнуть полезное из нее для себя — сделали это.
Laisve 07 сентября 2021, 13:42
Ирина, мне жаль что вы наткнулись на пост в таком уязвимом состоянии. В месяц ребенка у некоторых еще послеродовая остаточная депрессия. Это нежная пора, когда ты еще толком не отошла от такого важного события, как роды.
Но вы реагируете вполне нормально, адекватно даже учитывая это все. Спасибо вам, что оставили этот неравнодушный комментарий!  
Счастья вам с маленькой дочей.
aksanozka 07 сентября 2021, 12:34
Мое личное мнение, и оно может, не совпадать, такое: не нужно прощать человека, которого вы не в состоянии простить. Это такая глупость, ломать себя ради прощения. Просто отпустите (что вы и сделали), переверните страницу и все! Бог простит! Это не ваша миссия всепрощение.
В моей жизни был человек, который украл 15 лет моей жизни, это тоже было психологическое насилие. Я пыталась простить, молилась и что-то только не делала. А потом просто вычеркнула его из жизни. Вылила на эту страницу жизни чернила, и все! Простить не получилось, пусть его Бог простит.
Laisve 07 сентября 2021, 13:43
Всё так. Абсолютно здоровая позиция, когда ты удаляешь из жизни непоправимо травмирующее воздействие и медленно начинаешь заживать изнутри.
mademuazelka 07 сентября 2021, 23:06
Неистово плюсую Вам. Вы выразили мою мысль.
GreenElle 07 сентября 2021, 12:37
Можно я Вас обниму? Поглажу волосы?
У меня была light version… Я понимаю о чем Вы рассказываете.
Муж часто повторяет мне: You are safe now. You are loved.
Может и Вам будет помощью эта фраза… в моменты сомнений…
Laisve 07 сентября 2021, 13:50
You are safe now. You are loved.

Очень хорошие слова, от мужа — вообще молоко и мёд.
Да, я настолько сэйф, насколько это возможно. Далеко географически (хотела уехать в Москву, но не смогла — свой город люблю больше, чем не люблю мать). Блокировки в соцсетях, не-общение моей непосредственной семьи и главное, детей с ней. Но самое чудесное? Нарциссу и не нужно пытаться до тебя достучаться, как желала бы нормальная мать при конфликте интересов. Ей нормально — есть двое внуков от сестры и сама сестра, чтобы абьюзить их сколько заблагорассудится.
Сомнений уже нет, но когда были — я мыслила примерно так же
 
Avrupa 07 сентября 2021, 12:38
моя мне все детство говорила: «Радуйся, что я тебя в детдом не сдала». И да, меня тоже вырастила бабушка. Когда она умерла, я работала за границей. Когда я судорожно стала искать билеты, мама сказала, что не стоит: «тут похороны, а мы еще должны суетиться по поводу твоего приезда, встречать тебя»
Laisve 07 сентября 2021, 13:51
Всё писано как по одному жуткому сценарию, недоброму и кошмарному, не подходящему для детского утренника.
aksanozka 07 сентября 2021, 16:15
Не всем дано быть мамой. А этот груз общества ты должна быть мамой, родить обязана. Но если человек не хочет. Вот и поэтому такие результаты. Нежеланное дитя это как ярмо.
Или как у нас любят еще выражаются по поводу тех кто не рожает: пустоцвет и тд. И это не мужчины так говорят, им вообще пофиг. Это женщины так жестоки по отношению друг другу. И это обязаловка, что ты должен родить  
Laisve 07 сентября 2021, 17:12
Я понимаю это «нужно родить» пару веков назад, в условиях крестьянского хозяйства. Но современным людям не нужно пахать, боронить, сеять и жать. Острой необходимости в продолжении рода нет, если ты ощущаешь, что это может перекрыть тебе кислород.
Я родила каждого из своих детей тогда, когда была к этому готова. У них 16летняя разница в возрасте, но зато я абсолютно уверена, что справлюсь.
ShaLenka 07 сентября 2021, 12:38
Все Ваши ответы оппонентам, доказывают лишь одно… Вы не излечились.
Если бы осталось равнодушие, а так только ненависть… А ненависть, как известно, разрушает.
Laisve 07 сентября 2021, 13:45
Оппонентам бы не помешало немного эмпатии. Но в этом месте у нарциссов всегда зияющий провал, который не скомпенсировать ничем.
aksanozka 07 сентября 2021, 16:16
Это не ненависть, а скорее злость на саму себя. И да это невозможно вычеркнуть из жизни, но эта черная дыра может зарубцеваться. И никакие психологи не помогут. Ели ковырять эту рану постоянно, она никогда не заживет. Я вообще против психологов. Эта болтология и ковыряние твоих ран, а не помощь. Поэтому нужно просто забыть и закрыть эту тему.
Laisve 07 сентября 2021, 19:13
В ряде решабельных случаев, как невроз или депрессия, психотерапевт может помочь и словом и делом (направить беседой на исправление неприемлемой ситуации, прописать препараты).
Но не в случае, описанном в моем посте. Бежать — вот что посоветуют вам в случае отношений с нарциссом. И уже потом забывать, закрывать и что угодно еще.
TsiAna 08 сентября 2021, 08:36
не согласна с политикой «забыть и закрыть», объясню почему. сколько не закапывай проблему, она остается. это вечная болевая точка, триггер. а вокруг нас очень много разных не самых хороших людей, готовых воспользоваться в своих меркантильных целях вашими болевыми точками. а тут вы, как на блюдечке, пользуйся вдоль и поперек. проблему надо осознать, понять, раскрыть, прожить, прочувствовать. техники проработки есть для этого (и да, от нелюбимых психологов).
поэтому после выхода из любых отношений с нарциссами/манипуляторами надо продолжать работать над собой годами, иначе большой шанс есть попадать снова и снова в эти отношения. сейчас до сих пор популярны манипулятивные техники пикапа, куча тренеров и желающих этим овладеть. почитайте хоть несколько приемов, уверена, что вас тоже будет тошнить от подлости и низости, как в свое время тошнило меня.
DaNY 07 сентября 2021, 14:03
Тут немало людей пишет: зачем этот пост на косметисте. А я считаю нужен. В первую очередь он обращён к тем, кто ещё не рожал. Вот бы мне прочитать его несколько лет назад. Полезен и тем, кто уже является родителем. Ваш ребенок вам такого не скажет. Тем, кто угодил в ловушку подобных отношений с родителями, он будет поддержкой, укажет путь решения проблемы. Тема родители-дети сейчас наверное как никогда острая.Это действительно важная проблема. Я уверена-все из детства. Хочется, чтобы люди более ответственно заводили детей, чтобы они знали все об этом, а не розовые сопли, о которых только и было принято говорить. Это нужно обсуждать всюду, потому что это касается каждого рано или поздно.
Про вашу маму. Когда вы написали, что она нарцисс, я подумала, что это очень вероятно следствие травмы. Хотя бабушка давала вам любовь, и скорее всего вашей маме тоже, ваше мама все равно была травмирована, скорее всего в яслях. У всего есть причина и следствие. Ясли это почти как детский дом, а именно тогда все и закладывается, первые 3 года. Вашей маме повезло меньше других. Вернее ей-то нормально, а вот вам уже конкретно пришлось иметь дело с последствиями. Но разумеется это не оправдывает ее поступков, лишь объясняет. Замечательно, что на вас эта цепочка прервется и ваши дети не потащат груз травм за собой.
Книга психиатра Брюсса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» очень хорошо описывает примерный механизм формирования расстройств психики, вызванных травмирующим опытом, пережитом в детском возрасте. В одной истории рассказывается про то, как в детстве сформировался психопат, который будучи подростком совершил страшное преступление. Именно во младенчестве случилась «поломка», а дальнейшие события укрепили ее. Когда читаешь про то, кем он стал, ненавидишь его, но как только начинаешь читать про его детство, его становится жалко.
Ещё фильм вспоминается «Что-то не так с Кевином», по роману «Цена нелюбви». Мать не любила сына, он вырос психопатом и разрушил ее жизнь, отнял все.
Все можно оправдать, назвать следствием какой-то причины. Но это не снимает ответственность с уже взрослого человека. И об этом должны знать те, кто является или планирует стать родителем. Что посеешь, то и пожнешь.
Детские травмы — мы не хотим погружаться в эту тему, слышать даже о ней, называем это все «смокованием соплей». А потом мы видим новости о расстреле школы каким-то человеком, которого все дружно осуждаем. Как будто он прибыл к нам из космоса, а не был все это время рядом с нами и не рядом с нами формировался.
Извините, немного сумбурно.
Спасибо, что решились на этот пост.
Laisve 07 сентября 2021, 14:41
Да, в фильме про Кевина Эзра Миллер и Тильда Суинтон сыграли завораживающе. Долго была под впечатлением, потому что посыл был слишком близок к коже.
Книгу Брюса Перри не читала, спасибо за рекомендацию — добавлю в ридер.
Думаю, вы правы — в вопросе жизни ребенка лучше превентивно ее не создавать, если не уверен. Ведь ближайшие 18 лет придется относиться со всей ответственностью.
Почему еще я написала этот пост? У неспособности разорвать отношения с нарциссом есть цена, и она так велика, что это ужаснуло бы любого.
Моя младшая сестра имеет двух детей, которые живут с токсо маман, описанной в посте и моих комментариях. Она стала точно такой же матерью, как наша. Например, сыну с двенадцатилетнего возраста говорится «когда ты уже освободишь жилплощадь». Живя на одной территории, последние три года они НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ.
Я как-то невероятно рада, что на мне цепочка прервалась. Сколько бы не фыркали досужие люди на тему «да как ты можешь». Могу, и ещё как.
DaNY 07 сентября 2021, 15:58
Поддерживаю вас. Отдалиться, спасти себя и свое окружение.
Guzeleka 07 сентября 2021, 14:20
Анна, спасибо за пост. Третий день не отпускает, хотя напрямую ко мне не имеет отношения. В моей жизни не было подобного опыта, именно с родительским абьюзом, но хватило в личных отношениях, так что примерно могу понять степень психологического разрушения. Но у меня такая свекровь, и мне безмерно жаль мужа и его детство. Я только в общих чертах могу представить, что было. И я благодарна мужу, что в прошлом году он избавил меня от общения с ней. Мы были вынуждены жить с ней после ее инсульта, и карантинное время стало последней точкой. Я буду в числе тех, кто поддерживает Вас с Вашем решении. Я за здоровый эгоизм в этом вопросе.
Laisve 07 сентября 2021, 14:31
Гузель, насчет личных отношений и абьюза. Есть такая неприятная тема, которую мало кто озвучивает из-за первостепенного значения родительской травмы. Часто насилие в жизни ребенка на этом не кончается — даже когда он вырос и живет уже отдельно. Дети токсов, приученные выживать с психопатической личностью, невольно привлекают внимание таких же. Уже в качестве партнёров и друзей.
У вас это была личная жизнь, а у меня — лучшая на тот период подруга, с которой общались семьями.
Хорошо, что свекровь из вашей жизни ушла.
Спасибо, что не остались равнодушны и прокомментировали!
Laisve 07 сентября 2021, 14:51
Продолжая тему рекомендаций — теперь в позитивном ключе.
Совсем недавно вышел фильм «CODA: Ребенок глухих родителей» (2021).
Но упор в нем отнюдь не на инвалидность по слуху, как может показаться по названию.
Это кино о сильной и взаимной любви родителей, крепкой семье, поддержке, и естественном процессе отделения выросшей дочери от своей семьи. Уникальный сценарий заставляет чувствовать все острее — ведь речь о семье из двух взрослых и двух родителей, в которой слышит только младшая дочь.
Я визжала, как птеродактиль, когда досмотрела этот фильм. Режиссёр вложила в него всю душу — глухие актёры там действительно глухие, а не имитируют.
Одним словом, если хотите улыбнуться и наполнить лёгкие счастьем — смотрите его.
CrazySusy 07 сентября 2021, 22:32
У меня прям с геометрической прогрессией растут новые вкладки с фильмами на посмотреть  
Laisve 07 сентября 2021, 22:44
Вот я бы, честно, с этого начала. Он как луч света посреди уродливых и мрачных социальных явлений.
Lelik100500 07 сентября 2021, 18:30
У меня вот насущный вопрос, как реагировать когда в магазине рядом с тобой бабушка или мать начинают говорить с раздражением своему ребенку, что то типа: «ну как ты всем надоел, замолчи уже, люди смотрят, веди себя прилично», могут начать отбирать игрушку, с которой он ко всем пристает, чтобы показать, какая она у него славная, доводят ребенка до слез. И главное детёныш — активный отличный пацан, в глазах прям непонимание, что он сделал. Проходить мимо и молчать (ребенок не мой, чего я лезу то?) очень трудно.
Laisve 07 сентября 2021, 18:56
В лучшем случае вам хамски ответят. В худшем — за неожиданное заступничество накажут ребенка. Токсы ненавидят ускользание от них тотального контроля.

Ролик про студентку, который хотела сделать жизнь детдомовских детей лучше:

Lelik100500 07 сентября 2021, 19:15
Этого я и опасаюсь, что на ребенке потом отыграются ещё больше ((((
Laisve 07 сентября 2021, 19:16
Справедливо (говорю, как такой ребенок).
Navabi 08 сентября 2021, 07:34
Как же все это знакомо, меня мама родила в 21 год потому что НАДО. Всю жизнь мне говорила что очень жалеет что не убила меня маленькой. Я случайно (бегая по врачам с её анализами и карточкой узнала что было 3 аборта и выкидыш). Хорошего вспомнить не могу, пыталась, но все только плохое. Била, сильно, по голове, по всем местам. Закрывала на балконе в конце ноября, а я в одном халате. Ушла в магазин, мне повезло что пришёл отец и открыл дверь. Всегда я дура, она умная. Разорвать полностью отношения я не смогла, хотя не общались где-то около года. Говорила ей иди к врачу, плохо ей было. Врала (как потом узнала), что ходила. Итог рак 4 ст с метостазами. Умерла в страшных муках у меня на руках, морфин не помогал. А я виню себя.
Laisve 08 сентября 2021, 15:28
Классическая классика. Этот балкон в ноябре — похожий эпизод обязательно был хоть однажды в жизни ребенка токса. Хоть околей там, умоляя впустить. Будет поглядывать на тебя сквозь стекло и не откроет.
Конец вашей матери горек (такого никому не пожелаешь). Но и после смерти она принудила чувствовать вину. Хотя вина-то не на вас, и здраво рассуждая, вы все понимаете.
Тут кто-то пытается зацепить псевдологическими выкладками — мол а как же ваши детки-то? Но нет. Лучше сдохнуть маленькой, быть абортированным комком в кювезе, вообще не приходить в этот мир. Я бы даже прямо сейчас предпочла это заключению с токсичной с*кой. Никто не заслуживает такого, ни один ребенок на свете.
Alinka688 08 сентября 2021, 15:08
Я очень понимаю автора и поддерживаю.
Моя жизнь очень похожа, недавно я сама наконец то стала матерью, это желание не сбывалось более 5 лет. И я тоже приняла для себя решение не общаться с родной матерью, мне легче так жить. Я постоянно изучаю психологию и смотрю видео известных психологов, так я бессознательно выбрала верный путь в дистанцировании от токсичных отношений. И да, я понимаю какой матерью быть не надо. Удручает только то, что многие лезут с советами, нравоучениями. Но я не жалею о своем выборе. Автор вы большая молодец!
Laisve 08 сентября 2021, 15:21
Алина, вам с крошечкой только нежной дружбы впереди. Она шла шла к вам ножками и пришла.
Советчики обманываются благообразным видом «матушки». Не в состоянии представить, что под ним скрывается хищная тварь с отполированными клыками.
Я четко сказала особо сердобольной родне, что решение не изменю — общаться с ней или нет есть моё личное дело.
Если вам что-то понравилось из просмотренного — киньте ссылку?
У меня где-то лет с двадцати очень любопытный механизм чтобы не чувствовать себя девочкой с потерянным детством. Меня привлекают мрачнейшие книги и фильмы про самые жуткие страницы человеческой истории — как массовый голод, эпизоды геноцида, ГУЛАГ и концлагеря. То, что другие люди не выбрали как материал для вечернего чтения, делает для меня вот что: наглядно показывает, что жизнь человека может быть НАМНОГО хуже просто материнской нелюбви в течение 20 лет. Это во взрослом возрасте помогает мне оправдать — не ее, а собственное безвыходное положение тогда.

Алина, спасибо что высказались. Желаю удачи, хотя у вас уже ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ)))
Alinka688 08 сентября 2021, 17:55
Мне нравится Вероника Степанова. У неё есть серия видео о детско родительских отношениях. Все по полкам, простыми словами. Ну и материнская любовь книга очень понравилась, читала ее в беременность, она о крайностях в воспитании. Стараюсь очень изучать эту тему чтобы дочь моя обрела счастливое детство и надёжный тыл на всю жизнь. Я достаточно многого добилась скорее вопреки всему, ну и мой внутренний ребёнок ждёт похвалы.
Комментарий удалён
Комментарий удалён
Комментарий удалён
NadyaK28 08 сентября 2021, 18:12
Нет слов. Кроме того, что вы — большая умница и все сделали правильно. А ваша мама прожила жизнь и ничего в ней так и не поняла. Желаю вам и вашим детям огромного счастья.
Laisve 08 сентября 2021, 18:21
Полноценный диалог с ней невозможен в силу дефицита зеркальных нейронов (отсутствия эмпатии). Но когда слушала монологи — она была собой горда, что пробилась в жизни, уехав из крошечного городка в культурную столицу и сумев остаться там насовсем. Думаю, внутри своей головы она вполне счастлива. Я на данный момент — тоже, потому что вдали от неё.
Спасибо, Надя 🥰
Комментарий удалён
AskellaWarner 09 сентября 2021, 23:03
Какая Вы молодец что все осознали и смогли. Решение очень ответственное и верное. Столько откликов. Я поняла для себя одно. Нужно себя беречь и идти на терапию, иначе самой можно колупаться долго и болезненно. Я тоже предпринимала попытки прекратить общение, но так и не смогла. Расстановка границ не помогает да и по характеру я такая, что долго сердиться не могу. У меня ситуация другая, мать манипулятор и любит вызывать постоянное чувство жалости, пока не понимаю до конца как это можно все уравновесить. Давно бы хотела отдалиться от нее, но сил и смелости не хватает.
Laisve 09 сентября 2021, 23:10
Анна, путь отдаления от токсичного воздействия у каждого свой. Нельзя разрубить одним махом ниточки из сосудов и нервов, которые вас метафорически связывают. Так ты просто истечешь кровью и умрешь от шока. Все, кто это сделал, предпринимали усилия от осознанию и поначалу мысленного отделения в течение долгого времени. Что такое долго? Для конкретного человека могут быть месяцы, а могут десятилетия.
То, что я чувствую к матери, бесконечно далеко от нежного «сердиться».
Психотерапевт однозначно сделает лучше вам, а это ли не отличная ближайшая цель!
Laisve 10 сентября 2021, 01:27
Поразмыслив над комментариями за эти несколько дней, я решила дополнить пост.

Взаимодействие с матерью-нарциссом во взрослом возрасте может пойти только двумя путями:

1) Отделение
Эмоциональное, и обязательно физическое. Разумеется, жилищное и материальное. На этом пути вас ожидают ночные кошмары, жуткие флешбеки, навязанное обществом чувство вины и полное непонимание людей, выросших в нормальных семьях. Зато ваша собственная семья сможет быть дружной и счастливой.

2) Слияние и поглощение
В этом случае токсичная форма жизни, как в фильме «Чужой», прилепляется к вашему лицу. К голове, где мозг. И в итоге из вашей груди рождается новое я — с таким же страстным желанием калечить и разрушать, как у матери. Эта категория людей пишет, что автор (то есть я) ною, а вот они-то давно смогли все переварить и справились.

… Неа. Не смогли и не справились.

Моя сестра была доброй и нежной девочкой. Но в четырнадцать лет, когда все подружки шли в девятый класс, начала колоться героином. А потом села на поезд и из Питера уехала в Адыгею, где стала жить с мужчиной вдвое старше. Это вместо того чтобы слушать учителя за партой и красить губы прозрачным блеском.
К сожалению, у нее не хватило здравого смысла там остаться — на другом конце России, подальше от.
Мать сожрала и пережевала её до невнятной кашицы. И сестра отлично «справилась», став такой же нарциссичной мамой сама.

Людей, выбравших второй путь, видно по частотным словам. Если в ответ на примерное содержание моего поста вам говорят про бессмертную душу, совесть и беспомощность родного человека — это конкретный маркер.

Предлагаю посмотреть передачу, где тема обсуждается несколькими уже взрослыми женщинами, и представлены оба способа взаимодействия с токсичным родителем.

Alisha_peony 13 сентября 2021, 23:31
Аня, очень откровенный пост и спасибо, что открылись и поделились непростой, болезненной темой.
Мне жаль, что так… нечего и добавить.
Очень хочется вас обнять и сказать, что вы молодец, вы выжили.

Будучи в личной терапии я читала книгу Toxic Parents и да, такого ни одному ребенку не пожелаешь.
Laisve 13 сентября 2021, 23:44
Спасибо!
Алина, вы эту книгу читали или какую-то другую?

Alisha_peony 13 сентября 2021, 23:49
Верно, книга эта
YelenaAgliyeva 24 сентября 2021, 08:45
Какая откровенная душераздирающая история. Я очень за Вас рада, что Вам удалось принять эту ситуацию и осознать, что только «расставание» поможет.
Но зато, Вашим детям достанется вся любовь, на которую способно материнское сердце ❤ Это самое прекрасное!
Laisve 24 сентября 2021, 18:11
Елена, спасибо! Декомпенсация такого детства возможна не во всех сферах. Но в плане собственной семьи и детей — точно да. С большой радостью наблюдаю это каждый день на самых незначительных, бытовых примерах.
Двухлетний Гри попросил кусочек зернового хлеба, я дала, и он тут же спрашивает: «А где сыр?» Я не смела спрашивать у мамы больше, чем она сама мне даёт. Не потому, что в доме не было сыра — а потому, что в голову не приходило проявить такую «неслыханную дерзость». Мой ребёнок не будет бояться хотеть больше, просить больше и получать от мира то, что он хочет.
n-t-li 29 сентября 2021, 20:28
❤️